שלום לך יקרה ואהובה מאוד

קראתי את השאלה שלך בעיון רב והתלבטתי רבות איך ומה לענות ואולי בעיקר התהייה שלי היא, איזו תשובה את מחכה לשמוע ומה יניח את דעתך😊

אני חושבת עליך – אישה צעירה, חכמה אנרגטית ונמרצת שהיו ויש לה הרבה חלומות טובים לגבי הזוגיות שלה, אני מתארת לעצמי אותך אישה אוהבת, חובבת אקשנים, סוערת ומחפשת במקביל גם את העומק וההתבוננות ולא רוצה שהחיים יעברו לידך רק בפן הטכני שלהם.

והנה, התחתנת, עם מישהו ש"ראית בו אדם טוב עם אורח חיים דומה" אבל בעצם, כשנכנסים לשגרה החיים פתאום מתחילות לצוץ לך סימני שאלה ותהיות על הבחירה שלך.

אפשר להסתכל על הדברים שקורים מעל פני השטח ולעשות טבלה של השוואות על הדומה והשונה בינכם ולהגיע למסקנה האם יש יותר שונה מדומה, להעריך סיכויים מול שונות ולעשות תרחישים מפה ועד הודעה חדשה. אך הואיל ומדובר באנשים מאמינים – זה השלב שבו האמונה שהקב"ה (למזלינו הגדול) בתמונה ויש לנו את ההבנה והאמונה התמימה שדברים שקרו – לא סתם קרו. אם את ואישך עמדתם תחת החופה הקדושה ואת נשואים כדת וכדין – הקב"ה לא הפגיש אתכם בטעות כדי להתעלל באף אחד מכם – אלא כדי לעשות עבודה משותפת ויקרה שתגרום לכל אחד מכם להיות הגרסה האיכותית והטובה יותר של עצמו.

אין בדברים שאני כותבת שום אמירה, הכוונה, המלצה או אפילו חוות דעת אם אתם צריכים לנצח להישאר יחד או אחרת. מה שכן, אנו יודעים שהקב"ה לא נרדם בשמירה, הכל מושגח, מנוהל ומוקפד ואם מצאתם את עצמכם ביחד ואפילו יש כבר יורש עצר קטן בדרך – אז בוודאי שיש פה סיטואציה שיש לדון עליה ולהידרש אליה בכובד ראש ממש.

אחרי שאנו מבינים עד כמה הנישואים מקודשים ולא מקריים בכלל – בואי נראה מה כן אפשר לעשות במצב הנוכחי בשביל שבדיוק כמו שכתבת "יהיה לך עתיד טוב יותר". אני לגמרי מאמינה שעם עבודה פנימית שלך (ואולי אפילו בליווי של אשת מקצוע טובה) תוכלי למצוא הרבה שפע, שמחה ותועלת מחייך במתכונת הנוכחית.

כשאני שוב קוראת את השאלה שלך אני מתרשמת שיש פה שני אנשים נחמדים מאוד, טובים ואיכותיים שהגיעו לנישואין עם הרבה רצון טוב (ויכולות גדולות) רק איכשהו, לצערי כמו שקורה במקרים רבים, הכוונות הטובות שלהם והחלומות הגדולים לא מצליחים כרגע לצאת מהכח אל הפועל. חשוב שתדעי שהתסכול שאת מרגישה הוא מנת חלקם של זוגות צעירים רבים. חלק מסממני הגלות, סרטי ההוליווד והרשתות החברתיות ששוטפים לנו את המח ב'איך נראית אהבה', מציירים לנו את הגבר כשרירי, חסון, עשיר, חכם ויודע להגיד את הדברים הנכונים בזמן המושלם. האישה בדר"כ היא ענוגה ורעננה, לבושה במחלצות מוקפדות שמחמיאות לה וגם אם הם רבים או שקורית איזו תקרית לא נעימה היא רק אלפית השיתוף מכל מה שמוצלח ומהמם וטיולים עוצרי נשימה אל תוך השקיעה.

התסכולים שאת חווה ושמהשאלה שלך נראים נורמאליים מאוד הם חילוקי דעות ושוני בין אנשים בכלל וגברים ונשים בפרט שרוב ככל הזוגות מתמודדים איתם – רק שבדר"כ לא מדברים על זה ולכן כמעט לכל זוג נראה כאילו רק אצלו זה קורה ולכן זה סוף העולם או חלילה סוף הזוגיות.

אם נסתכל בתורה הקדושה האיש בשנה הראשונה צריך להיות מוקדש לביתו ולכן הוא פטור מלצאת למלחמה למשל, רק בגלל ההבנה וההכוונה שהאנרגיות והמוטיבציה צריכות להיות מושקעות בבניין הבית החדש והמקודש ובהכרות המעמיקה והמקרבת בין בני הזוג. היום אגב, מדברים על זה ששנה ראשונה נמשכת לפעמים עשר שנים – כך שקחי בחשבון שמצבכם הוא ממש תואם מצב.

יש ספר שהוא רב מכר עולמי שמדבר על "5 שפות לאהבה" ושופך בהירות רבה על מערכת הנישואין הזוגית בהבנה שכל אחד מבטא אהבה ומעוניין (באופן לא תמיד מודע) לקבל ולתת אהבה בצורה שונה לפי התיאוריה של ד"ר גארי צ'פמן אלו הם 5 השפות שלא זהות בין כל בני האדם:

1. מילים מחזקות – ביטוי אהבה דרך מחמאות, מילות הערכה וחיזוקים מילוליים שגורמים לצד השני להרגיש מוערך.
2. זמן איכות – הענקת תשומת לב מלאה ומרוכזת לצד השני, ללא הסחות דעת, כדי ליצור חיבור רגשי עמוק.
3. מתנות – הענקת סמלים מוחשיים של מחשבה והשקעה, המראים לצד השני שחשבת עליו ושלו הוא חשוב לך.
4. עזרה ומעשים – הבעת אהבה על ידי ביצוע פעולות או מטלות שמקלות על הצד השני ומראות שאכפת לך מהרווחה שלו.
5. מגע פיזי – שימוש במגע קרוב – כמו חיבוק, נשיקה או החזקת ידיים כדרך עיקרית להעברת תחושת ביטחון וקרבה

לכל אחד יש שפת אהבה אחת או שתיים דומיננטית במיוחד וכל השאר הן במינונים נמוכים עד נמוכים מאוד. בזוגיות, נוכל למצוא הרבה פעמים ששני בני הזוג אינם 'דוברים' את אותה שפה ולכן יכולות להיווצר הרבה אי הבנות וחיכוכים. עצם המודעות לעניין – יכולה ליצור הרבה הבנה ולגרום להם להסתכל על דברים 'טכניים' או ברורים מאליהם כביטוי לאהבה.

אם את מתחברת לגישה בשלב מתקדם יותר תוכלו גם לדבר על זה ולהבין איך לכל אחד מתאים ומרגש לקבל אהבה ולשתף אחד את השניה מה הייתם רוצים שיקרה ואיך כל אחד יכול לבוא לקראת השני.

אני לא יודעת להצביע בוודאות על שפת האהבה הדומיננטית שלך האם זה 1, 2, או אולי 5 אך לפחות מתוך השאלה שלך אפשר להתרשם שכנראה שפת האהבה שדומיננטית אצל בעלך (אולי באופן מולד או באופן נרכש מהילדות שלו ובית הוריו) היא 4 – אנשים שמבטאים אהבה דאגה לשני באמצעות מעשים טכניים ואצלך מדובר על גישה אחרת לגמרי – מה שיכול להסביר את התסכול הגדול שלך מחד, אבל לתת תקווה אם שמים לב שגם בעלך אוהב – אבל בדרכו שלו.

האם כשאת רואה הדברים כך תוכלי לראות פתאום את ה"נתינה הטכנית" שלו באור קצת אחר? נתינה שצבועה בקווים של רומנטיקה ודאגה אוהבת של איש לרעייתו?

אם את מתחברת לדברים, מציעה לך לחשוב על זה ולקרוא על הדברים קצת יותר, ואפילו לדבר על זה עם בעלך, לראות מה הוא אומר, מרגיש וחושב על זה. יש ברשת שאלונים חינמיים שניתן לעשות ולקבל פידבק מהי שפת האהבה הדומיננטית שלך – ואז אם תעשו את השאלונים כל אחד בנפרד – תוכלו להצליב מידע שיכול להוות לכם תשתית לשיחה טובה ומקרבת ולהבנה.

אם כבר מזכירים שיחה טובה ומקרבת אני ממש רק לייתר ביטחון כותבת לך איך כדאי לשיחה זוגית (ובכלל) להיראות. כזו שתוביל להבנה ולא למריבות ותסכולים:

בגלל שאת זו שפנית אז אני כותבת את הדברים אליך ואכן את תהיי ה'דומיננטית' וה'מנהלת' של השיחות הראשונות במתווה מחולל הקסם הזה שאני מציעה לך. בעז"ה את תראי, שאחרי מספר שיחות כאלו זו יכולה להיות שפה שנכנסת אל ביתכם ותביא איתה גאולה והבנה.

אציין כי כדאי להתחיל לתרגל את המתווה הזה בשיח על נושאים שהם לא נפיצים וטעונים מידי וכאלה שאת יודעת שתצליחי להתמודד ולכבד כל דעה שהצד השני יגיד. בהתחלה עדיף לקיים את השיחה בלי סטופר כדי לתת לכל מה שיכול לעלות – לצוף. בואי ניקח דוגמא שהיא כנראה ניטראלית יחסית והיא "איזה סלט כדאי שנכין לארוחת הערב":

שלב א' – הקשבה אמיתית, כנה, ונטולת שיפוטיות לצד השני. פשוט להקשיב. ורק להקשיב. בלי לתכנן מה להגיד, בלי לחשוב איפה זה פוגש אותי, בלי להתגונן תוכדי. רק. רק. רק להקשיב. אני מזהירה ומעדכנת אותך שזה לא הולך להיות פשוט – אבל את כנראה תהיי מופתעת מהדברים שיעלו והשיתופים ששומעים כשנותנים לשני לדבר בלי להיכנס ולהגיב לו בדברים.

אחרי שבעלך סיים את מה שיש לו להגיד – ואת אפילו משקפת לו את הדברים ואומרת לו (לדוגמא) "אני מבינה שאתה אוהב את סלט הירקות שלך חתוך קטן, עם שמן זית, לימון טבעי, בצלחת הכתומה ועם מזלג חד פעמי. יש עוד משהו שחשוב שאני אדע לגבי הסלט שלך? יש עוד תבלין מיוחד? ירק שאתה אוהב במיוחד וכד'. הרעיון הוא – לנסות שיהיו לך כמה שיותר פרטים על ההעדפות שלו והרצונות והעמדה שלו לגבי הנושא המדובר.

שלב ב' – הגיע תורך! אחרי שהבנת בדיוק מה הסלט שבעלך אוהב את מתחילת לשתף באיזה סלט את אוהבת. יכול להיות שזה סלט דומה ויכול להיות שאת בכלל מעדיפה סלט בלי ירקות עליים (וזה דווקא מה שהוא הכי אוהב), סלט שמכינים אותו רק במקום, בלי בצל, בלי תבלינים, ועוד ועוד. אחרי שאת סיימת לתאר את הסלט שלך מגיע השלב הבא

שלב ג' – לנסות למצוא פתרון או מצב ששניכם תהיו שבעי רצון ממנו. אולי לא ב 100% אבל אם 2 הצדדים יוצאים מרוצים מרוב הפתרון – הצלחתם! מדובר בהישג משמעותי.

כדאי ככל הניתן לנסות לשמור על טונים מכובדים ודרך מכבדת לנהל את דו שיח הזה. חשוב לציין שכתבתי כאן ממש בקצרה על האופן בו מנהלים דו שיח בצורה מקרבה וכן על שפות האהבה. אלו דברים שבשיחה עם איש מקצוע יכולים לקחת אפילו מספר פגישות. אם את חשה שהדברים מדברים אליך ושיכול להיות שהם נותנים לך אופק ותקווה יכול להיות ששווה לך לפנות לאיש מקצוע (בלי קשר לבעלך או לטיפול רגשי) ולראות איפה הדברים פוגשים אותך ומה נכון לך.

לקיים שיחה במתווה הזה יכול להיות מענה נהדר למה שאת כותב ש"אתם יכולים לדבר שעות ולהיות עדיין באי הבנה" – עצם ההקשבה לשני עד הסוף ממקום נקי – מביאה הרבה ריפוי למערכות יחסים ומכניסה הבנה (שמולידה אהבה).

שוב מציינת, שיכול להיות שבגלל שכבר הצטברו כעסים ויש דעת קדומות – הכוונה של איש מקצוע (אפילו כזה שרק את הולכת אליו) תתן לך את היכולת המדוייקת איך לעשות את השיחה הזו בצורה המיטבית שתפיקו ממנה הכי הרבה תועלת.

מפה אני מגיעה לאמירה שלך של "בעלי לא מאמין בלהתייעץ עם רב או מטפל, הצעתי מספר פעמים… חושב שיאלצו אותו להשתנות… אי אפשר לרצות ולעשות עבודה של שניים" זו אמירה שכרגע נשמעת כמו החלטה נחרצת. כאילו היא חד חד משמעית ונכונה ב 100% מהזמנים והמקרים ועם אלף סימני קריאה ענקיים. אני רוצה להזמין אותך לשים אחריה 3 נקודות או סימן שאלה גדול מאוד. מניסיוני אני יודעת שהרבה פעמים מספיק שאחד מבני הזוג יהיה מודע יותר ודומיננטי יותר בלעשות עבודה וזה כמו במעגל קסמים גורר גם את מי שהיה בהתחלה פאסיבי יותר לעשייה גדולה וברוכה.

אם בעלך לא מאמין בלהתייעץ עם רב או ללכת לטיפול – אפשר לשקול שאת תלכי לבד ותראי מה אפשר לעשות (ואפשר לעשות כל כך כל כך הרבה גם כשרק אחד מבני הזוג הולך לאיש מקצוע!) דווקא בגלל שמהשאלה שלך מרגיש לי שיש עוד כל כך הרבה אפיקים שלא נוסו ושיכלו לעשות לכם כל כך טוב,

אני רוצה להתייחס, למרות שאני לא רוצה להעמיס עליך יותר מידי מידע לעוד כמה נקודות בקצרה:

• מזמינה אותך להיזכר מה אהבת בו בפגישות שלכם? איפה היה הרגע שהלב שלך לחש לך "זה הוא!", בטח היו רגעים רומנטיים קטנים שמשותפים לשניכם, מכתבים קטנים, הודעות חמות או מחוות כאלה או אחרות. מאמינה שבחתונה או בתקופת הנישואין הראשונה היתה התרגשות ופרפרים – מה היה שם שאפשר אולי לשחזר גם עכשיו? לפעמים התחושה והאהבה מתעמעמת כששוקעים בחיים עצמם בלי לזכור שכמו בכל עסק, ובוודאי ובוודאי בדבר שהוא כל כך קדוש וחשוב בחיים כמו הזוגיות שלכם כדאי להשקיע בזמן קבוע אחת לשבוע בו אתם עושים משהו משותף יזום ונחמד לשניכם, ובנעיצת עוגנים שמקרבים אתכם זה לזו
• העלית אופציה של פרישה וגירושין. אני לא שוללת את האופציה דווקא בגלל שהתורה הקדושה גם מבינה את הצורך במצבים מסויימים ונותנת את האפשרות הזו. חשוב רק לזכור בכל פעם שהכיוון הזה עולה לך שזו אופציה שכדאי לחשוב עליה רק אחרי שניסית את כל הכיוונים והאפשרויות וכבר אין מה להפסיד. ממה שאת מתארת אני לגמרי לא חושבת שאת כבר בצומת הזו ונשמע שיש לכם הרבה מן המשותף ומדובר בזוג שיש לו הרבה התאמה פוטנציאלית שכרגע לא ממומשת, מדובר בזוג שהלך לאיבוד ובקלות אפשר לחזור ללכת בדרך המלך.
• "נתינה מולידה אהבה" אמר הרב דסלר. מציעה שתנסו לשבת יחדיו ולחשוב איך ואיפה אפשר להכניס לחייכם נתינה מבחירה שתגביר את האהבה. זה כלל מוכח. כשהנתינה מגיעה ממקום מלא ושמח – בדר"כ אפשר לראות את ההשפעה של זה על החיים המשותפים
• ההריון – אני מאוד מבינה את החשש שלך ממנו, בפרט שזה הריון ראשון. אני יכול להציע לך לנסות להתמקד ככל ותוכלי בחשיבה על ה'כאן והעכשיו' ולא לדאוג מהעתיד על בסיס העבר. אני מתפללת שאחרי שתקראי את התשובה הזו ותנסי בחייך אפילו חלק מהדברים בה – תוכל בעז"ה להשתנות ההרגשה שלך גם בנושא הזה בעז"ה.

בכל מקרה הייתי מציעה לך להיעזר באשת מקצוע טובה שתפסע איתך את הדרך, נשמע שיש לה פוטנציאל ממש גדול להצליח ושכעבור תקופה תרגישי שמחה ומאושרת בבחירה שלך בבעלך

מאחלת לכם הרבה שנים של ביחד, שלווה ושפע – ושכל בחירה בה תחליטי – תהיי איתה שלימה ושמחה כמה שניתן

איתך בתפילה,

רותי