שלום לך אישה אמיצה,

אכן פרשת חיים שלמים בשאלה אחת, ואני בטוחה שזה לא קל. אפשר להמשיך לשרוד שבת אחרי שבת, לקוות שאיכשהו משהו יקרה, ולראות את הצדדים היפים של התמונה (אדם נחמד, מופנם, מעורב, איכפתי ואפילו אוהב ורוצה לשמח).

את רואה את כל זה אבל גם חווה התפרצויות זעם, הסתרה, האשמה והתמכרות, ובאופן כללי – הדבר שהכי בעולם לא רצית שיקרה בחייך: אלימות.

נכון שגם את לפעמים כועסת כעס 'לא חינני', עוקבת, או אומרת מילה לא נכונה. זה עדיין לא מצדיק אלימות. שום דבר לא מצדיק אלימות.

לפני שנמשיך אני רוצה לכתוב את זה שוב במילים אחרות: להמשיך לחיות כך, בלי ביטחון בבית, זו לא אופציה. עכשיו השאלה מה כן.

כמובן יהיו שימליצו לך לקום ולעזוב, וזו אכן אפשרות. אבל מאחר שאת כבר מכירה את ההשלכות של גירושין על הדור הבא, ויודעת שמדובר כאן בדיני נפשות שלך ושל הילדים שלך, אני מציעה לך לתת משקל מאוד גדול להחלטה אם להתגרש, ואם כן – איך.

אפרט כאן כמה כיוונים אפשריים:

1. את מתארת תמונה קשה מאוד ואני לא מפקפקת באמינות הדברים שלך. להיפך, אני בטוחה שהמציאות היומיומית כואבת יותר ממה שניתן לפרט במכתב קצר. ויחד עם זאת אני חושבת שיעזור לך אם אדם חיצוני עם עין מקצועית יהיה שותף לתהליך. זה חשוב דווקא כי לבעלך יש גם רגעים טובים שבהם הוא מראה (על פניו!) שאוהב אותך ורוצה לשמח אותך. את עומדת לקבל החלטה שתצטרכי לחיות איתה כל חייך, אז חשוב שתהיי בטוחה שראית את כל התמונה ונתת צ'אנס אמיתי.

2. השאלה הכי חשובה היא האם יש היתכנות לשיפור ושינוי. שיפור יכול כמובן להיות אם משהו יגרום לבעלך להשתנות ב 180 מעלות ולחזור להיות הגבר הנחמד שאיתו בחרת להתחתן. אבל יכול להיות שהשיפור יתבטא גם בצורות אחרות: שהוא ילמד מה לעשות בזמנים שבהם החולשה שלו משתלטת עליו (לדוגמה: להתרחק קצת עד שיירגע, במקום לפגוע בך). אולי לא תאמיני, אבל ראיתי מקרים שבהם כשאישה שינתה את העמדה שלה מול התוקפנות של בעלה – הוא השתנה, לא הייתה לו ברירה. ובכל מקרה היא הייתה כל כך יציבה שגם הגלים שלו לא עירערו אותה.

האם במקרה שלך זה אפשרי? או שלא?

זו השאלה, ואני מציעה לך לא לענות עליה לבד אלא להקשיב למומחה בעל ניסיון. אני מדגישה 'מומחה בעל ניסיון' כדי לחסוך לך את הטירחה והכסף שתבזבזי אצל חובבנים בעלי כוונות טובות. השאלה אם יש היתכנות לשיפור איכות החיים שלך במערכת הזוגית הנוכחית היא קריטית, ואני משאירה עבורך במערכת 'אקשיבה' המלצה על אשת מקצוע שלדעתי יכולה לעזור לך להשיב על השאלה.

אני לא חושבת שסתם כך הגלגל חזר ושוב את פוגשת בחייך גבר שנהג באלימות. יש לתופעות כאלה סיבות שמיימיות והשגחיות, ואולי הגיע הזמן שייעשה במשפחה שלך תיקון של דורות. אין לי ספק שההתמודדות הזו נועדה להוציא מתוכך כוחות גדולים ולהביא ברכה לנפש שלך ושל הקרובים אלייך.

בינתיים, עד שתקבלי תשובה לשאלות שלך ועד שתחליטי מה הצעד הבא, מציעה לך להיות רגע בחמלה. חמלה כלפי הילדה שרק רצתה להתחתן ולחיות טוב ושלא יקרה לה מה שקרה להורים שלה. חמלה לאישה שמקבלת מבטים, לחשים ומילים מכאיבות ומפחידות. חמלה לבנות שלך שנחשפות למציאות חיים מורכבת.

ואחרי שתהיי בחמלה לעצמך, אולי תצליחי לתת גם מעט חמלה לגבר שלצידך, שנופל למקומות נמוכים כל כך ומחפש לכעסו מזור בדרכים לא יעילות. זו לא סיבה לאפשר לזה להמשיך לקרות, אבל זו כן נקודת מוצא לפעולה ראויה. תאספי את עצמך עם כל החמלה שבך כדי לקבל החלטה בריאה עבורך ועבור כל משפחתך. ייתכן שהתיקון כאן יעבוד דרך תהליך אישי של בעלך, תהליך זוגי של שניכם, גירושין מתוך חמלה ואחריות, או אופציה אחרת. הדבר החשוב הוא:

1. שאת אמיצה ומביטה למציאות בעיניים

2. שאת לא מוכנה להמשיך לתחזק מצב לא תקין שלא משתפר

3. שאת לוקחת אחריות ומעוניינת לעשות צעד קדימה

בתקופה הזו של השנה ספרי חיים וספרי מתים נפתחים, וגורלות נחרצים ונחתמים. מאחלת לך ש הקב"ה יאיר את עינייך בעצה טובה, וייתן בליבך את ההחלטה הנכונה. הרי יש לו 'מניות' במשפחה שלך בתור השותף השלישי, ומי כמוהו יודע תעלומות ורואה מה קורה בחדרי חדרים ובחדרי הלב, ואין ספק שהוא רוצה בטובתך השלימה.

שנה טובה וגזירות טובות!

ברוריה