שלום לך אשה יקרה.

אני מתנצלת עמוקות על האיחור בתשובה.

את כותבת עם כל כך הרבה כאב על חייך. אני מרגישה את העצבות ואולי גם יאוש שנשמע מבין מילותיך.

הרצון שלך לאוירה טובה, הנסיון שלך לחייך, לשתף. נשמע שאת לא מפסיקה לנסות.

כואב לי לקרוא שבתמורה לשיתוף את מקבלת את זה חזרה נגדך,

כמה כואב לחיות בבית כשיש מריבות בין בני זוג.

כמה כואב שאין תקשורת.

כמה כואב להרגיש לבד.

יקרה, אני כל כך רוצה בשבילך טוב

לו רק יכולתי להיות איתך בכאב,

ללחוש לך שיש תקוה.

לטעת בך תקוה שיש טוב שמחכה לך.

אין לי הרבה ידע עליך, מה עברת בילדותך, מה עברת מול בעלך, עם המילים שכתבת אני מנסה יחד איתך להבין מהו הדבר שעומד בינכם. מה יש בתוכך שכואב,

הדבר הראשון שקפץ לי כשקראתי אותך, זה שאין תקשורת בינכם.

את יודעת, התקשורת בין אנשים יכולה ללמד המון על מה שקורה בינהם מתחת לפני השטח.

חוסר התקשורת והמריבות בינכם יכולים להיות כתוצאה ממה שעברתם יחד. מחוויות כואבות או קשות שהיו לך ממנו. מרגשות כואבים שהרגשת בעקבות התנהגות או יחס שלו כלפיך.

כדי להשתחרר מזה מאוד מומלץ לדבר על זה ולשחרר את מה שיש בליבך. להבין למה ועל מה הגעתם למצב שכזה. לנסות לבדוק באיזה נקודה זה התחיל ומה הבעיר את האש .

אני מאוד ממליצה לפנות לטיפול אצל אשת מקצוע , אישה שתהיה איתך בכאב ותוכל יחד להבין מה קורה ואיך לרפא. אולי גם משם אפשר לפנות לטיפול זוגי שיעבוד איתכם על המעגל המשותף ומה שקורה בינכם.

להבין את הצפיות של כל אחד , מה הוא מביא לקשר, מה הבן זוג לוקח במודע ולא במודע מהקשר, ואיך כתגובה למה שהוא קלט הוא מחזיר לתוך הקשר המשותף אנרגיה שלילית או חיובית.

המודעות למה שקורה ולדבר את מה שקורה ביננו , כבני זוג . יכולה להביא בהירות, שפה חדשה ותקוה לעתיד טוב.

את מנסה לחייך, משתדלת, רוצה להתקרב, זה כל כך מיוחד שאת עדין מנסה גם כשאת מרגישה משתגעת.

יש בך כח. בשבילך ובשביל ילדייך,

מוכנה עוד קצת להשקיע בחיבור , ברגשות חיוביים שיצמחו בינכם?

מעבר למה שקורה בינכם ושייך לשתיכם, יש את החלק שהוא שלך, והוא יקר כל כך.

החלק של הנפש הפנימית שבתוכך, הרגשות, האמונות וכל מה שחווית מיום היותך פה בעולם.

את יודעת, כשהיינו ילדים לא היה ספר שלימד אותנו מה נכון להרגיש, איך להיות שמחים באמת. איך לאהוב את עצמינו. איך אחרים רואים אותנו. איך נכון להסתכל על העולם.

אבל בהחלט למדנו את כל אלו ומעבר, אמנם לא מתוך ספר , אלא מתוך העיניים של אלו שגידלו אותנו, לרוב זה הורינו.

נקח לדוגמא, ילד שגדל בבית שבו ההורים או אחד מהם , שהוא מהווה דמות משמעותית עבור הילד, מאוד פגיעים, וכל סיטואציה , מילה של שכן , ידיד או קרוב משפחה פוגעת בהם. ומיד הם מבטאים בקול את כעסם על ה_ _ _שפגע וזלזל בהם… ואיך הם יחזירו לו ויראו לו מי הם.. ומזהירים את בני הבית לא להתקרב אליהם..וכו'…

בואי ננתח מה הילד קולט מתוך הווי חיים שכזה.

א. ההורה שלי שברירי. אין בו חוזק

ב. אנשים רעים ופוגעים / העולם רע ופוגע

ג.רוב הדיבורים של האנשים אלי/ עלי יש בהם זלזול ועלבון

ד. מפגש עם תסכול מתבטא ע"י כעס

ה.אין לתת אמון באדם/ בעולם, אפשר להיפגע

ישנם עוד דברים שהילד קולט והם נסתרים יותר. אני מביאה את חלקם.

את התפיסות האלו הילד קלט מתוך ההתנהגות של הוריו , מתגובותיהם וראיתם את העולם.

כל אלו נקראים אמונות.

ועם אמונות שכאלו ואחרות ילדים רבים מסתובבים בעולם ורואים את החברים, האשה, הסביבה, העולם, ואפילו את ה', מתוך אותם אמונות שיושבות עמוק בתוכם.

לרוב ,לא מודעים לכך שהצורה בה תופסים את העולם יכולה להיות מוטעית לחלוטין.

יקרה,

את מוכנה לבדוק עם עצמך, והנפש ויקרה שבתוכך מה הם האמונות שלך?

האם פעם הקשיבו לך?

היה מי ששמע את רצונותיך וחלומותיך?

איך הרגשת כשישתפת בעולם שלך? כבוד, הערכה או אולי זלזול או יחס שלילי אחר?

את מספרת שבשביל שיהיה שלום את עושה את עצמך מסכימה .

תרשי לי לאמר לך שאני לא חושבת שאת משיגה שלום, שלום זו שלמות, ונשמע שכרגע זה לא מביא את התוצאה הזו.

אולי אפשר לאמר שאת רוצה להשיג שקט, ובשביל זה את עושה את עצמך מסכימה איתו?

יש דרך אחרת להשיג שקט, לדעתך?

יש מקומות נוספים שבשביל להשיג שקט- את עושה את עצמך מסכימה?

זה התנהלות חדשה או מוכרה לך כבר זמן רב?

אישה יקרה,

מהם הרצונות שלך?

את מממשת אותם ?

מותר לך לרצות ולעמוד על רצונותיך?

מה יקרה אם בעלך או כל אדם אחר שמולך לא יכבד את רצונותייך?

אני מרגישה את הכאב הגדול שלך, להרגיש לבד, לבד.

יש דמות קרובה אליך שתוכלי לשתף בקושי?

לפעמים כשאני חושבת על בדידות, ומה יוציא אותנו משם. מיד עולה לי דמות קרובה שתהיה לידינו,

שתאהב אותנו בלי תנאים, שלא נצטרך להתאמץ ולהוכיח שמגיע לנו אהבה,

דמות שתאהב , תקבל ותכיל רק בגלל שאני זה אני.

אבל אז אני מבינה שלא תמיד ניתן למצוא כזו דמות שתבוא ותגאל אותנו מהבדידות.

ואנחנו בעצמינו יכולים להיות הדמות הזו , שאוהבת בלי תנאי ואיתנו בכל מצב.

מסכימה את , להיות איתך כשאת לבד?

אפשר אם תתחברי לרעיון, לקחת עט ודף ולרשום את התחושות שלך, את הבדידות את הלבד.

אפשר גם לרשום על דף בפעם אחרת , מי את באמת, מה יש בתוכך, מה הרצונות והחלומות שלך, מה הכוחות ונקודות החוזק שיש בך, איזה דבר יחודי יש בך ואת יכולה להביא איתו טוב בעולם.

יש בך הרבה הרבה אוצרות, תמצאי אותם, תחזרי אליהם.

בתוכינו יש חיבור ולא בדידות, לאט לאט במסע החיים אפשר לותר על הבדידות .

ואז נמצא גם מסביבנו אנשים קרובים שנרגיש אהבה וחיבור אליהם.

זה מסע לפעמים קצת ארוך, אבל שווה לנסות.

יקרה, ריגש אותי המילים שפתחת בהם -אני רוצה להיות אשה שמחה ולכבד את בעלי,

איזה רצון טוב וכנה,את לא מחפשת לברוח. לא חיה באשליה שבמקום אחר בטח יהיה יותר טוב. את רוצה להשקיע בתוך הזוגיות שקימת כדי להרגיש אהבה ושמחה.

לפי מה שכתבת אני לא מתרשמת שעברת חוויות אלימות או מזעזעות אחרות, יותר רגשות כואבים שמערכת הנישואים הפגישה אותך איתם.

אני מאמינה שכנות שלך מול כל השאלות תוכל להוביל אותך להבין קצת יותר טוב את עצמך, ואולי אף תיטיב איתך.

אבל בשביל לעבור ריפוי אמיתי, כדי שתזכי לחוש בטוב ובאהבה שבתוכך, שבבעלך, ושבינכם.

כדי שתרגישי שקט ולא מתוך בריחה,

שתרגישי שלמות יחד עם קבלה, ממליצה לך ביותר לעבור תהליך עם אשת מקצוע , אמיתית ובעלת לב מרגיש שתעבור איתך יד ביד את השלבים אל ליבך.

אשמח להמליץ לך באופן פרטי, אם תרצי.

מתפללת להרבה טוב בשבילך ושתרגישי תמיד ביחד.

איתך בתפילה

אילה

[email protected]