שלום, שואלת יקרה!
את שואלת שאלה טובה וחשובה מאוד. אני חושבת שהיום הרבה אנשים מהציבור החרדי נתקלים בשאלות מול ציבורים אחרים כיוון שיש יותר פגישה בין הציבורים מפעם.
יפה שאת בתפקיד של ניהול צוות ועוד יותר מרשים שפונות אלייך עובדות ומשתפות אותך בעניינים כל כך אישיים. אני מבינה שחלק מזה זה מתוך כך שהן צריכות את עזרתך במקום העבודה, אבל נשמע שהן מוצאות אצלך גם מקום לשיתוף ולא רק לעניינים טכניים. זה שהן יכולות לספר לך דברים כאלה, שאולי נוגדים את האמונה שלך, זה מראה שאת לא שיפוטית כלפיהן והן מוצאות אצלך מקום לשיתוף וכך גם נשמע מהמכתב שלך. שומעים את הקבלה שלך אותן.
באמת במקומות של פגישה עם חילונים או בכלל עם התרבות המערבית, אנחנו מוצאים את עצמנו מול שאלות מאתגרות ומורכבות. קודם כל אגיד שאני חושבת שבשאלות כאלה חשוב להתייעץ עם רב. אני חושבת שמה להגיד לחילונים בנוגע לדברים שנוגדים את ההלכה, ואולי התשובה שלך גם יכולה להשפיע על החלטותיהן, זה דבר שצריך לדעת מה ההלכה ודעת תורה אומרת עליו.
אבל אנסה להגיד לך מדעתי.
התשובה הקצרה שלי היא שהדרך היותר נכונה היא לשקף להן את שני הצדדים שכתבת בצורה מאוד יפה במכתב שלך. מצד אחד להכיל את המקום הקשה שלהן ועם זאת גם לשתף אותן בכך שאת לא יכולה להסכים עם דבר שנוגד את התורה.
ואנסה להסביר לך למה אני מתכוונת…
אני חושבת שאת חושבת מאוד נכון. כיוון שאלה נושאים רגישים, שהדעה עליהן כל כך שונה בין תפיסות העולם האלה- היהדות לעומת העולם המערבי, באמת צריך ללכת בין הטיפות. אני לא חושבת שזה מתאים או יביא תועלת אם תתחילי להטיף להן ולעשות להן הרצאה עד כמה הן עושות דברים לא טובים. אלא, הדרך השקטה שלך היא זאת שתהיה הכי נכונה ותביא שלום וקירוב לבבות.
אני חושבת שכשאדם במצוקה, או עושה החלטה גדולה ולאו דווקא מקובלת, הוא קודם כל צריך תמיכה ואוזן קשבת. אם נתחיל להגיד לו עד כמה הוא עושה טעות זה לא יתקבל על ליבו. ההתנהגות שלך שאת מקבלת ומכילה את המצוקה שלהן ומבינה אותן באמת, לדעתי יכולה רק לקרב אותן אלייך וממילא ליהדות.
מצד שני ה"הרגש" שיש לך לגבי העניין הוא יפה ונכון לדעתי. זה שאת לא מסכימה לשתף פעולה עם דברים שנוגדים את ההלכה, אפילו בהסכמה שבשתיקה זה מראה את הנאמנות שלך וההזדהות שלך עם ההלכה ורצון ה'. זה דבר מאוד מבורך.
את אומרת שאת לא רוצה לעשות נפשות ליהדות אבל בעצם זה שאת מזדהה עם היהדות, וקשה לך אפילו לשמוע דברים שנוגדים את זה, זה כבר משדר לסביבה שלך משהו רציני לגבי הדרך.
לכן אני חושבת שאחרי הקבלה וההכלה האמיתית, באמת לא נכון להסכים איתן על ההחלטות הלא נכונות לפי דרך התורה. אבל צריך להגיד את זה בצורה שאפשר יהיה לשמוע. כמו למשל: "אני מבינה מאוד את המקום שלך. זה באמת נראה לכאורה שזה לא זמן טוב בשבילך לגדל ילד. אבל אני לא יכולה להסכים איתך לדבר שנוגד את התורה/ היהדות. אני לא מנסה לשכנע אותך לשום צד, ואני באמת מבינה מאוד את המקום שלך. אבל אם התורה אומרת שאסור לעשות הפלה בשלב כזה זה באמת הדבר הכי נכון, אפילו אם אנחנו לא רואים את זה בעינינו"… את תחשבי בעצמך מה הכי נכון לומר ומה לא לומר. עד כמה להסביר לה יותר למה היהדות מתנגדת להפלה.
הרעיון הוא באמת להבין את המקום של האדם השני, כי הוא באמת במצוקה אמיתית וזה קשה. אבל מצד שני, אנחנו יודעים שהתורה יודעת יותר טוב מאיתנו מה נכון ומה לא נכון, מה טוב ומה רע, גם אם אנחנו לא מצליחים לתפוס את זה בשכל או לראות את זה במציאות.
במאמר מוסגר אספר לך על מישהי חילונית שאני מכירה, שעשתה הפלה בגיל צעיר, ומאוחר יותר כשהבינה את עניין הנשמה שנכנסת לגוף אחרי 40 יום וכו' היא הצטערה כ"כ ומצטערת עד היום על המעשה שעשתה. היא ממש לא יכולה לסלוח לעצמה על זה. לא תמיד אנשים עושים את ההחלטות שלהם על סמך ידע. אם היה להם מידע אחר אולי היו מחליטים אחרת. אנשים חילוניים גדלים על תפיסת עולם שהפלה היא זכותה המלאה של האשה על גופה ועל חייה. וזה נכון. אבל לא תמיד שומעים או מכירים את הקול שהעובר הוא כבר אדם מבחינות מסויימות. הדעה שאת מביאה אולי תאפשר לה פתח לדעת שיש דרך אחרת להסתכל על הדברים או לשפוט את המציאות בצורה שונה.
אם תגידי לה בדיוק כמו שכתבת כאן- "אני ממש משתתפת איתך ורוצה לתת לך תמיכה אבל אני לא יכולה להגיד לך שזה דבר טוב, כי התורה אוסרת את זה"… לדעתי זה דבר שיכול מאוד להתקבל על הלב. לא שהיא פתאום תקבל את הדעה שלך ותשנה את דעתה, אבל היא לא תרגיש שאמרת משהו לא במקום.
כך גם לגבי הבחורה שמנסה להביא ילד ללא נישואין. אני חושבת שאפשר מצד אחד להשתתף איתה במקום הקשה שלה. בוודאי היא היתה רוצה לחלוק את חייה עם בן זוג ואיתו לגדל ילדים. זאת דרך העולם וזה מה שכמעט כולם רוצים. אבל בדור שלנו, בניסיון הגדול הזה שבו על אף הרצון לא מצליחים למצוא את האחד או האחת… זה באמת ניסיון מאוד מאוד קשה. אפשר בהחלט להבין אותה שהיא מרגישה תקועה ופוחדת להשאר לבד. ועם זאת, התורה אומרת שילד צריך להיות נוצר מברית בין גבר לאשה. מתוך אהבה וחיבור של שניהם. ולא בדרך אחרת. לא כדי לא להשאר לבד ולא כדי שתהיה המשכיות לבד. כמובן, צריך למצוא את המילים שיכולות להתקבל לפחות על השכל, אם לא על הלב.
)בעניין הזה ובכל עניין הייתי מבררת גם קודם כל מה ההלכה אומרת על השאלה הזאת. לדוגמא בהבאת ילד בצורה כזאת, האם זה ממש אסור לפי ההלכה או שזה לא ראוי? לא כדאי להגיד אסור על דברים שהם לא אסורים באמת).
כשאדם מרגיש שאת איתו ומרגישה אותו ובכל זאת אומרת לו דברים מהזווית שלך, שהיא וודאי לא מה שהוא היה רוצה לשמוע- זה בד"כ מתקבל. תראי שגם עם ילדים זה ככה. אפילו עם בני נוער. אפשר להגיד: "את יודעת שאני מאוד אוהבת אותך ומאוד הייתי רוצה לתת לך את זה. אני מבינה שזה חשוב לך ורואה עד כמה את רוצה. אבל בכל זאת אני לא יכולה לתת לך את זה כי זה ממש לא יהיה לך טוב/ לא אפשרי/ לא נכון עכשיו".
אני לא חושבת שזה יתקבל כהטפה אם את לא מרגישה שאת מטיפה. את באמת לא נשמעת שיפוטית וביקורתית ואני לא חושבת שאת צריכה לחשוש מזה. אם את מרגישה שקשה לך להסכים עם משהו, ואת מאוד אותנטית באמירות שלך, כלומר לא מנסה להציג משהו אלא אמיתית, כמו שאת אמיתית במכתב הזה, אז זה יתקבל. ואולי אפילו תצליחי להראות לה נקודת מבט שונה משלה ושל הסביבה שלה. אולי היא דווקא צריכה לשמוע עוד דעה שונה. ובפרט את הדעה של היהדות.
אם רוצים ללכת עוד יותר רחוק אפשר להגיד גם שעצם זה שניגשים דווקא אלייך לשתף- זה מראה שהנשים האלה כמהות לשמוע משהו יהודי. משהו רוחני.
תחשבי מה את משדרת במראה שלך. משהו אחר ממה שהן מכירות. אישה יראת שמיים.
כדי לשמוע דיבורים ליברלים לא היו פונים לאישה צנועה במטפחת/פאה. את זה יש להן כנראה מספיק מהסביבה שלהן. זה שהן פונות דווקא אלייך מספר שהן כמהות לשמוע צד אחר. צד אמוני.
יכול להיות שבדיוק את התשובה שלך, השונה מכל מה שהן מכירות, הן מחפשות, כי הן מחפשות את הדבר שמעבר.
זאת לא הטפה. אלה מילים מחוברות למקור לאנשים שאין להם מקור אמיתי לשמוע את זה ממנו…
יש לך אתגר גדול. הקב"ה שם אותך במקום מאוד מאתגר. אבל נשמע שאת באמת מאוד רגישה ושקולה וחושבת מה הכי נכון בכל סיטואציה. כנראה שיש לך שם תפקיד משמעותי.
תודה רבה ששאלת את השאלה הזאת.
בהצלחה רבה!
נעה עינב
דלג לתוכן
תגובה אחת
היה לי סיפור באחת מנסיעותי חזרה לארץ, אומר לי בחור חילוני תל אביבי [אז הוא כמובן הצביע לטומי לפיד] שהוא הולך להינשא לגויה וסבתו מאוד בוכה על זה, שאלתי אותו האם אתה בכלל יודע מה זה יהודי ובמה הוא שונה מגוי, הוא כמובן לא ידע מה לענות לי, עניתי לו תאמר לסבתך מדוע שאני לא אנשא לגויה כשאת מעולם לא הסברת לי מה זה יהודי, בכך כמובן הסתיימה השיחה והוא הבטיח לי שהוא ישאל באמת את סבתו ומאז אין לי קשר איתו, אני מקווה שהוא התקרב ליהדות