דלג לתוכן
רוצה להיות בזוגיות.
עם אדם שאני אכיר ובלי כל השידך,לא מסכימה עם המערכת הזאת
ונראלי מאוד הגיוני שאני צריכה להכיר את הבן אדם,לאהוב בלי לחשוש מנגיעת חיבוק,יד
זה נורא מפריע.שמגיעות פניות שיכולות אולי הזדמנות טובה להכיר ולפגוש באדם טוב(רק בגלל שלא חוזר בתשובה,או חרדי אז לבטל)
אני נמצאת בתהליך של התקרבות לדת,תמיד היתי שומרת שבת מרבית הפעמים,כשרות,צמה בימי צום,חצאיות עכשיו אני מקפידה יותר מבדרך כלל,
אשמח לתשובה כנה..
שלום לך, שואלת יקרה.
כמה טוב לשמוע על עוד בחורה צעירה שרוצה להתחזק יותר, ועושה את זה בשמחה ובתבונה.
השאלה שלך, חשובה מאין כמוה. והייתי מחלקת אותה לשני חלקים:
מדוע ההתקשרות לצורך נישואין, מנוהלת באופן שנראה טכני כל כך, וללא מגע יד אדם…?
האם עליי לדחות כל הצעה של אדם שאינו חרדי/ חוזר בתשובה?
לגבי החלק הראשון:
כמי שחיה בעולם, את ודאי מודעת לעובדה שאחוזי הגירושין נוסקים משנה לשנה. יותר ויותר אנשים חוששים להיכנס למסגרת מחייבת של נישואין, ולכן דוחים את גיל הנישואין, ופעמים רבות מאוד , גם מתגרשים אחרי זמן קצר או ארוך.
הנתונים המדאיגים הללו, מביאים כמובן כל אדם בר דעת, לנסות לבחון, מהם הכשלים במערכות היחסים וההיכרויות הקיימות. ומה ניתן לעשות כדי לצמצם את התופעה הזאת.
ובכן, בעולם המערבי (שהשפעותיו זולגות כמובן גם לתוככי הציבורים השמרניים ביותר), מקובל לתאר השתוקקות או משיכה כ'התאהבות', כאשר המינוחים הללו שגויים ומבלבלים מאוד.
המשיכה הפיזית, היא חלק קטן של מערכת היחסים העמוקה והמתואמת שאמורה להיות בין זוג.
והיא יכולה להופיע בשני היבטים, התעוררות יצרים הנובעת מהתלהבות חיצונית. או כתשקיף של מערכת רגשות עמוקה יותר.
מערכת יחסים המבוססת בין השאר, על תפיסות עולם קרובות, על מטרות חיים משותפות, ובעיקר על אינסוף הערכה ונתינה הדדית.
כמובן, שגם כימיה וזרימה תקינה של שיח בין בני הזוג, הם הכרחיים כדי להגיע לקירבה שתאפשר כריתת ברית איתנה, נישואין. ומכיוון שכך, טוב יהיה אם המצע להיכרות של בני הזוג, יהיה מצע שכלתני, בוגר ואחראי, שייקח בחשבון את הפערים הקיימים בלאו הכי, של מבנה האישיות הגברי מול זה הנשי.
הניסיון למצוא כמה שיותר נקודות משותפות בין עולם הערכים והאמונות של בני הזוג, יצמצם קונפליקטיים עתידיים, ויהיה בסיס איתן להמשך קשר פורה מתוך שיתוף פעולה ותמיכה הדדית.
כאשר נכנסים לתוך מערכת השיקולים הזהירה הזו, אלמנטים השייכים לעולמות הרגש והדמיון, הרי שהתמונה מתחילה להתבלבל, והדחפים האנושיים של משיכה פיזית מתחילים להתלהט ומטשטשים את המטרה ארוכת הטווח, היכרות רצינית וקשירת גורלות בני הזוג זה בזה.
כתבת 'לחשוש מחיבוק או ממגע'…, אכן, כל עוד אתם לא בטוחים שאתם מיועדים זה לזה, ועוברים את תהליכי האירושין והנישואין, יש ממה לחשוש. ממערבולות רגשיות שתיווצרנה, ותגרומנה לחוסר יציבות והחלטות לא מושכלות דיין.
זו הסיבה שבה נוטים אנשים שמרניים וזהירים, לברר לעומק את הנקודות שהזכרנו, למקד כל פגישה ולנסות לתעל את המסקנות שעלו ממנה, לאפיקים של תבונה ואחריות, ולא של התלהבות.
כמובן, שיש לחיבה ההדדית מקום רב, גם בתחילתה של מערכת היחסים, ולכן גם הדבר הזה יבוא בחשבון.
ולגבי הנקודה הנוספת:
ציינת שאת מתקרבת יותר ויותר, ואת בתהליך של ממש. מן הסתם תרצי להינשא לאדם שיהיה מתואם איתך בנוגע לבית אותו תקימו בעזרת השם, בנוגע לחינוך הילדים וכל הצירים המרכזיים עליהם יהיו מושתתים חייכם.
נשמע לפיכך, כי את מחפשת אדם רציני וערכי, מאמין ושומר מצוות, שתוכלי לרוץ איתו קדימה
ולא תסתפקי רק ב'אדם טוב', (שזוהי הגדרה כוללת שצריכה מיקוד).
אינך חייבת להגדיר בדיוק מהו תת המגזר שאת מחפשת, אבל ודאי שהגדרות מינימליות של מצע ערכי משותף, תעזורנה לך מאוד בעזרת השם, למצוא את האדם הנכון, בזמן הנכון, תוך קבלה של כל הדברים הטובים, הטובים באמת, המגיעים לאחר הנישואין, מתוך רצון לאהוב באמת, ומתוך מחויבות אמיתית וברית איתנה.
בהצלחה רבה.
שירה.
יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:
