שואל יקר
מזל טוב גדול!
אני כל כך שמח לקרוא את שאלתך ולהסיק מכך שאתה בעל אישיות בוגרת, אתה כותב בצורה כנה ונראה שאתה מודע היטב לעצמך.
אשריך ואשרי המשודכת שלך.
אני מבקש להרגיע אותך
אתה כותב שאתה מרגיש אליה רגש של אהבה ושאתם מתאימים
איזה יופי.
אני משוכנע שאם כבר כעת אתה חש ברגשות שכאלו, עוד טרם שנפגשת איתם בחיי המעשה, הרי שבעזרת ה' עוד תעצים רגשות אלו ביתר שאת ועוז.
זה הזמן והמקום לשתף אותך במידע שיוכל בעז"ה לעזור לך לשאת את הימים, השעות והרגעים הבאים אליך לקראת יומך- יומכם הגדול.
מערכת זוגית מייצרת אדוות של הצלחה אם מתקיימים בהם שלושה תנאים מקדימים: שותפות, כנות ואינטימיות.
אמור נא לי כמה שותפות כבר יצרתם יחד מאז בואכם בברית השידוכין?
ביננו… כמה שותפות כבר יכולה להיות? עשרים וכמה שנים מחייך חיית עם משפחתך וידידך וככל הנראה עשרים וכמה שנים מחייה של רעייתך לעתיד, היא חיה את חייה בשותפות עם הוריה וחברותיה.
לא היא ולא אתה הייתם במעגל קרוב זו לזה.
כנ"ל תנאי הכנות. בתקופה זו ,רעייתך לעתיד עדיין לא טבעית איתך. היא רחוקה ממך פיזית ונפשית. ככל הנראה היא עסוקה במחשבות רבות וטובות עליך ורצון לרצות אותך ולגרום לך לראותה במיטבה.
יחד עם זאת, כמו אצל כולנו, לכולנו יש זמנים טובים יותר וטובים פחות. זמנים בהם אנו מרגישים על גג העולם ובמיטבנו וזמנים שהיינו שמחים למחוק מיומן הזיכרון שלנו.
מדרך הטבע שהיא תדאג לייצר ככל שביכולתה רושם חיובי וטוב עליך ועל משפחת והחשובים לך. לפעמים גם על חשבון כנות. אל תדאג, תקרא עד הסוף ותבין שבעז"ה גם תקופה זו תהיה מאחוריך, במהרה ממש.
התנאי השלישי והאחרון הוא האינטימיות.
זוג נורמטיבי חי ברמה אינטימית גבוהה בה הוא מרגיש בנוח זה עם זו בחדר סגור, בסלון לבד, בהליכה בשתיקה או בנסיעה ללא מילים.
אינטימיות, לענייננו, היא האפשרות להרגיש טוב זה לצד זו גם ללא מילים.
במצב הקיים כיום, כמעט אין משהו טבעי בינכם. אינני יודע כמה מפגשים נפגשתם עד כה כמו גם מתי בעז"ה מועד החתונה, אך את זאת אני יודע.. אתה חווה כעת
תגובות טבעיות ומחשבות לחלוטין הגיוניות ונורמליות במצב המאוד לא נורמלי אותו אתה חווה היום.
אתה כל כך רוצה כבר להתקדם בקשר, אני מאמין שאף היא, אבל.. מה לעשות.. מועד המפגש המעצים שלכם טרם הגיע והרגשות עולות על גדותיהן ומציפות..
גם זה נורמלי.
עובדה נוספת שיש לתת עליה את הדעת היא, שמן הסתם ההורים שלה , מי שמלווה וליווה אותה עד כה, לא בהכרח דומים לסגנון ההורים שלך. ככל הנראה הוריה אנשים מדהימים ומקסימים אבל הקוד שלהם לא בהכרח דומה לקוד של התנהלות הוריך במצבים דומים במשפחתך. המשודכת שלך קלטה מגיל צעיר את תגובות הוריה למצבי חיים והיא ממשיכה אותן. לדוגמא, מאוד יכול להיות שהוריה המקסימים לא מביעים רגשות מחוץ לכותלי הבית ומשכך, גם היא לא מפנימה את החשיבות של הבעת הרגשות כלפי חוץ כפי שאתה מצפה ממנה (וככל הנראה שכך גם נהוג במשפחתך).
אינני מכיר אתכם, אך מאוד יכול להיות שהסיטואציה בה היא נמצאת, הכמיהה לקשר איתך והרצון להיות הכי ייצוגית שניתן כלפיך וכלפי משפחתך גורמת לה ללחץ כלשהו שמתבטא בעיקר בהבעת פניה.
אני ממליץ לך לשמר איתה קשר עקבי, אם באמצעות מפגשים יזומים בהם אמליץ לכם לטייל יחד ולשבת באיזשהו מקום שקט לכוס שתיה ואולי גם ארוחה, גם טיולים משותפים גורמים לפתיחות בעיקר בכך שלא תמיד מביטים זה בזו אלא הולכים ביחד והעינים מסתובבות לכל עבר, זה מרגיע יותר.
שיחות טלפון יזומות אף הן מאוד עוזרות ותומכות קשר. קל יותר לתקשר טלפונית ולשוחח על נושאים רגישים
הזמן בעז"ה יעשה את שלו.
אנו מאמינים שמה' אשה לאיש וההתנהלות המתנהלת ביניכם היא ההכנה לטוב המושלם שיעטוף אתכם בעזרת ה.
אל תהסס לפנות שוב אם עדיין תרגיש כפי שהרגשת בעת כתיבת השאלה. אשמח לתמוך ולעזור לך במידת הצורך
בהערכה רבה ובברכת מזל טוב מעומק לב
ישראל
דלג לתוכן
תגובה אחת
שלום רב
קראתי את השאלה שלך והתשובה ואני ינסה להוסיף מחשבה קטנה, בתקווה שזה יעזור לך, מטבע הדברים גבר מסתגל יותר מהר לשינוים, ולכל מעבר רגשי זה לא נראה לי דבר חד משמעי אבל ככל הנראה לי בציבור החרדי הנשים לוקחת להם יתר זמן ליצור קשר ובכל מקרה אצלך זה וודאי נראה כך, צריכים לדעת שקשר עמוק ובריא לוקח זמן ליצור ואני מאוד מעריך אותך שאתה יכול להתעלות עליך שזה לא ישפיע על המצב רוח שלך, כי זה הדבר הכי נכון במצב שלך, כי לחץ אינו לפתיחות גורמת ההיפך,
אתה עוד בתחילת דרכך קצת סבלנות והשם ייתן לך חיים מקסימים!