שלום לך פונה יקר

פנייתך מקפלת בתוכה כל כך הרבה כאב וצער. אתה מתאר מצב שמרגיש כמו אדם במים סוערים הנלחם להשאר עם ראש מעל המים כשמשקולות קשורות לרגליו.

יש את המצב הנפשי של אשתך, דבר קשה בפני עצמו. מעבר לקושי שלה בטיפול בענייני הבית, זה יכול לבוא לידי ביטוי גם ביחסים הזוגיים, גם ביחסים מול הילדים ובאוירה הכללית בבית.

מעל זה, המצב הכלכלי, החובות וההוצאות הגדולות והילדים בבית והטיפול שלך, ההכנסה המוגבלת, כל זה הוא משא כבד שקשה מאד לסחוב לבד.

בתוך כל זה אתה פועל לייצב את הספינה, הולך לטיפול, מנסה לסחוב לבד, וזה מרגיש כבד מנשוא.

וכעת אתה פונה לבקש סיוע.

אני רוצה להאיר את המעשה הזה באור הראוי לו. בתוך כל הקושי אתה מבין שאתה לא חייב להישאר לבד עם העול העצום הזה ואתה מבקש יד תומכת. אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים. אז אתה פונה לבקש עוגן לייצב את הספינה ולעלות משם.

זו נקודת אור חשובה. אתה יודע ומבין שטובים השניים מן האחד. הרבה אנשים מתעקשים להתמודד בעצמם ונשארים עם קשיים שאין להם יכולת להתמודד עימם לבד. וזה מובן. מי רוצה להרגיש שאין לו יכולת להתמודד בעצמו עם אתגרי החיים? מי רוצה לחשוף בפני אחרים את קשייו ואי יכולתו? בנוסף, מבחוץ זה נראה שרוב העולם דווקא מסתדר טוב ולפעמים אולי מתגנבת תחושה שאולי רק אצלי יש קשיים ובעיות כאלה. רואים שאנשים מסתדרים. אז אולי רק אני לא מסתדר?

אבל אתה בוחר לבקש עזרה ואני כאן כדי לומר לך כל הכבוד על כך. השלב הראשון בעזרה לעצמך כשהעול כבד הוא ההכרה והמוכנות לבקש יד תומכת. אין פסול בכך. אדרבה. זהו מעשה מכובד וחכם מאין כמוהו. אנשים מתמודדים טוב יותר כשהם מקיפים את עצמם באנשים שיכולים לשאת עימם את אתגרי החיים. כולנו צריכים את זה.

האמת היא  שכולם כולל כולם מתמודדים עם אתגרים וקשיים גדולים. יש כאלה שזה בתחום הכלכלי, יש כאלה בתחום הזוגי או האישי, יש כאלה עם הילדים, או בעיות רפואיות חלילה. והרבה מאד מאיתנו, עם כמה קשיים יחד.

הטבע של קשיים הוא שהם מסתבכים זה בזה והופכים לכבדים יותר כשהם באים יחד. גם אם כל אחד מהם בפני עצמו אולי היה ניתן לפתרון, כשהם חוברים יחד זה יכול להפוך לקושי בלתי אפשרי. וזה גם מתיש את הגוף והנפש. מה שהופך את הכל לעוד יותר כבד.

אז ראשית, דע שהקושי שלך, שהוא אמיתי וקשה לך מאד, הוא לא חריג. אתה נורמלי ואתה בחברה טובה. ואתה גם פונה לבקש יד, אז יש לך סיכוי טוב לצאת מזה בע"ה.

כעת בוא נדבר  מעשית.

ברשותך אנסה לפרק את הקשיים לגורמים ולתת מקום לכל אחד מהם. כך התמונה תהיה ברורה יותר ואפשר יהיה לחשוב על כל חלק בפני עצמו.

עניין הדיכאון שאתה מתאר אצל אשתך הוא דבר נפוץ מאד. אינני יודע דבר מלבד מה שפירטת אבל אני מניח כאן את האפשרות של דיכאון אחרי לידה. זה נפוץ מאד מאד וכיום מוכר מאד ויש לאן לפנות. אחרי לידה נשים חוות ירידה הורמונלית משמעותית ונפוץ מאד שזה גורר דכדוך ודכאון. יש היום ארגונים שעוסקים ישירות בעניין הזה ונותנים תמיכה לנשים ואף לבני הזוג שלהם . זה יכול לבוא בדמות סיוע ממשי או טיפול רגשי לאישה וגם לבעל. בנוסף למה שהיא עצמה חווה קשיים גדולים ואין ספק שזה מקור לצער גדול, גם הבעל והמשפחה חווים קושי ומקומות מהסוג שתיארתי מתייחסים לזה ונותנים סיוע גם לבעל. אם איני טועה יש ארגון הנקרא ניצה או אור ניצה העוסק בזה. (יש גם התייחסות לזה במסגרת קופת חולים. מומלץ לבדוק מה הם נותנים. ייתכן שתוכל לקבל טיפול לעצמך במסגרת קופת החולים במקום להוציא סכומים גבוהים בטיפול פרטי. יש בקופות החולים מטפפלים מקצועיים. כדאי לברר.)

שנית, העניין של הבית והמשפחה. אחת התוצאות של הקשיים של אשתך זו ההשפעה של זה על התפקוד ומצב הרוח של הבית. לא דיברת על המצב הזוגי אבל הרשה לי להניח שאם היא היתה פחות מדוכאת ועייפה, היה הדבר משפיע לטובה גם בתחום הזה. בנוסף, הבית והילדים. בית צריך אמא. אם היא מתקשה לתפקד, הבית כולו מתקשה. הוא נמצא בכעין מצב חירום תמידי, הדברים מתבצעים במינימום ופחות, וכשאבא צריך להיות גם בתפקיד אמא, הבית מרגיש את זה. ואבא מרגיש את זה. גם באופן מעשי, כי הוא ממלא תפקיד כפול, וגם מבחינה רגשית. אם אבא כל כך טרוד וגם נושא עול רגשי, איך יוכל לעבוד כראוי ולפרנס ?

אז צריך לבדוק סיוע מעשי לעניין הבית עצמו. לילדים, להתארגנות, לשעות הצהריים והערב, לכביסות וכלים וכל מה שבית צריך. (תיכף אכתוב כמה רעיונות)

והעניין הכלכלי. הכנסות נמוכות, חובות מצטברים, והוצאות גדולות. כל זה קשה מאד. ניהול כלכלת בית היא דבר שרובינו לא לומדים לפני שהחיים מכריחים אותנו לזה. וגם כשכבר כן צריך, לא בדיוק למדנו איך עושים את זה. יש כאלה עם אינטואיציה וכשרון טבעי לזה אבל רוב בני אדם צריכים הדרכה מעשית וליווי לנהל כלכלת בית מאוזנת.

הדבר הזה כולל שלושה היבטים. א. טיפול בעניין ההוצאות הגדולות והגעה לנקודה של הוצאות מתאימה.זה אומר היכרות אמיתית עם המצב האמיתי של ההוצאות והבנה מה צריך ומה אפשר לצמצם. ב. הכנסות. יש כל מיני דברים שניתן לעשות כדיח להגדיל את ההכנסה, החל מעבודה כמובן, אבל גם מיצוי זכויות וסיוע מהיכן שניתן. ג. ניהול נכון של כלכלת הבית. זה לימוד של דרך ניהול נכונה הלוקחת בחשבון את הצרכים והרצונות של הבית והמשאבים הנצרכים ויצירת תכנית תוכלו לנהל בעצמכם.

לאן כל זה מוביל?

שני דברים, שהם אחד.

מעגלי תמיכה.

מעגלי תמיכה הם מה שהופך אותנו לחברה בריאה וטובה. אנו נותנים ומקבלים זה מזה ובכך נארגים חיינו יחד לרקמה אנושית גדולה ונפלאה. עולם חסד יבנה. אנו צריכים זה את זה.

אדם נוסע לבית חולים לחדר לידה, אז יש לו חברים או שכנים או משפחה שישמרו על הילדים בינתיים.

זו החכמה. לבנות ולהקיף את עצמינו במעגלי תמיכה. ככה ניראים חיים מתוקנים.

אין שום בושה בלבקש סיוע כשהוא נצרך, ואדרבה. הדבר מראה על בגרות ואחריות. אתה אבא ואתה נושא את משפחתך על כתפיך. אשרי מי שיכול להיות שותף איתך.

למעשה.

לעניין הקשיים המעשיים של הבית, הקושי האישי שלך ושל המשפחה, והנושא הכלכלי, כדאי להיעזר ביד תומכת. זה יכול להיות משפחה, שכנים, או ארגונים מסייעים.

למשל. בחורה שיכולה לבוא ולסייע מדי פעם בשמירה על הילדים, כביסה, השכבות, כלים וכדומה. זה יכול להיות בת משפחה או מתנדבת. יש המון תכניות כאלה שבנות סמינר מתנדבות אצל משפחות כמה שעות בשבוע. זה עושה הבדל מאד גדול ויכול לשחרר אותך אולי לעבוד בעבודה נוספת ולהגדיל הכנסה.

בחור שיכול ללמוד עם הילד ולסייע לו בלימודים או הכנה למבחן וסתם, להיות לו כמו אח גדול, מוסיף המון ומכניס לבית עוד עוגן של יציבות ותחושה טובה ושמחה.

בעניין הזה גם משפחה או שכנים אולי יכולים לסייע. סבתא באה לשמור על הילדים מדי פעם או מכינה ארוחה או עושה שיעורי בית עם הילדים וכדומה.

הדבר עשוי גם לתת לאשתך פתאום כוחות לתפקד טוב יותר כשהיא מרגישה שיש סיכוי ושיש מי שיכול לסייע.

בנושא הכלכלי, כאמור, ייתכן שבני משפחה יכולים לתת סיוע, אבל העיקר הגדול הוא קודם לייצב את המצב ולהגיע לאיזון. לפעמים יש צורך בסיוע זמני עד להגעה לאותו איזון אבל צריך ליווי וסיוע כדי לאזן את המצב.

בנושא הזה יש כמה ארגונים שעוסקים בדיוק בזה. פעמונים למשל, או מסילה, או למען אחיי (בית שמש בלבד אני חושב)

המעלה של ארגון למען אחי הוא שהוא נותן עזרה כללית ומסייע לאדם לעמוד על רגליו בעצמו. שזו המטרה הרצויה בסוף. שתוכל להיות עצמאי ולשאת בעול חייך בכבוד.

ויש גם את מחלקות הרווחה בערים השונות.

מחלקות הרווחה היום מסייעות גם במיצוי זכויות (השגת סיוע מכל מיני מקורות, או קבלת כסף מביטוח לאומי, הנחות, ניקוד לצורך מיסים ודברים דומים) וגם בהיבטים נוספים של התנהלות ועשיית סדר בסבך החיים. אם יש לך אפשרות, ייתכן ששווה לך לפנות ולראות במה הם יכולים לסייע.

אינני יודע פרטים קונקרטיים עליך ואין לי יכולת לתת הפנייה מדוייקת אז כתבתי בקווים כלליים דברים שיכולים אולי לסייע לך לחשוב על המצב באופן בהיר יותר ואולי לפנות ולהשיג מעגלי תמיכה שיסייעו לך להתגבר על הקשיים.

אם תרצה הפניות ספציפיות, אשמח אם תפנה ואעשה כמיטב יכולתי להפנות. אם תרצה לשתף (לא חובה כמובן בשום אופן) באיזה איזור אתה גר או מה סוג הסיוע שאתה חושב שהבית והילדים צריכים, או אם צריך חיזוק בתחום הזוגי וכדומה, או מידע על ארגונים מקומיים, אתה מוזמן לעשות זאת ונשמח לסייע ככל שנוכל.

אתה לא לבד! יש אנשים טובים שאיכפת להם! טוב שפנית ובהצלחה במציאת ויצירת מעגלי התמיכה שיסייעו לך לשנות את התמונה לטובה.

בהצלחה רבה

יוסי