The Butterfly Button
שיחה עם בן הזוג לצורך שיתוף עומס רגשי על ההורים

שאלה מקטגוריה:

מקשיבים לך אקשיבה ייעוץ ומענה דיסקרטי סודי לצעירים אמונה, הלכה, זוגיות, שידוכים, שלום בית, בינו לבינה, קושי נפשי, תפילה, שאלות באמונה, אנו באקשיבה אמונים על הקשבה לכל אחד ואחת, בכל מקום ובכל מצב. כאן מותר לשאול ולספר כל דבר, לשתף בכל כאב ומצוקה, ולזכות לאוזן קשבת, הכלה, הזדהות והבנה.

אמש אשתי החלה לספר לי מצוקה גדולה שהיא חווה עם ההורים. היא גדלה בתנאים מאד לא פשוטים והיא חשה הרבה קנאה ואפליה בינה לבין האחים האחרים. לצורך הקשבה לה הוספתי דברים משלי כדי שתרגיש שאני לא סותר את דבריה אבל אחכ התמלאתי צער , והאמת שגם בשיחה סייגתי את הדברים ואמרתי שבסוף אחרי הכל אני מקנא בהם והייתי רוצה שאזכה להיות כמותם בהנהגות שלהם. האם זה אסור היה , ממש הרגשתי שנכשלתי בלשוני כשהוספתי מעצמי את הכעסים שלי עליהם. הלב שלי מנסה לייסר אותי וזה ממש דווקא עשוי להכשיל אותי יותר. מצד אחד לא לשמוע אותה זה ממש יהיה לא נכון מצד שני אני נכשל לצערי. ואחו דברים שהיא לא תספר לאף אחד גם לא לחברה קרובה…

תשובה:

שואל יקר מאוד, שלום רב.

שאלתך נגעה לליבי והיא מעוררת אצלי הערכה רבה אליך. אתה מקשיב לאשתך ועושה הכל כדי שהיא תרגיש בנוח לספר לך על דברים קשים, ואתה מתחבט האם עשית כהוגן בכך או לא. הרצון שלך לסייע כל כך הוא באמת מיוחד.

אתה שואל אם נהגת כהוגן בכך שבכדי לעודד את אשתך הוספת על דבריה.

ובכן, על פי ההלכה מותר לספר לשון הרע לתועלת, ובנידון דידן אשתך ניזוקה מהיחס של ההורים שלה והיא צריכה לתקן זאת עם עצמה ולבנות את עצמה, ואתה שתפקידך לעזור לה בוודאי עליך לשמוע אותה ולתת תמיכה. השאלה היא האם להוסיף דברים על דבריה בגנותם של הוריה הוא חלק מהתועלת וגם זה מותר. ובכן התשובה היא לכאורה לא. וזאת משתי סיבות: א. לא בטוח שמותר לספר לשון הרע רק כדי לעזור לניזק לפרוק את המשא שעל ליבו, משום שלא מדובר בתועלת ישירה אלא עקיפה, ואכמ"ל. ב. וזאת נקודה שחשוב להדגיש – כלל לא בטוח שזה באמת עוזר.

אשתך זקוקה כעת להקשבה אמיתית. הקשבה אמיתית היא לא להיות לגמרי במקום שלה, אלא להישאר במקום שלך ומשם לתת את התמיכה. אנסה לתת דוגמה: נניח שהילד שלך נפגע מחבר במשחק, שלקח לו את הכדור והתנהג אליו שלא בצדק. כשהוא בא לספר לך הוא מחפש תמיכה. תמיכה פירושה שיש לו כותל חזק להשען עליו, שיש כאן מישהו שלא נבהל ממה שקרה, ותומך בו ואוהב אותו. נניח שאתה כל כך מזדהה עם הילד עד שגם אתה מרגיש פגוע מהחבר ההוא, ואתה אפילו מספר על כך לילד כמה פגע בך אישית מה שעשו לו – זה לא עוזר לילד. הוא לא מחפש מישהו שנפגע איתו. להיפך, הוא מחפש מישהו חזק, שלא נפגע, שיתן לו יד חזקה מבחוץ.

אשתך זקוקה לתמיכה. היא מחפשת מישהו שיתן לה עוצמה פנימית, שיוכיח לה בהקשבתו כמה שהיא טובה ומיוחדת למרות שהוריה לא התייחסו אליה כהוגן. אם אתה נכנס כל כך חזק לסיפור עד שגם אתה מרגיש פגוע מההורים שלה – אתה לא יכול להעניק את התמיכה שהיא רוצה בה.

ובכן, אתה שואל בצדק – מה הצד השני? וכי עלי להצדיק את ההורים שלה? וכי עלי לומר לה שהפגיעה לא קשה כל כך? התשובה היא בוודאי שלא. הקשבה אמיתית היא לא להיכנס ולשפוט את ההורים אלא להיות איתה. לה קשה – אתה מצדיק את הקושי שלה, אתה מזדהה איתו ואומר לה "וואו, איך הצלחת להחזיק מעמד, איזו חזקה את", "וואו, כמה קשה לעבור דברים כאלה". אתה פשוט נמצא ביחד איתה בקושי שהיא חווה, ומשדר לה אהבה והערכה.

כשאדם סובל, מה שהוא צריך זה בעיקר לראות שאנשים מעריכים את העמידה שלו בסבל, שהם אוהבים אותו ושאיכפת להם על כך שהוא סובל. הוא לא צריך שיסבלו ביחד איתו. ברגע שמישהו סובל ביחד איתך הוא לא יכול להוות תמיכה עבורך כי הוא עסוק עכשיו בסבל של עצמו.

ובכן, מה שעליך לעשות הוא לשמוע אותה ולהעריך אותה ולשדר לה אהבה ותמיכה, מבלי להיכנס בעצמך לסיפור. אתה עכשיו נמצא איתה, לא עם ההורים שלה. לא הם הנושא כרגע, לא לחיוב ולא לשלילה. בצורה כזו דומני שיקל עליך להקשיב מבלי להוסיף את פרשנותך האישית.

ושוב, עלי לסיים בהערכה כנה על מסירותך המיוחדת לרעייתך. ה' יעזור שתשרה תמיד השלוה במעונכם וברכת ה' תלווכם.

יעקב

[email protected]

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אין לי כוח לילדים שלי רוצה לקבל משמעות!
יש לי שני ילדים, לא מרגישה שאני מעוניינת בעוד ילדים, אני אוהבת מאוד את הילדים שלי ומודה לה' עליהם אבל זה קשהההה, קשה לגדל ילדים לא ידעתי עד כמהיש לי ילדה בת שלוש, חמודה ממש, והיא גם ילדה טובה, אבל לפעמים אני מרגישה שאין לי כוח אליה בתקופה של המלחמה...
מתוסכלת מהאפליות במשפחה ומהחיים שלי
אשמח מאוד לעיצה מה לעשות עם חיי שנראים לי ממש מתישים … אני בת 41 אמא ל7 ילדים, בבית בו גדלתי אפלייה זה צורת חיים הכי מקובלת ורצויה , אין שום בעיה להפגין אהבה לילד אחד ממש בגלוי ומהשני להתעלם, להזמין מישהו שבת אחרי שבת ומישהו אחר לא להזמין חצי...
איך אפשר לכבד אמא כזאת?
דבר ראשון אני רוצה להודות לכם על האפשרות לשאול כל שאלה שמטרידה, והכל בחינם ובטוב לב. מאוד מאוד קשה לי לכבד את אמא שלי. מאז שהייתי ילד קטן לא זכור לי שההורים שלי אמרו לי שהם אוהבים אותי, הייתי מאוד מופנם, ומשו"כ אהבתי את הבית, אבל בבית גם לא נתנו...
לדווח או לשתוק?
אני בת 16 ויש לי משהו שמאד מפריע לי אני סובלת מהפרעה פוסט טראומה מורכבת שזה כולל ניתוק רגשי תחושתי חוסר זיכרונות מהילדות בעיות קשרים עם אנשים ועוד הרבה ולכל מי שהתבגר אצלינו במשפחה יש בעיה נפשית לאחותי הגדולה יש אנורקסיה ואז אני ואז אח שלי בן 15 הוא נראה...
דכדוך והתמודדות זוגית אחרי לידה
אני כמעט חודש אחרי לידה שביעית ב"ה, הלידה הייתה קשה מאד הפעם, סבלתי הרבה, וגם העיתוי של ערב פסח היה לא קל. חזרתי הביתה לימים של ערב חג, וכיוון שאין משפחה שיכולה לעזור, נעמדתי לגמור בישולים לחג. בעלי ניסה לעזור ככל יכולתו, אבל עדיין העבודה הייתה רבה. באופן כללי הזוגיות...
הפרעת אישיות וקשרים רעילים במשפחה
ראשית יישר כח על האתר החשוב והמועיל לנפש ולנשמה! שאלתי נוגעת באחות שלאחר שנים של קרבה וריחוק ויחסים לא בריאים איתה, הבנתי לאחר חקירה ובדיקה וקריאת חומרים בנושא שיש חשש גדול שמדובר בהפרעת אישיות נרקסיסיטית. היא היתה פוגעת בי רגשית במגוון צורות שהיריעה קצרה מלפרט אותן, היתה מניפולטיבית כלפיי וכשהתרחקתי...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן