The Butterfly Button
שיחה עם בן הזוג לצורך שיתוף עומס רגשי על ההורים

שאלה מקטגוריה:

מקשיבים לך אקשיבה ייעוץ ומענה דיסקרטי סודי לצעירים אמונה, הלכה, זוגיות, שידוכים, שלום בית, בינו לבינה, קושי נפשי, תפילה, שאלות באמונה, אנו באקשיבה אמונים על הקשבה לכל אחד ואחת, בכל מקום ובכל מצב. כאן מותר לשאול ולספר כל דבר, לשתף בכל כאב ומצוקה, ולזכות לאוזן קשבת, הכלה, הזדהות והבנה.

אמש אשתי החלה לספר לי מצוקה גדולה שהיא חווה עם ההורים. היא גדלה בתנאים מאד לא פשוטים והיא חשה הרבה קנאה ואפליה בינה לבין האחים האחרים. לצורך הקשבה לה הוספתי דברים משלי כדי שתרגיש שאני לא סותר את דבריה אבל אחכ התמלאתי צער , והאמת שגם בשיחה סייגתי את הדברים ואמרתי שבסוף אחרי הכל אני מקנא בהם והייתי רוצה שאזכה להיות כמותם בהנהגות שלהם. האם זה אסור היה , ממש הרגשתי שנכשלתי בלשוני כשהוספתי מעצמי את הכעסים שלי עליהם. הלב שלי מנסה לייסר אותי וזה ממש דווקא עשוי להכשיל אותי יותר. מצד אחד לא לשמוע אותה זה ממש יהיה לא נכון מצד שני אני נכשל לצערי. ואחו דברים שהיא לא תספר לאף אחד גם לא לחברה קרובה…

תשובה:

שואל יקר מאוד, שלום רב.

שאלתך נגעה לליבי והיא מעוררת אצלי הערכה רבה אליך. אתה מקשיב לאשתך ועושה הכל כדי שהיא תרגיש בנוח לספר לך על דברים קשים, ואתה מתחבט האם עשית כהוגן בכך או לא. הרצון שלך לסייע כל כך הוא באמת מיוחד.

אתה שואל אם נהגת כהוגן בכך שבכדי לעודד את אשתך הוספת על דבריה.

ובכן, על פי ההלכה מותר לספר לשון הרע לתועלת, ובנידון דידן אשתך ניזוקה מהיחס של ההורים שלה והיא צריכה לתקן זאת עם עצמה ולבנות את עצמה, ואתה שתפקידך לעזור לה בוודאי עליך לשמוע אותה ולתת תמיכה. השאלה היא האם להוסיף דברים על דבריה בגנותם של הוריה הוא חלק מהתועלת וגם זה מותר. ובכן התשובה היא לכאורה לא. וזאת משתי סיבות: א. לא בטוח שמותר לספר לשון הרע רק כדי לעזור לניזק לפרוק את המשא שעל ליבו, משום שלא מדובר בתועלת ישירה אלא עקיפה, ואכמ”ל. ב. וזאת נקודה שחשוב להדגיש – כלל לא בטוח שזה באמת עוזר.

אשתך זקוקה כעת להקשבה אמיתית. הקשבה אמיתית היא לא להיות לגמרי במקום שלה, אלא להישאר במקום שלך ומשם לתת את התמיכה. אנסה לתת דוגמה: נניח שהילד שלך נפגע מחבר במשחק, שלקח לו את הכדור והתנהג אליו שלא בצדק. כשהוא בא לספר לך הוא מחפש תמיכה. תמיכה פירושה שיש לו כותל חזק להשען עליו, שיש כאן מישהו שלא נבהל ממה שקרה, ותומך בו ואוהב אותו. נניח שאתה כל כך מזדהה עם הילד עד שגם אתה מרגיש פגוע מהחבר ההוא, ואתה אפילו מספר על כך לילד כמה פגע בך אישית מה שעשו לו – זה לא עוזר לילד. הוא לא מחפש מישהו שנפגע איתו. להיפך, הוא מחפש מישהו חזק, שלא נפגע, שיתן לו יד חזקה מבחוץ.

אשתך זקוקה לתמיכה. היא מחפשת מישהו שיתן לה עוצמה פנימית, שיוכיח לה בהקשבתו כמה שהיא טובה ומיוחדת למרות שהוריה לא התייחסו אליה כהוגן. אם אתה נכנס כל כך חזק לסיפור עד שגם אתה מרגיש פגוע מההורים שלה – אתה לא יכול להעניק את התמיכה שהיא רוצה בה.

ובכן, אתה שואל בצדק – מה הצד השני? וכי עלי להצדיק את ההורים שלה? וכי עלי לומר לה שהפגיעה לא קשה כל כך? התשובה היא בוודאי שלא. הקשבה אמיתית היא לא להיכנס ולשפוט את ההורים אלא להיות איתה. לה קשה – אתה מצדיק את הקושי שלה, אתה מזדהה איתו ואומר לה “וואו, איך הצלחת להחזיק מעמד, איזו חזקה את”, “וואו, כמה קשה לעבור דברים כאלה”. אתה פשוט נמצא ביחד איתה בקושי שהיא חווה, ומשדר לה אהבה והערכה.

כשאדם סובל, מה שהוא צריך זה בעיקר לראות שאנשים מעריכים את העמידה שלו בסבל, שהם אוהבים אותו ושאיכפת להם על כך שהוא סובל. הוא לא צריך שיסבלו ביחד איתו. ברגע שמישהו סובל ביחד איתך הוא לא יכול להוות תמיכה עבורך כי הוא עסוק עכשיו בסבל של עצמו.

ובכן, מה שעליך לעשות הוא לשמוע אותה ולהעריך אותה ולשדר לה אהבה ותמיכה, מבלי להיכנס בעצמך לסיפור. אתה עכשיו נמצא איתה, לא עם ההורים שלה. לא הם הנושא כרגע, לא לחיוב ולא לשלילה. בצורה כזו דומני שיקל עליך להקשיב מבלי להוסיף את פרשנותך האישית.

ושוב, עלי לסיים בהערכה כנה על מסירותך המיוחדת לרעייתך. ה’ יעזור שתשרה תמיד השלוה במעונכם וברכת ה’ תלווכם.

יעקב

b0548407520@gmail.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

חלוקת התפקידים בזוגיות לא נראית לי הוגנת
ראשית תודה על אתר שעונה בדיוק על מה שצריך הציבור החרדי ופותר הרבה ספקות פנימיים . ומכאן לשאלתי: חשוב לי להדגיש שאני מסתכלת על העולם בעיניים של צדק ושויון ולכן יש לי שאלה שלא ברורה לי . לפני דור או שניים היה ידוע שהתפקיד של האישה זה לבצע את צרכי...
אני ראויה להיות אמא אם אין לי כוח לילדים שלי?
אני נשואה ואמא ל4 ילדים בגילאי,2 8,6,4 . הנישואים שלנו ב”ה טובים אנחנו מאוד אוהבים אחד את השניה והזוגיות שלנו טובה . אני הולכת לכתוב דברים קשים אז סליחה מראש. אני מרגישה לפעמים שאני מצטערת שהבאתי 4 ולא הסתפקתי ב2 לדוגמא . אני מרגישה שהם מעמסה מעליי ואני עוברת גם...
אני לא מרגישה שאני רוצה להתחתן... יש לי בעיה?
אני בחורה דתיה חזקה, כך שבציבור שלנו כבר יחסית מקובל שבנות יתחתנו בגיל הזה(לצורך העניין כבר יותר מחצי מהכיתה שלי התחתנה…). הבעיה היא שתמיד הרגשתי שונה מאותן הבנות… כאשר כולן היו קושרות מטפחות, מקוות ומייחלות להקים משפחה זוגיות כבר מגיל קטן, אני לא הרגשתי את זה, הרגשתי שאני קטנה מידי,...
עד מתי לגור אצל ההורים?
היי, אני בת 26 רווקה וגרה עדיין אצל ההורים. לאחרונה קשה לי שאמא שלי מביעה יותר מידי את דעתה על החיים שלי, שמכתיבה לי מטלות לי מה שנוח לה ולא תמיד מעניין אותה אם קשה/פחות נוח לי עכשיו. אני מודעת לזה שהיא אמא שלי או שזה הבית שלה ואני אמורה...
למה אין לי בחירה על עצמי כאישה?
שאלה חשובה לי: ילדתי לפני חצי שנה, הרב שלנו התיר לי רק שנה למנוע. האמת שמאד קשה לי ,המעבר, להיות לאמא , להיות רק סביב התינוק , בלי זמן לטפל בבית לבשל , לעבוד בעסק , כאחת שלפני עשתה, ופעלה , והרוויחה ,בבת אחת להיות בבית ,( כן , גם...
הערכה עצמית נמוכה מסביבה קרובה
אשמח לשתף ויותר מאשמח לתשובה שתיתן לי מעט מנוחה כי אני משקיעה הרבה במציאת פתרון להבין ולעזור לעצמי. מאז שאני ילדה הייתה לי הערכה לא חיובית לגבי עצמי הנובעת מטעויות שעשיתי בילדותי (לא דרמתי) וכתוצאה מאלו הסביבה הקרובה (המשפחה) גרמה לי לחשוב שאולי אני לא הכי.. לא הכי חכמה, לא...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן