The Butterfly Button
קשר תלותי מדי

שאלה מקטגוריה:

היי
אני נשואה פלוס 2 חרדית
אני נשואה כבר שבע שנים
חוויתי אלימות פיזית ומילולית מכיוון הבעל
בעבר
כרגע המצב רגוע יותר
בעקבות כך נוצר בי דחייה אמיתית מגברים

להתגרש אין לי אפשרות
אין לי הורים ללכת אליהם
אני כבר חמש שנים נואשת לקשר, והכרתי לפני שנה וחצי חברה טובה שקצת ממלאת לי את החסך הזה.

אני הפכתי לתלותית בה בצורה קשה
ואני חייבת להפסיק עם זה
מה עושים בבקשה
חייבת עזרה

תשובה:

שלום לך אישה יקרה

הצטערתי כל כך לקרוא מבין המילים שלך על חוויות של אלימות כלפייך. לכל אישה וגם איש בעולם מגיע להיות נכבדים, נאהבים, ומקבלים מקום בעולם. שמחתי גם לקרוא שכרגע המצב טוב יותר בתוך ביתך. מתוך דברייך עולה שחוויה קשה זו גרמה לך לבנות סיפור שמנווט כרגע את עולמך הרגשי ואת התנהלותך הזוגית. מתוך ניסיון זמני עם גבר אחד החלטת שלעולם לא יוכל להיות טוב יותר ונעים עם גברים בכלל ועימו בפרט. יש כאב והוא בוודאי גדול ועצום, אולם במקום לבדוק מה ניתן לעשות עימו בתהליך של בנית הבית ואיחוד השברים נסחפת באופן לא רצוני לקשר תלותי ומטשטש.

קשר תלותי, בין אם הוא עם איש ובין אם הוא מול אישה הוא תמיד גרוע. הוא שואב את הנשמה שלנו, על יכולותיה ואורה הנוצץ לתוך בועה קטנה וחונקת (מתוקה ואשלייתית ככל שתהיה…). קשר תלותי גורם למוח שלנו להפסיק לעבוד, לכישורים הייחודיים שרק אנחנו נחנו בהם ללכת לישון. לשכל, לתודעה, ליצירתיות ולפוטנציאל ההתפתחות החד פעמי של כל בן אנוש- להיכנס להקפאה עמוקה. האדם עסוק אך ורק בדמות שאליה התמכר. הוא גונב את עצמו מעצמו ונותרת רק קליפה חיצונית מהלכת שאין לה חיים של עומק אמיתי.

קשר תלותי- כמוהו כסמים. בני האדם נסחפים למעגל של התמכרות כי יש איזה כאב שהם חייבים לשכך. אולם הסם לא באמת עוזר. הוא מרגיע ו"ממסטל" ונותן שקט לפסק זמן מסוים, אך אחריו הכאב גדול עוד יותר והריקנות מתעצמת. הנפש שלך רוצה להתפתח, לגדול, להירפא מן היחס הלא טוב שזכתה לו. הדרך לריפוי אמיתי אינה עוברת בשום אופן בקשר הרסני אובססיבי. כדי להתקדם יש צורך בדמות שתעזור לך להבין מן השכל, ולא דרך איזה להט רגשי- יצרי, מה זו אהבה בכלל. מה זו מערכת יחסים זוגית שלא נפגעים בה אלא דווקא מתעצמים בה. להבין שסיפור חייך הוא בעל בחירה וגם אם הייתה בו מערכה אחת של בעל מכאיב אפשר ורצוי וצריך לכתוב מערכות נוספות, טובות ונעימות בהן יש יחסים זוגיים עם גבר מיטיב ואכפתי. החלטה רגשית שמכאן ואילך- אי אפשר לתת צ'אנס למערכת של: "איש ואישה זכו שכינה שרויה ביניהם" היא נמהרת מידי וגורמת בעיקר לך- לצמצם את אפשרויות הבחירה שלך ולהגדיל את אומללותך ותחושת הקורבנות שלך.

בעלך- לא ראה בך דמות ייחודית שראויה לקיום ולכבוד –ופגע בך. גם קשר תלותי מטשטש את ייחודיותו של האדם ואת כבודו האישי באשר הוא. גם קשר תלותי הוא הרסני ופוגע. אין בו ראיה של אדם על צרכיו ורצונותיו וייחודיותו אלא שימוש רגשי לתועלת אנוכית וזמנית.

בהלכות שמונה עשרה ישנו כלל שאסור להישען על חפץ בזמן תפילת העמידה. הפרמטר להישענות על חפץ הינו זה: אם יילקח החפץ מעם הנשען – האם ייפול או יצליח לעמוד? אם ייפול – הרי זו השענות שאין לאפשרה בזמן העמידה מול השם. הלכה זו מורה לנו שהקב"ה רוצה אותנו עומדים לפניו בעולם זקופים ונוכחים ובטוחים במי שאנו ולא נשענים כסמרטוט על משהו חיצוני שאינו מחזק את שרירי הנפש שלנו מבפנים. גם קשרים אמורים להיות מן הסוג הזה. קשר שמפרה ומעשיר אותנו ושאנו יכולים להישען עליו מבלי לאבד יציבות- מה טוב הוא. אך אם פיתחנו תלות פיזית, רגשית או אפילו רוחנית במישהו וכתוצאה מכך איננו יכולים ליישר גו- עלינו לבדוק כיצד לשנות זאת.

נפגעת בעבר מקשר- בדרך של אלימות. וגם כעת את נפגעת מקשר- בדרך שמתחזה לאהבה, אך היא מותירה אותך פגועה וחסרה ואומללה למרות שטעמה –כטעם הדבש.

אני מעודדת אותך מאוד למצוא דמות ייעוצית- מקצועית שתעזור לך להבין את עצמך ואת עולמך טוב יותר, שביחד עימה תתחילי לבנות סיפור חיים שאינו נשען רק על ניסיון העבר שלך עם גבר אחד (שמדברייך נשמע שמנסה להשתנות…) אלא סיפור שמוכן להיפתח לחוויות נוספות, לאמונה ואמון באהבה אמתית. יש לך שני ילדים, אני משוכנעת שאת רוצה להיות להם אימא טובה מכבדת ומחבקת שתהווה בעבורם מודל ראוי, להיות אימא שאליה יוכלו לבוא כשקשה (מה שאת לא זכית לו…). כשאת עסוקה בפנטזיות אהבה אין לך מקום בלב לאהוב אותם כמות שהם, כאשר תלמדי מהי אהבה אמתית ולא תלותית תוכלי לשפר עד מאוד את יכולות האהבה שלך כאמא.

אל תוותרי על עצמך! אל תתני לאישיותך הנדירה והחד פעמית לטבוע בשלולית אהבה תלותית שיש לה צבעים מרהיבים אבל בתוכה- חושך, גלות הנפש ואובדן העצמי האותנטי שלך. כדי להגמל מהתמכרות יש צורך בהרבה תמיכה חיצונית. בחברה שתעזור לך בשעות הגעגוע, באשה חכמה שיודעת להכיר ולזהות את נקודות החולשה שמהן התפתח הצורך בקשר הזה. חפשי מי יכול לעזור לך. לא בדרך של ריגושים, אלא באופן שיפעיל אצלך את התודעה החושבת. גם אם זה יהיה כרוך בכאב של ניתוק מהחברה או בהכרה עצמית מביכה לעיתים –אך מטהרת לבסוף.

אם תרצי, תוכלי לפנות לאתר בשנית על מנת לקבל כתובות של מקומות מקצועיים שיוכלו לסייע לך בתהליך ה"גמילה".

אני מאחלת לך, ברוח ימי הסליחות שתשכילי לבחור בטוב, גם אם הוא קשה, שימחקו בתוכך חוויות של צער, כאב או אשמה ורוח חדשה תעבור בתוכך, רוח של אהבה אמיתית, קרבת השם. דעת ונחמה.

איתך מאוד

אתי

([email protected]

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

דכדוך והתמודדות זוגית אחרי לידה
אני כמעט חודש אחרי לידה שביעית ב"ה, הלידה הייתה קשה מאד הפעם, סבלתי הרבה, וגם העיתוי של ערב פסח היה לא קל. חזרתי הביתה לימים של ערב חג, וכיוון שאין משפחה שיכולה לעזור, נעמדתי לגמור בישולים לחג. בעלי ניסה לעזור ככל יכולתו, אבל עדיין העבודה הייתה רבה. באופן כללי הזוגיות...
הפרעת אישיות וקשרים רעילים במשפחה
ראשית יישר כח על האתר החשוב והמועיל לנפש ולנשמה! שאלתי נוגעת באחות שלאחר שנים של קרבה וריחוק ויחסים לא בריאים איתה, הבנתי לאחר חקירה ובדיקה וקריאת חומרים בנושא שיש חשש גדול שמדובר בהפרעת אישיות נרקסיסיטית. היא היתה פוגעת בי רגשית במגוון צורות שהיריעה קצרה מלפרט אותן, היתה מניפולטיבית כלפיי וכשהתרחקתי...
קשה לי עם זה שההורים שלי גרושים
לפני מספר שנים הורי התגרשו ובאותם השנים הראשונות לא היה לי עם זה בעיה כיוון שהם אנשים גדולים וזה ההחלטה שלהם, גם לאורך כל הדרך ההורים שלי תמיד הזכירו לי שהם אוהבים אותנו (הילדים). אבל כרגע כל פעם שאני נזכרת שהם כבר גרושים…. אני לא מפסיקה לבכות ולקוות שזה לא...
מתיש אותי להצטרך כל כך את בעלי
היי אני שופכת פה מלל מקווה שיהיה ברור אני פשוט שופכת כל מה שאני מרגישה בלי סדר מסוים אני מרגישה שאני נמצאת עם בעלי אבל יש חומה שקופה ביננו כל כך הרבה דברים שאני רוצה להגיד לו אבל לא אומרת, מרוב חוסר זמן ועבודה קשה, אנחנו פשוט לא מוצאים זמן...
אני פמיניסטית ובעלי שוביניסט!
אני נשואה חמש שנים לבעל טוב ומסור ויש לנו שני ילדים ב"ה. יש משהו שמפריע לי בזוגיות שלנו. אני נוטה יותר לפמיניזם ובעלי שובניסט מובהק . יכול להיות שהזוגיות של פעם באמת הייתה מושתתת על שובניזם. בתורה גם אין שיוויון בין המינים, אבל הזמנים השתנו. והיום חיים אחרת … דבר...
בעלי לא רוצה ללכת לטיפול והזוגיות שלנו תקועה
היי, אני נשואה כ 6 שנים ויש לנו שלושה ילדים מאז שהתחתנו הרגשתי שהתקשורת בינינו מאוד לוקה בחסר ותמיד הרגשתי שהוא חסום רגשית ולא הבנתי למה, שנים שחשבתי שאני הבעיה ואז הבנתי שבעצם אמא של בעלי שלפי אבחנתי בלבד, היא נרקיסיסטית, היא בעצם הבעיה. ניסיתי להסביר לו בעדינות את הבעיה...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן