The Butterfly Button
קשר תלותי מדי

שאלה מקטגוריה:

היי
אני נשואה פלוס 2 חרדית
אני נשואה כבר שבע שנים
חוויתי אלימות פיזית ומילולית מכיוון הבעל
בעבר
כרגע המצב רגוע יותר
בעקבות כך נוצר בי דחייה אמיתית מגברים

להתגרש אין לי אפשרות
אין לי הורים ללכת אליהם
אני כבר חמש שנים נואשת לקשר, והכרתי לפני שנה וחצי חברה טובה שקצת ממלאת לי את החסך הזה.

אני הפכתי לתלותית בה בצורה קשה
ואני חייבת להפסיק עם זה
מה עושים בבקשה
חייבת עזרה

תשובה:

שלום לך אישה יקרה

הצטערתי כל כך לקרוא מבין המילים שלך על חוויות של אלימות כלפייך. לכל אישה וגם איש בעולם מגיע להיות נכבדים, נאהבים, ומקבלים מקום בעולם. שמחתי גם לקרוא שכרגע המצב טוב יותר בתוך ביתך. מתוך דברייך עולה שחוויה קשה זו גרמה לך לבנות סיפור שמנווט כרגע את עולמך הרגשי ואת התנהלותך הזוגית. מתוך ניסיון זמני עם גבר אחד החלטת שלעולם לא יוכל להיות טוב יותר ונעים עם גברים בכלל ועימו בפרט. יש כאב והוא בוודאי גדול ועצום, אולם במקום לבדוק מה ניתן לעשות עימו בתהליך של בנית הבית ואיחוד השברים נסחפת באופן לא רצוני לקשר תלותי ומטשטש.

קשר תלותי, בין אם הוא עם איש ובין אם הוא מול אישה הוא תמיד גרוע. הוא שואב את הנשמה שלנו, על יכולותיה ואורה הנוצץ לתוך בועה קטנה וחונקת (מתוקה ואשלייתית ככל שתהיה…). קשר תלותי גורם למוח שלנו להפסיק לעבוד, לכישורים הייחודיים שרק אנחנו נחנו בהם ללכת לישון. לשכל, לתודעה, ליצירתיות ולפוטנציאל ההתפתחות החד פעמי של כל בן אנוש- להיכנס להקפאה עמוקה. האדם עסוק אך ורק בדמות שאליה התמכר. הוא גונב את עצמו מעצמו ונותרת רק קליפה חיצונית מהלכת שאין לה חיים של עומק אמיתי.

קשר תלותי- כמוהו כסמים. בני האדם נסחפים למעגל של התמכרות כי יש איזה כאב שהם חייבים לשכך. אולם הסם לא באמת עוזר. הוא מרגיע ו”ממסטל” ונותן שקט לפסק זמן מסוים, אך אחריו הכאב גדול עוד יותר והריקנות מתעצמת. הנפש שלך רוצה להתפתח, לגדול, להירפא מן היחס הלא טוב שזכתה לו. הדרך לריפוי אמיתי אינה עוברת בשום אופן בקשר הרסני אובססיבי. כדי להתקדם יש צורך בדמות שתעזור לך להבין מן השכל, ולא דרך איזה להט רגשי- יצרי, מה זו אהבה בכלל. מה זו מערכת יחסים זוגית שלא נפגעים בה אלא דווקא מתעצמים בה. להבין שסיפור חייך הוא בעל בחירה וגם אם הייתה בו מערכה אחת של בעל מכאיב אפשר ורצוי וצריך לכתוב מערכות נוספות, טובות ונעימות בהן יש יחסים זוגיים עם גבר מיטיב ואכפתי. החלטה רגשית שמכאן ואילך- אי אפשר לתת צ’אנס למערכת של: “איש ואישה זכו שכינה שרויה ביניהם” היא נמהרת מידי וגורמת בעיקר לך- לצמצם את אפשרויות הבחירה שלך ולהגדיל את אומללותך ותחושת הקורבנות שלך.

בעלך- לא ראה בך דמות ייחודית שראויה לקיום ולכבוד –ופגע בך. גם קשר תלותי מטשטש את ייחודיותו של האדם ואת כבודו האישי באשר הוא. גם קשר תלותי הוא הרסני ופוגע. אין בו ראיה של אדם על צרכיו ורצונותיו וייחודיותו אלא שימוש רגשי לתועלת אנוכית וזמנית.

בהלכות שמונה עשרה ישנו כלל שאסור להישען על חפץ בזמן תפילת העמידה. הפרמטר להישענות על חפץ הינו זה: אם יילקח החפץ מעם הנשען – האם ייפול או יצליח לעמוד? אם ייפול – הרי זו השענות שאין לאפשרה בזמן העמידה מול השם. הלכה זו מורה לנו שהקב”ה רוצה אותנו עומדים לפניו בעולם זקופים ונוכחים ובטוחים במי שאנו ולא נשענים כסמרטוט על משהו חיצוני שאינו מחזק את שרירי הנפש שלנו מבפנים. גם קשרים אמורים להיות מן הסוג הזה. קשר שמפרה ומעשיר אותנו ושאנו יכולים להישען עליו מבלי לאבד יציבות- מה טוב הוא. אך אם פיתחנו תלות פיזית, רגשית או אפילו רוחנית במישהו וכתוצאה מכך איננו יכולים ליישר גו- עלינו לבדוק כיצד לשנות זאת.

נפגעת בעבר מקשר- בדרך של אלימות. וגם כעת את נפגעת מקשר- בדרך שמתחזה לאהבה, אך היא מותירה אותך פגועה וחסרה ואומללה למרות שטעמה –כטעם הדבש.

אני מעודדת אותך מאוד למצוא דמות ייעוצית- מקצועית שתעזור לך להבין את עצמך ואת עולמך טוב יותר, שביחד עימה תתחילי לבנות סיפור חיים שאינו נשען רק על ניסיון העבר שלך עם גבר אחד (שמדברייך נשמע שמנסה להשתנות…) אלא סיפור שמוכן להיפתח לחוויות נוספות, לאמונה ואמון באהבה אמתית. יש לך שני ילדים, אני משוכנעת שאת רוצה להיות להם אימא טובה מכבדת ומחבקת שתהווה בעבורם מודל ראוי, להיות אימא שאליה יוכלו לבוא כשקשה (מה שאת לא זכית לו…). כשאת עסוקה בפנטזיות אהבה אין לך מקום בלב לאהוב אותם כמות שהם, כאשר תלמדי מהי אהבה אמתית ולא תלותית תוכלי לשפר עד מאוד את יכולות האהבה שלך כאמא.

אל תוותרי על עצמך! אל תתני לאישיותך הנדירה והחד פעמית לטבוע בשלולית אהבה תלותית שיש לה צבעים מרהיבים אבל בתוכה- חושך, גלות הנפש ואובדן העצמי האותנטי שלך. כדי להגמל מהתמכרות יש צורך בהרבה תמיכה חיצונית. בחברה שתעזור לך בשעות הגעגוע, באשה חכמה שיודעת להכיר ולזהות את נקודות החולשה שמהן התפתח הצורך בקשר הזה. חפשי מי יכול לעזור לך. לא בדרך של ריגושים, אלא באופן שיפעיל אצלך את התודעה החושבת. גם אם זה יהיה כרוך בכאב של ניתוק מהחברה או בהכרה עצמית מביכה לעיתים –אך מטהרת לבסוף.

אם תרצי, תוכלי לפנות לאתר בשנית על מנת לקבל כתובות של מקומות מקצועיים שיוכלו לסייע לך בתהליך ה”גמילה”.

אני מאחלת לך, ברוח ימי הסליחות שתשכילי לבחור בטוב, גם אם הוא קשה, שימחקו בתוכך חוויות של צער, כאב או אשמה ורוח חדשה תעבור בתוכך, רוח של אהבה אמיתית, קרבת השם. דעת ונחמה.

איתך מאוד

אתי

(esterzi53@gmail.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

מובחנות בזוגיות תעזור לי לא להיפגע מבעלי?
קראתי פעם דימוי, יפהפה בעיני, שנישואין זה בעצם להסכים להפקיד את הלב שלך בכף ידו של מישהו אחר, ולהיות בטוח שהוא ינהג בו בעדינות ולא ינפץ אותו לרסיסים. (כל הזכויות על הביטוי הנ”ל שמורות לאיה קרמרמן, בטור בעיתון “בשבע”) אחרי כמה וכמה שנות נישואין, אני יכולה לומר שאני מזדהה מאד...
חלוקת התפקידים בזוגיות לא נראית לי הוגנת
ראשית תודה על אתר שעונה בדיוק על מה שצריך הציבור החרדי ופותר הרבה ספקות פנימיים . ומכאן לשאלתי: חשוב לי להדגיש שאני מסתכלת על העולם בעיניים של צדק ושויון ולכן יש לי שאלה שלא ברורה לי . לפני דור או שניים היה ידוע שהתפקיד של האישה זה לבצע את צרכי...
אני לא מרגישה שאני רוצה להתחתן... יש לי בעיה?
אני בחורה דתיה חזקה, כך שבציבור שלנו כבר יחסית מקובל שבנות יתחתנו בגיל הזה(לצורך העניין כבר יותר מחצי מהכיתה שלי התחתנה…). הבעיה היא שתמיד הרגשתי שונה מאותן הבנות… כאשר כולן היו קושרות מטפחות, מקוות ומייחלות להקים משפחה זוגיות כבר מגיל קטן, אני לא הרגשתי את זה, הרגשתי שאני קטנה מידי,...
לשתף בזוגיות בסערות שעוברות עלי?
ממש תודה על התשובות באתר, ניכר שהצוות כאן מקצועי ומבין בתחומו! הקדמה שאולי פחות נצרכת: ב”ה ארוסתי ואני נתחתן עוד חודשיים. לא מזמן קרה שהיה לי יום עם תחושת תסכול גדולה מאוד מכל מיני דברים שהצטברו, דיברתי עם ארוסתי היא שאלה אותי מה שלומי ואז פשוט הבכי התפרץ… שיתפתי. יום...
מה יהיה עם הזוגיות שלנו?
אני בת 27 . אני ובעלי נשואים 7 שנים ויש לנו 2 ילדים מתוקים .. מתחילת הנישואים היו קשיים . בהתחלה הוא היה מסור וקשוב וניסה לעשות הכל כדי שיהיה לי טוב . אני כנראה לא הייתי בשלה לנישואין והיה לי מאוד קשה עם השינויים שהנישואין הביאו איתם ונתתי לו...
אני מיותר בעולם?
נהנתי מאוד לקרוא את תשובותיכם המחכימות והמפורטות ואף למדתי מהן. מציגה את שאלתי בפשטות בלי הקדמות. אני לא רואה את עצמי ייחודית או משמעותית בשום תחום. לא הקמתי משפחה. אין לי הרבה קשרים משמעותיים. העבודה שלי די טכנית. גם בעבודת ה’ אני בינונית. בנוסף יש לי התמודדויות וקשיים (כמו לכולם)....

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן