שלום לך בחור יקר,

ראשית, אני רוצה להביע הערכה על פנייתך. עצם היכולת לשאול ולהתייעץ מורה על אכפתיות, פתיחות מחשבתית, בגרות ושיקול דעת, ואלו ראויים לכל שבח.

מטבע הדברים, בכדי לענות בצורה מדוייקת על שאלתך, צריך להכיר אותך היטב, ולכן אשתדל לענות על פי התרשמותי ממה שכתבת. אתה כמובן מוזמן לחזור ולהוסיף פרטים או להבהיר את שאלתך – אם תרגיש שהדברים לא מתישבים על לבך.

אתחיל מהדבר הברור: לפי דעתי, אין טעם שתתקדם עם הבחורה כל עוד אינך מרגיש שלם עם ההחלטה, ואין היגיון להמשיך איתה רק בכדי לרצות את ההורים או את הסביבה, בזמן שאינך מרגיש חיבור רגשי אליה.

מציאת חן היא נקודה חשובה בתהליך השידוכים. כידוע לך, בגמרא נאמר "אסור לאדם שיקדש אשה עד שיראנה", והסיבה לכך: "שמא תתגנה עליו, ורחמנא אמר ואהבת לרעך כמוך" – כלומר, שאחת המטרות של הנישואין היא לקיים בצורה שלימה את מצוות התורה: "ואהבת לרעך כמוך", ואם אין מציאת חן וחיבור רגשי בין בני הזוג יש חשש שלא יצליחו להגיע אל המקום הזה של "ואהבת… כמוך".

יחד עם זאת, נראה שאתה נמצא כרגע במצב לא-פשוט, שיכול להיות גורלי לעתידך, ואני מקווה שתוכל להיות פתוח מספיק כדי להעמיק וללמוד, לנסות לרדת לשורשי העניין, ולמצוא פתרונות ריאליים שיביאו אותך למקום טוב יותר.

אסביר את דבריי:

אחד הדברים הכי משמעותיים בחיי האדם היא מערכת היחסים הזוגית. מחקרים מראים שאחד המדדים המשפיעים ביותר על אושרו של האדם היא הזוגיות. זוגיות טובה ובריאה יכולה להפוך אדם למאושר עלי אדמות, ולהיפך – כשהזוגיות לא תקינה – היא מאמללת את האדם בצורה שאין דוגמתה. בגמרא נאמר: "זכו – שכינה ביניהם" – כלומר, שאם הקשר בין בני הזוג טוב ובריא, אזי האדם זוכה לראות בחייו גילוי מוחשי של הטוּב האלוקי. אם חס ושלום "לא זכו" אז "אש אוכלתן". את האש הזו – המכלה ומחריבה את הבית רואים לצערנו אצל זוגות שלא מסתדרים ביניהם.

מאחר ומדובר כאן על מערכת יחסים אינטנסיבית ועמוקה, שמתפרסת על רוב חיי האדם, כדאי לדעת מהם התנאים החשובים יותר לקיומה של מערכת זו, ואלו דברים הנם שוליים יחסית ופחות משמעותיים להצלחתה. מאחר ואנו מדברים על "מערכת יחסים" ניתן להבין שתכונות אופי שתורמות למערכות יחסים בינאישיות הן החשובות יותר, ולעומתן תנאים חיצוניים למיניהם הם פחות קריטיים וחשובים. תכונות האופי האלה הן: יכולת תקשורת טובה, גמישות חשיבה, כושר אמפתיה, מידות טובות, וכן הלאה. לעומת זאת, לשם הדוגמה: כשרון ציור, או ידע כללי על העולם וכיו"ב, פחות חשובים וקריטיים להצלחתה של מערכת היחסים.

מה המקום של יופי האשה בתהליך הזה? ובכן, ברור שאי אפשר לזלזל בו. הקב"ה ברא את הגבר באופן שיופיה של האשה מושך אותו. זה טבע הבריאה. אבל המטרה של זה היא כמו תבלין שנועד להוסיף לאוכל טעם ערב לחיך. תפקידו העיקרי של האוכל הוא להזין את הגוף, ויחד עם זאת הטעמים הערבים שקיימים במאכלים גורמים לכך שהמטרה תושג בצורה נעימה ושמחה. תאר לעצמך אדם שמתמקד רק בטעם ואוכל דברים מזיקים ורעילים, אך טעימים – יצא שכרו בהפסדו הגדול. באותה מידה – שלמה המלך אומר בספר משלי: "נזם זהב באף חזיר – אשה יפה וסרת טעם". כאשר האשה "סרת טעם" – כשאין לה אישיות טובה ותכונות איכותיות, הרי שיופיה הוא כיופיו של נזם זהב הממוקם באפו של חזיר.

אז מצד אחד, חייבים שאשתך תמצא חן בעיניך, שיהיה לך נעים להביט בה, ובטח שלא תדחה אותך, אבל מוכרחים להבין שזה רק התבלין. אני יכול לספר לך על בחורים שהשתדכו עם בחורות יפות מאד אבל הזוגיות שלהם גרועה, ובמקרים רבים הם פשוט אומללים. אצל חלקם, הנפילה היתה מאד מהירה: דקה אחרי החתונה הם גילו שהיופי של בת הזוג שלהם הוא כמו פוסטר יפה שתלוי בבית, אך מאחוריו אין כלום. מאחורי היופי לא מסתתרת אישיות, אין שם אדם שאפשר לחיות אתו, אין חבר ואין שותף לבלות אתו את כל החיים. פתאום המראה החיצוני נהפך לזניח ודברים מהותיים יותר צפים ומקבלים משנה תוקף. פתאום מה שהיה נראה כזכיה בלוטו מתברר כנפילה כואבת לחיי בדידות וסבל.

לפעמים, בעקבות השפעת העולם המערבי, מתייחסים לבחירה של בת זוג כמו לבחירה של מוצר בסופרמקט או בחנות, כאילו אנחנו "בוחרים" בחפץ לפי הצורה והצבע, ומחפשים את המוצר הכי יפה וזוהר, ואנו שוכחים שכאן צריך לבחור נשמה תאומה, מישהי שתהיה שותפה שלי לכל החיים, האמא של הילדים שלי, החצי השני שלי בזמנים הטובים והטובים-פחות.

כאן מצטרפת נקודה נוספת שהעלית, והיא – שלא משנה כמה יפה תראה הבחורה שתפגוש, כל עוד היא תהיה ספרדית – לא תרצה אותה. אני מאמין שכבר אמרו לך שיש כאן משהו לא מציאותי. בחורה אשכנזית, לפחות איכותית כפי שתרצה, לא תהיה מעוניינת בך. ומאידך, בחורה ספרדית – יפה ככל שתהיה – תהיה בעיניך כבחירה של "בדיעבד". הבעיה היא שגם אם לבסוף "תתפשר" על כך – לא בטוח שתצליח למחוק את הרצון הזה, והסכנה היא שהמחשבות על כך והאכזבות ילוו אותך כל החיים, ישפיעו לרעה על הזוגיות שלך ושל אשתך ויגרמו לשניכם המון סבל.

עקרונית יכול להיות שתמצא בחורה מדהימה ומקסימה, עם נתונים מעולים בכל קנה מידה, כזו שיכולה להפוך אותך למאושר שבאדם, ואתה פשוט לא תראה את כל התכונות המיוחדות שלה, בגלל מחשבה אחת מטרידה מאד: היופי שלה לא אשכנזי. בראש שלך יחזור על עצמו משפט אחד שישבית את כל השמחה: "אבל היא לא יפה כמו אשכנזיה".

יתכן שאני מקצין את הדברים, אך ברצוני לשקף לך תופעה מוכרת, שקיימת בוואריאציות שונות. אצל כל אחד זה יכול להופיע ביחס לנקודה אחרת שהוא "נתקע" עליה. התופעה כבר מנוסחת במגילת אסתר, במשפט אחד שאומר המן: "וכל זה איננו שווה לי".

זה יכול להיות למשל בחור שהחליט שהוא רוצה בחורה "עם כסף". הוא נפגש עם בחורות טובות ואיכותיות, בהן בעלות אופי נח וזורם, חכמות ורגישות, יפות ונעימות הליכות וכו'. ודאי היה יכול למצוא ביניהן מישהי לקשור איתה קשר זוגי איכותי, אחת שתהיה אמא טובה לילדים שלו, שתהיה אשה תומכת ומכילה, שתביא אותו למקומות גבוהים יותר ברוחניות ובגשמיות, אבל הוא עיוור לכל זה, כי הוא מחפש "עשירה". בראש שלו נתקבעה המחשבה שרק אם יתחתן עם עשירה יוכל להיות מאושר. הוא מפסיד את כל עולמו, בגלל שהוא רוצה "עשירה". הוא לא מבין שגם אם יתגשם חלומו (הבלתי-ריאלי) וימצא אחת כזו, הוא עלול לגלות כי העושר שמור לרעתו – שהיא יכולה להיות יהירה, אנוכית, דורסנית ולא מתחשבת, אבל הוא בשלו: רק כסף יהפוך אותי למאושר.

אני לא אומר שזה בהכרח המצב שלך, אבל חייבים להיות ערים למצבים האלה, כי הם עלולים להביא אותנו לאומללות שאין כדוגמתה. לעתים, אחרי שנים רבות, האדם מסתכל אחורה בזמן ומתחרט על טפשותו, ולעתים הוא נשאר תקוע עם החשיבה הלקויה ואפילו לא מבין שהיא מקור צרותיו.

אז מה עושים??

קודם כל, עליך לעמוד מול עצמך בכנות ולשאול את עצמך את שאלות היסוד: לשם מה אני מתחתן? איך אני רוצה שהקשר הזוגי שלי ייראה? מה המודלים שאני מכיר מקשרים זוגיים? איזה כוחות רגשיים משפיעים עליי בתהליך הזה? האם יש משהו רגשי שמסתתר תחת הרצון להשיג את המראה האשכנזי? אולי חוסר השלמה עם עצמי? אולי זה משהו שמושפע מהסביבה? מהחברים בישיבה? וכן הלאה.

אלו רק דוגמאות לשאלות, שהמשותף להן הוא ניסיון להבין את עצמך בצורה טובה, להגיע למודעות עצמית גבוהה, לנסות ולראות את המבט הנוכחי שלך כסימפטום ולרדת אל שורשי הדברים. אם מתחת לפני השטח מסתתר חוסר בטחון עצמי או חוסר השלמה עם עצמי, הרי שזה יתבטא גם במישורים אחרים, ויתפרץ במקומות שונים במהלך החיים. חוסר השמחה במי שאני ובאפשרויות העומדות לפניי הוא מעמסה גדולה שצריך למצוא את הדרכים להיפטר ממנה כדי להפוך את דרך החיים לדרך קלה ונעימה יותר.

לסיכום, הייתי ממליץ לך מאד לעשות עם עצמך בירור פנימי מעמיק. אולי אפילו לעשות פסק-זמן מסוים מהשידוכים, ולעשות עבודה עצמית רצינית. בדרך כלל קשה מאד לעשות זאת לבד ולכן מומלץ למצוא איש טיפול מקצועי שמתמחה בעניינים כאלה, ויכול להוביל אותך למקומות גבוהים יותר של מודעות ובטחון עצמי (אם תרצה המלצה על איש מקצוע – אשמח לעזור לך).

בקצרה – התשובות האמיתיות לשאלותיך נמצאות עמוק בתוכך. אתה רק צריך לקלף קצת מהמסכות והקליפות ולהקשיב היטב ללבך. אם תעשה זאת – מובטח לך שתמצא את אושרך בעז"ה.

אני מקווה שעזרתי, ולו במעט, ואתה מוזמן לחזור ולשאול.

מתפלל עבורך שתמצא את האשה המתאימה ביותר לך ושתהיה מאושר איתה כל ימי חייך,

בהערכה רבה,

אלי

[email protected]