The Butterfly Button
סוד מעיק של אחות קטנה

שאלה מקטגוריה:

שלום וברכה!

לפני כחודשיים יצאתי עם אחותי הקטנה (12) לסיבוב של ערב שבת והיא היתה מאוד מכונסת/ עצובה / מתוחה.
ניסיתי לדובב אותה .. ואז היא אמרה לי שיש לה סוד כבר כמה שנים שמאוד מאוד מכביד עליה והיא בעצמה מפחדת מעצם זה שהיא בעצמה חווה את הסוד… ניסיתי בעדינות ממש לגשש והיא ממש ממש פחדה והיא אמרה שאם הסוד יתגלה. כל החיים שלה יהרסו !!! ואת זה היא אמרה ממש בחרדה.
שאלתי אותה אם יש מישו בעולם שכן יודע על הסוד הזה – שלפחות לא תשמור אותו לבד לעצמה , אז היא סיפרה שחברה טובה שלה ( שהם ממש כמו אחיות ) יודעת את זה וגם היא עוברת את זה במינון נמוך.
החלטתי שלא ללחוץ עליה לספר לי – בשביל לכבד את הרגשות והאמון שלה בי – על זה שהיא בכלל שיתפה אותי .
ניסיתי לומר לה שאולי כדאי שתשתף בזה אדם מבוגר – לא מהמשפחה שהיא מסוגלת לסמוך עליו שזה לא יעבור הלאה.. הצעתי גורמים שונים – והיא ממש נשארה בשלה – שהיא מפחדת מיזה נוראאאא וזה יהרוס לה את החיים .

התייעצתי עם יועצת כלשהי והיא הפנתה אותי לאיזה רב מטפל שמומחה בדברים האלו . נסעתי איתה המיוחד לאותו עיר ” לקבל ברכה” וכמובן שדיברתי לפני זה עם הרב .
הוא דיבר איתה על הלימודים ושאל בעדינות ( כמובן, לא בנוכחותי) אם היא רוצה לשתף אותו במשהו שמציק לה . והיא בחרה לא לשתף מאותה סיבה שחייה יהרסו.

אני חוששת מאודדד שאולי יש אדם כלשהו מהסביבה החיצונית / הקרובה ש” מתעסק איתה” והיא חוששת שזה יפרק את המשפחה.
אקדים ואציין שאין לי חשד באף אחד. בבית יש עוד שתי בנים גדולים ובת וההורים.

מה אני – כאחות גדולה יכולה לעזור לה או למי אפשר לפנות שיטפל במקרה בצורה שישאר לה אמון בי על השיתוף. ומצד שני – שיפעל בחכמה “שלא יהרס לה החיים”.

תודה רבה רבה !!

תשובה:

אחות לנו קטנה,

מה נאמר לאחותנו?

קודם כל- אלייך, האחות הגדולה: הכירי בכך שאת מהווה מתנה עבור אחותך. אני מעריכה כל כך את הרצון הכנה שלך לעזור, יחד עם מטרה להלך בחכמה כך שהעזרה שלך באמת תועיל.

כל כך חכם ששמרת על האמון ביניכן, כי עצם הקשר הוא מתנה שאין לה תחליף.

באשר לאחותך- אין ספק שהיא נושאת נטל כבד ומיותר. כפי שאת צופה ומתארת, החיות שלה נהרסת מעצם הסוד. הדבר הנכון והטוב ביותר היה לאפשר לה לאוורר אותו במקום בטוח, כפי שכל כך ניסית ודובבת.

לפני שנמשיך לחשוב על כיוונים ודרכים להמשך, חשוב להניח יסוד מהותי: אינך שולטת בה, אלא רק בעצמך. בסופו של יום, יש לה בחירה אישית ועם כל הכאב, עלייך להיות בפוקוס על הבחירה ששייכת לך. רק כך תוכלי לפעול בשלוות הבוטח, באופן שישדר גם לאחותך את האמון שלך בעבודה שלה.

מה עוד ניתן לעשות?

~ ראשית, מובן מאליו אבל לא מתבצע מאליו – תפילה. מצאי את הדרך שלך להתפלל עליה ועלייך: במילים שלך שמגיעות אל הלב, בניסוח קבוע שאת מחברת, בפרק תהילים או פסוקי תנ”ך שמדברים את התחושה שלך.

~ מבחינה רוחנית- נפשית, את יכולה להאמין באחותך. להזרים אליה אמונה שהיא תצליח למצוא את הדרך ואת הדמות ללבן את העול המעיק והמיותר הזה. השדר שלך יעבור גם ללא מילים, וגם כשהיא מרגישה טובעת ונחנקת מכובד המשא- דגל התקווה שאת מניסה יהווה עבורה קריאת כיוון.

~ מבחינה רגשית, נסי לראות כאן פרוייקט ארוך טווח. אינך יודעת מתי היא תעשה צעד בכיוון הנכון, ועד אז- חפשי הזדמנויות לרכך אותה. אינני יודעת עד כמה הלב שלה פתוח לשמוע אותך, אך נסי למצוא הזדמנויות שבו היא מוכנה יותר לשמוע- בזמן הליכה ביחד, על כוס קפה, תוך כדי בישול משותף, וככל העולה על ליבך. כמו מים המטפטפים על האבן, שכנעי אותה בעדינות.

חשבי על אחותך: מה מניע אותה? מה חשוב לה בחיים? מה עושה לה טוב?

לאחר שתתמקדי, תוכלי לדייק יותר אל הערך שישכנע אותה לפתור את המועקה. למשל, אם חשוב לה להנשא- ספרי לה כמה חשוב לעבד דברים לפני הנישואין. אם היא טיפוס אוהב חיים – שקפי לה כמה העול של הסוד קוטף לה את העונג. אם חשוב לה להיות נאמנה- הסבירי לה שנאמנות זה קודם כל לפיקדון שה’ נתן לה: את גופה ונפשה, והאחריות הראשונה היא לשלומם ושלמותם, כך שלמען בריאות הנפש והגוף היא זקוקה לשתף ובע”ה לפתור. כך, בכל נקודה תוכלי להאיר לה כיצד הנסיון לפתור את הכאב והעול עולים בקנה אחד עם ערכיה והיקר לליבה. תוכלי בע”ה להמיס אותה בהדרגה, ולקרב אט-אט אל הרצון להתפטר מהמוסרות.

~ לפעמים אין צורך להשיח את הדאגה בפני אדם אחר. במקרה כזה, ה”אחר” יכול להיות גם דף, או דיבור אל ה’ בחדר או מול הים. נסי להציע לה דרכים חלופיות לעיבוד הכאב ומציאת דרך נכונה.

~ זכרי שבסופו של הכל, בורא עולם מוביל. התפקיד שלך הוא לפסוע צעד אחד קדימה, ולפעמים הישועה מגיעה ממקום מפתיע לגמרי.

בתפילה שמחריביה ומהרסיה יצאו במהרה,

ושתזכי להיות האדם הנכון ברגע הנכון, בלב מכוון.

שלך,

שפרה

smw.wohl@gmail.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

2 תגובות

  1. נשמע שמישהו מאיים עליה שיהרוס לה את החיים אם תגלה.
    ואת נשמעת אחות ממש מתחשבת ושקולה, יפה ששאלת אותה אם עוד מישהו יודע, לדעתי שאלת שאלות שלא פוגעות בנקודה אלא סובבות מסביבה – וזה צעד מעולה בשביל הפעם הראשונה שאחותך חשפה בפנייך שיש לה סוד.
    יכול להיות שלאט לאט היא תקלף עוד קליפה ועוד קליפה עד שהיא תהיה מסוגלת להוציא לגמרי את מה שמעיק עליה.
    את יכולה לצאת איתה להרבה סיבובים והליכות, וליזום הרבה שתיקות מצידך, כדי לתת לה מרחב לדבר על זה ברגעים שזה יבוא ממנה וירגיש לה טוב.
    אני מקנאה בה שיש לה אחות גדולה כמוך 🙂

  2. היי,
    קודם כל את באמת נשמעת אחות מקסימה ודואגת וכיף ועצם זה שישה בנוח לספר על קיומו של הסוד מעיד על כך.
    מדאגה לאחותך הייתי שומרת על קשר קרוב ומנסה ליצור איזון ולהסביר שהחיים שלה לא יהרסו מעצם זה שיש לה אותך- שאת מהווה מקום בטוח וחזק עבורה, ולא משנה מה הסוד את שם. לגמרי ותמיד ולא תאפשרי שחייה יהרסו.
    אני חושבת שכשיש לנו סוד אנחנו כל כך בטוחים בחומרה שלו ולא מצליחים לראות את החיים מבחוץ, ושיש עוד דברים ועוד עולם. ובעצם זה שאת לא יוצאת בתוקף נגד העובדה שכל דבר בעולם שיהיה לא יוכל להרוס לה את החיים אולי מחזקת את החשש מגילוי הסוד.
    אולי אפילו הייתי נעזרת בזה שגם החברה שלה חווה את זה לראייה לכך שאולי זה יותר שכיח משנדמה לה ולכן פתיר.
    בכל אופן מבחינה פרקטית אמליץ ללכת לטיפול, יש אנשי מקצוע בשביל זה שממש יכולים לעזור, מומחים בכך. כדאי להעזר
    . בהצלחה, ואשרייך על היותך אחות רגישה ואכפתית.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

חלוקת התפקידים בזוגיות לא נראית לי הוגנת
ראשית תודה על אתר שעונה בדיוק על מה שצריך הציבור החרדי ופותר הרבה ספקות פנימיים . ומכאן לשאלתי: חשוב לי להדגיש שאני מסתכלת על העולם בעיניים של צדק ושויון ולכן יש לי שאלה שלא ברורה לי . לפני דור או שניים היה ידוע שהתפקיד של האישה זה לבצע את צרכי...
אני ראויה להיות אמא אם אין לי כוח לילדים שלי?
אני נשואה ואמא ל4 ילדים בגילאי,2 8,6,4 . הנישואים שלנו ב”ה טובים אנחנו מאוד אוהבים אחד את השניה והזוגיות שלנו טובה . אני הולכת לכתוב דברים קשים אז סליחה מראש. אני מרגישה לפעמים שאני מצטערת שהבאתי 4 ולא הסתפקתי ב2 לדוגמא . אני מרגישה שהם מעמסה מעליי ואני עוברת גם...
אני לא מרגישה שאני רוצה להתחתן... יש לי בעיה?
אני בחורה דתיה חזקה, כך שבציבור שלנו כבר יחסית מקובל שבנות יתחתנו בגיל הזה(לצורך העניין כבר יותר מחצי מהכיתה שלי התחתנה…). הבעיה היא שתמיד הרגשתי שונה מאותן הבנות… כאשר כולן היו קושרות מטפחות, מקוות ומייחלות להקים משפחה זוגיות כבר מגיל קטן, אני לא הרגשתי את זה, הרגשתי שאני קטנה מידי,...
עד מתי לגור אצל ההורים?
היי, אני בת 26 רווקה וגרה עדיין אצל ההורים. לאחרונה קשה לי שאמא שלי מביעה יותר מידי את דעתה על החיים שלי, שמכתיבה לי מטלות לי מה שנוח לה ולא תמיד מעניין אותה אם קשה/פחות נוח לי עכשיו. אני מודעת לזה שהיא אמא שלי או שזה הבית שלה ואני אמורה...
למה אין לי בחירה על עצמי כאישה?
שאלה חשובה לי: ילדתי לפני חצי שנה, הרב שלנו התיר לי רק שנה למנוע. האמת שמאד קשה לי ,המעבר, להיות לאמא , להיות רק סביב התינוק , בלי זמן לטפל בבית לבשל , לעבוד בעסק , כאחת שלפני עשתה, ופעלה , והרוויחה ,בבת אחת להיות בבית ,( כן , גם...
הערכה עצמית נמוכה מסביבה קרובה
אשמח לשתף ויותר מאשמח לתשובה שתיתן לי מעט מנוחה כי אני משקיעה הרבה במציאת פתרון להבין ולעזור לעצמי. מאז שאני ילדה הייתה לי הערכה לא חיובית לגבי עצמי הנובעת מטעויות שעשיתי בילדותי (לא דרמתי) וכתוצאה מאלו הסביבה הקרובה (המשפחה) גרמה לי לחשוב שאולי אני לא הכי.. לא הכי חכמה, לא...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן