The Butterfly Button
לספר לבחורות על העבר שלי?

שאלה מקטגוריה:

שלום וברכה.
אני בחור חסידי שמצד אחד משדר הרבה הומור וצחוקים ומצד שני רציני ושומר על הלכה קלה כבחמורה וקובע עיתים לתורה ,תקופה ארוכה התהלכתי מעבודה לעבודה ומטיול אחד למשנהו ולא עשיתי שום דבר עם החיים שלי, עד שסוף סוף מצאתי את עצמי בעבודה רצינית שאני באמת אוהב והתמקמתי טוב בסביבה טובה ובאנשים חדשים מאוד נחמדים.
לאחרונה התחלתי להיכנס לעניין השידוכים ואפילו נפגשתי עם יותר מבחורה אחת, ובגלל היותי כיום בחור די רציני עם משרה טובה ושם טוב (אני חושב ככה ) אז מציעים לי בחורות מאוד חסידיות עם ראש פתוח והכל אבל שמתי לב שהרבה ואפילו הרבה מאוד בחורות לא מוצא חן בעיניהן בחור שהיה סוג של שאבבניק או איך שקוראים לזה אצלינו “פוץ” ולקח את עצמו בידיים והיום התרצן באופן מלא
העניין הוא שאני לא משקר כהוא זה לבחורות ולא מוכר להם דברים שאני לא ( אני לא מסתיר שפעם הייתי שורץ על סרטים ובתי קולנוע וכדורגל אפילו שהיום אין לי כל קשר לכל זה ) אני פשוט מספר הכל בכל מכל. והאמת היא שהייתי רוצה שהבחורה שאיתה אני רוצה להתחתן שתספר לי הכל בכנות “דוגרי” כי כזה אני יכול לקבל כל אחד כמו שהוא גם אם הוא נפל או נכשל במשהו.
השאלה היא האם לספר פחות ולחכות שהיא תרצה אותי ואז לגלות לה הכל או שזה יזיק שלא אספר הכל מלכתחילה. ( אני לא מוכן שהיא תרצה משהו אחד ובסוף תגלה שאני לא כזה ) אני פשוט לא יודע אם זה מה שמוריד לי בשידוכים או שכן לספר הכל ואמצא כבר את האחת שלי שתאהב אותי בדיוק כמי ומה שאני.

מודה לכם מאוד על העזרה (אני קורא הרבה באתר וזה עוזר לי ממש) ואשמח לתשובה מכם.
בהצלחה מרובה

תשובה:

בס”ד

שלום לך !

התרגשתי למקרא דבריך על התהליך המרשים שעברת בשנים האחרונות. אין זה דבר מובן מאליו שלאחר שנים של הסתובבויות ובילויים, הפכת לאדם רציני, עמל ותורם. מקריאת הדברים אני מתרשם כי עברת תהליך משמעותי שמציב אותך היום במקום טוב, הן בעבורך והן בעבור הסביבה. החיזוק שלך הן מבחינה דתית, הן מבחינה חברתית והן מבחינה תעסוקתית הינו מרשים, ועל כך כל הכבוד!

עתה, בהגיע עת דודים כאשר הנך עסוק בחיפוש הרעיה איתה תזכה להקים את ביתך, שאלת ה”מה לספר” הופכת להיות משמעותית. אין ספק כי בבואך ליצור קשר של קיימא ולהיכנס לחיים משותפים בעז”ה לאורך שנים, עליך לספר לבחורה המיועדת מי אתה בדיוק. כל פרט שתנסה כעת לכסות ו/או לא לספר במלואו,  יחזור אליך כבומרנג בהמשך החיים. זוגיות יציבה רבת שנים נבנית על יסוד אמון ושותפות מלאה. החיים המשותפים הכוללים שהייה של בני הזוג זה לצד זו מרבית הזמן, מאפשרים להכיר לפני ולפנים איש את רעהו ואין יכולת אמיתית להסתיר פרטים משמעותיים מההווה או מהעבר. כל פרט שיוסתר כעת ויתגלה בעתיד, יסדוק את האמון ההדדי ביניכם ויהווה קושי לחיי הזוגיות המאושרים. בדיוק כפי שאתה מן הסתם היית רוצה לדעת כל פרט על זוגתך לעתיד, ולא תרצה לגלות הפתעות מעברה, כך גם היא מצפה שתהיה פתוח וכנה ותספר את אשר עבר עליך, תוך הגעתך לזוגיות כמו שאתה, על יתרונותיך וחסרונותיך.

אך בה בעת שחשוב לחשוף ולספר, יש גם לדעת כיצד לעשות זאת בדרך שלא תיראה מאיימת יתר על המידה. ישנה אפשרות לספר כי במשך שנים הסתובבת, ראית סרטים, היית חולה על כדורגל, ואף לפרט כיצד בזבזת ימיך בבטלה, אך בה בעת אפשר לספר את אותו דבר רק בצורה אחרת. תוכל לתאר כיצד היו כמה שנים בהם “חיפשת את עצמך”. חשוב היה לך להכיר את העולם שמסביב, ובשל סקרנותך הרבה ביקשת לטעום גם מדברים המתרחשים בחוץ. שתי הצורות הללו מתארות את אותו דבר, אך בעוד בצורה הראשונה אתה מתאר התמכרות בלתי נשלטת וסטיה מאורח החיים הרצוי, בשניה אתה מתאר סקרנות, יוזמה, ראש פתוח, ומגוון תכונות חיוביות נוספות, שיתכן כי רעייתך לעתיד (אם היא אכן מתאימה לך) תאהב אותם ותרצה בהם. אפשר לומר את אותו דבר בסמנטיקה שונה והוא מתקבל אחרת לחלוטין. אם הנך רוצה בזוגיות מאושרת תוך אמון הדדי, חובה לספר ואסור להסתיר. אך אם תעשה זאת מתוך אמונה גדולה בעצמך ובדרכך, הבלטת יכולותיך הנוכחיות המרשימות ומתן הסבר סביר לתקופה בה היית “בחיפושים”, סביר שהדבר יהווה יתרון בעבור בת הזוג האידיאלית בעבורך.

מסופר על ה”חפץ חיים” זצ”ל, שבאה אליו אישה מאחת העיירות הסמוכות לראדין, והתלוננה כי איננה מצליחה לחתן את בנה. “יש לנו שכן מלמעלה שמסוכסך איתנו. בכל פעם שמבקשים לברר עלינו בשידוך, הוא “מלכלך” על המשפחה והשידוך יורד” אמרה האישה וביקשה מהצדיק ברכה. אמר לה החפץ חיים, “אל דאגה. הקב”ה הוא המזווג זיווגים. כל שידוך שנעשה הוא משמיים, ולכן מן הסתם כאשר יגיע השידוך הרצוי, יסובב הקב”ה שהם יבררו אצל השכן מלמטה ולא אצל השכן מלמעלה”… יש לזכור את מה שאמרו חז”ל כי ארבעים יום קודם יצירת הוולד מכריזים בשמיים “בת פלוני לפלוני”. מציאת השידוך אינה בידינו ועלינו מוטל רק לעשות את ההשתדלות הראויה כדי “למצוא את האבידה” בלשונם של חז”ל. הקב”ה הוא המזווג זיווגים והוא ישלח לך בעז”ה את בת הזוג הראויה במהרה. עליך רק לעשות את המאמצים, לחפש ולא להרפות, ובה בעת לדבר על עברך בדרך הנכונה והמתאימה כדי שתמצא חן בעיני בת הזוג.

סביר להניח כי בת זוג “סגורה” שאינה מוכנה לקבל כל סטיות מהנורמה המקובלת בקהילתכם, אינה בת זוג מתאימה בעבורך. אתה ראש פתוח, רחב אופקים, עברת כמה חוויות בחייך והגעת למקום טוב של מיצוי עצמי לאחר ההתנסויות והחוויות שחישלו אותך. מישהי שלא התנסתה מעולם בסטיה מהנורמה, ודבקה בדרך הקהילתית המקובלת, לא בטוח שהינה מתאימה בעבורך כבת זוג. ישנן בנות מצויינות, יראות שמיים, טובות לב, חכמות וכשרוניות, שהינן פתוחות ומכירות את העולם, ואחת מהן מן הסתם מיועדת בעבורך. יראת שמיים המגיעה מתוך השלמה וחיפוש עולה לאין ערוך על יראת שמיים המגיעה מ”צעידה בתלם” אותו מתווים החינוך והקהילה. אין זה אידיאלי להיכנס לנסיונות לכתחילה, שכן החשש מנפילה גדול הוא. אך לאחר שנכנסת לניסיון וצלחת אותו בהצלחה, האמונה שלך בדרך ויראת השמיים הבריאה המנחה אותך, איכותית בהרבה על זו של מי שלא עמד בניסיון.

אתה הגעת למקום מצוין של הבנה ובגרות את אשר לפניך, ומתוך מקום זה תקים בעז”ה בית איכותי וירא ה’. לשם כך הנך זקוק למישהי שתבין אותך, תכיר את עולמך ויחד תוכלו לנווט ולהוביל את הספינה שאתם הולכים לבנות. את המטבע שנאבד לא מחפשים מתחת לפנס, אלא במקום נכון ומתאים שם הוא נמצא. את רעייתך לעתיד אינך צריך לחפש דווקא במקום מיינסטרימי קהילתי. מציעים לך בחורות פתוחות וזה מצוין ומתאים. ספר על העבר, חשוף אותו בפני המיועדת, אך עשה זאת בצורה נכונה ומתאימה שלא “תבהיל” אותה. לא היית “שבבניק”, לא היית “פוץ”, היית בחור שמחפש ומבקש את הדרך הנכונה, ומי שמחפש ומבקש לעיתים גם טועה בדרך. כך צריך להציג זאת. ב”ה מצאת את הדרך הנכונה בעבורך ואתה היום משגשג ומצליח. הצג זאת כך ובעז”ה תצליח בקרוב למצוא את בחירת לבך.

יש לך כוחות גדולים. עשית קילומטרז’ לא מבוטל (שכלל גם קצת טעויות) אך ב”ה הגעת למטרה ובגדול. האמן בעצמך, זאת שתמצא אותך תהיה מאושרת. לא רבים הבחורים כמוך שנכנסו לניסיון ויצאו מחוזקים ומחושלים. לך בכוחך זה ובעז”ה בקרוב יהיו שמחות.

מאחל לך הצלחה רבה

דניאל

akshiva1976@gmail.com

 

 

 

 

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

בעלי מתלונן שהוא לא מרגיש חיבור ורגש אלי
אני אישה חרדית בת 25, נשואה כשנה וחצי. אני אשת קריירה, בעלי אברך. מתחילת הנישואין אנחנו במצב מתמשך של חוסר חיבור רגשי מצד בעלי. בעלי מתלונן שהוא לא מרגיש מספיק חיבור אלי. זה מציק גם לו וכמובן גם לי. אני מרגישה חוסר ביטחון רגשי וחרדת נטישה. באזור 11 חודשים אחרי...
פערים עצומים ביני לבין בעלי בתקשורת
שלום אקשיבה ותודה על הפלטפורמה הכ”כ חשובה הזו, פשוט חסד גדול. בעלי ואני נשואים קצת יותר מחצי שנה אחרי שנה של קשר. הוא איש מתוק עם לב טוב אכפתי שדואג לי, אך מנגד ישנם פערים שהולכים וגדלים בנינו. בעלי איש עם שכל ישר שמתקשה מאוד לדבר ולהבין רגש. הוא מתייחס...
יש לי הרבה ציפיות וכעסים על בעלי ובעיקר מאז שילדתי
מאד נהנת מהתוכן שבאתר. תבורכו. אני בת 30, התחתנתי לפני כשנה וחצי ותוך 3 חודשים הריון ברוך ה’. הזוגיות שלנו לעיתים סבילה ולעיתים טובה. יש לי הרבה ציפיות וכעסים על בעלי, הלידה במלחמה בכלל היתה אתגר. מלהיות רווקה פעילה ששמלאה את החיים בעשייה, מתנהלת כלכלית לבד וקונה מה שנראה לי,...
אני ובעלי לא מסכימים על מקום מגורים
נשואה טרייה לבעלי, אנחנו לא מסתדרים אנחנו רבים על איזור המגורים העתידי שלנו ללא הצלחה, אנחנו בטיפול זוגי, לי חשוב להקים את העסק שלי באיזור שהוא מאוד ספציפי בין שעה לארבעים דק נסיעה מהאיזור שלנו , בעלי לא מוכן לשמוע הוא רוצה לגור ליד אמא שלו , הסברתי לו כשיהיה...
אשתי לא סומכת עלי בנושאים דתיים
אני נשוי מזה כשנתיים וביני לבין אשתי ישנם פערים ברמת הדת ואני חש שהיא פשוט לא סומכת עליי בכל מה שקשור לנושא הדתי, כשעולה נושא/שאלה אם אני אומר x ישר התגובה היא ”מי אמר” ו”צריך לבדוק” וזה כולל גם דברים שנוהגים בבית הוריי ואציין שאבי הוא מספיק בר סמכא בשביל...
בעלי ואני רבים בצורה הרסנית
ראשית יישר כוח על הפלטפורמה החיובית הזאת. אתם עושים חיל וכיף שיש את האפשרות לפרוק ולקבל עצות אמיתיות מהלב. תודה. אתחיל ואומר שבעלי ואני ביחד כבר כ-16 שנים ואפשר לומר שגדלנו והתעצבנו מתקופת הנעורים ועד היום כאנשים בוגרים – ביחד. אני כבר כמעט ולא זוכרת את עצמי לפניו. עברנו המון...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן