שלום וברכה
תודה שפנית ושיתפת. אשתדל להשיב כמיטב יכולתי.
מתוך התיאור שלך אני מתרשם שמבחינתך ההחלטה כבר נפלה. את כותבת "יש לנו זוגיות טובה" כלומר, את מתייחסת לקשר ביניכם כזוגיות. ואת גם אומרת שהקשר טוב.
מעבר לזה, את מציינת במפורש ש"החלטנו כבר שאנחנו בדרך לחופה". כלומר, החלטתם, שניכם יחד, להתחתן.
כעת הבה נביט בשאלה.
נניח לרגע שהוריו לא היו מתערבים, אבל היתה נוצרת ביניכם אי הסכמה על רקע אחר, האם הקשר ביניכם הוא כזה שהייתם יודעים לגשר על הפער? האם כשאת אומרת שיש לכם זוגיות טובה, את מתכוונת לכך שאתם גם יודעים לגשר על פערים כשהם מתגלים?
למה אני שואל?
כי על מנת לקבל החלטה מושכלת בנוגע לחיים משותפים עם אדם אחר, יש צורך להתבונן ולנסות להבין איך תיראה הזוגיות העתידית. עם איזה כלים אנו מגיעים לתפקיד הגדול הזה? מהו הבסיס המשותף שמחזיק אותנו יחד? האם יש לנו מטרות משותפות? אמונות בסיסיות על החיים? כמה מחוייבות אנו מביאים לקשר? כמה רצון לעבוד ולהשקיע אל מול קשיים ופערי השקפה?
גם הצד הטכני הוא חשוב, ולפעמים מכריע.
אתן לך דוגמא. זוג שמאד אוהבים אחד את השני ומחליטים להתחתן, אבל אינם מסכימים בשום אופן בנוגע למקום מגורים. הוא רוצה לגור בחו"ל ולהקים עסק לתיירות, והיא לא מוכנה לעזוב את הארץ. יש מצב שהם ימצאו דרך אמצעית שתעזור להם להפגש באמצע, כמו פשרה חלקית, או אפילו ויתור של אחד מהם לטובת השני. אבל ייתכן מצב שבו היא לא מוכנה לוותר בשום אופן על מגורים בארץ, והוא לא מוכן להיות תקוע ולעבוד בעבודה פשוטה, ולוותר על החלום שלו. ניתן לראות איך חילוקי דעות על עניין לכאורה טכני, יכולה להביא למצב בלתי פתיר העלול לגרום להם להפרד בסופו של דבר. ייתכן שאחד מבני הזוג יאמר לעצמו "חשבתי שבעניין הזה הוא/היא יתפשר/תתפשר, אבל נראה שזה לא קורה בשום אופן, וככה אי אפשר להמשיך."
העניין של המשפחה גם הוא חשוב. בזוגיות התא המשפחתי הקרוב הוא בני הזוג עצמם, והם הדבר החשוב ביותר בכל הנוגע לזוגיות שלהם. מחוייבות לזוגיות היא לפעמים גם מוכנות להעדיף את טובת הזוגיות על פני שיקולים אחרים.
כאשר בן זוג מעדיף את בני משפחתו, כדאי לעיין בדבר ולהבין כמה משקל זה תופס מול הזוגיות שאתם בונים. האם בעתיד יצוצו חילוקי דעות על הרקע הזה באופן קבוע? ואם כן כיצד תתמודדו? האם אתם באים עם מחוייבות לזוגיות, ועם מוכנות לעבוד ולהתפשר היכן שצריך? השאלה מכוונת אל כל אחד מכם.
אינני מכריע כמובן לכאן או לכאן. אין לי היכרות איתכם ורק אתם יכולים להבין באמת ולקבל החלטה.
אבל ההחלטה שתקבלו צריכה לקחת בחשבון אצת מגוון ההיבטים.
אפרט אותם שוב בקצרה:
מה רמת המחוייבות שלכם לקשר?
כמה אתם מוכנים לעבוד על מנת לחזק ולהצמיח אותו גם בזמנים קשים?
מה הן המטרות המשותפות שלכם?
מהו הבסיס המשותף שלכם? מה מביא אתכם יחד וגורם לכם לרצות לחיות יחד כל החיים?
מה אתם אוהבים אחד בשני?
באילו תחומים אתם מזהים כבר עכשיו חילוקי דעות או פערים? וכיצד אתם מתכוונים להתמודד עימם?
האם מדובר בדברים קריטיים? האם זה כל כך עקרוני ששוה להקריב את הקשר בגללם?
כמה עבודה ומאמצים אתם מוכנים להשקיע מול קשיים עתידיים שעדיין לא נמצאים באופק בכלל?
כמובן שייתכן שמהשאלות הללו עולה תמונה לא סימפטית של זוגיות ואהבה.
לא זו כוונתי.
אבל אני מעמיד כאן סוג של מראה כדי שתוכלו לשאול את עצמכם בכנות שאלות קשות, דווקא בגלל שאת בעצמך הצבעת על קשיים מובנים שיש לכם כבר מההתחלה.
אתם באים מרקע שונה . יש לכם השקפה שונה מעט על החיים. ויש גם את העניין עם המשפחה שלו.
אלה הם אתגרים שעומדים לפתחכם כבר מן ההתחלה.
כעת אתם צריכים לחשוב יחד ולהבין, היכן אתם זוג? במה אתם כל כך יחד שתצליחו להתגבר על כל האתגרים ולצאת חזקים יותר?
את שואלת אם עצם ההתחשבות שלו בהוריו היא סיבה לפקפק בקשר.
השאלה שלך נהדרת, והיא כוללת גם את כל הנקודות של ההבדל ביניכם. אולי כדאי שתדונו בנושא בפתיחות?
האם דיון פתוח ביניכם על עצם הקשר והבסיס המשותף הוא אפשרי? האם את חשה שזה הדבר הנכון לדון איתו בזה?
אם כן, יתכן ששיחה כזאת תוביל לבהירות יתירה ולתובנה מעמיקה יותר.
אם זה לא אפשרי, אולי שווה לך לשבת עם עצמך ולדון בשאלות הללו.
החלטה להתחתן היא החלטה גדולה וחשובה. אין ספק שדיון מעמיק במהות הקשר תביא תועלת מרובה.
מקווה שנתתי לך כמה כלים לחשוב על המצב ולהבין אותו טוב יותר.
מעבר לזה. אני מאחל לך הצלחה בכל החלטה שתקבליתקבלו.
בברכה
יוסי
[email protected]
נ.ב. אל תהססי לפנות שוב אם את רוצה בכך. אני כאן כדי להקשיב.
דלג לתוכן
תגובה אחת
הפער הוא פער הדורות.
הדור שלנו – דור הגאולה מי ששייך לדור הזה אילו הצעירים שבינינו זכו בראיה שונה לחיים ובכלל. זהו דור שהפערים מכל סוג שהוא מצטמצמים והקב"ה גם נותן את הכוחות להתמודדות עם פערים מסוגים שונים ומשונים ולצמצם אותם ולגשר בניהם. הסיבה להתנגדות מצד ההורים מהסיבה הפשוטה שהם נמצאים במקום אחר בדור אחר עם עבודה שהיא קצת שונה וראיה שונה לחלוטין.
על פי שכל, נכון, יכולות להתעורר כביכול בעיות כמו חינוך הילדים, לבוש, הנהגות ועוד אבל אילו בעיקר עניינים חיצוניים ועם רצון טוב הקב"ה דרך ההשגחה הפרטית יעזור ולא רק, אלא שייתן הרבה כוחות ושפע רב לעמוד באיזשהם קשיים שיתעוררו.
תסבירו להורים על הרצון העז שלכם להקים בית בקדושה וה' יהיה בעזרכם.