The Butterfly Button
חסרה לי אהבה אמיתית

שאלה מקטגוריה:

שלום וברכה!
אני נשואה+ 4. חרדית. הנישואין שלי ממש גרועים מהרגע הראשון. לא התגרשתי כי לא היה לי לאן לחזור. ביני לבין בעלי יש פערים בכל תחום שהוא. פער דתי, רגשי, אינטלקטואלי, מנטאלי וכו’. אנחנו מתווכחים המון ואז כתגובה לוויכוח אני עוברת למצב שקט. יכולים לעבור שבועות שאין בינינו שום תקשורת, מלבד טכנית. יש לציין, שהילדים שלנו מצליחים מאד ולא במיוחד מרגישים במתח שבינינו. חשוב לי מאד לתת להם בית חם ואוהב.
אני מסתובבת כל הזמן בתחושת חסר וחלל נוראי. מחפשת אהבה באופן נואש. מידי פעם עולות בי מחשבות של לסיים עם החיים המדכאים האלה…
יש לציין, שהיינו בטיפול זוגי במשך 3 שנים! מה שקרה, שהמטפל ואני נפלנו לקשר אסור…
לאחרונה התחלתי להתכתב עם גבר כלבבי באינטרנט. אני ממש תלותית וקשורה אליו. רוצה להפסיק עם הקשר הזה אבל לא מסוגלת.
כותבת עם דמעות בעיניים

תשובה:

אשה יקרה ואהובה,

כן, את אהובה.

גם אם זה נשמע לך שחוק ומוכר, זה נכון: אהבתך אינה תלויה בדבר. זו אהבת הבורא אלייך, בכל מצב ובכל מקום.

אבל- וכאן הוא ה”אבל” הגדול- אנחנו חיים בעולם הזה, שבו אין תחושה מוחשית לאהבה העצומה והנצחית של הבורא. את החיבור למקור הזה אנו אמורים ליצור מתוך קשרים קרובים בעולם החומר: הורה-ילד, אח-אחות, איש-אשה. “שיר השירים” מגלם את המשל הזה: “אחותי, רעיתי, דודי ורעי” ובמקומות אחרים הקב”ה מכונה “אב” ו”אם”, ואנו בניו. את ילדתו.

כמה עצוב וקשה זה כשהקשרים בעולם הזה אינם ממחישים את הקשר הנשגב.

גם אם לא חשבת על זה עד עכשיו במובנים שתארתי, זו האמת הפנימית: נפשך יוצאת להחזיק בחבל שיחבר אותך אל הקב”ה דרך אהבה קונקרטית, מורגשת, ממלאת.

איני יודעת מה טיב הקשר שלך עם הורייך, אך לגבי בעלך – את מתארת ריחוק וקושי להתחבר מהרגע הראשון. קראתי ובכיתי איתך.

אין פלא שאת מחפשת בכל כוחך אחיזה באהבה אמיתית. זהו כח עצום ומאיר, המחפש נתיב למימוש. כשאינו מוצא- הוא מותיר חלל נוראי ומדכא.

אני מבינה שניסיתם את המשעול הטיפולי ביחד, וחשה את תחושת הייאוש העולה משאלתך. הלוואי והיה לי את מטה הקסם לצבוע את כל התמונה מחדש, אבל זהו, שלא. אני גם מנחשת שאת מודעת לסכנה הנפשית והרוחנית לך ולילדים שבקשר עם גבר שאינך נשואה אליו. בשורות הבאות אשתדל לעזור לך להוריד מעט מהאבק שהצטבר על נפשך, כדי שתוכלי לבחור ממקום נקי ובהיר יותר. אנא קחי מדברי רק את מה שמסייע לך.

ברשותך, אתחיל ממשפט מלא אור שכתבת. זוהי אמירה ברורה וחזקה בקשר לילדים: “חשוב לי לתת להם בית חם ואוהב”.

מכאן אני מסיקה שאת יודעת מה זו אהבה עבורך, אהבה אמיתית של אם לילדיה. אולי חווית בעצמך, אולי ראית מודל לחיקוי, אולי למדת דווקא מחוויות קשות איך את בוחרת להיות אמא.

קחי לך כמה דקות שקטות ורשמי לעצמך תשובות לשאלות הבאות. אל תהססי או תתעמקי, רק כתבי בפשטות את מה שמגיע לך באותו רגע. אלו התשובות הפנימיות והאמיתיות שלך. תקראי כל שאלה בנפרד ותכתבי את מה שעולה, ואחר כך עברי לשאלה הבאה, במתינות.

1. מתי אני יודעת שהילדים מרגישים אהובים? מה הסימנים שלי לדעת זאת?

2. מה אני עושה כדי שירגישו את אהבתי?

3. ממה אני נמנעת כדי שאהבתי תספג אצלם?

4. מה קורה לי כשאני יודעת שהם מרגישים אהובים? מה הרגשות? איפה בגוף אני מרגישה את זה?

5. מה אני מקבלת, מרוויחה מכך, כשהילדים גדלים בבית חם ואוהב? למה זה חשוב לי, אישית?

לאחר ההתנסות הזו, יש לך תמונה בהירה יותר של הלב האוהב שלך. את מחוברת יותר לדרך שבה הוא מגיע לביתך ויוצר את התחושות, האוירה, והחממה שבה גדלים ילדייך.

כעת בואי נתבונן באהבת איש ואשה החסרה לך, שאליה את משתוקקת.

אני בטוחה שחלק מצרכייך מתממשים דרך הקשר האינטרנטי, אחרת לא היית ממשיכה בו.

מצד שני, יש בך קול שמתחנן שתפסיקי.

הכל קיים, אבל בבלאגן. אף אחד מלבדך לא יוכל להחליט מה לעשות ואיך לסדר אותו. אבל דרך תשובות כנות לשאלות הבאות את תבהירי לעצמך את התמונה. בהירות תמיד מסייעת.

נתחיל עם החלק הראשון: “אני מתכתבת עם מישהו כלבבי”

1. מה טוב לי בקשר האינטרנטי? מה שם הוא “כלבבי”?

2. מה התחושות שעולות בי? היכן בגוף אני מרגישה אותן?

3. האם אי פעם בחיי הרגשתי כך? מתי ומול מי? מה שם “כלבבי”?

התשובות לשאלות אלו יסיעו לך לראות מה חשוב לך, במהות.

כעת לצד השני: “אני תלותית… רוצה להפסיק עם הקשר הזה… כותבת עם דמעות בעיניים”

מי שמבין קצת באהבת אמת, יודע שמה שנותן לך סיפוק זה לא אהבה במובן הטהור והאמיתי שלה (להרחבה, למדי את הנושא לעומק. למשל באתרי “ערכים”, “הידברות”, “אש התורה” ועוד- יש קצה חוט שממנו תוכלי לצאת לדרך).

כך שאין זו אהבה אלא מימוש של כוחות מסוימים בתוכך המבקשים לנוע ולזרום ממך ואלייך.

דרך השאלות הבאות תוכלי להבין את הפרדוקס הזה:

1. האם הקשר הזה נותן לי את כל מה שאני רוצה?

2. על מה אני מוותרת כשאני בקשר הזה? מה המחירים שלו?

3. האם המחיר שווה? – לטווח הקצר, לטווח הארוך, לנצחיות?

לאחר שענית לעצמך בכנות, ביכולתך לחפש דרך מאוזנת בין צרכי הנפש.

יש חלקים בקשר שאת רוצה, אך זו איננה אהבה. אז אל תצפי לאהבה במקום שהוא איננו. לא בבן הזוג ולא בהתכתבות. אלא אם כן את מעונינת בתחושת אכזבה- מהקשר, מעצמך.

יחד עם זאת, את זקוקה מאד מאד לערכים שחשובים לך, שחלקם מוצאים ביטוי בקשר עם המתכתב.

יותר מכל, ובבסיס הכל, את זקוקה להכיר בכוחותייך ולנתב אותם למקומות שיניבו חיבור לחלק האלוקי שבך, למהות הפנימית שלך.

לפעמים זה דורש חיפוש בנרות, בסדקים. אבל זה אפשרי. לא תמצאי את הכל באדם אחד או בקשר אחד, אבל תוכלי למצוא נישות לכל כוחותייך.

הנה כמה שאלות לעצמך, שיכולות לעזור במציאת סיפוק ושמחה בלתי תלויים:

– כיצד אני יכולה לפתח את החום וההנאה עם הילדים? אילו פעילויות, העשרה, יציאות, צחוקים…? – לפעמים ההבדל הוא בהסתכלות ובפוקוס. למשל: כמה אהבה, כוונה והנאה אני מכניסה ושואבת בעת ביצוע עבודות בית שוטפות? כמה אני מאפשרת לעצמי באמת להנות כשאני משחקת איתם?

– אילו חברות מוסיפות לי כוחות? כיצד אוכל לטפח את הידידות?

– אילו תחביבים אשמח לפתח, להנאתי?

– אילו מחמאות אני רוצה לשמוע על עצמי? האם אני באמת זקוקה לשמוע אותם מבחוץ? – נסי לעמוד מול מראה, או סתם לדבר אל עצמך. דברי בביטחון ואהבה, כמו שהיית רוצה שידברו אלייך. האושר מגיע מאישור פנימי.

יקרה,

הלב מכוון אותך בתחושותיו. הוא אנין טעם. הקשיבי לו.

ואני גם כאן, מקשיבה, בכל עת שתרצי.

בחיבוק מעריך ומאמין,

שפרה

smw.wohl@gmail.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

9 תגובות

  1. אני כל כך מבינה אותך. משום שגם לי חסרה אהבה אמיתית. ובעלי אינו מראה אהבה.ושונה ממני מאוד.
    גם האהבה שלי אליו כבר דועכת.
    אני יודעת ומכירה את הנסיון שיש עם גברים אחרים שכן יודעים להחמיא והפחד מלחטוא.
    אני רק יכולה לומר לך את שעובר במחשבותיי.
    כנראה שאנחנו חשובות מאוד לקב”ה והוא רוצה שנהיה קרובות אליו. ולחפש את קרבתו.
    תדעי לך שאם תעמדי בנסיונות עם הגברים האחרים , הקב”ה ישלם לך אהבה גדולה פי אלף ממה שיכולת לזכות.
    לא שווה להפסיד את העולם הבא ואהבת קרבת אלוקים ואת החום הרך והנעים של ה’ יתברך בשביל אהבת גבר.
    אשה שלא חטאה בזה ובמיוחד אשה שגםם היה לה חסר את זה מבעלה. תנסי לדמיים כמה שכר חום ואהבה ה’ יתן לך על זה.
    אותי זה מאוד מחזק. אני יודעת שהקב”ה מתכנן לי חיבוק אינסופי. אם לא אכשל.
    לבעיה עם הבעלים שלנו. אין לי תשובה כי אני סובלת מאותו דבר. אבל לשאול ולבקש תשובה זו כנראה הדרך לפתרון הבעיה.
    בהצלחה לך אחותי. מרגישה אותך בכל נשמתי .

    1. אני מגיבה על התגובה של מיטל
      מאד מאד חיזק אותי הדברים שלך
      הרבה זמן אני בהרהורים בנושא
      ודברייך מאד נכונים ומחלחלים עמוק
      צריך לשנן ולחזק דברים אלו…..

  2. זה חסר כשאין לך איש שיחה למועקות שבליבך , קשה שאין מי שאומר לך בוקר טוב בהתלהבות. , שמתגעגע שמחבק שמקרין לך חברות אמיתית.
    וכשזה נמצא אצל גבר אחר ושם זה בשפע . ויש לו את הכישורים המתאימים לרגש אותך . אותם כישןרים שאצל בעלך /י הם חבויים ואינם נגלים לנו.
    זה באמת לא קל. כל כך מבינה אותך.

    זהו נסיון שניתן לנו , ללא ספק.
    ואנחנו חייבות למצוא דרך לעמוד בו . בדרך המותרת והנכונה.

    תמשיכי לשאול ולבקש תשובה. אצל יועצים ותפני גם לרבנים. אני גם מפחדת להתגרש. ורוצה למצוא את עצמי כבר. הלוואי

  3. אותו מטפל שגרר אותך לקשר חצה קו אדום..זה לא אתי זה אסור..יחסים בין מטפל למטופל נחשבים יחסי מרות. לאחרונה זה נעשה מאד פופלרי להתחיל עם המטופלת.
    מקווה שאותו מטפל שכנראה את לא הראשונה שלו..יתן את הדין והחשבון.הלוואי ופה ואם לא שם למעלה יש מקום לכולם…

  4. רק לא ללכת לאיסור. רק לא להתפתות. לא לאבד עולם הבא בשביל אהבה דמיונית

  5. חוזרת אחרי שנה פלוס…. עדיין מתמודדת עם קושי מטורף בנישואין, אבל במקום אחר לגמרי. למדתי איך לצמוח מהקושי והכאב, איך לשמח את עצמי מחוץ לנישואין… אבל עדיין נשארה לי משיכה לגברים שמראים לי קצת אהבה.. איך? איך מתמודדים עם התשוקה לקצת לאהבה?

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אני לא מרגישה שאני רוצה להתחתן... יש לי בעיה?
אני בחורה דתיה חזקה, כך שבציבור שלנו כבר יחסית מקובל שבנות יתחתנו בגיל הזה(לצורך העניין כבר יותר מחצי מהכיתה שלי התחתנה…). הבעיה היא שתמיד הרגשתי שונה מאותן הבנות… כאשר כולן היו קושרות מטפחות, מקוות ומייחלות להקים משפחה זוגיות כבר מגיל קטן, אני לא הרגשתי את זה, הרגשתי שאני קטנה מידי,...
לשתף בזוגיות בסערות שעוברות עלי?
ממש תודה על התשובות באתר, ניכר שהצוות כאן מקצועי ומבין בתחומו! הקדמה שאולי פחות נצרכת: ב”ה ארוסתי ואני נתחתן עוד חודשיים. לא מזמן קרה שהיה לי יום עם תחושת תסכול גדולה מאוד מכל מיני דברים שהצטברו, דיברתי עם ארוסתי היא שאלה אותי מה שלומי ואז פשוט הבכי התפרץ… שיתפתי. יום...
מה יהיה עם הזוגיות שלנו?
אני בת 27 . אני ובעלי נשואים 7 שנים ויש לנו 2 ילדים מתוקים .. מתחילת הנישואים היו קשיים . בהתחלה הוא היה מסור וקשוב וניסה לעשות הכל כדי שיהיה לי טוב . אני כנראה לא הייתי בשלה לנישואין והיה לי מאוד קשה עם השינויים שהנישואין הביאו איתם ונתתי לו...
אני מיותר בעולם?
נהנתי מאוד לקרוא את תשובותיכם המחכימות והמפורטות ואף למדתי מהן. מציגה את שאלתי בפשטות בלי הקדמות. אני לא רואה את עצמי ייחודית או משמעותית בשום תחום. לא הקמתי משפחה. אין לי הרבה קשרים משמעותיים. העבודה שלי די טכנית. גם בעבודת ה’ אני בינונית. בנוסף יש לי התמודדויות וקשיים (כמו לכולם)....
פערים שהולכים וגדלים ביני לבין אשתי
כבר תקופה ארוכה שמפריע לי משהו בזוגיות שלנו שלי ושל אשתי. אז קצת רקע על הזוגיות שלנו :יש לנו זוגיות יחסית טובה אני מגדיר את זה הכי טובה, כי בשבילי זה טוב. אנחנו הורים ל-2 תכף לשלושה ברוך ה’, שנינו בערך באותו גיל התחתנו לפני 10 שנים, סך הכל הפערים...
בעלי נהיה קיצוני ומחמיר מדי בשבילי
חוזרת בתשובה, בת 27 ובעלי בן גילי. הכרתי אותו לפני החזרה בתשובה כשהוא היה גוי.. אני באה ממשפחה חרדית עם רקע של כפייה וקיצוניות בילדות, אבא שלי ביד אחת אחז את ספר הזוהר וביד השניה היה מכה אותי ללא רחם על כך שברחתי מהבית בלי גרביים, יצאתי בשאלה כי רציתי...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן