יקרה. סליחה על ההמתנה הארוכה. אני הולכת עם שאלתך בשבועיים האחרונים. וחושבת עליך הרבה. מרגישה את הכאב והזעקה שלך מתוך המילים. הקושי הגדול והבלבול שאת חווה. הפעמת אותי שפתחת את מכתבתך במילים מלאות תקווה ' יכולנו להיות זוג מדהים' כמה אמון יש במילים האלו.  כמה  מיוחד שיש בך נקודת אור ותקווה בכל הכאב שנוכח כעת. זה מראה על כוחות נפש גדולים שיש בך. על נקודת הטוב שפועמת בך והיא משתקפת בעולם שמחוצה לך. התאור שלך העביר בי צמרמורת. גל של כאב עבר בי ורק רציתי להיות איתך בכאבך. מגדלת את שתי בנותיך ומעניקה חום ואהבה ודואגת להם במציאות משפחתית שכזו. קודם כל , חבקי את עצמך על הכוחות שיש בך, על ההתמודדות. חבקי את הכאב שלך, את לא לבד! יש לך את עצמך. את השם שאיתך תמיד ואנשים טובים שהשם שולח בכל מצב.  כעת יקרה, בואי ננסה יחד להקשיב פנימה, להבין, להרגיש מה קורה. ולמצוא את הדרך אל החרות שלך. את מתארת מצב לא פשוט. הרבה עצבים, כינויים מעליבים, את ובתך חיילות שלו וצריכות להענות ולהישמע לכל רצונותיו. והוא, מנותק וחי את חייו לא לוקח אחריות לשינוי המצב בכלל. מזמינה אותך לנשום עמוק, ולשאול את עצמך, כך אני רוצה שיראו החיים שלי? האם מגיע לי שהחיים שלי יראו כך? נסי לדמיין לרגעים איך היית רוצה שחייך יראו, איך היית רוצה להרגיש בהם.איך נראית הזוגיות בחיים כאלו.. תרשי לי לנחש שאת מדמיינת לעצמך חיים טובים מאלו הנוכחיים. אני מניחה זאת כי פנית לעזרה וזה מספר עליך שיש בך רצון למשהו אחר, לחיים טובים יותר. יקרה, זה אפשרי. אבל זה לא תמיד יהיה קל. אתם יכולים להיות זוג מדהים ויש לכם הרבה תקווה משותפת. מוכנה לאסוף את הכוחות המיוחדים שבך ולתעל אותם למסע אל האושר והאהבה שמחכה לך, בתוכך, עם אישך? אם בחרת במסע, אני מזמינה אותך להמשיך איתי פנימה. מהתאור שלך צפים לי שתי דמויות. שולט ונשלט. אולי אני טועה, לכן אני מזמינה אותך לקחת מה שנכון לך. יש בתוכינו תכונות שטבועות בנו. לכל תכונה יש קו רצף. כשהתכונה מאוזנת היא תהיה ממוקמת באמצע קו הרצף. כאשר היא לא מאוזנת ובמידה רבה מידי היא תהפוך לפוגענית. מכאן השימוש בצמד המילים:' מידה רעה'. הכוונה היא תכונה שהיא במידה גדולה ולא מאוזנת תורגש כרעה. למשל: אדם בעל תכונת חיסכון. במידה לא מאוזנת זה יהיה קמצנות ורכושנות. כשהתכונה באיזון נראה את הצד המאיר שלה. ובחוסר איזון את הצד האפל שלה. התאור על בעלך מספר שהוא בצד השולט. ואין שולט בלי נשלט. כרגע את וגם ביתך בצד הנשלט. בואי נבין. הצורך לשלוט הוא צורך בסיסי שקיים בכל אדם. במצב מאוזן היא נותנת  תחושת יציבות ובטחון, האדם יודע גם להרפות משליטה, לשחרר ולהסכים ועדיין לא לוותר עליה לגמרי. במצב לא מאוזן, מתגלה החלק האפל שלה. שם יש לאדם צורך בשליטה מוחלטת.הוא מונע מפחדים לא מודעים , הרבה מקומות פנימיים חסרים ופצועים ורצון לקבל אישור , אהבה וערך. טבע העולם- שהאנרגיה הזכרית כמהה לשלוט. כאשר היא בצד המאוזן שלה היא תרצה להעניק, להוביל, להעצים, להגן . כאשר היא מופיעה בצד האפל שלה, היא תבוא לידי ביטוי בתוקפנות,אלימות רגשית או מילולית, התעלמות ואטימות, התנהגות שתלטנית פוגעת ומשפילה. האנרגיה הנקבית במהותה כמהה להתמסרות, לקבלה, להכלה , לכניעה. בצד האפל שלה היא באה לידי ביטוי כביטול עצמי עד כדי מחיקה של הצרכים והרצונות וריצוי של האחר. חשוב לי גם להוסיף, שהשולט הוא לא רע במהותו. אלא זה כתוצאה מכאב גדול שחווה. השולט הוא חלק באדם  שהשתלט על כולו. אותו דבר, הנשלט זה חלק שהשתלט על האדם. הריפוי קורה כשהחלק הן השולט והן הנשלט חוזרים למקום ולגודל הנכון והמתאים . זה מתאפשר בתהליך של מסע פנימי ואוהב אל הכאב שתחתיו. השליטה היא צורך קיומי עבור השולט. היא  נותנת תחושה מדומה של ערך וכבוד, משמעות, כן, ואפילו אהבה. נכון שהשולט לא משיג אהבה של אמת. אבל זו הדרך היחידה שהוא מכיר כדי להשיב לעצמו את הערך והאישור שהוא כל כך זקוק לו. עצם הציות , הכניעה והפחד של הנשלט נותנים לו את סיפוקו והוא ימשיך להתנהג בשתלטנות כל עוד הוא יקבל את המזון שלו. השולט יכול להשתמש בסוגים שונים של אלימות . פיזית , רגשית, מילולית. גם שתיקות ממושכות נקראות אלימות שקטה. לרוב הוא נוהג בתוקפנות ומחייב ציתנות עיוורת. אם מערערים אחריו הוא יכול להתקיף ולאבד שליטה על עצמו, ממש כפשוטו. כשהוא מזהה התנגדות מולו, הוא משכלל את עוצמת התנהגותו התוקפנות ומגביר את איומיו ולפעמים משתמש  בדרכים מניפולטביות כדי להחזיר לעצמו את השליטה.

כלפי חוץ, לרב, ישדר 'עסקים' כרגיל. וישמור על מעמד טוב ומכובד בחברה הסובבת אותו. אדם כזה, לרוב. יאשים את הסביבה שלו במה שקורה ולא מצליח לראות את החלק שלו בתוך הסיפור. הוא יכחיש שיש לו קושי / בעיה  לא מוכן לקחת אחריות ובעלות עליה.  הוא גם לא יסכים ללכת לטיפול כדי לשנות את המצב.

הצד הנשלט מרבה להאשים את עצמו שהוא לא בסדר, מתעלם מהרצונות שלו ולפעמים בכלל לא מודע לרצונותיו. הוא מבטל את עצמו בפני השולט. יש בו חוסר שקט ופחד מהתקף עצבים או תוקפנות שתגיע והוא מנסה כל הזמן לשמור על שקט תעשיתי כדי למנוע התפרצויות. הוא ינסה להסביר לשולט את מצבו ויבקש פעם אחר פעם לשנות את המצב. הוא מרבה לסלוח על התנהגויות פוגעות ומחפש מה אצלו לא בסדר. בנשלט יש פחד גדול מנטישה ואפילו שרע וקשה לו מאוד הוא יהיה תלותי בשולט הוא נמנע מעשית צעדים משמעותיים מפחד מתגובת הנקמה של השולט.   אולי זה נשמע מיאש וחסר תקווה. אז כאן מגיע נקודת האור. בעומק של האדם השולט יש כמיהה לאיזון ויציבות. השתוקקות שיהיה אדם מבחוץ שישים לו גבולות מתוך חוזק פנימי ואסרטיביות . השולט לרוב חווה בילדותו שליטה ותוקפנות. יש בו הרבה חווית של כאב, בדידות וסבל. הפחדים והתסכולים הפנימיים שלו הולידו בו דפוסי התנהגות של שליטה פוגענית ותוקפנית. השליטה נותנת לו אשליה של בטחון , אהבה ויציבות שהוא זקוק לה. הוא  לא יודע לקבל אהבה כי הוא לא מאמין שהיא קימת. אבל בתוך תוכו הוא משתוקק לה.  והדרך לריפוי עבורו עוברת דרך קבלה מבחוץ של אהבה וחוזק שמגיע מתוך חיבור של האדם אל הסנטר של עצמו.

בעצם יש כאן ריקוד משותף, השולט- רעב לשליטה. הנשלט-כניעה וציות שמתפרשים כהסכמה שקטה להיות נשלט. כדי לשנות את הריקוד המשותף, מישהו צריך לצאת מהריקוד. את, אשה יקרה כל כך. יכולה לבחור לצאת מהריקוד הזה. את יכולה לברוא לך חיים אחרים. חיים שיש בהם אהבה וחרות. כשאת תפסיקי להסכים להיות נשלטת, בעלך יפסיק להיות שולט. זו דרך ארוכה, אבל היא לגמרי משתלמת. לריפוי הזה יש את המסע הפנימי,  תהליך עומק ושורשי שיוביל אותך אל טוב אין סופי שמחכה לך. והוא מחכה. לא נוכל לעשות את זה דרך האתר. אם תרצי אשמח להפנות אותך לאשת מקצוע. כאן אוכל להציע לך כמה שאלות.להתבוננות כדי לפגוש את הדפוסים שיצרו בעבר ומניעים בהווה את הנשלטת שבך כשאת תתמסרי לתהליך שלך, תפגשי, תרפאי אותם ותשחררי אותם ואותך מהם. תפסיקי להיות נשלטת. ממילא, באופן ישיר בעלך יפסיק להיות השולט.

– איזה דמות בילדותי התנהלה כנשלטת/ קרבן – איך אני מרגישה כלפי הדמות הזו -איזה משמעות יש לי כשאני במקום הנשלט -מי אני אהיה בלי הנשלטת – מה אני מאבדת כשאפסיק להיות נשלטת

זה רק קצה טעימה ממסע הריפוי. לטווח הקרוב, אני מזמינה אותך לקחת כמה דקות שלך עם עצמך, בנינוחות.  ולענות על השאלות הבאות * מה אני רוצה לעשות בשביל עצמי * מה להרגשתי אני רוצה לעשות עבור בעלי * האם אני מוכנה לעשות דברים בניגוד לרצוני * מה אני לא מוכנה בשום אופן לעשות בניגוד ללרצוני * איך ראוי לדבר אלי ולכנות אותי * איך לא מקובל עלי בשום אופן שיכנו אותי *איך ראוי להתנהג אלי ולביתי מזמינה אותך להיות אמיתית לעצמך. חשוב שלך תהיה בהירות לגבי הגבולות שלך. מה נכון לך ומה לא. מה רצונותיך,  למה את ראויה. את ראויה לטוב, לאהבה ולכבוד. לערך. ראויה שידברו אליך יפה וברוך. ראויה לשקט ובטחון. חפשי בתוכך נקודת כח ואור  ותביאי את זה אל הזוגיות שלכם. אם נדרשת לעשות דבר מתוך דבור משפיל,  עצרי לרגע ותבדקי עם עצמך, ככה זה נכון לי? אולי אין בך עדין אומץ מספיק, זה נקנה תוך כדי תהליך וטיפול אישי, אבל בינתים את יכולה להתאמן מול מראה,  ולאמר : כך לא מדברים אלי.. לא נכון לי לעשות כך וכך.. כל פעם עוד קצת אמירה שלך לגבי מה שנכון לך. זה יכול לגרום לו לבלבול , פתאום משהו משתנה במצב המוכר והישן והוא עלול להיות תוקפן יותר אבל תזכרי, שבעומק האסרטיביות הזו טובה לך והוא מחכה לה. מחכה לך שתתנהלי משם. עד היום היית פסיבית. בתהליך נכון תוכלי בהדרגה לעבור לאסרטיביות מתוך דיוק לנפש שלך. כשאת תרפאי את הכאב שבך ותשחררי דפוסים ישנים, המציאות החיצונית גם היא תשתנה. בעלך ישחרר את הדפוסים השתלטניים . זה קשה. זה כמו חבלי לידה. כואב כואב, לבסוף מגיעה לידה. אתם תבראו את עצמיכם מחדש. תזכו להנשא שוב זה לזה ממקום חדש, אוהב, נישואין שיש בהם לידה חדשה, לידה שלכם עצמכם.. מתפללת הרבה לטוב שלך, ואם תרצי להוסיף עוד, אני כאן.

אילה

Ayala767@ gmail.com