The Butterfly Button
התלבטות אם לבטל ארוסין

שאלה מקטגוריה:

היי אני בת 25
מאורסת לבחור שאיתו יוצאת הרבה זמן.
אנחנו אוהבים אחד את השניה באמת אבל הוא חם מזג עצבני וכל ריב מקלל אותי ואת ההורים שלי
לפעמים אני מוצאת את עצמי בוכה שעות רק כדי שהוא יודה שעשה טעות ועדין תמיד חושב שצודק
אני נכנסת להרבה דיכאונות בגללו הוא ממהר לקלל אותי ואת ההורים שלי ולהגיד מילים קשות שאני מתביישת לציין פה

כשהוא נרגע זה כאילו אדם אחר
הוא הסכים ללכת לטיפול אחרי שכנועים אבל אני כבר לא חושבת שזה יעזור וגם לא ממש רוצה להתחתן איתו
מבולבלת מאוד ולא מרגישה שזה הזיווג שלי
מה אעשה

תשובה:

שלום יקרה,

השאלה שלך מקפלת בתוכה לבטים קשים וחששות גדולים. לפני שארחיב רק אומר בקצרה ובאופן חד משמעי: ככה לא מתחתנים.

אז איך כן?

הפרסומות, הסרטים, הספרים, השירים – כל אלה מספרים לנו שמתחתנים מאהבה. והנה זוג ש”אוהבים אחד את השניה באמת” ובכל זאת ככה לא מתחתנים.

כי כדי להתחתן צריך גם אחריות, זהירות, בגרות, כבוד ועוד כמה דברים שבלעדיהם גם האוהבים הגדולים ביותר מגיעים למקומות קשים. היית מאמינה שאישה מוכה מסוגלת לחוות אהבה כלפי בעלה? זו המציאות. אהבה היא כוח עצום שמחבר בין אנשים, אבל עדיין היא לא ערובה לנישואין יציבים ומאושרים.

חשבת על זה פעם? היום יש קורסים לכל דבר: קורס הכנה ללידה, קורס אפייה, קורס קיפול כביסה (עכשיו הגזמתי, אבל אולי זה הסטרטאפ הבא…) ורק לדבר החשוב ביותר בחיים אנשים קופצים למים בלי הדרכה, רק בגלל ש”התאהבנו”. וזה בשעה שמדובר בעתיד שלנו ושל ילדינו! אז אני שוב מציעה לך לומר לעצמך וגם לו, שוב ושוב במלוא הנחישות: ככה לא מתחתנים.

אבל מתוך אותם ערכים של אחריות, זהירות בגרות וכבוד אני מוסיפה גם: ככה לא מבטלים אירוסין. אם הוא הביע נכונות ללכת לטיפול – תני לזה צ’אנס אמיתי. חכי תקופה מסוימת ותראי אם הוא באמת הולך, אם הוא משתף פעולה ואם יש תוצאות. ייתכן ששווה לך לחשוב על טיפול זוגי שיאפשר לשניכם יחד לקבל כלים כדי ליצור ביניכם תקשורת טובה במקום כעסים וקללות, בכי ודיכאונות. אבל אם כל זה לא קורה – תחזרי לנקודת המוצא: ככה לא מתחתנים. ייתכן שהפרידה תהיה קשה אבל עדיין ככה לא מתחתנים.

ועוד נקודה חשובה,דברים לא מסתדרים מאליהם אחרי החתונה. להפך, הם מקצינים.

מה שראית בקטן בחיי הנישואין יהיה בגדול.

ההתנהגות שלו כעת היא עוד מרוסנת כי עדיין אתם לא נשואים, לאחר החתונה אנשים מרשים לעצמם הרבה יותר, מורידים את כל המסכות.

אדם שתמיד חושב שהוא צודק גם כשהוא עושה טעויות קשות כמו קללות הוא אדם שהייתי חוששת מאד לקשור גורלי בגורלו.

אנשים כן יכולים להשתנות, אבל בתנאי אחד. שהם יבינו שהם בבעיה וירצו להשתנות ויעשו מאמץ עצום כדי שזה יקרה.

עד שאת לא רואה שזה הכיוון הייתי מציעה לך לשמור את עצמך.

זה שהוא אחרת כשהוא רגוע לא אומר כלום כי גם אנשים אלימים יש להם את הזמנים הטובים והרגועים שלהם.

מאחלת לך זיווג הגון, שיהיו בו כבוד הדדי, תקשורת טובה, וכמובן גם הרבה אהבה.

ברוריה

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

2 תגובות

  1. הי יקרה,
    את נמצאת עדיין במקום שיש ממנו דרך חזור, אחרי החתונה זה כבר סיפור אחר….
    אנשים לא משתנים כל כך מהר. אדם שאלו הדפוסים שלו, צריך המוווון בשביל להשתנות.
    ותאמיני חזק-
    שאין אפשרות לשום אדם בעולם לפגוע בך בשום צורה שהיא!
    את ראויה לטוב!!
    מגיע לך בחור שיכבד ויעריך אותך תמיד!
    תאמיני בזה- תלכי על זה- זה שווה!!!

  2. אהובה, זה באמת לא קל מה שאני הולכת להגיד אבל … את צריכה הרבה אומץ ולעזוב אותו. אדם שמקלל אותך ואת הורייך עכשיו, זה יהיה אסון אחרי החתונה. מנסיון של חברות שיצאו עם גבר מדהיםםם ושהאהבה שלהם פרחה.. אבל לפעמים היו לו כעסים בסוף זה הגיע לאלימות פיזית ואם לא פיסית אז מילולית והחברה הפכה להיות סמרטוט.. את לא באמת רוצה להתגרש בגיל כל כך צעיר. את צריכה להבין שאת מיוחדת ואין אדם שיכול לדבר אלייך ככה. בהצלחה. ולדעתי את צריכה ליווי של מישהי שתחזק אותך בדרך הזאת כי לבד יהיה לך מאוד קשה.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אני מחפשת דבר שלא קיים?....
אני בחורה חרדית, קצת פתוחה, בגיל השידוכים, שאמורה להתחיל לדעת איך היא רוצה שהבית שלה יהיה ויראה, איזה בעל היא רוצה.. הבעיה היא שאני לא יודעת מה אני רוצה מעצמי. בהתחלה היו לי הגדרות מאד ברורות מה אני רוצה, מה אני מחפשת ואיזה בית אני שואפת להקים. ואז שהתחלתי יותר...
מובחנות בזוגיות תעזור לי לא להיפגע מבעלי?
עד הנישואין הרגשתי שהלב שלי הוא ברשותי. היתה לי גישה מאד בוגרת . לא נפגעתי מאחרים בקלות. הייתי סולחת בקלות . לא הייתי מושפעת מלחץ חברתי . (לדוגמה התחזקתי מבחינה דתית יותר מהחברה בתיכון שבו הייתי והלכתי עם האמת שלי ולא היה חשוב לי כהוא זה מה חושבים עלי ....
חלוקת התפקידים בזוגיות לא נראית לי הוגנת
ראשית תודה על אתר שעונה בדיוק על מה שצריך הציבור החרדי ופותר הרבה ספקות פנימיים . ומכאן לשאלתי: חשוב לי להדגיש שאני מסתכלת על העולם בעיניים של צדק ושויון ולכן יש לי שאלה שלא ברורה לי . לפני דור או שניים היה ידוע שהתפקיד של האישה זה לבצע את צרכי...
מה המקום של התלבטויות אחרי האירוסין?
בן 29 ממשפחה דתית גדלתי כדתי לאומי ובשנים האחרונות התחזקתי בדת והתפיסה שלי יותר נוטה לכיוון החרדי או החרדלי,קובע עיתים ומבין את החשיבות של לימוד תורה וכן רוצה שהילדים ילמדו במסגרות יותר תורניות ולא דתיות לאומיות. מבחינת לבוש אני מתלבש בסיגנון הרגיל מכנסיים או גינסים וטי שירט סולידים כיפה שחורה...
אני לא מרגישה שאני רוצה להתחתן... יש לי בעיה?
אני בחורה דתיה חזקה, כך שבציבור שלנו כבר יחסית מקובל שבנות יתחתנו בגיל הזה(לצורך העניין כבר יותר מחצי מהכיתה שלי התחתנה…). הבעיה היא שתמיד הרגשתי שונה מאותן הבנות… כאשר כולן היו קושרות מטפחות, מקוות ומייחלות להקים משפחה זוגיות כבר מגיל קטן, אני לא הרגשתי את זה, הרגשתי שאני קטנה מידי,...
לשתף בזוגיות בסערות שעוברות עלי?
ממש תודה על התשובות באתר, ניכר שהצוות כאן מקצועי ומבין בתחומו! הקדמה שאולי פחות נצרכת: ב”ה ארוסתי ואני נתחתן עוד חודשיים. לא מזמן קרה שהיה לי יום עם תחושת תסכול גדולה מאוד מכל מיני דברים שהצטברו, דיברתי עם ארוסתי היא שאלה אותי מה שלומי ואז פשוט הבכי התפרץ… שיתפתי. יום...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן