שלום לשואל,

במהלך שנות עבודתי ב"אם הבנים"; מרכז סיוע למשפחות גירושין חרדיות, ערכתי היכרות קצרה ולא מספקת עם עולמם של הגרושים (אם הבנים מסייעת רק לגרושות), וממנה הסקתי שעליי ללמוד עוד על חווית החיים הרגשית, התפקודית, הכלכלית, המעמדית, וההורית של גברים חרדיים גרושים. אני מודה לך שפנית אלינו. זו הזדמנות עבורי להתייחס לפלח אוכלוסייה, שלטעמי לא מקבל די מקום ויחס במרחבים השונים של החברה החרדית, וחבל. חבל כי אני סבור שהגבר החרדי הגרוש מתמודד במקרים רבים עם סוגיות שאינן נחלתו של עמיתו החילוני או הדתי, ואין די כלים ואין די מענים בשוק שיוכלו להביאו לרווחה פיזית ובעיקר רגשית. סבורני שבפעולות פשוטות ולא מסובכות ניתן לסייע ולהקל, לא מתוך תפיסה הרואה בגרושים אנשים מסכנים חלילה, אלא מתוך תפיסה הרואה בהם אנשים עם צרכים רגשיים בסיסיים, ככל אדם אשר על פני האדמה.

סגנון שאלתך ידידי איננו מספק די נתונים על מנת לסייע לך, אך אשתדל כמיטב יכולתי. מקווה שאתרום במשהו.

בניגוד לעבר בו הגירושין התרחשו בשל גורמי גירושין 'מסורתיים', כאלה שתמיד היו, כמו אלימות במשפחה, בגידות, או מצב כלכלי קשה, הרי שהיום קיימים גם גורמי גירושין 'מודרניים' כמו השינוי במעמד האישה במשפחה, וההתפתחות הטכנולוגית המקבלת ביטוי בחדירת מידע אינטנסיבית מידי ומהירה מידיי, היחשפות לדעות שמערערות תפיסות דתיות, פורנוגרפיה שמערערת את קדושת הבית ועוד. אם תשוטט באתר אקשיבה תמצא כמה וכמה תשובות שעוסקות בזוגיות ובגורמי גירושין, ובוודאי אחד מגורמים אלה היה זה שבעקבותיו החלטתם להתגרש. ומשכך, ברור הדבר שעל מנת להתחיל לחשוב בכלל על פרק ב', עליך לערוך חשבון נפש מעמיק ורציני עם עצמך, ומומלץ בעזרת איש מקצוע, על מנת לנסות להבטיח לעצמך שגורם זה לא יחזור על עצמו חלילה עם האישה החדשה שלך. ייתכן אמנם שאתה אומר לעצמך שכל זה איננו רלוונטי כי אתה היית בעצם מושלם והתגרשת כי התברר לך שהיא כך וכך וכך. ייתכן. אך אם אכן כך, עליך לשאול את עצמך מה עליך לעשות על מנת שלא תטעה שוב בזיהוי, הלא כן? הרי טעית פעם אחת ולקחת מישהי עם בעיות. מה מבטיח לך שלא תטעה בשנית? 

התשובה לזה היא מודעות עצמית. כאשר תערוך ברור מקיף ומקצועי עם עצמך, על חייך בהווה ובעתיד, על שאיפותיך בזוגיות ובהורות, על הסיבות שבגללן אתה כל כך רוצה להקים בית יהודי, אזי תוכל לבא מכוון יותר ומפוקס יותר אל מסע החיפוש בעקבותיה של האישה החדשה. להיכנס לתהליך שכזה בחיפזון ובהיסח דעת, ולסגנן שאלות כמו 'התגרשתי, איך עובד פרק ב'?', עלול להוביל לצערי להישנות המקרה, ולכך שתתחיל לחשוב על עצמך חלילה במונחים של כישלון מהלך. פנה לאיש מקצוע (פסיכולוג, עו"ס, וכד') ולבן אתו את הדברים. נסה ללמוד על עצמך ועל חייך ולהגיע לתובנות לגבי העתיד, ובכך תטיב עם עצמך באופן משמעותי.

לא רק העתיד צריך להיות מדובר בינך לבין עצמך, או בינך לבין איש המקצוע. גם ההווה ואפילו העבר. מבין אותיות החלק השני של שאלתך ניכר שעוברים עליך ימים לא קלים. ימים של תחושות קשות ומחשבות לא נעימות. ייתכן שאתה אומר לעצמך שאינך יכול/יודע להיות בעל טוב, ייתכן שאתה לוחש לעצמך שאינך יכול להתחייב לקשר עמוק ומתמשך, אינני יודע, אך אני רוצה לנסות ולהרגיע, ולומר שלא בטוח שמותר לך להסיק מסקנות מרחיקות לכת לגבי עצמך מנישואין קצרים ולא מספקים. ייתכן בהחלט שעם אישה אחרת, חמה ואוהבת, חכמה ומוכשרת, אמתית ובוגרת, תוכלו להקים משפחה לתפארת.

יש אנשים ונשים שעוסקים בתחום השידוכים לזיווג שני, ואשמח לברר לך אודותם. התפיסה הרווחת בחברה החרדית בת זמננו היא שמתאימים מצב למצב: גרוש לגרושה, אלמן לאלמנה וכד'. מבלי להיכנס לשאלה אם זה נכון או לא נכון, צודק או לא צודק, סבורני שבוודאי אין להיצמד לכללים כניתנים מסיני, ואפשר בהחלט להינשא לאישה שאיננה בהכרח גרושה. לגבי היות אותה אישה אם לילדים, אז נכון וכדאי לערוך היכרות קרובה עם ילדיה בטרם תחליט, ותחוש בתוכך אם קיימת כימיה או לא, או עכ"פ אם יש סיכוי לכימיה בהמשך. זה משתנה משמעותי שיכול להיות גם קריטי. רצוי מאד שההיכרות עם הילדים בשלב ההתלבטות לא תהיה ישירה (לא לפגוש אותם אלא לראות אותם מבלי שיידעו עליך), כי אחרת אתה עלול ליצור אצלם אכזבה ותסכול. כמו"כ, ילדים שמצויים בעיצומה של סערת מחלוקת בין האישה המועמדת לבין בעלה הקודם, עלולים לשבש את זוגיותכם העתידית כבר מראשית דרכה. במקרה כזה עליך לנסות לזהות את מאפייני אישיותה של אשתך לעתיד, ואם אתה, או הגורם המקצועי המלווה שלך, סבורים שיהיו לה את הכוחות והכלים להתמודד עם הסיטואציה, יש מקום לשקול בחיוב את השידוך ביניכם.

מקווה שסייעתי. תוכל לעמוד אתי בקשר בפרטי

נתי

[email protected]