שלום שואלת יקרה בת ישראל כשרה

למה כינתי אותך "כשרה" כי את שואפת להיות כשרה למהדרין ולא להגיע לידי חשש של שקר אם לא תספרי לבחור על חלק חשוב שעיצב את חייך.

בבואנו לדבר על שאלתך יש לשאלה זו שני היבטים עיקריים

מבט ראשון על החיוב ההלכתי

מבט שני על החיוב האנושי זוגי

מבחינת הלכה היחס של פוסקי ההלכה בהגדרה שלהם על שידוך/ היכרות זה שזה חמור אפילו מלעשות עסקה היות ותלוי בזה שאלות חמורות של חשש נישואין לבטלה כי אם יש מידע שהוסתר והוא ברשימה שמופיע בחז"ל כדבר שמוגדר מום אז האשה הזו אפילו לא צריכה גט מעיקר הדין (להלכה אנו פוסקים שמספק כן תקבל גט) כי הנישואין הללו בטלים מלכתחילה וזה היה חתונת טעות, והיות שזה שאלה חמורה פוסק בעל האגרות משה הגאון רבי משה פיינשטיין זצ"ל על פי פסקו של הנודע ביהודה שזה יותר חמור מעסק רגיל וחייבים לספר הכל מראש.

אם נביט מה החוט שעובר בין כל סוגי המומים שצריך לדווח מראש נראה שהעיקר הם דברים שנראים בחיצוניות או דברים שמפריעים בתפקוד היומיומי..

לכן אם ההתמודדות שלך היא משמעותית בתפקוד החיים בהווה או בעתיד או שניכר בחוץ יש חובה לספר את זה מראש אחרת זה עוון חמור.

במקרה שלך כלפי חוץ לא ניכר כלום, ולא אובחנת רשמית ואפילו לא טופלת תרופתית אלא התגברת על זה באופן עצמאי פלוס סיוע של שיחות עם אשת מקצוע, ולכן לכאורה אין צורך לספר, אממה יתכן מאוד ובהריונות או אם תזדקקי לסיוע בהורמונים במהלך החיים זה עלול להתפרץ שוב, ואז אנחנו בבעיה של מקח טעות….

מצד שני לספר לו על הגנטיקה ואחותך זה לא משהו שאת צריכה לספק לו מידע ואם הוא רוצה שיבדוק בגוגל ויעשה שיעורי בית ויחליט מה לברר ולשאול ומה שלא אין צורך להוסיף מעבר לעצם סיפור התופעה.

עד פה דיברנו מבחינה הלכתית בלבד, אבל יש פה נדון הרבה יותר חשוב מהשאלה ההלכתית, שאלת האמינות הזוגית לא רק שהוא יפגע ביום שיוודע לו בדיעבד שלא ספרת לו, אלא איך את תסתובבי כל החיים אם לא תספרי לו בתחושות בטן שאת מסתירה מאהובך מידע שחשוב לך בחיים, זה עצמו יצור ריחוק ובעיה בבניית יחסי אהבה וזוגיות ראויה.

מלבד זאת כאמור יש פה חוסר אימון שזה עצמו יכול להיות טריגר לבעיית שלום בית בעתיד יותר מעצם הבעיה, כי העלמת המידע יגרום לריחוק וחוסר אימון שאת אחריתו מי יכול לדעת ל"ע.

תרשי לי בנימה אישית לספר לך כאדם בעל רקע רפואי שחשש מאוד מי תרצה להתחתן איתו, אמר לי אדם חכם "המחלה שיש לך היא עוד כלי לבירור מי היא אשתך, כי מי שלא רוצה אותך בגלל המחלה זה סימן משמים שהיא איננה הזיווג שלך, יש לך מתנה מה' יתברך לברור דרך עוד כלי מי מתאים ונגזר שיהיה בת זוגתך" כך הוא אמר לי וזה מאוד חיזק אותי והנחה ומנחה אותי.

על אף כל האמור החכמה הגדולה זה מה לספר איך ומתי, אם זה ייעשה בצורה נכונה במינון הנכון ובמקום הנכון את יכולה להיות רגועה שעשית את המקסימום כלפי שמים וארץ.

מה לספר?

כל מילה חייבת להיות מדויקת היטב! וכדאי לתרגל את זה מראש עם חברה או בת משפחה.

המסר הוא: "היה תקופה בצעירותי שהיו לי תחושות אישיות של כפיתיות שלא הזדקקתי בגללם לטיפול תרופתי ובס"ד זה עבר לי אחרי תקופה שקיימתי שיחות אישיות עם אשת מקצוע"

איך לספר?

לא להודיע לו מראש שיש לך היום הודעה דרמטית בדייט/פגישה,או גם לא להיות לחוצה תוך כדי ולהגיד אני קצת בלחץ כי יש לי מידע חשוב לספר לך אלא פשוט להשחיל את זה תוך כדי דברים כאילו את מספרת של שבכתה ח' היית בגן חיות ונבהלת מהאריה בערך… ככל שהוא ישאל שאלות תעני בטביעות ובלי סמני התרגשות או דרמות, גם אחרי שאת מסיימת לספר לא לשאול אותו אם זה מפחיד אותו, או להגיד לו איזו הקלה יש לי ממש פחדתי לספר לך… פשוט להמשיך בשגרה.

מתי לספר?

בשלב שנראה לך שזה מתקדם לכיוון חיובי, ושהבחור מוצא חן בעיניך וזה הדדי, תקיימי דייט/פגישה במקום פתוח תטיילו בין הגינות והעצים ושם תוך כדי שיחה בהליכה כשאתם לא פנים מול פנים, תספרי את הדברים בביטחון ותפילה שמי שעזר לך עד היום לא יעזוב חסדו מאתך לעד.

תגובה שלו:

יתכן שיגיב בבהלה, יתכן שיגיב בהתעניינות סתמית או מעמיקה, ויתכן שמבחינתו זה לא כלום והוא הבין את העומק, את לא צריכה להיפגע או להתרגש משום תגובה ולהיות מוכנה להכל ולהגיב במתינות והגיוניות. יתכן שזה רגע מורכב עבורו שהוא רק רוצה להבין ולעכל.

לסיכום דברי יתכן מאוד שעל פי ההלכה הפשוטה את צריכה לספר את שעבר עליך אבל לא זה מה שמנחה אותנו בשאלתך היקרה, אלא שאלת החוסר אימון שייוודע בדיעבד למי שיהיה בעלך או חתנך על המידע, זה יכול לפרק בית לא עלינו ולפגוע באהבה לנצח.

ולכן מומלץ בשלב מתקדם לספר את המידע ללא דרמות והודעות הכנה מראש, אלא בגינה / פארק/ ליד הים, תוך כדי הליכה, לא להרחיב במידע ועל ידי כך לחסוך לו עבודה בגוגל אלא אם כן הוא ישאל שאלות, להיות מוכנים לכל תגובה ולענות עליה בחכמה ותבונה.

ובזכות נשים צדקניות נגאלו ישראל

כתיבה וחתימה טובה וסליחה על האיחור במענה

ותבשרי טוב בקרוב

אברהם ב.