The Butterfly Button
בעלי עושה מה שבא לו עם האינטרנט

שאלה מקטגוריה:

בס”ד.
שלום וברכה.
נמאס לי!! בעלי עושה מה שבא לו!! יש בנינו פערים בעיקר בהשקפת עולם ופעריים חינוכיים. לאחרונה הכניס מחשב עם אינטרנט הביתה (רימון, רמת הגנה גבוהה).. וכשהוא יוצא עם המחשב מחוץ לבית אין לו שום הגנה על המחשב! זה מפריע לי. אמרתי לו שאני רוצה הגנה גם מחוץ לבית (התקנת הגנה על המחשב קבועה גם בחוץ..) והוא לא מוכן.
אמרתי לו שנפתח אתרים שהוא מעוניין בהם כמו חדשות וספורט ובכל זאת הוא מתנגד!!
מציק לי שמחשב כזה יושב בבית אז אמרתי לו אוקי, קח את המחשב תניח אותו באוטו שלך ושם תעשה איתו מה שבא לך.. אל תכניס לי אותו לכאן.. הוא נופנף בידו.. בעצם לא שם עליי.
תעזרו לי, מה עליי כאישה לעשות? אני חייבת שמישהו ירגיע אותי.. אני לא מוכנה לקחת אחריות על מעשיו!! אך משהו בתוכי לא רגוע ובכלל יש לי זכות לומר שזה לא מתאים לי.. מותר לי.. מספיק הכניס אינטרנט הביתה ללא רשותי.. מה עליי לעשות? ואיך משחררים לחץ והופכים לאישה אדישה שמבינה שהאחריות שלו היא על החיים שלו ולא אחריות שלי..
הוא לא מבין אבל זה כ”כ גורם לי להתרחק ממנו בצעדי ענקקקק!! אני מפתחת אישות מטורפת כלפיו ובאמת הקשר הזוגי נפגע אך אני מוכנה לשלם את המחיר הזה בשביל בריאות הנפש לי.. להבין שזה נטו שלו.
אשמח שתגידו לי עד איפה אני יכולה לדרוש בנושא.. האם נכון לומר “קח את המחשב בחוצה”.. או שיש לו זכות מלאה להכניס אינטרנט הבייתה בלי לשאול אותי..
תודה רבה רבה!!

תשובה:

שלום לך שואלת יקרה,

התחלתי לענות לך בשבוע שעבר. ואחרי שבוע שלם של תהפוכות בעקבות משבר הקורונה, אני מרגישה שהתשובה שלי תראה קצת אחרת ממה שחשבתי. אני מאמינה שלאור המצב, את מרגישה ביתר שאת את הקושי כאשר כרגע לא נותר אלא להיות מרוכזים בדברים האמיתיים בחיים, אין לאן לברוח… הזוגיות היא הדבר הראשון במעלה, וזוגיות טובה עוזרת לעבור משברים בצורה מיטבית ותומכת.

אני קוראת אותך וחושבת: איזה רצונות קדושים וטהורים יש בך. את רוצה בית של קדושה, של הגנה מפני כל המבול שיש בחוץ, את רוצה דבר טוב והבסיס הוא מאוד נכון. השאלה היא מה התפקיד שלך בכל הסיפור? מה את רוצה שיקרה?

את כותבת: אני מפתחת אישות מטורפת כלפיו ובאמת הקשר הזוגי נפגע אך אני מוכנה לשלם את המחיר הזה בשביל בריאות הנפש שלי.. להבין שזה נטו שלו.

וכאן אני חוזרת על השאלה: את אומרת: אני רוצה שהוא יעשה מה שבא לו ושזה לא יפריע לי… האמנם? האם יש קשר זוגי שבו הבעל עושה מה שהוא רוצה, מתמכר למשהו לא טוב ואת אומרת: אני רוצה שזה לא יהיה אכפת לי, אני רוצה להיות אישה אדישה…כן, ככה את רוצה להיות? זה מצב כואב! צריך שזה יהיה אכפת לך. ושתסכימי להתבונן ולבדוק מה בעייתי כאן? כתוב: “ואל אישך תשוקתך והוא ימשול בך”, את רוצה אותו וכואב לך שיש בינכם דברים שמרחיקים, אבל בו זמנית את כותבת שאת מנסה למשול בו, הרצון שלך הוא לא להיפרד ממנו, לא שהוא יעשה מה שהוא רוצה ושיהיה לך טוב, אין מצב כזה של אישה מאושרת כשבעלה נפרד ממנה בליבו, במאווייו, זה מצב כואב מאוד, מהדרך שבה את נוהגת, לא נשמע שאתם מצליחים להתקרב, להיפך, כשאישה לוקחת תפקיד של מפקדת או שוטרת, בן הזוג שלה מתבצר ומתנגד (ביננו, מי אוהב שיושבים לו על הראש?) לכן, כדי לחזור אחד אל השני צריך למצוא את הדרך, ואני מוכנה לשרטט לך כאן כיוון להתחלה אם תרצי לנסות, אני יודעת שהוא עבד לנשים רבות.

העבודה הזו מתחילה בשחרור שליטה. כרגע את בתפקיד של אמא שלו, והוא כמו ילד חצוף וסורר מתנגד לך, זו דינמיקה שאתם יוצרים ומשחקים יחד, ואפשר ומותר לעצור אותה. אני לא יודעת מה הפחדים היותר עמוקים שלך, מה ראית בבית שלך ומאיפה התחושה הזו שעולה שעושים דברים בלי להתחשב בך ובדעתך, שלא רואים אותך.. בד”כ תחושות כאלה עולות מזמן קדום והן חוזרות במערכת היחסים הזוגית, לכן חשוב פשוט לקחת אחריות, להבין מה שייך לי, מה הסיפור שלו מעורר בי.

היכולת להיות בקשר

ביהדות קשר הוא דבר יומיומי. כדי להצליח להיות באמת בקשר את צריכה להשקיע. להשקיע זמן בשיחה עם האיש שלך. זמן קבוע שבו אתם משתפים אחד את השני בחוויות. כדי להגיע לשיחה מיטבית ללא השפרצות הדדיות והטחות, צריך לפני כן זמן שיחה עם עצמך. מומלץ להכניס גם את ריבונו של עולם שאת וכל מאורעותייך בידיו. בזמן הזה את נותנת מקום לעצמך. כעס, שנאה, כאב, דחיה, יאוש.. מה שעולה. בלי מחסומים. מה שאת באמת מרגישה כלפי בעלך, את פשוט מספרת (צועקת וזועמת..) ומוכנה לפגוש ולהרגיש. אחר כך, אחרי שפינית לעצמך מקום, לתחושות שלך ונתת לעצמך מענה, תמיכה וחיבוק, והמון המון עידוד על הרצונות הטובים שלך, על המאמץ, על הכאב על מצבו של בעלך שהוא חצי מנשמתך ולא, אל תוותרי על הרצון שהוא יהיה בעל נעלה, זה רצון נכון וקדוש, רק אחר כך את מבקשת מהאיש שלך (ונשמע שיש בינכם בסיס טוב) לשוחח, לשתף במה שאת מרגישה. זה חייב להיות מתוך מכווננות אליו. אם הוא פוחד או לא מעונין את מרפה. יתכן שיקח לו זמן להשתכנע שאת לא בתפקיד אמא שלו אלא בתפקיד חדש, בתפקיד של אישה סומכת ונשענת.

איך אפשר לסמוך על מישהו שאני לא יכולה לסמוך עליו?

היכולת להיות בת.

זה עובד הפוך על הפוך. בזוגיות יש פנים רבות לקשר ולתפקידים שונים שאנחנו לוקחות. חשוב שיהיה איזון בין התפקידים. אישה היא לפעמים רעיה-חברה, לפעמים היא אמא שדואגת, ששמה גבול, שמחזקת ומתלהבת (”אין על הבן שלי בעולם”) ולפעמים היא בת, שנשענת, שסומכת ושהולכת אחרי… התפקידים הללו צריכים להיות מאוזנים. אישה שהיא רק בת, ובעלה צריך לדאוג לה ולהיות שר הביטחון שלה, אסור לו להיות חלש ולהתפרק או לעבור משברים, זו בעיה. אישה שהיא אמא שמנהלת ופוקדת-זו בעיה, וזה יעשה את אחד משני הדברים: או שהבעל שלה יתנגח בה ויהיה אבא שלה בחזרה (או ילד סורר), או שהוא יהפוך לגבר מסכן וכנוע. אישה שמנסה לשלוט בבעלה-לעולם לא תהיה מאושרת. אני אחזור על המשפט הזה שוב: אישה שמנסה לשלוט על בעלה, להנהיג את רצונותיו לפי הרצונות שלה בצורה של שליטה ופקודות, היא לעולם לא תהיה מאושרת.

אישה זקוקה להישען ולסמוך, זה הטבע הנשי. וחשוב גם לזכור שבעל הוא לא ילד, אין לאף אישה מנדט לנהל את הבחירות שלו ואת הרצונות שלו. יש לו בחירה חופשית, אבל יש משהו שגובר על כל זה, ברגע שהאישה הולכת אחריו, מוכנה להיכנס לתפקיד של נשענת, מביעה רצון בצורה חיננית ולא תובעת ודורשת (וזו עבודה וגבול דק מאוד…) הוא פשוט יוצא ממבצרו, הוא מרגיש שנתנו לו את הכבוד כגבר וכאדם ומשכך, הוא יגמול חזרה בלמלא את רצון אשתו.

בשיחה בינכם, את יכולה לומר לו שאת לא רוצה להיות שוטרת ומפקדת, שאת רוצה להתפטר מהתפקיד הזה ולסמוך עליו, על מי שהוא שהוא יעשה את הבחירות הנכונות, את יכולה לשאול אותו מה עובר עליו, כמו חברה אמיתית, את יכולה לעשות הרבה אחרי שראית את עצמך ולהצליח לראות גם אותו. במקום להיות בתפקיד ה”מה עשית, איפה ומה” את עוברת להבעת רצונות בצורה נשית, לשיתוף, להבעת כאב. ובעיקר בעיקר, להבין שיש לו בחירות ולכבד אותו כאדם.

אם נלך ראש בקיר, המטרה ה”יבשה” היא שיפסיק עם המחשב בבית או בחוץ. אבל האמת, שהמטרה המהותית היא להתחבר. לאהוב. ולהבין מה שלומו, מה עובר עליו. למה הוא זקוק למחשב. מה את כאישה יכולה לתת לו ולחזק אותו כדי שיהיה לו טוב. אם את רוצה באמת להצליח לעזור לכם,

המטרה שלך כרגע צריכה להשתנות, המטרה שלך היא: איך לגרום שיהיה לו טוב, איך להצליח לעזור לו להרגיש הגבר שלך, איך להיות הבת שלו ולא אמא שלו, עזבי את המחשב כרגע, (בתוכך תכאבי, תתפללי, וכשיגיע רגע שהוא מסוגל לשמוע-תשתפי ע”י הבעת כאב בלבד וללא האשמות) את תשומת הלב שלך את משקיעה בו, במה שלומו, מה עובר עליו, מה הוא מחפש בחוץ, לא לפני שאת נותנת לעצמך באהבה את ה”מה שלומך” הזה.

מה שכתבתי לך, לא יקרה ביום אחד. זה תהליך. יתכן שהמשבר הלאומי שאנחנו עוברים עכשיו, יכניס לפרופורציות ויעזור לך להסתכל בעיניים של תכלית על הניסיון שה’ שולח לך ועל ההזמנה להעמיק ולקבל זוגיות טובה באמת ויתכן שהמשבר הזה יחריף את התסכולים ואת הפערים בינכם. הדבר הזה תלוי הרבה בגישה שלך לדברים, במידת המוכנות שלך להשקיע בקשר אמיתי, להקדיש זמן, תפילה ולב אמיתי לעצמך ואליו.

כמובן שאם יש צורך בתמיכה חיצונית בכל התהליך הזה, מומלץ מאוד לקחת מישהי שאת סומכת עליה ושלא מהמעגל הקרוב לכם שמכירה אותו, ולשתף אותה במה שעובר עליך, לקבל תמיכה ועידוד, יעוץ והכוונה. ותמיד-אם את מרגישה שאת לא מסתדרת לבד, תוכלי לפנות לטיפול שתמיד נותן מקום ויכול להרגיע ולקדם אותך בעבודה הזוגית שלך. אם תרצי פרטים של מטפלות בהתאם ליכולות שלך-אשמח להפנות, חשוב לדעת שיש טיפולים חינמיים דרך קופות החולים.

מאחלת לך להצליח להיות ולתת לך את מה שנפשך ונשמתך חסרה, ולהצליח למלא ולתת לאישך חסרונו שלו ולפתח את היכולת להרפות, לשחרר ולהיות בת. מאחלת לכם גם שתזכו ל”אהבת מעלה” (הרמב”ם) שהיא אהבה שבה בני הזוג עוזרים זה לזה להתעלות ברוחניות ולחיות חיים אמיתיים.

באהבה,

והמון כוח ובריאות,

תמר מ.

tamarmoshe91@gmail.com

יכול לעניין אותך לקרוא שאלות על אינטרנט למגזר החרדי >>

נ.ב ממליצה לך מאד לקרוא גם את התשובה הזו – אובדת עצות עם הרגלי הצפייה של בעלי >>

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

3 תגובות

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

בעלי מתלונן שהוא לא מרגיש חיבור ורגש אלי
אני אישה חרדית בת 25, נשואה כשנה וחצי. אני אשת קריירה, בעלי אברך. מתחילת הנישואין אנחנו במצב מתמשך של חוסר חיבור רגשי מצד בעלי. בעלי מתלונן שהוא לא מרגיש מספיק חיבור אלי. זה מציק גם לו וכמובן גם לי. אני מרגישה חוסר ביטחון רגשי וחרדת נטישה. באזור 11 חודשים אחרי...
יש לי הרבה ציפיות וכעסים על בעלי ובעיקר מאז שילדתי
מאד נהנת מהתוכן שבאתר. תבורכו. אני בת 30, התחתנתי לפני כשנה וחצי ותוך 3 חודשים הריון ברוך ה’. הזוגיות שלנו לעיתים סבילה ולעיתים טובה. יש לי הרבה ציפיות וכעסים על בעלי, הלידה במלחמה בכלל היתה אתגר. מלהיות רווקה פעילה ששמלאה את החיים בעשייה, מתנהלת כלכלית לבד וקונה מה שנראה לי,...
אני ובעלי לא מסכימים על מקום מגורים
נשואה טרייה לבעלי, אנחנו לא מסתדרים אנחנו רבים על איזור המגורים העתידי שלנו ללא הצלחה, אנחנו בטיפול זוגי, לי חשוב להקים את העסק שלי באיזור שהוא מאוד ספציפי בין שעה לארבעים דק נסיעה מהאיזור שלנו , בעלי לא מוכן לשמוע הוא רוצה לגור ליד אמא שלו , הסברתי לו כשיהיה...
אשתי לא סומכת עלי בנושאים דתיים
אני נשוי מזה כשנתיים וביני לבין אשתי ישנם פערים ברמת הדת ואני חש שהיא פשוט לא סומכת עליי בכל מה שקשור לנושא הדתי, כשעולה נושא/שאלה אם אני אומר x ישר התגובה היא ”מי אמר” ו”צריך לבדוק” וזה כולל גם דברים שנוהגים בבית הוריי ואציין שאבי הוא מספיק בר סמכא בשביל...
בעלי ואני רבים בצורה הרסנית
ראשית יישר כוח על הפלטפורמה החיובית הזאת. אתם עושים חיל וכיף שיש את האפשרות לפרוק ולקבל עצות אמיתיות מהלב. תודה. אתחיל ואומר שבעלי ואני ביחד כבר כ-16 שנים ואפשר לומר שגדלנו והתעצבנו מתקופת הנעורים ועד היום כאנשים בוגרים – ביחד. אני כבר כמעט ולא זוכרת את עצמי לפניו. עברנו המון...
יש לי נקיפות מצפון שאני גולשת באינטרנט בזמן העבודה
אני עובדת בהייטק. נחשבת לעובדת מוערכת. אבל יש ענין שטורד רבות את מנוחתי ואינני מעזה לשתף איש: במסגרת שעות העבודה אני מוצאת את עצמי שעות רבות מבזבזת בגלישה באתרי חדשות, מייל, רשתות חברתיות ותוכניות מענינות כמו הידברות וכו. (האינטרנט מסונן ואי אפשר בלעדיו לגמרי בעבודה) קשה לי להתרכז במשימות ובכל...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן