The Butterfly Button
בעלי מכור לאלכוהול ועישון- ואני בחרדות!

שאלה מקטגוריה:

לפני הכל אני רוצה ממש ממש להודות, על האמת בלי פשרות, והבהירות הגדולה שאתם מביאים בנושאים שונים.
פשוט הצלה!
רציתי לשתף במצב שלנו, ואולי תהיה לכם עצה בשבילנו.
אנחנו זוג עם 2 ילדים, נשואים 4 וחצי שנים.
ב”ה היחסים ביננו מצוינים, פתוחים אחד עם השני.
קצת רקע: אבא של בעלי היה נרקומן ואלכוהוליסט, ואחרי שהם התגרשו, לחמותי היה אנטיתזה לאלכוהול. בעלי דווקא כן אוהב אלכוהול, ומאז שהתחתנו הוא מרגיש שחרור מהאנטיתזה הזאת שהגבילה לו את השתיה. (בנוסף הוא גם מעשן המון. למרות שלא רציתי שבעלי יעשן, ואכן לפני החתונה הוא אמר שיפסיק לעשן, אך חזר לזה לאחר תקופה בהסכמתי המאולצת. לזה אפשר לומר שכבר התרגלתי) אך הבעיה היא עם השתיה, במיוחד בשבתות. כשאני רואה שהוא שתה קצת יותר מדי, (וזה לא קורה כל שבת) אני נכנסת ללחץ, לעצבות, לאדישות מסוימת, להשרדות והגנה עצמית, ורק מחכה שהשבת תעבור בשלום. במצבים כאלה הוא יכול להגיע לתוקפנות (לא פיזית כלפי, אלא כלפי חפצים, דיבור לא נעים, פחות שליטה בתנועות ועוד). קצת קשה לי לתאר התנהגות של אדם שתוי, אבל זה פשוט מכניס אותי לחוסר אונים, ולרגשות שתיארתי למעלה. (מצד שני- כשהוא שותה במינון טוב הרבה יותר כיף ומעניין לדבר איתו, הוא יותר נפתח.) הוא עושה מאמצים להפחית, אך המינון שאני מבקשת לא מספק אותו, הוא רוצה להנות בשבת , ולא רוצה שאציב לו גבולות. השיא היה לפני כמה שבתות, שהוא הרס כמה דברים בבית וממש הכניס אותי ואת הילדה לחרדה.
אשמח לשמוע את דעתכם.
תודה גדולה מראש!

תשובה:

שלום לך שואלת יקרה,

את שואלת שאלה מאד גדולה, אפשר לומר שזאת שאלה של פיקוח נפש. זאת שאלה שבמקום שאת נמצאת בו, לא בטוח שתוכלי להבין למה אני מתכוונת… כשאת נמצאת בראשית הדרך, טרם הגעת למדרון את לא מודעת לזהירות הנדרשת בהמשך הדרך. אולם מי שכבר הלך את הדרך ומכיר את המהמורות יכול להצביע על הסכנות בהמשך.

כך אני רואה את הסיטואציה שלי מול השאלה שלך, מול נקודת ציון המיקום שלך. למה אני טורחת להסביר את זה, כי אני מודעת לכך שכשאת תמשיכי לקרוא את הדברים, יש סיכוי שתתעורר בך התנגדות לדברים ותוציאי מאמתחתך לא מעט צידוקים והסברים שמה שאני אומרת לא נכון לגבי המקרה הספציפי שלכם. אני מקווה שלא תצטרכי לעבור יותר מידי הרבה כדי להגיע להבנה ולקבלה של המצב שלך ושל מה שזה דורש ממך.

נתקדם קצת, אפשר?

למעשה את מתארת אותך כאדם שנמצא ככל הנראה בזוגיות עם אדם שנמצא בתהליך של התמכרות. זה לא המקום לאבחן אם הוא מכור או לא, את זה צריך לאבחן על ידי איש מקצוע שפוגש אותו ואתכם באופן פרונטלי, יחד עם זאת בין השורות, כאשת מקצוע אני יכולה לזהות את המאפיינים המספרים את הסיפור הזה, לכאורה.

את מספרת את הרקע המשפחתי, אבא שלו עם התמכרות לאלכוהול ולסמים. נשמע שאמא שלו רצתה לקחת אחריות או שליטה על בעלך, מניחה שזה נבע ממקום של אימהות מיטיבה. היא ניסתה למנוע ממנו להגיע למצב שאבא שלו הגיע אליו, למנוע ממנו את הכאב של המחירים שאבא שלו שילם בעקבות הדרדור של מצב ההתמכרות. בעלך “מספר לעצמו סיפור” שהוא שותה היום בגלל שאמא שלו מנעה ממנו, נראה שהסיפור הזה מהווה עבורו הצדקה להתנהגות הזאת.

אולם זה לא שומר עליו מפני המציאות והעובדה שהוא שותה וקצת יותר מידי.

נשמע שגם את שומרת על עצמך ומגינה עלייך ועליכם כזוג ומוצאת הצדקות לקבל את המצב. את כבר הסכמת באופן מאולץ לקבל את העובדה שהוא מעשן למרות שהבטיח לך שיפסיק אחרי החתונה, מאמינה שהוא התכוון באמת לרצון להפסיק אולם, נכון לעכשיו זה גדול עליו והוא אינו מסוגל לעמוד בהבטחה שהוא הבטיח לך, ומניחה שגם הבטיח לעצמו במעמקי ליבו…. עכשיו הוא בדרך, לא מודעת או מודעת למחצה לקבל ממך הסכמה מאולצת לקבל גם את השתיה שלו ולהמשיך עסקים כרגיל.

נראה שהחושים שלך נדרכו ואת מתחילה לראות את התוצאות של חציית קו אדום ראשון. הוא מאבד שליטה על התנועות שלו ושובר חפצים, הסיטואציה הזאת מפחידה אותך ואת הבת שלך ובצדק.

אתן לא אמורות להרגיש ככה בבית שלכן אף פעם ובוודאי שלא בשבת.

לפי הפרטים שאת מוסרת כאן נראה שאת פונה לעזרה ברגע בנכון, האסימון מתחיל ליפול ואת מבינה שאת לא יכולה להציל את עצמך לבד.

זה מקרה ברור שאני מחויבת להמליץ לך בכל כוחות השכנוע העומדים לרשותי שאת צריכה לפנות לעזרה מקצועית.

למה את ולא בעלך? אני לא מרגישה שבעלך נמצא בנקודה שבו הוא יהיה מוכן לראות את הסיפור כבעייתי, הוא נמצא כרגע בתוך הבועה שלו והערפול שלו.

אז למה שאת תפני? חשוב שתדעי שהתמכרות מתרחשת בתוך מערכת יחסים שמתירה, כלומר מאפשרת להתמכרות לפרוח בתוכה. זה לא שהוא עושה את זה בגללך אלא שאת מהווה “מקום בטוח” עבורו להמשיך בהתנהלות ובהידרדרות בלי לקחת אחריות. ככל שאת תתחילי לקבל סיוע מקצועי תוכלי לפעול ולהגיב באופן כזה בתקווה שיוכל בהמשך להכניס גם אותו לתהליך טיפולי. חשוב שתדעי שזה תהליך ארוך ומפותל, מלווה במפגש עם הרבה כאב ופחדים, אין מנוס מלעבור אותו כדי לצאת מזה. לצד זה יש בתהליך הרבה מתנות טובות בדרך שלו לא היית נדרשת לא היית פוגשת אותם. אנשים עם התמכרות הם אנשים מאד רגישים, בעלי נשמה רגישה ועמוקה ובעקבות זה גם מאד פגיעה.

לא באתי לייאש אותך. באתי להאיר לך פנס, לא לוותר עלייך ועל המשפחה שלך, להתריע מצד אחד ולהביא תקווה מצד שני.

מתפללת עלייך, עליכם, שתגיעו לשליחים טובים, שתהיה לכם הפתיחות והנכונות הנדרשת לעשות את הדרך שאתם צריכים על מנת לבנות בית בריא ויציב בעזרת ד’

אוכל לתת לך בפרטי המלצות למטפלות מעולות.

מתפללת עלייך

אסתי ה.

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

2 תגובות

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

כיבוד הורים של אמא נרקסיסטית הוא אפשרי?
אמי מדברת באוזניי ומרכלת כל הזמן על אבי, אמרתי לה הרבה פעמים שאיני יכולה לשאת את זה, והיא ממשיכה. כיצד אני יכולה לנהוג, אם אתווכח – היא מתעצבנת. אם אשמע – זה פוצע את נפשי. אם אסרב לשמוע – היא תראה בזה חוצפה. מיותר לציין את סבלו של אבי שהוא...
גיליתי שבעלי מתמודד נפש
אני נשואה שנה אחרי הכרות קצרה. לא ידעתי שבעלי מתמודד נפש. כעת אני לא יודעת איך להתמודד עם זה. יש לו התפרצויות, התמכרות ועוד. יש רגעים שממש רע לי איתו. לא רוצה להתגרש ולהפקיר אותו רק בגלל שיש לו בעיות נפשיות מצד שני מה אני יכולה לעשות? -השאלה קוצרה כדי...
איך להניע חבר ללכת לטיפול?
אני בחור ישיבה חרדי ויש לי חבר (בן 22 בערך )שלטעמי וכן לדעת רבני הישיבה וכל החברים הקרובים אליו ואפילו אלה שפחות חושבים שהוא צריך יעוץ (הבחור בעצמו מעולם לא הזכיר את הנידון בעצמו כמובן…) ראשית אציין שמדובר בבחור שעד גיל 18 ישב ולמד ללא הפסקה יש מצב שהוא גם...
איך מתמודדים עם נרקסיסטים?
יש לי שאלה שמאוד מעניינת ומעסיקה אותי. איך מתמודדים עם נרקסיזם במשפחה- כלומר הורים, גיסות, חמות, שאם אני מדברת איתם לפעמים- הם גורמים לי להרגיש בעצמי חסרת ערך , ואפילו לפעמים לכעסים חזקים- מול בעלי. וגם אני מרגישה שאלו אנשים מהצד הלא טוב של היקום. כלומר מהצד של היצר הרע-...
מותר גם סתם להנות ולהתבטל מבלי שנחשוש לבזבוז זמן?
אשמח לקבל הבהרה תמיד יש שאלה מציקה שאולי אנחנו אמורים ללמוד עד המקסימום ולהיות ממש מחושב על הדקה וגם על כל מילה של דברים בטלים צריך פיקוח וכן סתם הנאות העולם הזה מעבר למה שנצרך תמיד יש את התשובה שצריך להיות נורמלי אבל החרדה שוב עולה שאולי אפשר להיות במינימום...
לא מתקדם בקשר מחשש להחליט
אני לא חרדי האומנם אבל אני צריך תשובה אמיתית אני צריך תשובה אמיתית לצד היגיון ואמונה אני בזוגיות כבר שנה יש לציין שאנחנו לא נשואים אני שמתי לעצמי זמן יעד לזוגיות כדי להחליט להקים בית אני לא סמכתי על עצמי בהתחלה לכן נתתי לעצמי זמן להחליט זמן להכיר את הצד...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן