שלום וברכה פונה יקר,

א. מאוד יפה לראות איך היה לך ברור לפתוח במחמאות ביחס לאשתך ובציון נקודות חיוביות בה ובאישיותה.

וכעת לעיקר הפנייה.

אנסה לסכם את דבריך טרם אתן את התייחסותי: אתה מתאר זוג נשוי 20 שנה, כאשר לאורך השנים נישואיכם ידעו עליות ומורדות. עם זאת, לשניכם היה כנראה מאוד חשוב לשמר את הזוגיות הזו, ופניתם לא פעם לליווי זוגי כלשהו, דבר שאכן הועיל לכם ואף קשריכם השתפרו באופן ניכר. אך כתוצאה מהשיפור ומהתובנות החדשות, נוצר מצב שמקשה מאוד עליך בהתקשרות לאשתך.

אם תרשה לי להתייחס לזה מעט בהומור, זה הזכיר לי זוג שהכרתי, שהבעל היה לו פנים מעוותות לחלוטין, ואילו אשתו הייתה עיוורת. כך הם חיו עשרות שנים יחד ואף גידלו שני בנים לתפארת. ננסה לדמיין מה היה גורל הזוגיות אם היה מגיע מישהו ומצליח לגרום לאישה לראות והיא הייתה נחשפת לפניו של הבעל. כמה הרס היה נגרם לזוגיות עקב השינוי, לכאורה מבורך, אצל האישה. וכך, ללא שינוי זה, הם חיו כל חייהם יחד עד שהמוות הפריד ביניהם לעת זקנה.

דוגמה זו ממחישה לנו איך לעיתים שינוי הנראה בעינינו מבורך, לא תמיד הוא אכן כך. אך כל זה נכון בהיבט הפיזיולוגי. כאשר אנו מגיעים להיבט הרגשי, יש ביכולתנו לנווט כל שינוי למקום חיובי, אך זה דורש מאיתנו עבודה משמעותית.

וכעת ניגש למלאכה וננסה להבין יחד מה ניתן לייצר בזוגיות שלכם כך שתהיה לך את האפשרות לחוות זוגיות מיטיבה עם האישה שבחרת.

פירטת מאוד יפה בפנייתך את השוני בינך לבין רעייתך, אך כידוע, שוני אינו סיבה להימנע מחיים משותפים, אלא להפך – חיים משותפים נוצרים על ידי החלקים בהם אנו חווים את החיובי בקשר. ואני מעריך שיש לא מעט דברים כאלו, אחרת לא הייתם נשואים.

אך בדרך כלל, כאשר אנו נמצאים בשלב בחירת בן הזוג, אנו יודעים לפרט בצורה מאוד מיוחדת מה גורם לנו לחשוב שנישואים עם בת הזוג הספציפית הזו יהפכו את חיינו למאושרים ובעלי משמעות. ככל שחולף הזמן, אנו יותר ויותר חשים את הפערים הקיימים בינינו ופחות זוכרים את המשותף היפה והנחשק בינינו.

תופעה זו מתרחשת בעקבות הפער הקיים בין הסתגלות לדבר נעים וטוב לבין הסתגלות לדבר שהוא פחות נעים ופחות טוב לנו. כמובן, בעוד שהטוב נראה בעינינו מאוד מהר כמובן מאליו ולעיתים לא נשים לב לחוויית טוב כלשהי, הרע מציק לנו מאוד, ולכן נשים לב לקיומו גם אם הוא מזערי מאוד.

וכך נוצרים בין בני זוג בכל רחבי העולם פערים שהולכים ומתרחבים ככל ששנות הזוגיות נמשכות, וככל שבני הזוג לא השכילו להמשיך לחזר הדדית לאורך כל חיי הנישואים שלהם וכך לשמר את הטריות של הזוגיות ואת חווית העונג שזוגיות יכולה לספק לכל מי שחפץ בכך.

אך לפני שאתייחס ל"עשה טוב" שיוכל לאפשר לך לחוות זוגיות מיטיבה, בוא נראה יחד מה התהליך שעברת בשנים האחרונות. לפי איך שתיארת, חווית שלושה שלבים בזוגיות:

שלב א' – תקופת החיים הראשונה מאז החלו דברים שונים להפריע לך. תקופה בה אתה מרגיש קושי, אך כמו כל אחד שחווה קושי, אתה מחפש מי הגורם שמקשה על חייך. גם אתה מצאת באשתך את מקור כל הרע שעובר עליך.

שלב ב' – אתה מגלה שאתה שותף פעיל בחוויה השלילית שעוברת עליך, וכל מיני תפיסות שלך גורמות לחלק מהקשיים. אין ספק שתובנה זו שלך יכולה להסביר איך עזרו לכם כל המפגשים והייעוץ במהלך השנים, כי כאשר אחד מבני הזוג לוקח על עצמו את האחריות, גם אם זה לא נכון לחלוטין ובן הזוג אשם גם הוא, זה גורם לאחד מהם לעשות עבודה עצמית שגורמת לכך שהחיים הופכים לאפשריים. אם אכן זה היה הגורם, היית אמור להגיע לרוגע ביחס לזוגיותכם, דבר שלא קרה. אלא מה שקרה זה תהליך שהוביל אותך לשלב הבא.

שלב ג' – בשלב הזה אתה ממשיך להאשים את עצמך, אך חלוקת האחריות היא כבר שוויונית. אכן, האופי החלש שלך גורם לך להרגיש נשלט, וכך אתה סובל מזוגיות לא מיטיבה. בפועל, הסבל נגרם עקב היות אשתך אישה עם אופי חזק, שיודעת לשלוט ברגשותיה לבד ולא זקוקה לכתף המנחמת של בעלה. אם רק הייתה קצת יותר חלשה, זה היה מושלם, כי היא הייתה משאירה לך מרחב שליטה בו היית חווה את עצמך כמשמעותי עבורה. וברגע שהיית חש משמעותי בנישואים, היה לך טוב – ואז מבחינתך זו הייתה הגאולה השלמה.

אך תגובתך לתובנה זו היא כזו שרק מוסיפה לקושי ולא מפחיתה, ולכאורה זה מוזר מאוד. אם אכן מה שחסר לך זו ההרגשה שאתה המחליט בבית, ומכיוון שאתה מנסה להיות יותר אסרטיבי, מדוע זה לא מצליח? מה גורם לך לחוות חוסר הצלחה פעם אחר פעם ביישום התובנה הזו? מדוע זה מביא אותך למסקנה שאשתך לא זקוקה לך בשום צורה, וגורם לך להרגיש חוסר ביטחון בנישואים, תסכול גובר ממעמדך האישי, והשלכה משמעותית על הזוגיות?

יקירי, אני מנסה בשורות הבאות לשרטט תמונה מסוימת, ייתכן שהיא לא מדויקת לחלוטין אך היא שיקוף מסוים של דבריך: לפני כ-20 שנה פגשת בחורה שעשתה עליך רושם מאוד מיוחד וטוב. היה בה כל מיני דברים שלך היה פחות ובעיקר היא הייתה אחת כזו שיודעת מה היא רוצה מעצמה, יודעת לנהל את רגשותיה היטב, מבטאת חוזק ועצמה. באותה תקופה זה קסם לך ונראה היה לך שזה הדבר הנכון עבורך. כך התחלתם את חיי הזוגיות שלכם. אך בדרך כלל, כאשר אחד מבני זוג חש חוסר ערך עצמי, התוצאה היא תחושת חוסר סיפוק וחוסר כבוד מהצד שמולו.

בקשר זוגי, הפסקת הקשר אינה אופציה, ולכן בני הזוג ינסו להמשיך אותו בכל מחיר, אך פעמים רבות יפנו לייעוץ זוגי שיעסוק בסוגיות הקשורות ישירות לזוגיות ולא יעסוק בגורם הראשוני לנזק. אצלכם, מה שזיהית בתחילת הדרך כדבר טוב עבורך התברר בהמשך כדבר שלהרגשתך הוא ההיפך הגמור. כך עברת שלבים של מצוקה והשלכה על בן הזוג, הבנה שהקשיים נובעים ממשהו אישי, ולבסוף ניסיון לשנות.

ואם כך, מה ניתן לעשות?

וכעת יקירי לעבודה.

א. שים לב – זה שהיא מעוניינת לחיות אתך בזוגיות אומר שיש משהו שהיא מקבלת ממך. אתה אולי לא מזהה מהו הדבר, אך אין ספק שהוא קיים.

ב. זה שאתה לא מזהה מה יש לה מהנישואים נובע מתפיסת העצמי שלך, מהצורה בה אתה תופס את עצמך ומהמחשבה שלך על מה יש לך לתרום לאישה מוצלחת שמסתדרת בכל דבר לבד.

ג. התהליך שעליך לעבור מנותק ממנה. עליך לעבור בירור ביחס שלך לעצמך ועד כמה אתה רואה את עצמך כאדם משמעותי בחיים ללא קשר לזוגיות. זוגיות טובה תיתכן רק כאשר לשני בני הזוג יש חיים מעבר לזוגיות, כמו סיפוק מהעבודה.

ד. רק כאשר נקודת הערך שלך תהיה ברורה לך, תוכל להרגיש היכן אתה מחליט בבית ואיפה אתה בא לידי ביטוי. ברגע שאתה תהיה במקום אחר ותדע איך לבטא את עצמך נכון בבית, או שהיא תגיע להבנה שהיא רוצה לפתור את החלקים בחייה שהפכו אותה לאישה כל כך חזקה, או שתיהנו מחיים טובים יחד כך שלך זה לא ישנה אם היא השתנתה או לא.

ולסיום, תחושה זו של חוסר ביטחון בזוגיות והקושי שלך לחיות עם מישהי שלהרגשתך לא צריכה אותך – זו תחושה כמו כל התחושות הקיימות אצלנו בני האדם, והן כולן תחושות סובייקטיביות. כאשר יהיו לך חוויות טובות יותר בחיי הזוגיות שלכם, התחושות הללו ייעלמו ובמקומן תחיה בתחושת ביטחון בזוגיות וסיפוק מההפריה ההדדית ביניכם. ואין לי ספק שעם עבודה נכונה אישית, תוכל להגיע למקום הזה.

ובינתיים, אאחל לך הרבה הצלחה, ושתדע בחייך רק אושר.

יהודה.

אשמח אם תפנה שוב אם יש משהו לא ברור במענה או אם תרצה דיוק בנקודה כלשהי.