שלום לך בחור יקר!
שמחתי לקבל את שאלתך.
אמנם קיצרת והתמקדת והשארת לי מקום לניחושים (למשל מהי המסגרת שחייבה אותך ושהיא מוערכת? ומהי המסגרת שלך כיום? וכדומה).
אך גם מהמספר שורות ששלחת ושאלת הבנתי את כאבך ואת ליבך.
ולמה?
כי שאלתך נוגעת בשאלה הבסיסית ביותר של בן האנוש בעולם.
שאלה מן הסוג הזה על משמעות פוגשת כמעט את רוב האנשים בעולם, בכל מיני צמתים בחיים.
בדרך כלל שאלה זו פוגשת את האדם כאשר הוא חווה קושי מסויים, אך לא בהכרח.
ולכן אני מבין מאוד את כאבך, ושמח ששלחת שאלה ל"אקשיבה".
ואשתדל בעז"ה לכתוב לך את מחשבותיי בעקבות שאלתך.
שאלת המשמעות – היא תחילתה של המשמעות:
כתבת "אין לי שום דבר משמעותי בחיים, כלום".
דע לך שעצם זה ששאלת את השאלה הזו ושפגשת את החוויה הזו, זו כבר 'משמעות'.
השאלה הזו היא מאוד משמעותית, כי היא מזקקת לך את המשמעות בחיים.
יש 2 סוגי אנשים שלא שאלו שאלה זו בחייהם.
האנשים שעושים דברים בחיים והאנשים שלא עושים ואיכשהו הזמן עובר לו.
אדם שעושה דברים בחייו ולא שואל את עצמו את השאלה הזו בשלב כל שהוא בחייו, חייו ותוכנם קצת על אוטומט. בלשון הפסוק "מצות אנשים מלומדה".
כלומר גם אנשים שעושים דברים מאוד משמעותיים בחיים פעמים שהלב שלהם לא שם.
ומה שאתה רואה משמעות במעשיהם, הם לא רואים את המשמעות הזו. (ובאמת זו נקודה למחשבה שבהמשך נרחיב עליה, אם ליבם לא שם, מה גורם להם לעשות את מה שהם עושים ולא לשבת רגל על רגל?)
אך חשוב גם לאלו העושים רבות, לשאול את השאלה הזו של "מה חלקי בחיים האלו?" כדי שהלב שלהם יהיה מחובר למעשיהם ושהתוכן של מעשיהם יהיה משמעותי.
אבל במקביל יש את אלו שעקב זה שלא שאלו את השאלה הזו בחייהם, הם באמת לא עושים כלום, איכשהו מעבירים את הזמן, ועובר עוד יום ועוד יום, ועוברת עוד שנה ועוד שנה, והם כלל אינם שמים לב.
ושאלה זו יכולה להוביל אותם לעשות דברים משמעותיים.
והרווח של אנשים אלו הוא בזה שהבחירה שלהם מה לעשות, תהיה מאוד פנימית ועמוקה.
כיוון שעצם רצונם לעשות את הדבר הוא המשמעות שבזה.
ואינם נפלו לכח ההרגל ול"מצות אנשים מלומדה".
ובהקשר אלינו, נראה לי שהנך צריך לשמוח על ששאלה זו פגשה אותך, כיוון שזהו תחילתו של תהליך למציאת תשובה.
אם אין שאלה טובה כנראה שלא תהיה תשובה טובה.
אבל אם יש שאלה טובה, היא טומנת בחובה את התשובה.
ולך נותר 'רק' לחפש את התשובה.
שאלתך היא תחילתו של תהליך חיפוש המשמעות, תהליך שמתחיל בשאלת השאלה ומוביל בעקבותיו חיפוש לתשובה מה המשמעות בחיים האלו.
טוב
בוא נצא קצת לחפש.
תהליך המשמעות יכול לעבור בכמה מסלולים.
אבחר להתחיל במושג שנקרא 'זהות', כיוון שמתוך שאלתך שמתי לב שהנושא הזה נוגע בך.
(ודע לך שאצל כולם זה עובר שם איכשהו סביב הנושא של הזהות וההגדרה העצמית).
אסביר:
כתבת שפעם היה לך עניין בחיים כיוון ש"פעם היתה לי מסגרת מחייבת ומוערכת, שידעה להעריך אותי, ולתת לי את הפידבק, כיום אין שום עניין רציני בחיים"
וחשבתי לשאול אותך מה במסגרת ההיא היה משמעותי?
התוכן הלימודי? או עצם המסגרת? או הפידבק והערכה שהרגשת שם?
לפי התשובה שתענה לעצמך תוכל לבחון מה היא המשמעות שאתה מחפש….
או שזוהי לא המשמעות שאתה מחפש אך כמו שפתחנו בהתחלה לא חשבת על השאלה הזו של המשמעות כי סה"כ היית במסגרת והיה טוב אז לא חיפשת משהו מעבר.
השאלה ששאלנו עכשיו והעמקה בה, תוביל אותך להבין האם היית במצב של משמעות ורק הוא נגמר ואתה מחפש שוב משמעות או שמא כלל לא שאלת את עצמך כי לא הרגשת חסר משמעות וכעת אתה מחפש משמעות אחרת.
רק אתה יכול לבחון עם עצמך (או עם חבר קרוב) את הנקודה הזו.
אתן לך דוגמא שניה משאלתך:
המשכת לכתוב- "כל החברים שלי זקנים ואינם בעניין של שום דבר משמעותי".
וחברים צעירים שמעניין אותם דברים זה יותר משמעותי?
יתכן שכן, ולהיות בחברת אנשים עם שאיפות באמת עוזר להתקדמות האישית.
אך יתכן שרק עצם החברות עם הצעירים נותנת תחושת משמעות, ועצם החברות עם זקנים נותנת תחושה הפוכה.
כלומר, גם פה צריך לבחון האם עצם החברות היא המשמעות שהרגשת פעם, או שפעם בחברת צעירים באמת עשית דברים יותר משמעותיים, והיום פחות, וזה בגלל השפעת החברה של הזקנים יותר.
נעמיק יותר.
'זהות' הוא מונח בסוציולוגיה ובפסיכולוגיה המתאר את תפיסת האדם את עצמו.
כלומר אדם מגדיר את עצמו לפי כל מיני הגדרות. חלקם חיצוניות יותר וחלקם חיצוניות פחות.
ניקח דוגמא:
כאשר שואלים אדם 'מי אתה?' מה תהיה תשובתו?
כנראה שתלוי מי הוא באמת….
ניקח 3 תשובות כדוגמא, 3 גילאים שונים:
1. "אני יעקב בן 35 עו"ד פלילי, נשוי לאסנת ואבא של תומר והדס".
2. "אני חיים בן 17 בחור חרדי, לומד בישיבה בצפת, חולם להיות ראש כולל".
3. "אני אורי בן 6, לאבא שלי קוראים מיכאל ולאמא שלי קוראים ציפי, ויש לי מכונית שאני משחק איתה".
מה ההבדל בין התשובות?
כל אחד בעולם מגדיר את עצמו אחרת…
האחד מגדיר את עצמו לפי הסביבה שלו, השני לפי המשפחה, השלישי לפי המקצוע וכן הלאה.
בדוגמאות שהבאתי בחרתי 3 לפי הגיל, ילד בן 6, בחור בן 17, ואיש בן 35.
כיוון שזוהי צורת ההתפתחות של האדם. בגיל קטן אדם תופס את עצמו כחלק מ'קהל', כבן של אבא ואמא, מקושר למשחקים ולחוויות חיצוניות.
בגיל בוגר האדם כבר תופס את עצמו כ'ישות' עצמית, יש לו הגדרה על עצמו ביחס למקצוע שלו ולמשפחתו הקרובה שהוא בנה.
גיל הנעורים, בגילאי ה'עשרה' המאוחרים, האדם בעצם עושה את המעבר מתפיסה בתור ילד לתפיסה המבוגרת.
מטבע הדברים, שבזמן המעבר הזה יש לאדם הרבה שאלות 'זהות', כיוון שהוא בדיוק בונה את הזהות שלו.
כל בני האדם בגיל הזה שואלים שאלות זהות, מי יותר ומי פחות, אפילו נכתבו על כך מחקרים.
אמנם שאלתך אינה בשאלת זהות אך היא חופפת עליה ונוגעת/לא נוגעת בשאלה הזו.
כי שאלת משמעות יכולה להיגזר הרבה פעמים דרך איך שהינך מגדיר את עצמך.
ההגדרה עצמה מייצרת משמעות, וכאשר יש חיפוש על ההגדרה יש בעצם חיפוש על המשמעות.
השאלות ששאלנו קודם, הן על המסגרת שהיית בה והן על החברים הצעירים, נוגעות בעצם בשאלה הזו.
האם אז הרגשת משמעותי בגלל השייכות שלך לחברים הצעירים ולאותה מסגרת מחייבת ומפרגנת, או שמא אז באמת עשית דברים יותר משמעותיים, שזה יתכן בגלל המסגרת והחברים, אבל הדבר המשמעותי זה מה שעשית בתקופה ההיא.
בעצם לסיכום העניין הזה אני מציע לך לבדוק איזו משמעות אתה מחפש?
מה נראה לך משמעותי בחיים? מה אתה שואף לעשות? איך נראה לך תרגיש משמעותי?
שידוכים:
כאשר קראתי את שאלתך חשבתי לעצמי שיש בה 2 נקודות להתייחס אליהן שאולי לא קשורות אחת לשניה.
האחת- שאלת המשמעות של חייך.
והשנייה- שלא כל כך הולך בענייני שידוכים, נפגשת עם הרבה מאוד בחורות ואתה מרגיש ששום דבר לא מתקדם, או לא בכיוון בכלל כלשונך.
ובמחשבה שניה חשבתי שאולי 2 הנושאים כן קשורים זה בזה.
אתה עצמך קשרת אותם באותה שאלה.
אני משער שהקשר שקשרת אותם הוא, כיוון שבעיני רוחך אם הכל היה הולך למישרין והיה הולך עם שידוכים, והיית נשוי כעת, אז הנה היית משמעותי, וחייך היו מלאי משמעות.
ובעצם אתה רואה את הנישואין כהיעד המשמעותי ביותר שיש לך בחיים, וכשזה לא הולך ממילא כלשונך- אין לך חשק לעשות שום דבר מועיל.
אנסה לכתוב לך 2 נקודות חשובות בעניין הזה:
נקודה א':
בבחירת אישה אתה מביא את עצמך לפגישות איתה, ומנסים לראות התאמה ביחד ושאיפות משותפות לחיים.
בדרך כלל כשאר מתחתנים בגיל צעיר, בעצם כל השאיפות והרצונות ומחשבות לעתיד הן יותר בוסריות. משהו צעיר יותר ופחות מגובש.
אך ראינו רבים שמתחתנים בשלב זה ובצורה כזו, ובהמשך החיים מתגבשים ביחד וגדלים יחד.
ומכיוון שבדרך כלל מגיעים מאותו סגנון חיים ומאותם סגנון של משפחות, אז באמת סה"כ החיים עולים על המסלול הנכון.
אך כאשר בחור גדל והוא עדיין רווק, אישיותו מתחילה יותר להתגבש, ובהתאם לכך גם השאיפות והאישיות והפנימיות, וגם…….. המשמעות לחיים.
הנה בגיל 24 אתה מתחיל לשאול את עצמך שאלות של משמעות.
אבל כאשר אתה בא לפגוש בחורה במצב של תהיות ושאלות וחוסר גיבוש פנימי, נוצר קושי מסויים מ2 הצדדים.
הצד שלה- שהיא בעצם לא יודעת את מי היא פוגשת…..
והצד שלך- אולי במסגרת השאלות שלך על החיים אתה גם לא באמת יודע מי אתה רוצה שתהיה אשתך? מה יהיו שאיפותיה? מה סולם הערכים שלה/ך?
כלומר, בעומק העניין, שאלתך על משמעות ושאלתך על שידוכים לא במקרה נזדמנו לפונדק אחד ולשאלה אחת.
שאלת המשמעות מייצרת תהייה על החיים, וממילא תהייה על בחירת בת זוג לחיים (איזה חיים?).
ומשכך, תהליך חיפוש המשמעות כנראה יעזור לך גם בתהליך מציאת האישה.
והאמת שתוכל להשתמש בזה אחד לשני.
תנסה לחשוב איך באמת היית רוצה לראות את ביתך עוד 15 שנה?
איך תראה אשתך? איך ייראו ילדיך? מה תעשה אז בחיים?
שאלות מכוונות אלו יוכלו לכווין אותך הן לאישה שלך והן למשמעות חייך.
נקודה ב':
האמת שפה נלך למהלך הפוך מהנקודה הקודמת.
לגבי הפרקטיקה. איך למעשה כדאי לנהוג בעניין של החיפוש אישה מול חיפוש המשמעות.
אז נכון שלגבי השאלות המכוונות אפשר לקשור אותם יחד, אך בהתנהלות היומיומית כדאי לעשות הפרדה מוחלטת.
חוסר הצלחה בתחום השידוכים לא אמור להוביל לתחושה של חוסר משמעות.
יש כל כך הרבה דברים משמעותיים בחיים, ונישואין בשלב זה זה רק חלק מהעניין.
אמנם חלק משמעותי וחשוב, אך לא נכון שהוא ייתן התחושה להצלחה או כישלון בשאר תחומי החיים.
אני כותב לך זאת כי בשאלתך נראה שזה חלק נכבד בהובלה של ליבך לתחושה שאין משמעות. התחלת את שאלתך עם זה שאין שום עניין משמעותי בחיים ו…. שלא הולך בשידוכים.
אז רעיונית אולי זה קשור כמו שהרחבנו.
אך למעשה צריך לנהל את החיים ב2 מסלולים מקבילים שלא נפגשים.
מסלול אחד זה מה שתבחר לעשות כעת בחיים כדי שיהיו מלאי משמעות אמיתית…. כל דבר שתבחר….
ומסלול שני זה לדייק עם עצמך את איזו אישה אתה רוצה, וללכת לפגישות ולייצר הצעות וכו.
ומסלול אחד לא אמור לפגוע במסלול האחר.
פגישה לא טובה בלילה לא צריכה לפגוע בתחושת המשמעות שלך ובמה שבחרת לעשות בבוקר.
ואי הצלחה ביום יום לא אמור לפגוע בחיפוש אחר האישה…..
מקווה שעזרתי לך בשאלתך.
מייחל להצלחתך ושולח לך ברכת הדרך
שא ברכה
שמעון
דלג לתוכן
תגובה אחת
הזדהיתי עם השאלה
אני מניח שמה שכאב לשואל זו התקיעוּת
תקוע במצב מסויים (מה שנקרא בלשון רכב גז בניוטרל) לא מתקדם ולא הולך אחורה כלום מדשדש במקום
וזה בעצם מה שאני מרגיש כי אני בן 29 נמצא בישיבה (מסגרת) חצי קלאצ׳ והחלום שלי זה להתחתן ולעבוד את ה׳ יותר טוב (בתפילה בלימוד בשמירת המצוות וכו׳)
וכרווק אין לי אפשרות
כי החברים שלי צעירים מדאי (20-21/2) ומה שמעניין אותם זה לכייף
וזה נקרא להיות תקוע.