The Butterfly Button
איך מתמודדים עם נרקסיסטים?

שאלה מקטגוריה:

יש לי שאלה שמאוד מעניינת ומעסיקה אותי. איך מתמודדים עם נרקסיזם במשפחה- כלומר הורים, גיסות, חמות,
שאם אני מדברת איתם לפעמים- הם גורמים לי להרגיש בעצמי חסרת ערך , ואפילו לפעמים לכעסים חזקים- מול בעלי.
וגם אני מרגישה שאלו אנשים מהצד הלא טוב של היקום. כלומר מהצד של היצר הרע- שמפעיל אותם לשגע אותי.
אשמח ש רב שמבין בנושא יענה לי. תודה!

תשובה:

שלום יקרה

את נוגעת בנושא מאוד נפוץ וחמקמק בימינו. לא הרחבת ברמה הרגשית, אך אני יכולה לתאר לעצמי שאת בטח עוברת צער לא פשוט. ואני מקווה שתשובתי תיתן קצת בהירות בעניין.

שאלתך המרכזית היא- “איך מתמודדים עם נרקיסיזם”?

ואם היינו מדברות, הייתי שואלת בחזרה- למה את מתכוונת כשאת אומרת “נרקסיזם”?

כי נרקיסיזם הוא נושא גדול, עמוק ורחב, הכולל סוגים שונים וביטויים שונים להתנהגויות נרקיסיסטיות. בנוסף, לא כל התנהגות נרקיסיסטית בהכרח תעיד על הפרעת אישיות נרקיסיסטית. יש מדרג שלם ורמות שונות בתחום הזה, וההבדל עשוי להיות משמעותי.

אני בטוחה שיש יותר מתשובה אחת, וחסרים פרטים שהיו עוזרים לי להתאים את התשובה אלייך. אז אענה בצורה רחבה יותר ובהתאם למה ששיתפת, ומה שזיהיתי מבין השורות הקצרות שכתבת.

אם נוריד רגע את ההגדרה המקצועית, ונדבר רק ברמה של התמודדות. אז כל מערכת יחסים שהיא- שבה את מרגישה אי נוחות מכל סיבה שהיא, יחס מזלזל או כל התנהגות שמופנית כלפייך ופוגעת בך- הייתי אומרת שיש פה “נורה אדומה” לעצירה והתבוננות האם להכניס את הקשר הזה תחת הכותרת “מערכת יחסים רעילה” (ולאו דווקא נרקיסיזם). וכמובן לקבל מענה בהתאם.

מנסיוני המקצועי, המינוח משמעותי מבחינה פסיכולוגית עבור האדם שסובל במערכת היחסים. היתרון של ההגדרה הזו -שהיא משאירה לך הרבה מרחב פעולה ובחירה, ובע”ה מגדילה את יכולת השליטה על חייך. ומפה אני רוצה שנתקדם.

מול אדם רעיל, מוקד ההתמודדות שאני ממליצה עליו במצבים כאלה, הוא התמקדות במה שאת יכולה לעשות כדי לעזור לעצמך, להציב את הגבולות וכו’ (כשהמוקד הוא את ולא הוא) ומתוך אמונה שאכן יש מה לעשות- שם נמצא כוח הבחירה, האחריות ויכולת ההתמודדות.

ההסתכלות היום על כל “התנהגות רעילה” או “מקרבנת”, כהפרעה נרקיסיסטית, והשיח על הנושא הזה שנהיה נפוץ ואופנתי, לפעמים עשויה לתת כוח למי שמזהה את עצמו כ”קורבן” למערכת יחסים שכזו, ועוזר לו להבין שמשהו לא טוב קורה ולחפש כתובת סיוע. ולפעמים בדיוק להפך.

כשאדם חי במחיצת אנשים שהתנהגותם מסיבה לו צער, והוא תופס בדימוי הפנימי שלו שהוא “קרבן” ומנוהל על ידם- אזי הוא יהיה לעולם במצב של חוסר אונים ודעיכה איטית, שלבסוף תעלה לו במחירים גבוהים מדי. הוא ירגיש חסר מסוגלות להגן על עצמו, וזה עלול לקבע אותו כפגיע ולהחמיר את מצבו הנפשי (שלפעמים כבר מספיק רעוע בעקבות מערכת יחסים הרסנית שכזו).

הסתכלות זו על עצמו כ”קורבן” למעשה פוטרת אותו מהיכולת לעזור לעצמו. מנתקת אותו מכוחותיו ושמה את הדגש של הבעיה על האדם שמולו – כ”מופרע חסר תקנה”. וזה עלול לעיתים להוביל למצוקה קיומית- במצבים שבהם לא ניתן לנתק את הקשר.

בואי נבין קצת את הדינמיקה שבין אדם רעיל לבין האדם הסובל ממנו-

זו מערכת יחסים. לא שוויונית. בה יש צד אחד כאילו “מנהל” וצד שני “מנוהל”- שנמצא שם קצת כדי לשרת את הצרכים של הצד ה לכאורה “חזק”. מערכת יחסים כזו תהיה מלווה בתחושת איום אצל הצד ה”מנוהל”, הקטנה, חוסר יכולת אמיתית לבוא לידי ביטוי, ועוד. וכמו בכל קשר, גם פה יש שני צדדים. אמור להיות.

נתחיל עם הצד שנפגע. אחד המאפיינים של אנשים שסובלים ממערכות יחסים רעילות הוא הקושי להיות נאמן לעצמו, לזהות צרכים רגשות ורצונות של עצמו, וקושי להציג גבולות. וככזה, הוא מצוי יותר בסיכון להקלע למערכות יחסים רעילות. האם את מזדהה עם המאפיינים הללו?

במידה וכן, חשוב שתדעי שיכולות אלו תמיד ניתן לפתח וככל שתפתחי אותן, אז בע”ה תוכלי לאזן מערכות יחסים בחייך ולעיתים אף לסיים אותן (במידה וזה יהיה הפתרון הנכון).

נעבור לצד הפוגע. שמחפש לאזן בתוכו חלקים פגועים, על ידי פגיעה באדם האחר. הוא כאילו נאמן לעצמו בלבד ולא רואה את הזולת. לעיתים יהיה מדובר בחוסר מודעות עצמית או ליקוי בעבודת המידות, ואז שיחות והעלאה למודעות יכולה לסייע. לפעמים זה נובע מדימוי עצמי נמוך ותחושת ריקנות של אותו אדם, שבמידת מה גם ניתנת לטיפול. אבל אם מדובר ברמה של הפרעה נפשית אז זה כאילו אין לו את ה”פונקציה” בנפש לראות את האחר. שם ההמלצות יהיו אחרות לגמריי.

ההבנה הזו של הצד הפוגע לא ממעיטה מגודל ההתמודדות של שנפגע, אלא נותנת תמונה מלאה יותר, שתוכל לעזור לך לבחור את דרך ההתמודדות הנכונה מולו.

אכן יש אנשים שיודעים להפעיל אנשים אחרים, לעיתים על ידי מניפלציות או בדרכים אחרות, וככל הנראה גם במקרה שלך את מופעלת מהדינמיקה בניכם (במה שתארת בכעס מול בעלך ובתחושת חוסר הערך), והכי קל לי לומר לך פשוט להתרחק, או לצמצם למינימום את המפגשים עם אותם אנשים ש”מרעילים” אותך וגורמים לך לחוש רע כלפי עצמך וכלפי בעלך או בחירותייך.

וזו אפשרות שהיא בהחלט חלק מהדרך להתמודד עם מצבים כאלה. בפרט כשאת נשואה ויש לך את החיים שלך.

השאלה היא מה יקרה במפגשים הבלתי נמנעים איתם?

ואיך תרגישי בהקשר לזכרונות מהחיים המשותפים איתם?

ובתקשורת היומיומית , הרי לא פשוט להיות בנתק מוחלט..

אז פה המקום להכניס חזרה את השליטה שלך על רגשותייך וחייך. על ידי דיבור פנימי מסוג אחר כלפי עצמך, כזה שיתמוך בך ובערך העצמי שלך ללא תלות בדעה של אדם אחר. לחזק את הנאמנות שלך לעצמך ולמה שאת רוצה. לערוך בירור מה חשוב לך ולהתחבר לערך האמיתי שלך.

בגדול- תחושת חוסר הערך העצמי לכשעצמה מצריכה התייחסות, בלי קשר למערכות היחסים הרעילות, שלא ברור אם הן הגורם או הטריגר להתעוררות של ההרגשה הזו.

לגבי הכעסים כלפי בעלך, לא הצלחתי להבין האם מדובר בפריקה של רגשות קשים שאת חווה? או בדברים שקשורים אליו ישירות? בכל מקרה, חשוב לתת מקום לרגשות הללו ולהבין מהיכן הם נובעים ולעבד אותם. ואם יש דברים במערכת היחסים מולו שמצריכים התייחסות או טיפול.

כל מה שציינתי בשורות הללו, הם למעשה חלק ממסע אל חיבור מחודש לעצמך, מעיין ניקוי פנימי וחידוש כוחותייך. זו דרך טובה וארוכה של ריפוי, למידה והתפתחות, שמתרחשת ברוב המקרים במסגרת טיפולית מתאימה. שתוכל גם לעזור לך לגלות ולהתמקד במה שכן תלוי בכך, ואפילו להשפיע על הדינמיקות ברמה משמעותית. שם תוכלי לפתוח יותר לגבי ההתמודדויות שלך.

לכן, מכוון שכתבת שאת נמצאת במצב שבו – ההורים, הגיסים, החמות- כולם מתנהגים בצורה נרקסיסטית-

הייתי ממליצה לך ללכת לטיפול אצל מישהי שמתמחה במערכות יחסים רעילות, כדי להבין ולבודד מה החוויה שלך מולם? מי מבניהם אכן מפעיל אותך ומתנהג בצורה רעילה? ומי מהם הוא רק דומה לזה? מול מי ניתן לעשות עבודה? ומול מי זה מורכב יותר ועדיף לשמור על מרחק בריא?, אך בצורה חכמה ומותאמת. ובעיקר- לעזור לך לעבד את החוויות שלך מולם, מהעבר ומההווה. כדי להגיע לריפוי של חלקים בתוכך שנפגעו ממערכות היחסים הללו, ושל חלקים אחרים שהיו צריכים חיזוק לכתחילה ללא קשר למערכות היחסים הללו (שרק ניזונו מאותן נקודות חולשה).

בנוסף חשוב שתזכרי..

שאין דבר שהוא טוב מוחלט ואין דבר שהוא רע מוחלט. התנהגות אנוכית- נתפשת תמיד כשלילית. אבל כשהיא מאוזנת- היא מבורכת! כי אז האדם יודע לדאוג לעצמו, לצרכיו ולהציב גבולות כשצריך. שם המשחק הוא “איזון”. וזה הצד הבריא של ההתנהגות הזו.

הצד השלילי כאמור- הוא עוורון לזכויותיהם הבסיסיות של הזולת וכו’. או דווקא הצד ההפוך- של חוסר אנוכיות מוחלט, ואי מודעות לרגשות וחוסר נאמנות לעצמך.

במקביל לחיפוש דמות טיפולית מתאימה,

אני מזמינה אותך לבדוק עם עצמך-

האם את מספקת צורך כלשהו לאותם אנשים רעילים בחייך? האם את מרצה אותם?

האם את מרגישה קושי לזהות את רגשותייך? צרכייך? דעותייך? ולהיות נאמנה להם?

זו חלילה לא האשמה אלא זו הזמנה להתבוננות. למודעות עצמית וחיבור לחלקים שכן בשליטתך. עצם ההבנה הזו עצמה עשויה לשפוך אור על הדינמיקה בניכם.

לקראת סיום, אתייחס להיבט הרוחני שציינת.

אני יכולה להבין את תחושתך אל מול הרוע שנובע מאותם אנשים שמתנהגים בצורה רעילה. לצערי קיים רוע בעולם, ואכן קיימים אנשים שמפיקים הנאה מסבל של אנשים אחרים. ואפילו מייצרים אותו בצורה מודעת או שלא מודעת. לעיתים זה נובע מבעיות נפשיות או מבחירה לקוייה בחלק ה”לא טוב” של החיים.

בכל מקרה, אין לך שליטה על בחירות של אחרים. וגם לא על חשבונות שמים.

ההמלצה שלי היא מההיבט הזה, לזכור, שיש מישהו אחד שמנהל את העולם ומשגיח ואוהב אותך, וזה בורא עולם.

אנחנו לא מבינים הרבה פעמים איך העולם מתנהל. ולא מבינים למה קיימים ייסורים כאלה ואחרים. אבל אנחנו יודעים שיש חשבונות שמים. ויש לנו פה בעולם הזה שליחות ומקום להשפיע ולעשות טוב, וגם מקומות כואבים יותר ומקומות של תיקון.

מה שהיה איתך עד עכשיו בוודאי משמים היה בהשגחה פרטית. בורא עולם הוא מדוייק.

ומפה והלאה, את יכולה לעזור לעצמך. לבחור בחיים, לקחת אחריות על הסבל שלך ובע”ה לקבל מענה.

את יכולה לבחור מהן מערכות היחסים שמיטיבות איתך ומהן לא.

את יכולה לבחור להתחיל לצעוד בכיוון לשנות את זה. גם זו עבודת מידות. גם לקום וללכת או לבחור ולשנות ולהציב גבולות לאחרים- זו גם עבודת מידות. אנשים טועים וחושבים שאכזריות למשל היא מידה רעה בלבד. אבל זה לא נכון. כי יש מקומות שבהם עלינו להתחזק במידה הזו כדי לעשות את הדבר הנכון והטוב. כמו למשל כשדרוש אומץ לבצע משימה קשה אך נחוצה להצלת חיים. או במצוות שילוח הקן למשל. אז אם מטבעך את אדם שלא פוגע לאחרים- זה מקסים ונעלה. והגיע הזמן שתקחי את הנטיה הנפלאה הזו כלפי עצמך. בלהגן על עצמך ע”י שיח פנימי נכון אל מול אותן דמויות וסיטואציות. ואז תשתמשי במידת הרחמים הזו בצורה נכונה כלפיי עצמך.

אין שום דבר בעולם הזה שהוא טוב מוחלט או רע מוחלט.

לאדם יש בחירה במה הוא בוחר. ככל שיבחר בטוב הוא יהיה טוב.

ותזכרי, שאין מצב שאין לו פתרון.

ובורא עולם מנהל הכל. דברי איתו על זה. ואל תפחדי להתחבר לרגשותייך ולכאב שלך אל מולו. בשיחה הכי פושטה. ייתכן שזה יהיה לך קשה בהתחלה, בגלל כל מה שעברת. אבל גם אם תשבי מולו בלי מילים, זו כבר התחלה.

אז לסיכום תשובתי לשאלתך – איך מתמודדים עם נרקסיזם?

1.נחליף את הההגדרה “נרקיסיזם” בהגדרה- “התנהגויות רעילות/נרקיסיסטיות”

2.נזכור שמדובר בדינמיקה, עם שני צדדים. וככזו- יש לך יכולת השפעה גדול ויכולת לצאת מחוסר האונים. את מסוגלת להתמודד עם זה!

3.נזמין למודעות עצמית, אילו יכולות תרצי לחזק?. במילא זה גם ישפיע על הדינמיקה.

4.נזכור שכל מה שקורה יש יד מכוונת מלמעלה. ואתגרי החיים מטרתם לפתח אותנו

5.נעבור את כל המסע הפנימי הזה מתוך שיתוף של הקב”ה ובתוך מסגרת טיפולית מתאימה בע”ה.

בתקווה שהדברים שפכו קצת אור,

ובתקווה שתמצאי את הדרך לצמוח מתוך המצב הזה

ולגלות בך כוחות של ידעת עליהם! מתוך טוב נגלה ונראה,

בהערכה רבה,

טליה נ.

talyawork@gmail.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

כיבוד הורים של אמא נרקסיסטית הוא אפשרי?
אמי מדברת באוזניי ומרכלת כל הזמן על אבי, אמרתי לה הרבה פעמים שאיני יכולה לשאת את זה, והיא ממשיכה. כיצד אני יכולה לנהוג, אם אתווכח – היא מתעצבנת. אם אשמע – זה פוצע את נפשי. אם אסרב לשמוע – היא תראה בזה חוצפה. מיותר לציין את סבלו של אבי שהוא...
מה התכלית של זה הכאב?
שאלה לי והיא מטרידתני. אפשר ותראה כמתריסה, או שמא כנודניקית ספקנית. אך, במטותא מנכון, העבירו על מידותיכם, והשתדלו לתת לה מקום של כבוד באימיילכם. החיים ריקניים הם, חסרי תוחלת הנאה ומשמעות. אינם אלא כבועת סבון אדירה ונוצצת שכיון ובאת לעמוד על טיבה מתנדפת היא בקול רחש חרישי. אשרי מי שזכה...
ביזוי ברבים
נתגלעה מריבה ביני לבין משפחתי ספגתי עלבונות מאד קשים שפגעו בי נורא. המקרה אירע לפני כחודשיים אך אני עדיין נושא את הצלקות עמי. 1. איך ניתן להשתחרר מהתחושות הנ”ל והאם ישנה תועלת רוחנית במה שחוויתי? 2. הם פרסמו עלי מידע אישי ורגיש ברבים שפגע בי נורא והותיר אותי עם כעס...
גיליתי שבעלי מתמודד נפש
אני נשואה שנה אחרי הכרות קצרה. לא ידעתי שבעלי מתמודד נפש. כעת אני לא יודעת איך להתמודד עם זה. יש לו התפרצויות, התמכרות ועוד. יש רגעים שממש רע לי איתו. לא רוצה להתגרש ולהפקיר אותו רק בגלל שיש לו בעיות נפשיות מצד שני מה אני יכולה לעשות? -השאלה קוצרה כדי...
איך להניע חבר ללכת לטיפול?
אני בחור ישיבה חרדי ויש לי חבר (בן 22 בערך )שלטעמי וכן לדעת רבני הישיבה וכל החברים הקרובים אליו ואפילו אלה שפחות חושבים שהוא צריך יעוץ (הבחור בעצמו מעולם לא הזכיר את הנידון בעצמו כמובן…) ראשית אציין שמדובר בבחור שעד גיל 18 ישב ולמד ללא הפסקה יש מצב שהוא גם...
רגשות חזקים לאישה מהעבודה
אני נשוי עם ילדים, עובד בעבודה מעורבת, בשלב מסוים הצטרפה מישהי לצוות, ומאז אני מרגיש כלפיה רגשות מאוד חזקים, היא נראית לי האישה שהייתה רוצה להיות נשוי אליה, בכל פרמטר היא עולה על אשתי, ויש לה את כל התכונות והסגנון שאני אוהב. היא גם נשואה עם ילדים. אני מוטרד מזה...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן