לשואלת היקרה והחשובה,

שלום וברכה,

תודה על השיתוף הכנה והפתוח שלך. ניכר שאת בעלת אישיות שמחפשת משמעות ורגש, שאינך נבהלת מאתגר, תהליך ודרך ארוכה, ורוצה לנהל את חייך בדרך הטובה והנכונה ביותר עבורך. זה לא תמיד קל להתמודד עם שאלות פנימיות שכאלה, ואני מעריכה את העוז לשתף את המחשבות והתחושות שלך כאן.

שאלתך עוררה בי עניין וסקרנות. זו שאלה משמעותית שמעסיקה אנשים רבים בשידוכים, או בכל נקודת המתנה כלשהיא. חשוב מאוד להגדיר את הדברים ולתת מקום לעמדה ברורה ומגובשת שלנו כלפי תקופות כאלה בחיינו.

אני שמחה לשמוע שאת נהנית מהאתר, וזה בהחלט דבר חשוב ומוערך. אני רוצה להודות לך גם על המילים החמות כלפי המתנדבים כאן- זה תמיד מחמם את הלב לדעת שזה יכול לסייע בשינוי חיובי בחיים של מישהו.

ההתמודדות עם רווקות היא לא פשוטה, במיוחד כשאת מרגישה מוכנה לבנות בית ולקחת על עצמך את התפקידים שאת מאוד רוצה ומרגישה מוכנה אליהם.

האמירה על כך שצריך ללמוד לשמוח ברווקות כדי להיות שמח גם כשמתחתנים עשויה להיות לא נעימה, ומתסכלת כשאת היא זו שמתמודדת עם התהליך. אולי ננסה להוריד את המילה “צריך”, וננסה להתבונן באמירה הזו מתוך הצעה למחשבה מעמיקה על “איך אפשר להפיק את המרב בתקופה שבה את נמצאת”. לפעמים, זה יכול להרגיש כמו נטל או אתגר לממש את הפוטנציאל שלנו בתנאים הנתפסים כ”לא אידיאליים”, אבל זה גם מה שמלמד אותנו על עצמנו ועל הדרך שבה אנחנו מפתחים את עצמנו.

ננסה להתייחס באופן כללי לגישה כלפי ציפיות, ואח”כ לחשוב על כמה כיוונים:

יש איזו אסכולה פסיכולוגית בשם “פסיכולוגיית הגשטלט”. חלק מהרעיון התפיסתי של הגישה מדבר על כך שאנו רגילים לארגן את החשיבה שלנו באופנים מסוימים ויכולים לשלוט בחלקים המארגנים ולייצר תפיסות חדשות. כך לדוג’, במוח הגמיש שלנו אנו יכולים להתייחס לכל חלק בצורה מרכזית, אבל גם להצליח למקבל את החלקים. כלומר: לעבוד על התמונה השלמה בצורה פרופורציונית.

בהשוואה לנושא הרווקות; אנחנו לגמרי יכולים, וכדאי שנשתדל לפעול על מנת לקדם את הרווקות, למרכז את המאמצים וההשתדלויות, להתפלל ולקדם כל מה שאפשר במקסימום, אך במקביל ננצל את הזמן הזה כדי לפרוח ולהתקדם עוד ועוד.

הייתה לי מורה שהיטיבה את נקודת ההסתכלות שלי לגבי הציפייה הזו, תיאורה חיזק אותי, וגרם לי להסתכל בצורה אחרת על הדברים. היא קראה לתקופה הזו: “תקופת הזוהר”, והרחיבה על ר’ שמעון בר יוחאי ובנו שהיו ב”תקופת הקפאה” במערה, ציפו לצאת משם ולהתקדם ברוחניות, אבל זה לא מנע מרשב”י לחבר את ה”זוהר” בדיוק בשלב הזה ובמקביל לציפייה.

במבט על, כמעט כל אחד נמצא בתקופה של ציפייה למשהו. כמו שכתבת, שמחה, או התקדמות כלשהיא לא יכולה להיות תלויה רק בכך שהציפייה תתממש אפילו שכמובן נעשה את המירב כדי להגשימה. חשיבה מסוג שכזה אכן לא פשוטה ודורשת מאמצים עילאיים וחשיבה מתגמשת, אבל, אני בטוחה שהיא משתלמת ושווה את המאמץ. כשאת מתארת שאת מרגישה מוכנה לתת, לוותר, להקשיב ולהכיל את מתארת יכולות שהתפתחת בהם. אפשר להסתכל בסיפוק וגאווה על עצם הנקודה הזו, כבר עשית מסע משמעותי שרלוונטי לחיים בעצמם.

אז מעבר לגישה הכללית, איך אפשר לשמוח ולנצל את הרווקות? הנה כמה רעיונות וכיוונים שעשויים להיות מעניינים ולאפשר גדילה וניצול של המצב לטובתך:

קבלה והכלה- חשוב לפתח יחס של קבלה והבנה כלפי עצמך. את נמצאת בשלב מסוים של חייך, ותהליך זה הוא חלק מהמסע שלך. לקבל את המקום שבו את נמצאת ולהיות פתוחה לקבל את עצמך כפי שאת.

במקרים מסוימים, בנוסף לרצון שלנו לקדם את השידוך, יש גם לחץ חברתי או משפחתי, כמו שאת כותבת לגבי זה ש”מרימים גבה”. הציפייה של היקרים לנו עלולים להגדיל את חוסר הנוחות, ולכן, את יכולה לשוחח עם מישהו שאת מרגישה איתו בנוח על תחושותייך ועל הדרך שאת בוחרת- לפעמים שיחה פתוחה וכנה עשויה לסייע גם, אבל, דווקא עבודה על חיזוק הביטחון העצמי והתחושות הפנימיות שלך ונתינת מקום מכובד לרגשות שלנו עשויות לעזור בהתמודדות עם רעשי הרקע.

לפי מה שאת כותבת, נראה שקיבלת הרבה החלטות אמיצות ועצמאיות: חזרת בתשובה, התארסת וביטלת חתונה. כל אלו דורשים הרבה אומץ, מודעות, מחשבה והבנה על מה שמדויק לך. הבחירות האלו מצביעות בראש ובראשונה על חוסן פנימי שאני בטוחה שיאפשר לך להתמודד עם רעשי הרקע בקלות ולהתבונן פנימה על הבחירות העתידיות שלך.

זו גם הזדמנות לפתח הסתכלות והנאה מ”הדברים הקטנים”. לפעמים, התמקדות במה שיש ובמציאת הדברים הקטנים שמביאים אושר יכולה לשפר את איכות חייך.

חיזוק קשרים– השקעה בקשרים עם חברות ומשפחה יכולה לאפשר אושר ותמיכה. חשוב להקיף את עצמנו באנשים שמעודדים ותומכים בנו. ניתן להוסיף מימד חיובי לחיים על ידי תכנון פעילויות משותפות, בילוי עם חברות, השתתפות בקבוצות בעלות עניין משותף לשלך, שיחות עומק וכדומה.

במאמר מוסגר, ייתכן שגם ליווי מקצועי יכול לסייע לרכישת הרגלים מתאימים לתקופה כזו, ולבחינת האפשרות לקדם את השידוך המתאים בעז”ה.

תרומה לקהילה– מציאת דרך לתרום ולקחת חלק בפעילויות שטובות לאחרים יכולה להעניק לך תחושת משמעות וסיפוק. פעילויות כמו התנדבות או תמיכה בקהילה עשויות להרגיש לך מאוד מספקות.

צמיחה והתפתחות אישית, פיתוח שביעות רצון מהתקופה הנוכחית– זו הזדמנות להתפתח, להכשיר את עצמנו ולהעשיר את יכולותינו. ייתכן שתמצאי עניין בתחום או כישרון שלא היית מספיקה לפתח אותו אם היית עסוקה בבניית הבית. אולי זה לימודים בתחום חדש, קורסים שמעניינים אותך, או אפילו תחביבים שאת רוצה לעסוק בהם לעומק.

תוכלי גם להקדיש זמן לתכנון ולהכנה למטרות עתידיות. זה יכול לכלול הכנה פיננסית, לימוד מיומנויות ניהול בית או אפילו התמקדות בתכנון הקריירה שלך.

כשאת מוצאת תחביבים, פעילויות או מטרות שממלאות אותך, זה עשוי לעזור לך להרגיש מסופקת גם אם את מרגישה שדורכים על המקום בתחום אחר.

יצירת מטרות ותקוות אישיות– כתיבה והתמקדות במטרות אישיות קצרות טווח וארוכות טווח יכולה לעזור לך לשמור על מוטיבציה ולמצוא דרך להתקדם בכיוונים שמעניינים אותך.

מהעיסוק בכל אלו עלול להיווצר רושם שאולי עדיף להישאר רווקה 😉. חלילה 😊

אני מבינה את התחושות שלך ואת התסכול שאת חשה כאשר את מרגישה מוכנה ועם זאת, לא מצליחה להשיג את מה שאת שואפת אליו. זה טבעי לחוש כך, אני מקווה שהתשובה מספקת ומאפשרת כיווני חשיבה חדשים, תוכלי כמובן לכתוב שוב.

ואני מאמינה שעם הזמן, כל מאמץ שאת עושה ותשומת הלב שאת מעניקה לעצמך תביא לתוצאות הטובות ביותר.

אני מאחלת לך שמחה, סיפוק ונחת בכל מקום וזמן שתהיי ובכל תקופה בחייך, ומקווה שבקרוב תמצאי את זיווגך, עוד יבוא “היום הזה”, ותוכלי לבטא את היכולות שפיתחת להיות אישה ואימא מדהימה.

בהצלחה בכול,

יראת