שואלת יקרה,

שלום וברכה.

אם הבנתי נכון את ההתלבטות שלך, הרי שאלו הם הצדדים שלה:

• יש לנו קשר טוב כיום ויש פוטנציאל לחתונה.
• הקשר הוא חיובי גם בגלל שאנו רוצים בו ובחיזוקו, אבל גם בגלל שיש בו גבולות, גם אישיים וגם הלכתיים.
• הקשר בסכנה בגלל שתי דברים: 1- המרחק עלול לגרום לריחוק, בגלל הזמן שעובר, אם לא נשמר את הקשר. 2 – יש פוטנציאל למריבות וויכוחים אם נשמור על קשר וזה עצמו עלול לקלקל את הקשר.

מקווה שתיארתי נכון את הספק.

אציין כמה נקודות שבלטו לי מבין השורות ואז נחשוב יחד מה כדאי לעשות.

לא ציינת את הרקע ליצירת הקשר ביניכם. איך נפגשתם? מה המכנה המשותף ביניכם? מדוע נמשכתם זה לזו?

מתוך הדברים אני מבין שהסביבה שלכם מצפה שהדברים ייעשו באופן מסודר של שידוך על כל המשתמע. האם המשפחה יודעת על הקשר ביניכם? האם זה סוד גדול? האם אתם בטוחים שהם יתמכו בקשר ביניכם? או שלא אכפת לכם והעניין עם השידוך הוא רק לרצות אנשים אחרים כלפי חוץ? (אני שואל כי ייתכן, וזו רק השערה, שהמשיכה ביניכם היא בגלל שהקשר "אסור" ומתקיים לא לפי החוקים המקובלים.)

לא ציינת למה הוא נסע לחו"ל. מהי עמדתו ביחס לקשר ביניכם? האם הוא מעוניין להמשיך או שזה בעיקר מצידך?

ודבר נוסף, חזרת כמה פעמים על המילה "מפחדת". מצד אחד את מפחדת לאבד אותו, מצד שני את מפחדת לקלקל את הקשר. אוי לי  מיצרי, אוי לי מיוצרי.

נתחיל מהסוף.

ראשית, כאשר אדם מונע מתוך פחד, קשה לו לחשוב בבהירות, וכושר השיפוט והחלטה שלו נפגעים.

הצדדים השונים מתערבבים זה בזה, והפחדים השונים צצים ומונעים את היכולת להפריד בין עיקר לטפל ולהפעיל שיקול דעת.

הדבר הכי נכון לעשות במצב הזה הוא לחתור לבהירות.

איך עושים זאת?

משתדלים להגיע להבנה הטובה ביותר של הדבר המפחיד, ולציין זאת במפורש. למשל, בסיפור שלך, חשוב שתבהירי לעצמך בצורה מפורטת מה בדיוק מפחיד אותך, ושתגידי זאת בפה מלא. לדוגמא, אני חוששת לאבד את הקשר עם הבחור. אני חוששת שהוא ימצא מישהי אחר. אני מפחדת להשאר לבד. אני מפחדת שהוא לא יאהב אותי. אני חוששת לקלקל את הקשר. אני מפחדת שלא נדע את הגבולות. אני מפחדת שלעולם לא אפגוש מישהו מתאים. אני מפחדת מפני דחייה. אני מרגישה צורך לשלוט ברמת הקשר כי אם לא אעשה זאת אפסיד ואני מפחדת להפסיד.

וכך הלאה והלאה.

ככל שתבהירי לעצמך יותר את מהות הפחד העמוק ביותר שלך, כך ייקל עלייך להירגע ולשקול את הדברים בשיקול דעת ובנחת.

כעת הבה נבדוק את הנקודות החשובות:

יש כמה דברים שיש להם משקל, אשר יכולים להיכנס למשוואה ולסייע בקבלת החלטה. למשל:

• היחס של המשפחות שלכם והסביבה לקשר ביניכם, וההשפעה של זה על הקשר. האם זה משמעותי כאן?
• הבסיס האמיתי לקשר ביניכם. מהו? האם יש ביניכם משהו שיכול לקשר ביניכם גם אל מול קשיים עתידיים, מבחוץ ומבפנים? האם לדעתך יש אפשרות לגשר על פערים שיעלו ביניכם, ולתקן גם כאשר תתגלע מריבה או שיווצר מצב לא נעים?
• איך ייראה הקשר אחרי שייכנס למסלול של שידוך? האם זה ישפיע לדעתך על הקשר?
• האם הקשר ביניכם כיום הוא חיובי בפני עצמו או שהוא רק כדי "להחזיק מעמד" עד שיחזור מחו"ל, ולהמשיך משם?
• מהי עמדתו של הבחור בנוגע לקשר, ולהתלבטות שלך? שיתפת אותו?האם גם הוא מרגיש כך? איך הוא רואה את הקשר שלכם? כמשמעותי? אמיתי? עמוק? מה דעתו על המריבות או הוויכוחים שישנם או שיכולים להיות?

את בוודאי יכולה לענות על השאלות הללו טוב ממני, ואף להוסיף עליהם כהנה וכנה ולהבהיר לעצמך את התמונה.

דבר נוסף שחשוב לומר בנקודה זו: החשש שלך שהקשר יימאס יש בו מן האמת, אבל לעומת זאת כדאי גם להבין שקשר זוגי אינו בנוי על המתיקות של תחילת הקשר (שהוא חיובי בפני עצמו) אלא על העומק של הקשר האינטימי הנבנה עם הזמן.

לכן, אין חובה "לשמור על הגחלת" על מנת שיהיה ביניכם קשר עתידי. (מלבד החשש שלך שאם תהיו על אש נמוכה זה עלול לגרום לנתק סופי. חשש שבהחלט ניתן להבין, אבל עם סבירות נמוכה אם יש ביניכם קשר מהותי שאינו רק ניצוץ רגעי).

אשמח לדון בזה עוד אם תרצי בכך.

מקווה שהוספתי לך בהירות וכלים לקבל החלטה מושכלת.

והעיקר, שתזכי לבנות בית נאמן בישראל!

בברכה

יוסי

[email protected]