הי יקרה,

קוראת אותך, קוראת על הקשר המיוחד שיש ביניכם וכמה קשה לך המחשבה לוותר על האהבה הזו שיקרה לליבך.

מצד שני, את מעלה שאלות מהותיות על פערים בתקשורת ובעומק, ועל התהייה איך אפשר לנהל ככה זוגיות ולהתקדם הלאה?

בואי נצעד יחד צעד אחר צעד וננסה להבין מה קורה איתך. איתכם.

את נמצאת   עם האדם בעל הלב הכי גדול שאפשר למצוא. אדם כנה, אצילי, מלא נתינה, מדהים, עדין, חכם, ומעניק לך אהבה שאינה תלויה בדבר. על הנייר, הוא הבן אדם הכי מתאים לך שיש, פיס פרטי שמרגיש כאילו נשלח אלייך בדיוק מהשמיים. ולא רק זה, הקשר שלכם מבוסס על כבוד וערכים, חיבור עמוק, יציבות וקבלה ללא תנאי.

על פניו, נשמע פנטסטי. חלומה של כל אישה. ואת יודעת לזהות ולהכיר באיכויות הללו, את יודעת ומבינה שהקשר הזה הוא לא מובן מאליו. אלופה. גם זה לא מובן מאליו.

ובכל זאת,  כמעט מתחילת הדרך מלווה אותך תחושות קשות. יש לך תחושה אינטואיטיבית הגורמת לאי שקט, מחשבות טורדניות וחרדה על החוסר ההתאמה הזו בזוגיות. וככה את חודשיים קרועה בין אהבה , לבין חרדה, בין כבוד וכנות, לבין מחשבות טורדניות, בין ההבנה שהוא אדם מיוחד וערכי לבין השוני וההפכים שאתם.

את מגדירה אותך כאדם עמוק, עם עולם פנימי עשיר, כאחת שמחוברת לרגשות שלה ויודעת לנתחם. את מחפשת עומק שאת לא יכולה להתפשר עליו, שיחות נפש הן דלק עבורך. זהו לתחושותיך צורך קיומי, בסיסי בתוך מערכת יחסים, זה מה שגם גורם לך משיכה, סקרנות ואינטימיות, אצל גברים. את בעיקר רוצה לחוש שיש מישהו בוגר וחכם מעליך.

הפער הזה  שמציק לך כל כך, עד כדי שאת לא מצליחה לקבל אותו כמו שהוא ולחיות עימו בשלום. עד כדי שאת מרגישה קצת זלזול בו ואף זליגה לגברים בחוץ.

ואת שואלת האם להמשיך או לחתוך? וזו שאלה רצינית ומשמעותית. בואי נתן לה את הכבוד הראוי לה.

הזיהוי של ההבדלים בין בני זוג, הוא חשוב, ידיעת הבעיה חצי פתרון, כידוע.

בזוגיות, כמו בזוגיות, בני הזוג נדרשים לעבודה מתמדת, עבודה שלעיתים קרובות מתבססת על השוני והפער הקיים אל מול בן הזוג, הרי בכל זוגיות ישנה עבודה, ועבודה קשה על מנת שבני הזוג יחיו בשלום ובאהבה, כאן, יכול להיות יתרון גדול בלדעת את העבודה קודם ולבחור האם מתאים לך להתחתן עם האדם הזה. האם מתאים לך לעבוד עם התכונות והאופי הקיים.

באופן כללי, גבר ואישה שונים בתכלית. במהות. וזהו שוני שדורשת עבודה, כאמור, לעיתים יש לנו תבנית במח ואם הבן זוג לא נכנס לתבנית, אנחנו כבר פוזלות החוצה, מסתכלות על גברים אחרים ובטוחות שבצד השני של המתרס ממתין לנו גבר מדוייק יותר עבורנו.

את מדברת על פער קיים ונוכח-

ויש כאן שאלה, האם את שמה את כל הטוב שלו, את הקשר האוהב והמכיל את האדם המיוחד שהוא אל מול רמת האינטלגנציה, עומק, וורבליות ושוני באופי ובמבנה האישיות.

מה עולה על מה?

ורגע עוד שאלה קטנה, אם תמצאי אדם בעל עומק ויכולת וורבלית מדהימה, ואדם מסקרן, שלא יכבד ויעריך אותך, פחות יאהב, מה שם תרגישי?

נכון שאנחנו רוצות את כל החבילה. ככה. מושלמת. שהוא יגיע ארוז באריזת צלופן ואם אפשר גם עם פפיון ססגוני. אך מה קורה איתנו בתוך זה, מה עם החלקים והמורכבויות שאת/שאנחנו כנשים מביאות לתוך הקשר? והאם יש מצב שנקבל גבר שקולע בדיוק לטעמנו, מכל הבחינות?!

ועולה כאן שאלה נוספת, משמעותית, האם החלקים שאת מכבה בתוכך אל מולו, היא כי הוא גבר, שונה במהות ממך, ועל כן את לא חשה איתו את מה שתרגישי עם חברותייך הנשים, העמוקות, הרגישות. או שיש כאן ענין עמוק יותר? ספציפי יותר?

ובואי ננסה להכיר אותך מעט יותר? מסכימה?

איזה מבנה זוגיות את מכירה, מה ראית בחיים שלך, אצל ההורים שלך, בסביבה שלך? האם יש מצב, ואני שואלת בזהירות יתרה, האם יש מצב שיושב לך שם עמוק בפנים איזשהו פחד או יותר נכון חרדה שמנהלת אותך? חוששת מזוגיות? מאינטימיות קרובה?

הרי ציינת שמתחילת הקשר, עם הטוב והאהבה, נכנסו החרדות והמחשבות, האם הן קשורות רק למציאות, או שהן קשורות למציאות הפנימית שלך.

ואם אני אומרת לך שיש נוסחת קסם, ומחר בבוקר בן הזוג שלך הופך להיות וורבאלי, עמוק ותוכלו לשבת שעות לשוחח, בדיוק כמו שאת אוהבת. את נותנת כרגע אישור סופי לחתונה, או שעדיין קיימים פחדים וחרדות, אולי בצורה קצת שונה?

יצא לך לצאת קודם עם בחורים נוספים? איך את בתוך קשר? בתוך קשר ארוך ועמוק? גם שם צצו אותן מחשבות וחרדות עמוקות? או מחשבות וחרדות באופן שונה אך כאלו שעדיין נכחו והטרידו את מנוחתך?

יש לך מחשבות שהן משמעותיות, נוכחות, מנסות להתוות לך דרך, זה חיובי והכרחי, אך בו זמנית הן גם מבהילות אותך. מה מבהיל אותך שם?

בהמשך המשפט כתבת שאת לא רוצה לשבור את הלב לשניכם. הלב שלך פה פוחד להישבר, פוחד להתנתק מאדם כה קרוב אוהב ואהוב, מה בכל זאת החזיק אותכם,  מה יש בקשר הזה שאת פוחדת לאבד?

את מתארת באופן כל כך חכם, 'תכונות אופי ומבנה אישיות הם דברים מולדים. אי אפשר לייצר יש מאין, אדם לא יכול להפוך למישהו אחר', ואת מפחדת שמכיוון שהוא בנוי שונה ממך באופן די שורשי, זה פשוט לא יצא ממנו לעולם בצורה טבעית' כאן בואי רגע נחזור למהות הזוגיות, מהות הנישואין, המטרה היא להתחתן עם אדם בעל אופי ותכונות ספציפיות ולשנות אותו לתכונות אופי שלי, שיהיה כמוני? או שאולי יש יופי בשוני, יש יופי עצום בקבלה של כל אחד את השני, בחלקים שלי אין, בלמידת השונה, בניסיון לתת את מה שלי יש ולו אין וכן להיפך?

כמה אפשר ללמוד ולהתקדם כשיש שוני בין בני הזוג? באותה מידה שוני הוא אחד האתגרים המרכזיים בזוגיות, והשאלה מה יש לעשות עם השוני הזה?

כי כל אדם שלא יהיה, בתוך מערכת זוגית יהיו את האתגרים והנקודות שיגעו אחד בשני עמוק ו'יקפיצו' ו'יעוררו' את הנקודות הרגישות, גם אם זה יראה בצורות שונות.

אז מה את אומרת, מה באמת מטרת הזוגיות? למידה והתפתחות או שינוי של האופי והאישיות לכיוון שלי?

הצעת האם לחתוך או אולי קצת להתרחק. לחתוך זהו צעד שתוכלי לבחור תמיד, לחזור אחרי שחתכת, לא בטוח. ולכן, כיוון שיש כאן מנעד רחב של טוב ויופי עם אתגר וקושי,

אולי ההצעה של להתרחק היא צעד נבון כרגע?

אולי פשוט לשבת לשיחה טובה, להסביר את הנקודה בה את עומדת ולקבל החלטה משותפת, אפשר לתחום בזמן של שבוע, שבועיים, או כמה שתרגישי שנכון לך (ממליצה לא יותר מידי, כדי לא לאבד את המטרה). "מה שרואים משם לא רואים מכאן", לעיתים כשאנחנו מתרחקות מסיטואציה מסוימת, אנחנו יכולות לבחון טוב יותר מה קורה לנו שם, מה התחושות והרגשות שעולות.

ולאחר מכן, מאמינה ומקווה כי תוכלי לקבל נחלטה מושכלת יותר.

מה את אומרת? היית רוצה לנסות?

ואולי אם כבר מרחק והתבוננות, מה עם איש מקצוע שמבין בנפש, שמבין בזוגיות, אולי להתבונן עם עיניים מקצועיות,

ללמוד את עצמך בתוך קשר זוגי, להבין מה החרדות ומה המציאות, אולי יעשה קצת סדר ויסייע לך בהחלטה, ניסית? היית רוצה לנסות? (נוכל לכוון אותך לאיש טיפול מתאים, אם מתאים לך).

ועוד נקודה חשובה, שרוצה לכתוב לך ממקום אישי ואוהב,

בסופו של דבר החיים הם אינטנסיביים, דורשניים וטובעניים, בעזרת השם, לידת ילדים, עבודה והחיים בעצמם, ושם, את מי את רוצה לראות לידך בסוף יום?

מה ממש חשוב לך ברגעים משמעותיים של החיים? איזה אדם את רוצה שיעמוד לצידך בלידת וגידול הילדים? מה שם חשוב לך?

הדגשת נקודות של שינוי באופי ובאישיות, ועדיין, ברגע האמת, מה את הכי צריכה לצידך, הוא יודע ומסוגל להעניק לך אהבה, ביטחון, כבוד, יציבות? את סומכת עליו? מאמינה בו? או שהתכונות שציינת מורידות וגורמות לך לתחושת חסר? לזלזול בו?

מוכנה לתרגל תרגיל קטן? תכיני מקום רגוע ושקט, שני דפים וכלי כתיבה, מוכנה?

כשאת יושבת בנינוחות במקום רגוע ושקט, בואי נחלק את התרגיל לשני חלקים:

בחלק הראשון, את חושבת ומתארת את הפרידה ממנו, מה את אומרת לו שם, מה את חשה כלפיו ברגע הפרידה, ברגע אחרי, ממש לפרטי פרטים, כולל על החרדת חרטה לאחר החתונה, הפחד מלהשוות אותו לאחרים, תחושת ההחמצה והריקנות.. תחשבי על הכל.

עכשיו, קחי דף תתחילי לכתוב לו, מכתב פרידה, במכתב זה את מסבירה לו (ולך) מדוע את נפרדת ממנו, את כותבת הכל בלי צנזורה, מה השכל שלך אומר, מה הלב מרגיש, מדוע לדעתך הוא לא מתאים לך ומה את כן זקוקה מבן זוג. תסיימי במילות פרידה חמות.

ותבדקי עם עצמך מה את מרגישה בסיום הכתיבה? תזכרי את התחושות הללו, הן חשובות להמשך התרגיל.

בחלק השני, תדמייני אותו, אותכם, בעוד כחמש/עשר שנים, בבית החמים שלכם, עם ילדיכם, מה את רואה שם? אבא אוהב, מחבק? איזה זוגיות יש לכם? מה את מרגישה אל מולו?

ועכשיו, קחי את הדף השני, ותכתבי לו מכתב עם הצהרת כוונות לקראת החתונה, תכתבי מה את רואה בו, את הפער בניכם ואת כל מה שיש בו שאת מוכנה לקבל אותו לקראת החתונה, ככה,

בדיוק כמו שהוא, ואם תצליחי גם להסביר לו (ולך) מדוע זה נכון עבורך.

אחרי שסיימת, תנשמי רגע נשימה עמוקה, מדובר בתרגיל שדורש אומץ ולוקח אנרגיה רבה.

אחרי שנשמת, ואת שוב במקום רגוע, רק את והדפים, מה את מרגישה?  איפה נטיית הלב שלך? איזה דף היית שומרת ואולי נותנת לו, ומה היית זורקת ומעלימה?

וגם אם אין לך תשובה חד שמעית כרגע, תלכי עם האי וודאות, עם הבדיקה, עם הדפים, עם שתיהם, תני להם מקום, אלו הרגשות והחששות שלך, העתיד שלך, הם יקרים וחשובים. תקשיבי להם בעומק, מה הם אומרים ומספרים לך?

ואם דיברנו קודם על איש מקצוע, אולי שווה לשבת יחד אצל מטפל זוגי מומחה, אולי כמה תרגילים זוגיים וראיה עמוקה ומקצועית, תסייע עוד קצת בדרך להחלטה?

והלוואי ותמצאי את הדרך, את הבחירה ההכי נכונה ומדויקת עבורך, עבור בניית הבית שלך,

מגיע לך להיות מאושרת, מגיע לך את הטוב והמדויק ביותר,

את בדרך לשם.

מחזיקה לך אצבעות בכל מה שתבחרי,

בהצלחה רבה יקרה!

אלישבע ר.