ידידי היקר

כתבת שאתה משתייך לציבור החסידי, ואף הגדרת אותם כ'"אצלנו" – אז אני מניח שאתה עדיין משתייך לאותה חסידות שבה גדלת, ומרגיש חלק בלתי נפרד ממנה.

האם אתה מעוניין להתחתן שוב בצורה שבה מקובל בחסידות שלך, או שאתה רוצה הפעם לפעול בדרך אחרת ואתה רק לא יודע כיצד לממש את הדרך הזאת? האם היית שבע רצון מהדרך שבה התחתנת בפרק א'? האם הבעיה שלך היא רק בעיה טכנית של איך להכניס כל כך הרבה נושאים בכל כך מעט זמן?

. . .

מבלי להכיר אותך, אני מרשה לעצמי לומר שאם פנית ל'אקשיבה' ולא פנית לדמות מוכרת בקהילה החסידית שלך, כנראה שהייתה לכך סיבה.

אולי כי העדפת להיוועץ במישהו שדווקא לא בהכרח מגיע מהקהילה שלך, אולי כי אתה מבין שזה לא באמת יכול לעבוד ב-2 פגישות, ואולי כי אין דמות בקהילה שלך שאתה סומך על שיקול הדעת שלה. ואולי גם בגלל שאתה לא רוצה לפעול שוב בדרך שבה פעלת בפעם שעברה ואתה מחפש דרך אחרת שאתה מרגיש שהיא לא מספיק מוכרת עבורך.

לכן – אני מרשה לעצמי לענות לך לגמרי מהמקום שלי, ושאולי הוא לא לגמרי מסונכרן עם המקום שלך אבל יכול לסייע לך במשהו – גילוי נאות – גדלתי בעולם הליטאי.

. . . .

כגרושים, אנחנו בעלי ניסיון.

אנחנו כבר לא הבחורים עם העיניים התמימות שהיינו בגיל 18, כשאולי היינו משוכנעים שחתונה תהיה פסגת האושר שלנו. המורכבויות שלנו שונות לגמרי, והשאלות שמעסיקות אותנו הן הרבה יותר כבדות מ"איפה יגורו הזוג הצעיר, ובאיזו רשת מוצרי חשמל נבחר את חבילת החתנים".

אנחנו מכירים את המורכבויות – והחיים המורכבים יהיו חלק בלתי נפרד מהחיים שלנו לעד. מורכבויות כמו הילדים שלך והילדים שלה, שזה אחד הנושאים הכי מורכבים בעולם, והרבה בתים של פרק ב' מתפרקים בשל המורכבות של הילדים. אולי גם נושאים כספיים כבדי משקל שעומדים על הפרק, ולא תמיד אתה יודע כיצד להביא את הצד שלך בצורה שאתה מרגיש בטוח איתה.

בגלל המורכבות הזו, הרשה לי להציע לך 2 עקרונות בסיסיים שאותם כדאי לך להציב לעצמך כמטרה. לפני שאתה בוחר באיזו שיטת שידוכים לפעול, לפני שאתה פונה לשדכנים ולפני שאתה נכנע בפני אסטרטגיה כזו או אחרת.

. . .

העיקרון הראשון: הוא להתמקד במטרה המרכזית.

בסוף, כל מי שרק תשאל גם בסביבה החסידית שלך, יאמר לך לעשות הכל כדי לא להגיע שוב לגירושין. לפעמים זה בלתי נמנע אבל חשוב לעשות הכל כדי שזה יקרה. לא מגיע לך לעבור את זה שוב, ולא מגיע לילדים שלך.

למען המטרה הזו – זה פחות משנה אם תיפגש 2 פגישות או 30, זה לא משנה בדיוק מי תהיה השדכנית או באיזו דרך תפגוש אותה – הרבה יותר חשוב שתדע שאתה לא נחפז להתחתן שוב, שאתה מתחתן ממקום יציב רגשית, בטוח בעצמך, אחרי שסיימת לעבד את הטראומה שלך הגירושין ואתה יודע מול עצמך למה זה קרה, מה היו החלקים שלה ומה היו החלקים שלך.

תעשה את זה רק כשאתה יודע שאתה פוסע על קרקע בטוחה, בשמחה פנימית, ומתוך רצון אמיתי לבנות בית חדש. אל תתחתן שוב כדי שההורים יהיו מרוצים ושמחים, אל תתחתן שוב כדי שתקבל עליה לתורה כמו כל החברים שלך, ואל תפעל כי קשה לך לכבס ולהחזיק בית – תתחתן רק מסיבה אחת: תתחתן רק כשאתה יודע שאשתך היא האישה שאתה אוהב ורוצה, ושהיא הפרטנרית הכי טובה שתמצא להקים איתה את הפרוייקט הכל כך מורכב הזה.

בדרך לשם לפעמים תצטרך לפגוש אנשי מקצוע. לפעמים פסיכולוגים, יועצי נישואין, (לדעתי מומלץ וכמעט חובה ללכת יחד עם המיועדת לייעוץ נישואין עוד לפני האירוסין דווקא כדי לדבר על ההתמודדויות שאולי יקרו וכדי להגיע מוכנים, מלווים ומוחזקים), אבל בסופו של דבר תדע שכשתעמוד מול אשתך מתחת לחופה תדע שזאת הבחירה הכי נכונה והכי טובה שיש. תרגיש שהאישה שעומדת לידך מתאימה ביותר להיות אשתך.

העקרון השני – תקשיב לעצמך, ותאמין בעצמך.

אתה כבר לא ילד. אף אחד לא מכיר אותך יותר משאתה מכיר את עצמך, ובסופו של דבר מי שישלם את המחיר על כל בחירה שתבחר יהיה רק אתה. האחריות היא שלך – והבחירה היא שלך. תפעל רק ממקום של ביטחון, ממרחב שאתה מרגיש בטוח להביא בו את עצמך כפי שאתה, מבלי לייפות או להתנצל, מבלי לטשטש או לברוח משאלות, אתה – הכי חשוף שיש.

אתה לא רוצה מישהי שתקבל אותך כי היא לא יודעת מי אתה, אתה לא רוצה להתחתן עם מישהי שהתחתנה איתך רק כי היא צריכה שתעשה לה קידוש ביום שישי, ואתה גם לא רוצה מישהי שתתחתן איתך כי החברים שלה סיפרו לה עליך דברים שלא נכונים, ובסוף היא תביט בך במבט מאוכזב שיגרום לך להרגיש חסר כל ערך.

תקשיב לעצמך תמיד, ובתוך הלב שלך תמיד תהיה תשובה נכונה. בתוך הלב שלך תמיד תהיה לך הרגשה אם אתה עושה את הדבר הנכון מהסיבות הנכונות או לא.

ותאמין לי, מנסיון, בנות שתפגוש מאד יעריכו את זה.

הן יביטו בהערכה בהקשבה העצמית שלך, הן יסתכלו עליך בהערכה אם תאמר להן "אני יודע שזה לא מקובל אבל אני מרגיש שעוד אין לי ביטחון להתקדם הלאה, אני מעדיף להיפגש שוב", הן יענו בביטחון אם לא תצמד לדף מסרים שאני יכול לכתוב לך – אלא תשאל את מה שבאמת יושב לך על הלב ותשתף אם תרגיש שזה מתאים לך.

ועוד כמה עצות בשקל שאולי יעזרו לך:

1. אל תשאל שאלות ישירות – אל תשאל למשל "אז למה התגרשת?"

תוכל במקום זה לפתוח בשיחה קלילה יותר, ואם אתה מרגיש שאתם מגיעים למקומות חשופים יותר, תוכל לשאול אותה אם היא רוצה שאתה תשתף אותה למה אתה התגרשת, ואם היא תרצה היא כבר תספר לך במקביל על עצמה, כשהאווירה ביניכם תהיה קרובה יותר וכשיהיה לה יותר ביטחון לשתף אותך. היא תעריך אותך על זה מאד.

2. אל תהיה פרקטי מדי – אל תקפוץ מיד לשאלות של כספים וילדים. קודם כל תכירו, תשוחחו על נושאים קלילים יותר או כל נושא שיתחשק לאחד ממכם להביא לשולחן. תן לשיחה להתפתח, ואם אתה יודע להקשיב יפה השיחה מעצמה כבר תגיע למקומות מעניינים שלא ציפית.

3. אתה לא במבחן, ואל תתן לאף אחד להעמיד אותך במבחן.

יכול להיות שתפגוש מישהי שתתן לך המון ביטחון ויכול להיות שתפגוש מישהי שתגרום לך להרגיש חסר ערך. הפגישה לא נועדה לקבוע שאתה גבר "שווה ומבוקש", אלא לבדוק כימיה בין אנשים. ככל שתתעסק באישה שיושבת מולך ופחות בעד כמה אתה יוצא טוב, השיחה תצא הרבה יותר טוב.

4. תהיה רגוע, נינוח, ואם הפגישה לוקחת אותך למקומות לא רגועים תנסה להבין עם עצמך למה זה קורה. אם אתה מתוח בפגישה, מלבד העובדה שאתה משדר תחושה לא נעימה, אתה גם תסבול, תרגיש מעורער מכל הצעה שיורדת, והקשר שיווצר לא יהיה קשר פתוח, עמוק וחשוף – אלא קשר טכני של שני בעלי עסקים ששוקלים למזג את העסק שלהם.

5. ההבדל בין חוזה לברית.

אתה יודע מה ההבדל בין שני אנשים שחותמים על 'חוזה', לשני אנשים שכורתים 'ברית'? (כמו ברית נישואין)

כחותמים חוזה, כל צד בודק שהזכויות שלו נשמרות, ומנסה לקחת את החוזה כמה שיותר לצד שלו ומוודא שהוא יתאים לצרכים שלו ככל האפשר.

לעומת זאת, כשכורתים ברית – מדובר בשני אנשים שמקימים ביחד דבר שלישי (כמו בית ומשפחה) שכל אחד מהם לא יכול לעשות ללא השני.

כשכורתים ברית, לא מתעסקים רק ב"מה אני מקבל" – אלא ב"האם ואיך נוכל לבנות ביחד את הבית שלנו".

כמובן שבשביל לבנות את הבית אי אפשר לבנות אותו אם לא תקבל מענה לצרכים שלך, אבל בניית בית לא נראית כמו חוזה קבוע עם רשימות מונחות מראש. את הבית שלך רק אתה יכול לבנות, וזה יקרה בדרך שהכי נכונה עבורך ועבור אשתך לעתיד.

מאחל לך לבנות את ביתך בהצלחה, בשמחה, בקלות ממש, בחיבור פנימי עמוק, בתחושה שמצאת את נשמתך התאומה האבודה, ומתוך שלווה וביטחון מלא בדרך שבה תפעל.

באהבה

ישראל