אישה יקרה,

אני קוראת את תאורייך המספרים על חוסר תמימות הדעים, על הפערים בהשקפות, בתרבות הצריכה, בגישה לילדים בחינוכם במה לא- ותוהה היכן ימצא הקו המלכד והמחבר.

אבל ממשיכה לקרוא ומוצאת שישנו דבר אחד בו אתם מדברים בקול אחד וחד משמעי והדבר הזה אינו שולי כלל. שניכם לדבריך מעוניינים באופן ברור בהמשך הקשר, בהמשך קיום התא המשפחתי שלכם למרות ועל אף!!!

זכיתם במשהו נפלא שאינו פשוט וברור כלל, ודאי לא כאשר ברקע ישנם כל כך הרבה חילוקי דעות. הביטחון הזה שיש לשניכם במערכת הנישואים הוא כלי עצום המאפשר צעידה משותפת לקראת שינוי.

חילוקי דעות בין בני זוג זה אחד הדברים הנורמליים והבריאים שקורים במערכת נישואין. אם אין חילוקי דעות כלל יש לחשוש שמא אין דעות או שאחד מבני הזוג לא יכול לאפשר לעצמו לחשוב או לבטא את דעותיו באופן עצמאי והוא שפוט של בן זוגו, או שהמערכת כל כך לא יציבה ויש פחד להגיע לקונפליקט.

האפשרות בה כל אחד מבני הזוג יכול להביע את דעתו היא בריאה ומטיבעה מולידה היא גם חילוקי דעות. אלא מה, את מתארת מצב של ויכוחים על פרטים רבים ומשמעותיים בחייכם. פערים בהשקפות על דברים מהותיים המביאים לחיכוכים אין סופיים. את מתארת איך הויכוחים הללו מעיבים על חיי היום יום, ההשלכה שלהם על מצב רוחך עד כדי דיכאון וחוסר חשק לצאת מהמיטה.

לא טוב לך, לא טוב לכם אבל לפעמים כ"כ טוב…

בואי יקרה ננסה לפעול דווקא מהמכנה המשותף שלכם, מהתא הבטוח הרוצה בהמשך החיים המשותפים. הייתי מציעה לך לתפוס את אחד הרגעים הקסומים והיפים של חיי הנישואים שלכם או אפילו ליצור אותו בתוך סביבה מאפשרת. בחיק הטבע או בבית סביב שלחן ערוך סעודה מפנקת- משהו ששניכם אוהבים לעשות ביחד ומנסה להגיע לאיזשהו שיח בו אנחנו עורכים תהליך של גישור. (תהליך- זו לא שיחה אחת, גם לא שתים זהו תהליך ארוך ממושך של צעידה עקב בצד אגודל עם עליות ומורדות…)

למה אני מתכוונת? לכל אדם יש דברים שחשובים לו ברמה הכי קיומית – זה יכול להיות צרכים פיסיים רגשיים או אמוניים שמבחינתו הם מוכרחים להיות, נקרא להם מה שאני חייב.

יש דברים שהם חשובים אפילו מאוד אבל ברמה נמוכה יותר. נקרא להם מה שחשוב לי

יש דברים ששייכים לשטח אפרפר שעונה להגדרה דברים שהיתי מאוד רוצה שיקרו אבל אני מסוגל להסתדר בלעדיהם.

ישנם דברים שהינו שמחים שיקרו.

כשאתם יושבים ביחד באוירה טובה ומלכדת דברו על חילוקי הדעות שבינכם, על איך זה משפיע על חיי הנישואים שלכם, על האוירה בבית, על הילדים. איך יראו החיים בלי חילוקי הדעות הללו.

בחנו האם הייתם רוצים לעשות שינוי?

האם אתם מוכנים לערוך אותו?

האם מודעים אתם במה הוא כרוך?

אם אתם מוצאים את עצמכם מוכנים לעבודה משותפת תוכלו לערוך רשימת נושאים מרכזיים בהם מתגלים בינכם חילוקי דעות.

בחרו בנושא אחד נסו למפות אותו לעצמכם מה בגדר חייב, מה בגדר חשוב, ומה יעמוד תחת הכותרת הייתי רוצה.

המיפוי הזה יאפשר לכם להגיע להבנה טובה יותר קודם כל של עצמכם ואחר כך של בן זוגכם. ככל שתצליחו להכנס כל אחד לנעליים של השני (לא להתווכח למה זה חשוב לך, למה זה חיב להיות מבחינתך אלא פשוט לנסות ללמוד את השני מה באמת חשוב עבורו מה פחות חשוב) תוכלו להגיע לדיון ממקום אמפתי ומכבד. תוכלו לראות אלו נושאים פתירים ומהם הנושאים העקרוניים של כל אחד ואחד מכם.

כאשר כל אחד מצידו יהיה מוכן לותר על חלקים פחות משמעותיים עבורו וללכת לקראת בן זוגו יצטמצמו הפערים ויתמעטו החיכוכים. ובאם הדברים יערכו מתוך הדדיות ורצון משותף לנתינה תרויחו זוגיות עשירה ואוהבת יותר. לא רק בגלל שהויכוחים יתמעטו

אלא בעיקר כי תגיעו להכרות עמוקה יותר ותחושו באופן העמוק ביותר מהי נתינה.

התהליך הנ"ל לא פשוט כלל ודורש הרבה רצון, הרבה עבודת מידות והרבה עקביות.

לעיתים טוב לעשות אותו מול איש מקצוע בתחום.

אני מאחלת לך זוגיות עשירה ומלאת סיפוק ושמחה

גדושה בנתינה ובחשיבה על האחר

זוגיות שנותנת כח לקום בבוקר ליום בהיר וזורח מלא באהבה.

ובשולי הדברים, גבר החלומות היא איננה דמות ממשית אלא שיכת לחלום בלבד. אבל זוגיות חלומית יכולה להתממש כאשר כל אחד רוצה לאפשר לבן זוגו לממש את חלומו.

יעל

[email protected]