מאת:

התפרסם בתאריך:

21/11/2018

ספקות רגע לפני החתונה!

שאלה מקטגוריה:

שלום אני בחור ישיבה לא סטנדרטי בן 27. הייתי בישיבה מאוד מקובלת אבל עזבתי וכיום אני במסגרת ישיבתית פתוחה ועובד במקביל.
היתה לי תקופת ירידה שזה אומר סרטים מכל הסוגים ובנות, יצאתי עם בחורות מכל הסוגים – רק לא מהסוג הטוב והאיכותי.
השנה זכיתי להכיר בחורה טובה עם לב ענק שלא יודעת מה זה לשחק משחקים, ובנוסף לכל גם שמורה.
היא ממש טובת לב ברמות שלא הכרתי בחיים.
יש ביננו זרימה ויצאנו שנה שלימה. התארסנו לפני כמה חודשים.
אנחנו כבר קבענו תאריך ויש אולם.. ומשום מה אני מפחד ממש, אבל זה לא רק פחד טיבעי, אני מרגיש שאין לי רגש אליה, היא טובת לב ולא מאתגרת אותי.. מבחינת מראה היא רגילה בעיני, ואני לא מסונוור ממנה.
זה גורם לי לפעמים להיות קריר ולפגוע בה.
ואז אני מרגיש רע עם עצמי, ועם תחושות של ״לא מגיע לה אחד כמוני״
היא שאלה אותי פעם אחת – ״אתה בטוח בי?״
אמרתי לה שכן, אבל בתוך תוכי לא ידעתי לענות על זה באמת.
אני ממש על צומת דרכים, והחתונה מתקרבת, ואין לי מושג מה עלי לעשות.
להמשיך כרגיל לדחוק את התחושות הצידה ולהאמין שהכל יסתדר ושזה סתם רגשות.
או לקבל אומץ ולעשות לזה קאט.

תשובה:

שלום וברכה,

האמת שקשה מאד לענות לך על שאלה כזו, בלי להכיר אותך, בלי לשמוע ממך עוד פרטים על טיב הקשר שלך עם ארוסתך, אבל אנסה לתת לך מענה שאינו אלא פתיחת פתח לבירור הנושא.

לפני שאגש לספק שלך, אני רוצה להקדים לך הקדמה קצרה וחשובה, היא ידיעה חשובה לכל בחור מאורס, אבל היא יותר חשובה לבחור שזמן האירוסין שלו התארך כל כך הרבה זמן כמו אצלך. זמן האירוסין הוא זמן מאד בעייתי, קשר אמתי, הוא קשר שאפשר לדבר על כל מה שרוצים לדבר, בפתיחות, בזמן שבין האירוסין לחתונה הדבר הזה נמנע מכמה סיבות. א. לא פתוחים מספיק בשביל לפתוח כל נושא ולדון בו עד תומו. ב. רוצים להרשים ולא מעוניינים לגלות חולשות, ולדון ולברר נושא כמו שצריך דורש לפעמים לגלות את החולשות של האדם. ג. אי אפשר להתווכח וויכוח נוקב, כי אין תמיד את האפשרות לרצות אחר כך…

הסיבה השלישית היא אולי הסיבה הגדולה ביותר. קשר טבעי ואיכותי הוא קשר ששני הצדדים מציגים את דעתם ללא חשש, היכולת לדון על דברים ופעמים אף להתווכח עליהם וויכוח סוער, מהווה יכולת של התקשרות שאין דומה לה. לא לחנם אמרו חז"ל [בבלי מסכת קידושין דף ל עמוד ב] 'אפילו האב ובנו הרב ותלמידו שעוסקין בתורה בשער אחד נעשים אויבים זה את זה, ואינם זזים משם עד שנעשים אוהבים זה את זה שנאמר את והב בסופה אל תקרי בסוּפָה אלא בסוֹפָהּ'. הוויכוח יוצר אהבה, כי מציאות ההתקשרות של שנים, היא מציאות קשה, כל אחד וטבעיו כל אחד וצרכיו, ההתקשרות נעשית בסוף על ידי העמדת שני הצדדים זה מול זה. כשכל אחד מעמיד את הצד שלו, יכולים בני הזוג לבחון ביחד וללמוד בחברותא את הנושא, לבחון מי צודק, או איך לחיות זה לצד זה על אף החילוקים ביניהם.

פעמים רבות דווקא השוני בין בני הזוג מהווה את ההשלמה ביניהם, והוא גורם לאהבה. 'עזר כנגדו' אמרה התורה [בראשית ב, יח], זכה עזר לא זכה כנגדו דרשו חז"ל [בבלי יבמות סג א, רש"י על התורה שם], כלומר, התורה אומרת 'עזר כנגדו' פירושו שהאשה היא כנגדו של הבעל, היא שונה ממנו והיא לא כמותו, זכה – אם הוא יודע איך להשלים את עצמו על ידי זה – הכנגדו נעשה לו לעזר. לא זכה – הוא לא יודע איך להכיל את השוני, הכנגדו לא משלים אותו, הכנגדו הופך לו לרועץ ולא לעזר.

כל זה לא יכול להתקיים בתקופת האירוסין, בתקופת האירוסין מנסים בני הזוג להראות זה לזה כמה הם שווים, כי הם חוששים מהסתירות שביניהם. הקשר המלאכותי הזה לא יכול להחזיק מעמד זמן רב. אילו היית שואל אותי לפני שדחית את האירוסין משך זמן רב כל כך, הייתי יועץ לך לא לעשות זאת, אינני מבין כלל איך אפשר לשרוד כך. תקופה ארוכה כל כך טומנת בחובה כל כך הרבה אי הבנות, כל כך הרבה חילוקי דעות, כל כך הרבה שוני בין בני הזוג, שאי אפשר כמעט לשרוד אותו, ולכן לא נכון ללמוד מתקופת אירוסין ארוכה כל כך על טיב הקשר ביניכם, פעמים ונראה כי ההיפך הוא הנכון, כי דווקא תקופה ארוכה תתן לכם את הזמן לבחון את ההתאמה ביניכם אך האמת היא הפוכה.

עכשיו אחר שהעמדתי את הדברים באופן כללי, קל לי יותר לדבר אליך אישית ועל דבריך, ואנסה על אף שלא נידבת מידי הרבה פרטים בכדי שאוכל לייעץ לך מה לעשות ממש, אך אוכל לנסות לדון אתך לפי המעט שכתבת. כתבת שארוסתך 'בחורה שמורה', אני מבין מדבריך שיש פער רוחני ביניכם, הבנתי נכון? האם היא יודעת מי אתה? או שהסתרת ממנה את עברך. אינני חושב שהיא צריכה לדעת כל דבר שאתה עשית בעבר, ויש דברים שממש כדאי שהיא לא תדע כי הם ילמדו עליך אולי דברים לא נכונים, כי לא כל מה שעשית אי פעם זה ממש אתה, אבל לעומת זאת, אם ישנם דברים שאתה כיום שם, והיא לא יודעת מזה, זו בעיה. אני לא חושב שזה נכון להינשא על מנת שאעלה לרקיע… כלומר, זה לא נכון להינשא על פי ההנחה שאמנם מצבי הרוחני כעת הוא לא טוב כל כך, אך אחזור בתשובה ואחר שאני יתחתן אהיה צדיק. זוג צריך להיות במצב כמעט זהה בשביל להינשא, וגם אם מצבם שונה, זו צריכה להיות החלטה של שניהם להינשא על אף הפער ביניהם. זה לא נכון להתחתן על פי החלטה/ רצון, להשתנות אחרי החתונה. יש דברים שנראה בעיני רווק שאינם קשים לשינוי אחרי החתונה, ואחר החתונה מגלים כי הניסיון לפני החתונה ואחר החתונה זהה. בכלל לא נכון להתחתן עם העלמת מידע חשוב שיכול להוות אבן נגף בתקשורת הזוגית. ולכן חשוב מאד להיות כנה זה עם זה.

אני מדבר בכללות, לפני שתעשה מעשה יש צורך לברר הרבה, כי מניסיון פעמים רבות בחורים חושבים על עצמם רע, והבחורה המיועדת נמצאת באותה סירה, היא באותו המצב של הבחור ורק לבחור נדמה שהיא לא שווה אותו.

וכאן אני מגיע לנקודה נוספת עיקרית שניכרת מתוך מכתבך, אני מרגיש משום מה מתוך דבריך שיש לך חוסר אמון גדול בעצמך, אתה מדבר במקומה, 'לא מגיע לה אחד כמוני', איך אדם מדבר על עצמו כך? משהו כאן לא נכון בכל היחס שלך כלפי עצמך. אדם באופן טבעי צריך לחשוב על עצמו שהוא טוב, הוא צריך לחשוב איזה זכות תהיה למי שתזכה בי… נשמע גאווה? ממש לא. אדם אמור לאהוב את עצמו ולחשוב שכדאי להיות במחיצתו, זו לא גאווה לחשוב כך. האמירה הזו שאתה חושב שהיא לא שווה אותך, מלמדת יותר ממשהו על מה שאתה חושב על עצמך, זה נראה שאתה חי עם נקיפות מצפון על עברך ואתה לא שלם עם עצמך. אינני מכיר אותך, אך נראה מדבריך שהצלחת לשרוד ניסיונות רבים והתעלית מהמקום שבו היית אל מקום יותר טוב, במקום לזכור היכן היית תזכור להיכן הגעת. דבר אחד ברור, לא יתכן שכשתחשוב על הזוגיות ביניכם תחשוב לא מגיע לה אחד כמוני, זה משפט שאמור לומר אדם אחר על חבירו ולא אדם על עצמו, כדאי שתברר עם עצמך את הסיכסוך הזה שיש בקרבך, אולי זה יעזור לך להבין שמגיע לה ומגיע לך את האשה הזו שאתה כותב עליה שיש לה לב ענק.

שאר דבריך יותר מטרידים אותי, אתה כותב אמנם דברים טובים עליה, ועושה תחושה שנמשכת דווקא לאופי המיוחד שלה, אתה מתבטא שיצאת עם הרבה בחורות אך לא היו בעלות איכות וטוב לב כמו זו, זה נראה טוב, זה נראה שמה שבאמת מושך אותך זה קשר עם בחורה איכותית ולכן החלטת להינשא אליה. אתה גם כותב שיש ביניכם זרימה וזה גם נשמע מצוין. אמנם מה שכתבת שהיא לא מאתגרת אותך, ושאין לך רגש כלפיה, זה קצת מטריד. מתי התחילו לך החששות האלו, כמה זמן אחרי האירוסין? אני חושב שבעקבות ההקדמה שכתבתי לך, מאד משנה מתי הזמן שזה התחיל, אם אחר שנה שאתם מאורסים התחילו לצוץ לך חששות זה מאד טבעי, אך אם מההתחלה אתה חש בזה, צריך לברר היטב, על מה אתה מדבר, למה אתה מתכוין שהיא לא מאתגרת אותך, אני לא יכול לומר לך משפט כמו 'מי אמר שאשה צריכה לאתגר', כי זה באמת מאד משתנה מגבר לגבר, וכל אחד צריך משהו אחר, ויתכן שאתה צריך אתגר. אך מהו האתגר שאליו אתה מתכוון? אם בגלל שהיא מידי טובה ואתה מרגיש שתמיד תעמוד לצדך, ואתה היית רוצה אחת שקצת תהיה חזקה יותר? האם היא מידי ילדה טובה ו'לא יודעת לעשות משחקים' [כדבריך], היא סולידית מידי, ואתה מחפש משהו קצת יותר שובב? אתה צריך לפרט יותר מה מפריע לך בה, ולחשוב היטב אם זה דבר שבאמת אתה צריך לצדך בחיים, או שזה נראה לך יותר נוצץ, והברק של תקופת האירוסין פשוט התמוגג ואין לך ריגושים כעת בכדי שיאתגרו אותך, אבל כשתחשוב טוב עם עצמך תראה שבחיים עצמם יש אתגרים ויש ריגושים שכעת אמנם לא קיימים רק בגלל תקופת אירוסין ארוכה כל כך – מייבשת כל כך.

כלפי מה שכתבת שאתה לא מסונוור ממנה, אני לא מודאג אני לא חושב שיש צורך להיות מסונוור מבחורה שנישאים אליה. חבל מאד שאתה קריר אליה וחבל שפגעת בה, ובכל מקרה לא טוב שתגיעו כך לחתונה. אני חושב שבכל מקרה אתה צריך לסדר את המחשבות שלך, ולהיוועץ באופן רציני יותר עם איש חכם שמבין בעניינים כאלו, כי לא בריא לגשת לחתונה בצורה כזו. לחתונה כדאי להגיע עם חשק ועם תחושה של שלימות על ההחלטה שהחלטת.

העיקר שתזכור, החלטת נישואין צריכה להיות ממקום של הערכה הדדית ושל תחושה של נוחות ונעימות יחדיו. אם אתה חש הערכה כלפיה, ואתה חש גם נוחות ונעימות אתה, זה מלמד הרבה על טיב הקשר שלכם. אם תרצה להמשיך לברר עוד אתה יכול תמיד לפנות ולשאול עוד או דרך אקשיבה, או בטלפון שלי שאני כותב לך את מספרו במייל.

אני מברך אותך שתצליח לברר עם עצמך את הנושא הזה ושתגיע להחלטות נכונות. ושתזכה לבנות בית נאמן בישראל.

שלך

שלמה

[email protected]

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

2 תגובות

  1. שלום לך!
    האמת היא, שדי קשה לענות לך בלי להכיר אותך ואותה. כי ראשית כל, צריך להבין את המקור לקושי אותו אתה מתאר. אין שום כלל אשר מבטיח אושר אחרי הנישואין גם כשקיים אושר לכאורה בטרום הנישואין, ומי שמבטיח לך שהכל יעבור ו"יהיה בסדר", למרות שיתכנו כמובן מקרים שכאלה, הוא מרמה אותך. שכן בכל מקרה נתון קיימים משתנים שונים ואין לדמות מלתא למלתא.
    קיימת אפשרות שאתם מתאימים מאד ואתה חדור פחדים והללו שוללים יחס של אהבה כלפיה. האהבה היא חיבור לזולת ופעמים רבות הפחד משמש כמחסום רגשי המפר את היחס הטבעי שלנו כלפי הזולת. במקרים כאלו, אכן, כשהעובדה מוגמרת ואתה נשוי לה, אתה משוחרר רגשית לאהוב אותה ולהתחבר אליה. במקרה כזה, עצום את העיניים ותמשיך עד לחופה.
    אולם יתכן אולי שאין בכלל התאמה ביניכם ועליכם להיפרד. גם יתכן שאתם מתאימים, אלא שאתה באופן אישי אינך מוכן נפשית וערכית לחלוק את חייך עם כל בחורה שהיא. בכל מקרה, לא יתכן שתפגע בה. היא לא אשמה במצב אליה נקלעה.
    בכדי להעריך נכון את היחס שלך אליה ולבחון האם חוסר הרגש שלך נובע מפחדים, נסה לשחזר כיצד הרגשת בטרם האירוסין. (אולי אפילו לא ממש לפני האירוסין, שכן מן הסתם גם אז גברו החששות). אם אתה זוכר שהיה לך טוב אתה, סביר(שום דבר אינו בטוח) שאתם מתאימים ורק הפחדים פועלים כאן נגדך. אך אם תמיד לא הרגשת אתה בנוח, יתכן שהחיבור ביניכם שגוי ועליכם להיפרד.

    לדבריך, יצאתם שנה והייתה זרימה טובה ביניכם. משום כך נראה לי כי אתם מתאימים והבעיה היא רק החששות שלך. משום כך, אני הייתי מציע שתמשיך הלאה בעקשנות ובנחישות מתוך זהירות לא לפגוע בה ובקשר ביניכם.

    למרות שאתה מעלה שאלה, האם מגיע לה אחד כמוך, אתה כנראה גם שקוע בעצמך ומברר את מידת הרגש שהקשר משפיע עליך. זה טבעי, אולם לא מאפשר אף פעם חיבור אמיתי לזולת ובנוסף, כשההתמקדות היא בעצמי ולא בזולת, תמיד יהיה מקום לספקות וחששות. כי מי באמת יכול להיות ערב שיהיה לכם טוב ביחד?
    אולם בכדי להתחבר לזולת אתה חייב להתמקד בו ולא בעצמך. עליך לשאול את עצמך, האם אתה יכול לעשות אותה יותר שמחה ומאושרת והאם יש בך את התשוקה לעשותה מאושרת. ככל שתתמקד יותר בה, כך יפחתו החששות והאפשרות לחיבור יגדלו.
    בהצלחה רבה!

  2. חייבת להגיד לכם כל הכבוד
    באתרים אחרים חייבת לומר שבטח הייתי קוראת תשובות כמו
    "טוב טבעי" זה יבוא אחרי החתונה וכאלה דברים
    כל הכבוד כל הכנות שלכם והתשובה המפורטת…
    מרגישה שאם יהיה לי שאלה זה בהחלט המקום הנכון

    לגביך בחורציק מקווה שתצליח תחשוב טוב טוב עם עצמך מה שכן לפי תגובות של גברים אחרים שקראתי
    בפורומים שונים כן צריך להיות לך משיכה פיזית טהורה של גבר פשוט כך זה לא דבר שייבנה אחרי החתונה
    אהבה כן אבל לגבר במיוחד שיש לכם יצר הרע חייב את המשיכה קצת הפיזית
    ומינסיון אישי אחרי החתונה תאמין לי שהיא יכולה להיות "רעה" הכל יותר פתוח ויותר מוקצן

    בכל אופן המון בהצלחה

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

דילוג לתוכן