The Butterfly Button
אני נכשל בכל תחום שאני מנסה!

שאלה מקטגוריה:

אני בן 26 , רווק ,חרדי.
אני מגיל צעיר אובחנתי עם בעיות קשב וריכוז מה שגרם לזה שצברתי המון כישלונות, עברתי הרבה מטפלים לאורך כל שנות הילדות עד שאיכשהו שרדתי ועזבתי מהת"ת למכינה ישיבה קטנה.
אני לא אלאה אותכם בפרטים אבל אני אציין שהישיבות שהייתי בהם לא היו בלשון המעטה ישיבות הדגל שכל אם יהודייה חולמת לשלוח לשם את הילד שלהם, אבל זאת הייתה הנסיבות של החיים שהובילו אותי לאן שהובילו
היה לי חשוב לתת קצת רקע כדי שתוכלו לדייק יותר את התשובה בעצם ע"י ראיית כל המכלול.
אז בקצרה …
החיים שלי לא פשוטים, זאת אומרת זה לא שאני חי ברחוב וזה לא שאין לי משפחה חמה ועוטפת שדואגת לי והורים שמכילים ומקבלים אותי למרות שאני לא הולך בדרך שלהם .
וקשה לי מאוד ,אני פשוט מרגיש בין הפטיש לסדן…
אני הגעתי לשלב בחיים כפי שאני מרגיש וחש את זה
שלא משנה מה אני יעשה, זה לא יעבוד לי.
אם זה בפן הזוגי/ קריירה / בריאות
המכנה המשותף שבכולם אני נכשל, וזה לא שאני ממציא, עושה סתם דרמה ומגזים, אני מרגיש כאילו זה מוכח מחקרית שהניסוי הזה נניח להכיר בת זוג כבר לא עובד, כנ"ל גם בניסיון להשתלב בעבודה משמעותית שהיא לא מלצרות שליחויות וכד'.
וזה גורם לי לאבד את האמונה שלי שאני אצליח להכיר מישהי שתתאים לי או לחוות הצלחה בקריירה שאני חולם עליה, (משפטים. להיות עו"ד מצליח) אבל כפי שתיארתי זה פשוט לא הולך. וכרגע אני פשוט מובטל.
אה ושכחתי לציין דבר נוסף, אין לי חברים!! זאת אומרת היו לי אבל רובם התחתנו ומי שלא העדיף להתרחק ממני בצורה כזאתי או אחרת אחרי שהם הבינו שאני רק מתבכיין עם אנרגיה שלילית ובקיצור כישלון ולוזר מהלך..
אני כבר חושב לוותר על הכל , ללכת לסיני לשבת על החוף לעשן משהו ופשוט לשכוח מהצרות, מהכאבים הנפשיים מהכמיה לאינטימיות, ומהכישלון לא לחוות חווית הצלחה ומימוש עצמי.
כל מה שתגידו זה יחזק אותי ברמה כזאתי או אחרת
לכן אני סומך עליכם כאנשים שמכירים את הנפשות הפועלות ואיך מבנה הנפש עובד.

תשובה:

תשובה:

שלום לך בחור יקר!!!

אני כותב לך כעת תשובה בתקווה שלא תקרא אותה על החוף בסיני תוך כדי עישון כלשהו.

כי אם אתה קורא את תשובתי על החוף כבר כנראה הבנת שזה לא הפתרון בשבילך.

ותקוותי שלא הבנת זאת דרך זה שהיית שם, אלא שהספקתי אותך קצת לפני כן…..

כשקראתי את שאלתך עלו בי הרהורי חמלה על מצבך.

הצגת את חייך בצורה קשה. כתבת "וקשה לי אני מרגיש בין הפטיש לסדן".

מבין השורות הבחנתי שאתה עצוב. עצוב מאוד. ומיואש. ומרגיש חלש.

עד כדי חלש שזה כבר מעייף אותך ואין לך כח להחזיק יותר, ופשוט בא לך לשבת על החוף ולוותר על הכל וזהו.

אייי, כואב לי לקרוא את כאביך.

תיאורך על חייך עורר בי רצון חזק לתת לך כח. הרבה כח. שתהיה חזק מספיק לאתגרים של חייך.

אבל פתאום שמתי לב שיש לך את הכח הזה. ומתוך שאלתך זיהיתי את הכח הזה. הכח שיוכל לעמוד בפני הקשיים שלך.

אינני צריך לתת לך כח, יש לך אותו!!!

אולי אנסה קצת לעורר אותו אצלך, אבל הוא קיים!

ו2 סיבות יש לי לחשוב שיש לך את הכח הזה.

א. זיהיתי כך מתוך שאלתך.

עצם זה שהתגברת על היאוש ושלחת שאלה ל'אקשיבה' מוכיח זאת.

אך גם בין השורות, ובתוך השורות, גיליתי בחור אדיר, שמגיל צעיר אובחן עם בעיות קשב וריכוז, וצבר המון כישלונות לשיטתו (אני חולק על ההנחת יסוד הזו, ותיכף ארחיב על זה). והנה הוא פה חי וקיים, בועט, נושם, ושואף……. שואף להצליח בשיווק, שואף להצליח בפן הזוגי….. אדם ששואף זה אדם חזק… והנה אתה שואף.

ואפילו כשמגיעים הקולות של החולשה (אולי בצדק… זה באמת מאוד קשה מה שתיארת), אתה לא נותן להם להיכנס, כי אתה בחור חזק, וקולות של יאוש לא נוחים לך, אז אתה נלחם, ושולח בקשת עזרה. ואפילו שכבר מאוד בא לך ללכת לשבת על החוף, כי כבר אין כח… אבל הרצון הפנימי השאפתני שלך מרגיש שזה לא נכון ללכת לשם ולהתייאש ולעשן. אז אתה שוב נלחם…. כמה כח יש לך?!

(דרך אגב לזה אני קורא לצבור הצלחות, לא לצבור כשלונות).

ב. הסיבה השניה, ואולי הראשונה.

הקב"ה נותן לך כח. וזה הכח הכי חזק שיש.

ואיך אני יודע שהוא נתן לך כח? כי הוא העמיד אותך בניסיון הזה. הוא ברא אותך כך ועם הכלים האלו בעולם הזה. ואם כך זה, אז בטוח שהוא גם נתן לך את הכח להתמודד עם זה.

אני מאוד מתרגש שאני כותב לך את הדבר הזה.

כי לכל אדם בעולם יש קשיים. ואף אחד לא יכול לתאר אפילו את הכאבים של השני.

מספיק לך הצצה לאתר אקשיבה בשביל לראות את ההתמודדות של האנשים. ושיהיה לך ברור שגם מי שלא שולח שאלה לאקשיבה הוא מתמודד עם התמודדות כל שהיא.

ופתאום אני מבין, שכל אדם שיש לו התמודדות (כולםםםםם) הוא בעצם בתפקיד מאת ריבונו של עולם.

ואז כשאני קורא את שאלתך אני מבין איזה תפקיד עצום יש לך. בעצם נועדת על ידי הקב"ה לגדולות…. הוא נתן לך כח להתמודד עם תפקיד ענק…. תפקיד שלא רבים מסוגלים לעמוד בו. אבל בך הקב"ה נתן אמון שאתה תוכל להתמודד עם זה ולעשות את המוטל עליך.

אני ממש מתרגש לכתוב לך את זה.

ומכאן אני רוצה לחלק את תשובתי ל2.

הסעיף הראשון והסעיף השני.

הסעיף הראשון:

בסעיף הזה נדבר על הקושי שתיארת ואיך מתמודדים איתו.

אז דיברנו כבר על הכח שיש בך. ובעיני זהו כלי טוב להתמודד עם חייך.

הקושי בכל מה שתיארת יושב על הנחת יסוד ש(ואני מצטט)צברתי כשלונות, ושלמדתי במוסדות שאמא יהודיה לא חולמת עליהם לילדיה, אבל מה לעשות אלו הנסיבות של החיים. ושאני כשלון ולוזר מהלך…..

ושלא משנה מה אני יעשה זה לא יעבוד לי….

ושהוכח מחקרית שלא אצליח יותר…

ושכל דבר שאני עושה אני נכשל……

צורת ההסתכלות הזו מאוד מעייפת אותך, ובאמת היא מאוד קשה. אתה בחוויה מאוד שלילית ביחס לחייך.

וזה קשה. מאוד קשה. קשה עד כדי מחשבות של לוותר על הכל.

אך זו לא גזירת גורל להסתכל כך על חייך. תוכל לשנות את צורת ההסתכלות הזו.

כי גם אם כל הפרטים הטכניים נכונים וכמו שכתבת " המכנה המשותף שבכולם אני נכשל, וזה לא שאני ממציא, עושה סתם דרמה ומגזים, אני מרגיש כאילו זה מוכח מחקרית שהניסוי הזה נניח להכיר בת זוג כבר לא עובד", עדיין זו לא ההסתכלות היחידה.

ואני שקראתי את שאלתך שוב ושוב הרגשתי שלא חייבים לנשום אותה במנגינה שלילית כל כך….

ברור לי כאביך וברור לי הקושי הגדול שלך. ועדיין אני ממליץ לך סלילת דרך אחרת בזה.

ואביא לך ראיה מתוך מכתבך, שאתה בעצמך בעצם הרגשת באיזה שהוא שלב את הקושי שלך בהצגת הדברים כל כך שלילי, ומיד העלית על נס את הצדדים החיוביים.

כתבת " החיים שלי לא פשוטים, זאת אומרת זה לא שאני חי ברחוב וזה לא שאין לי משפחה חמה ועוטפת שדואגת לי והורים שמכילים ומקבלים אותי למרות שאני לא הולך בדרך שלהם "

כלומר תוך כדי דבריך על הקושי שלך בחיים (באמת קושי גדול) הרגשת צורך לכתוב את הצדדים הטובים של חייך. הצדדים שמוארים באור חיובי.

מה קרה שפתאום היה דחוף לך להכניס את החלקים הטובים?

פחדת שזה נשמע מדי קשה בשבילי? אולי לא רצית להישמע מסכן מדי? ואולי ואולי ואולי…

אבל אני חושב שהסיבה הפשוטה היא כי כך הנפש שלנו עובדת, לא נוח לה להישאר במקום הקשה והעצוב, והיא מחפשת את נקודות האור אוטומטית. הנפש כן שואפת אל הטוב ואל האור. אז אולי נקל עליה בחיפושים האלו במקום להקשות עליה.

בוא נחזור רגע על הדברים החיוביים שכתבת. זה חשוב. חשוב לנפש שלך.

זה לא שאתה חי ברחוב!

וזה לא שאין לך משפחה חמה שעוטפת ודואגת לך!

וזה לא שאין לך הורים שמכילים ומקבלים אותך! (בכוונה מחקתי את המשך המשפט 'למרות' וכו', בינתיים בלי למרות. רק להתמקד בטוב).

זה לא שאין לך.

יש לך!

אתה חי בבית! ויש לך משפחה חמה ועוטפת! ויש לך הורים מכילים!

ומקבלים אותך!!!

אחרי שככה כתבת על עצמך נקודות טובות, אני רוצה להציע לך לחפש (ולמצוא!) עוד נקודות חוזק שיש בך!

תנסה לעלות על נס את הדברים שבהם כן טוב לך.

את התכונות אופי שמיוחדות רק לך….

את החוזקות שיש לך…..

אפילו את הדברים הקטנים של היום יום שעושים לך טוב על הלב…..

תאסוף לך את כל נקודות האור ותתמקד בהן.

נכון זה יהיה קשה, ונכון שהקולות של החושך יציקו, ונכון שהקולות של היאוש ילחמו ויגידו "זו אחיזת עיניים, הרי אין לך חוזקות"…. אבל לך יש חוזקות, אז אתה לא תקשיב לקולות האלו. אתה בכל הכח תצמד לקולות של האור.

ואם תמצא בעצמך את נקודות האור כבר יהיה לך יותר קל להביס את קולות החושך.

הנה דוגמא לחוזקות שלך- תגיד לי, אתה יודע אלו כוחות נפש צריך בשביל להצליח לעמוד ככה בגיל 24 אחרי מסכת חיים כפי זו שתיארת ולהישאר אדם שאפתן. אדם עם רצון חזק. אדם שלא מיואש מהחיים…. (ושרק קצת חושש להיות מיואש בים סוף).

אז אגלה לך שצריך כוחות נפש חזקים מאוד.

והנה החוזקה הראשונה שלך.

אתה אדם בעל כוחות נפש חזקים מאוד. עומד איתן מול אתגרי החיים.

אוכל למצוא איתך בקלות עוד נקודות חוזק, אך אני רוצה שתמצא אותם לבד.

כי אולי יש סיבה למה אתה לא מוצא אותם כעת.

ואני רוצה לדבר איתך על הסיבה שכאשר תתמודד מולה כבר שאר נקודות האור יצוצו מאליהם.

כתבת "אין לי חברים!" זאת אומרת היו אבל העדיפו להתרחק בגלל האנרגיה השלילית. (דרך אגב שמעת זאת מהם או שזו תחושה שלך? כדאי לברר את זה).

אם אתה יודע את הסיבה להתרחקותם וחשוב לך החברים אז למה בעצם לא תשנה את האנרגיה השלילית שעוברת אליהם ושוב יהיו לך חברים?

אתה בטח רוצה לענות לי "כי זה אני!"

אבל אני חושב שאולי יותר מזה.

אולי אתה מצפה לקבל מהחברים משהו כאשר אתה מעביר עליהם אנרגיה שלילית.

כלומר, ניקח דוגמא, אני קונה חליפה יפה ורוצה שחבר יגיד לי שהיא יפה. יש לי 2 דרכים לשמוע ממנו את הפירגון הזה. הראשונה הוא לשאול אותו "מה אתה אומר על החליפה החדשה שקניתי?, השניה, לומר לו "נכון החליפה שקניתי לא משהו".

באפשרות הראשונה אני שואל שאלה ניטרלית לחלוטין בתקווה שיענה את מה שאני רוצה לשמוע. אך באפשרות השניה אני כבר לוקח את החבל לקצה אחד כדי לגרום לחבר להתנגד לה ולהגיד את הצד השני. כלומר אני מצפה בעצם לתשובה שתאמר "מה פתאום, למה לא משהו, אחלה חליפה".

אולי כי זה נשמע יותר כנה ככה. אבל יש בצורה הזו בעצם מטרה סמויה.

המטרה הסמויה של הצורה הזו היא "לקבל אישור" מהחבר על החליפה.

באפשרות הראשונה, אני בטוח בקנייתי וחושב שחליפתי יפה, בנוסף אשמח גם לשמוע פירגון עליה.

באפשרות השניה, דעתי כולה נשענת על 'מה החבר יגיד'. אני משתמש בחששותי שמא הוא יגיד שהיא לא יפה כבר בשאלה, כדי לקבל אישור שהיא יפה, ובלי זה לא שווה כלום.

ואגלה לך סוד, שאם אתה לא חושב שהיא יפה, לא תצליח לשכנע אף אחד שהיא יפה.

ובהקשר אלינו, אם המחשבות שלך על עצמך הן שליליות אז לא תוכל לשכנע אף אחד אחרת. מי שלא משוכנע לא יכול לשכנע.

אבל אתה אולי כן רוצה את אישורם לזה שאינך שלילי. אבל הם לא יכולים לחשוב ככה, כי באופן די פרדוקסלי אתה עצמך עסוק בלשכנע אותם הפוך, שאינך שווה.

בעצם נראה לי שנקודות החושך מוצגות יותר חזק אצלך (גם אם הן נכונות! אינני בא להמעיט בהן ובקושי שלהן) כי אתה עצמך מאמין להן ולא כל כך מכיל את עצמך ובעקבות כך מחפש אישור להיותך טוב.

אז לכן אני מבקש ממך, תכיל את עצמך, תגיד לעצמך אני טוב.

תמצא את החוזקות שלך, ותאמין לי יהיה לך יותר קל כאשר תכיל את עצמך ותגיד לעצמך

אני כן טוב, לא לוזר, ואני כן מצליח. ועוד אצליח.

ברמה יותר פרקטית כדאי לך אולי לשאול במכתב נפרד, מה האסטרטגיה הנכונה להסתכל על חווית הצלחה מול חווית כישלון.

כי לא כל מה שאתה קורא נכשלתי זה באמת נכשלתי, ולא כל מה שאתה קורא הצלחתי פירושו הצלחתי.

אנחנו מגדירים לעצמינו מהי הצלחה ומהו כישלון, ואפשר לשנות את זה.

(למשל אם היעד שהצבתי לעצמי הוא לרוץ 200 מטר, אז 100 מטר זה כישלון. ואם הצבתי לעצמי יעד של 80 מטר, אז 100 מטר זו הצלחה מסחררת).

הסעיף השני:

כמו שכתבנו על התפקיד שיש לך פה מאת ריבונו של עולם.

זה בהחלט קשור לסוף הסעיף הקודם. מה מוגדר הצלחה ומה מוגדר כישלון.

אם אתה יודע שלך יש תפקיד מאוד ספציפי מאת ריבונו של עולם, אז היעדים שלך הם אחרים לגמרי. ויכול להיות שמה שאתה עושה ביום אחד של התמודדות לא עושים רבים אחרים בהרבה ימים. הגם שמבחוץ הם נראים הרבה יותר נוצצים ומוצלחים.

ההבנה הזו של התפקיד מאת הבורא, תיתן לך הסתכלות אינדבידואלית על עצמך בלא המבט היחסי לאחרים.

ואז ההגדרות להצלחה וכישלון גם כן ישתנו.

תתפלל על זה!!!

מקווה שסייעתי לך בתשובתי

אני פה לשאלות נוספות

בהצלחה רבה

שמעון

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

  1. איזו תשובה יפה.
    האדם מתבונן על החליפה שלו, (דימוי לעצמו) והוא עצמו לא אוהב אותה. שזה שורש.

    אך כפי שהבהרת בדוגמאות אחרות, גם האהבה הזו היא יחסית.
    בדיוק כפי שההצלחה/כישלון הוא יחסי.

    אז למה אדם לא יכול פשוט לקבל את זה שהוא:
    גם שונא את החליפה שקנה ביחס לחליפות אחרות יפות יותר בהגדרת האופנה,
    וגם אוהב את החליפה שקנה ביחס ללכת עם פיג'מה?
    (והחליפה היא מטאפורה לעצמיותו של האדם).
    למה??

    – כי עמוק בפנים האדם הוא אמיתי, באופן שאינו מכיל בשכל שלו;
    – כי עמוק בפנים האדם יודע שהכל יחסי. ושאם הכל יחסי: גם לראות דברים באור חיובי ו/או אור שלילי – דבר והיפוכו: הכל נכון, בהתאם למה שמודדים בהשוואה אליהם;
    – כי עמוק בפנים האדם לא בטוח במאה אחוז שיש רק הבדל בין דבר והיפוכו, בפנים הוא יודע שגם יש הבדל בין דבר והיפוכו וגם אין הבדל בין דבר והיפוכו, ואין הבדל בין דבר והיפוכו לו רק מחמת היותם שניהם יחסיים;
    – כי עמוק בפנים האדם הוא חלקת אלוק מוחלט. שהמוחלט לא חי במונחים יחסיים;
    – כי כשהאדם מנסה לבטא את עומקו, את אמת חיותו אל מול המציאות, קשה לו לתרץ, להסביר, לגלם, לקחת תפקיד, *להיות* גם דבר וגם היפוכו באותה הבחינה ממש, אפילו נאמר בשיחת חולין בתור לסופר;
    – כי *להיות* אינו מוגדר בשכל. גם לא בצד של "האור" החיובי, כמו גם החושך השלילי, זה מעל טעם ודעת;
    – כי האדם לא יודע איך *להיות*, במה זה תלוי ש*יהיה*, כי ה*להיות* אינו תלוי טעם או דעת;
    – כי מטעים את האדם ש*להיות* זה מצב הגותי מדיטטיבי, מחמת היכולת המוגבלת של השכל להסביר את הלא מוסבר בלוגיקה שכלית;
    – כי כפי שכתבת רואים את הכח והחיות להתמודד אל מול הקושי בין השורות, כי להבין את הקושי, לשיים אותו בשם, להשוות אותו אל מול קלות – זו גם סחרחרה שאין מנוס ממנה;
    – כי התפתחותו של אדם, אינה ההישגים או התכונות שלו, או כל דבר אחר מוגדר. התפתחותו של אדם היא היכולת להכיל את הדבר הנסתר מבינתו;
    – כי ההבנה של דבר אחד מדבר נסתר, ההבנה של דבר מתוך דבר, היא הבנת השיטתיות של להיות ולא להיות בו זמנית;
    – ההבנה שגם דבר וגם היפוכו – שניהם שקר באותה מידה, ובשניהם יש אמת באותה מידה – אבל הם שניים. וכל עוד יש שניים – זה ריבוי. זה לא האמת המוחלטת שהיא רק אחת שאין עליה עוררין.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

בחור ישיבה בקשרים עם בנות- מה יהיה איתי?
לא יכול יותר, פשוט לא יכול. אני בחור ישיבה בן 21, לומד בישיבה טובה והכל. לצערי, בשנתיים האחרונות אני בקשר עם בנות – חלק יותר, חלק פחות – ואני מרגיש קרוע לגמרי. מצד אחד, אני נהנה, לא אכחיש; אני באמת נהנה מזה. אני בגיל שזה דבר מאד נצרך. מצד שני,...
איפה טעיתי? למה בורחים ממני?
גדלתי בבית חסידי מודרני. נכנסתי לישיבה קטנה ודי מהר נחשפתי דרך חברים רעים למושגים של העולם החילוני. באותה תקופה הייתי אחד שגם בחורים משיעורים גבוהים רצו בחברתו. ואז קרה מפנה קיצוני בחיי, גיליתי את חסידות ברסלב שנתנה לי חיזוק להתקרב להשם. במשך שנתיים רצופות לא דיברתי עם אף אחד, רק...
למה חשוב לחיות וכזה גרוע למות?
אני בת 22 ויש שאלה שמטרידה אותי כבר שנים. מה המשמעות של החיים? כאילו הבנתי שזה לעבוד את ה' וכו' אבל זה לא באמת ממלא כמה אפשר? למה זה כל כך גרוע פשוט למות כאילו למה אני אענה על זה בסך הכל לא באלי לחיות לא כיף לי… וואלה אין...
איך ארגיש קשורה לתורה שמדברת עלי כך כאישה?
אני נגמרת מבפנים ולקח לי המון זמן בכלל להעיז לכתוב את זה. אני באמת מנסה להיות חרדית טובה ויש לי פחד נוראי שהמחשבות האלה הן כפירה גמורה. אבל אני לא יכולה לשאת את זה יותר. רק אציין בהתחלה שגדלתי במקום פוגעני מאוד ואני מטופלת על זה, אז בבקשה אל תתעכבו...
האם יש אנשים שמממשים את היעוד שלהם בעולם ללא נישואין וילדים?
אני אישה חרדית בת 27, יצאתי לשידוכים בגיל יחסית מאוחר לחברותיי (לא זוכרת מתי, אולי גיל 22-23, אבל באותו הזמן היו לי חברות עם ילד או שניים). בתחילה ממש לא רציתי לצאת לשידוכים, אני זוכרת את עצמי מטיפה בבית שחתונה וילדים זה סבל, שאני לא אוכל לעשות את מה שאני...
אלה החיים שלי?
קודם כל תודה על האתר הנפלא ועל עבודת הקודש. התלבטתי אם לחלק את מה שאני רוצה לכתוב לכמה שאלות, אבל אז החלטתי שכל המכלול הזה זה המחשבות שלי כרגע, ואני אפילו לא יודעת מה אני מצפה לשמוע, כבר עזר לי עצם הלפרוק את זה בכתב, ברצף בלי כלכך קשר בין...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
הצטרף לסטטוס אקשיבה!
בפייסבוק
תעקבו אחרינו!
דילוג לתוכן