The Butterfly Button
להישאר עם בעל קשה אך חולה?

שאלה מקטגוריה:

אני נשואה כבר 50 שנה וכל שנותי אלה אני פחדתי מבעלי אם זה להגיד מה שאני חושבת או רוצה העמיד לי קשיים ונתן לי הרגשה שהוא מחליט בסופו של דבר. זאת גם היה לגבי הילדים . שהיום הם לא סופרים אותו בעקיפין אני גם סובלת מזה.  לפני כמה שנים היה לנו משבר גדול החלטתי לעזוב אבל הוא היתנצל והמשכתי לחיות כך מחוסר אהבה כלפיו לימים כשאזרתי אומץ החלטתי שאני עוזבת אבל לצערי הוא קיבל את המחלה . ולא יכולתי לעזוב מפני שרחמתי עליו . ומאז אני סועדת אותו וגם עובדת בחוץ וגם מגביל אותי לצאת מסיבה שהוא לא יכול להישאר לבד ולאן שאני הולכת הוא רוצה לבוא איתי .כי אין לו משפחה פה בארץ והילדים עסוקים כל אחד יש לו את המשפחה שלו. אני מרגישה חנוקה מתה לעזוב את הבית מצד שני לא יכולה לעזוב אותו במצב כזה. היינו ביעוץ והוא אמר למטפלת שאני חייבת כי אני אישתו ואין מה לעשות .. אני מיואשת מי שיכול לתת לי עצה איך להיתמודד עם הבעייה הזאת. ומה אפשר לעשות ? תודה מראש על היענותיכם.

תשובה:

שלום שואלת יקרה,

אכן את מעלה בעיה אובייקטיבית של קשר לא נעים עם הבעל במשך עשרות שנים, כולל חווית בגידה שחוית חשבת לעזוב ובשל המחלה של בעלך החלטת להישאר ולסעוד אותו.

מעבר לתנאים האובייקטיביים שבהם את נימצאת אותם את מתארת כיחסי שליטה וחוסר תיקשורת דבר המשפיע גם על יחסם של ילדייך כלפיי העניין את מתארת מבין השורות דילמה מוסרית לא פשוטה.

כדאי שנחדד את שאלתך, למעשה קיבלת החלטה להישאר כדי לסעוד את בעלך מטעמי תחושה של מחויבות לאורך השנים של הקשר אולם את שואלת כיצד יראו המשך חייך ואיך בעצם להמשיך את החיים לצד יחסים לא מספקים כשאת גם מרחמת על בעלך.

כדאי גם שנבהיר שביחסי שליטה יש שולט ונישלט שזה אומר שההרגל או ההסכמה לחיות חיים כאלה הפכו את הדילמה ליותר קשה.

כיום את חשה, שאת קצה בתחושת הנישלטות והיית רוצה לשנות את חייך.

העניין שכדאי שתתעמקי בו לאחר שהחלטת כן לעזוב הוא השאלה כיצד את תומכת בבעלך אבל לצד תמיכה זו את מסגלת לעצמך הרגלי חיים חדשים או עיסוקים נוספים אותם את מכניסה לחייך בלי קשר למצבו של בעלך.

במיקרים כאלה העניין הוא להתחיל לפעול תוך כדי החיים, ולהרגיל את בני הבית לעיסוקים החדשים שלך, תוך שאת מחליטה במה את מסייעת לבעלך ובמה את לוקחת עזרה מבחוץ.

לדוגמא את מחליטה שאת מכינה אוכל אולם לוקחת לעצמך עזרה בניקיון הבית.

כשאת תתחילי לעשות שינויים קטנים בעצמך הסובבים אותך פשוט יקבלו את זה לחייהם כמובן מאליו.

ככל שאת תהיי יותר בטוחה בהנהגות החדשות שלך, בעלך יראה שאת שמחה ומסופקת זה יהיה המסר הכי חשוב שתוכלי להעביר למישפחה. ויתכן אפילו שהדבר ישפר את מצב רוחך ,תחושת הקורבנות שאת מתארת תתחלף בעשייה מבורכת ולמעשה גם את וגם בעלך תצאו נישכרים מהעניין.

בעניין היציאות מהבית, נסי לקחת מתנדבים שיהיו קצת עם בעלך כשאת לא בבית, או ממש מטפל שתקחי לכמה שעות שיסייע בטיפול בבעלך ואילו את עשי עבורו את מה שמשמח אותך ,בישול או לימוד משותף ביחד, או קריאת ספרים או הקשבה לשיעור מעניין כל דבר שיכול להביא לך שמחה ואני מניחה שגם בעלך ישמח לראות שאת יוזמת רעיונות חדשים לתיקשורת למרות מצבו.

כשאת יוצאת דאגי להביא לו משהו מבחוץשירגיש שחשבת עליו, נסי לשנות קצת את מראה הבית ולתת לעצמך ולבעלך הרגשה שאת גם פועלת עבור עצמך ומכניסה תכנים חדשים לבית, וגם דואגת לרווחתו לשלומו והופכת את המקום הלא קל שאת נימצאת בו לצמיחה אישית שלך שבודאי תביא רק שמחה בינכם.

סך הכל עד כה התרגלת לאורח חיים מסויים שגם בעלך התקבע בו.

בהצלחה

רינה

 

rinapelled@gmail.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אני לא מרגישה שאני רוצה להתחתן... יש לי בעיה?
אני בחורה דתיה חזקה, כך שבציבור שלנו כבר יחסית מקובל שבנות יתחתנו בגיל הזה(לצורך העניין כבר יותר מחצי מהכיתה שלי התחתנה…). הבעיה היא שתמיד הרגשתי שונה מאותן הבנות… כאשר כולן היו קושרות מטפחות, מקוות ומייחלות להקים משפחה זוגיות כבר מגיל קטן, אני לא הרגשתי את זה, הרגשתי שאני קטנה מידי,...
לשתף בזוגיות בסערות שעוברות עלי?
ממש תודה על התשובות באתר, ניכר שהצוות כאן מקצועי ומבין בתחומו! הקדמה שאולי פחות נצרכת: ב”ה ארוסתי ואני נתחתן עוד חודשיים. לא מזמן קרה שהיה לי יום עם תחושת תסכול גדולה מאוד מכל מיני דברים שהצטברו, דיברתי עם ארוסתי היא שאלה אותי מה שלומי ואז פשוט הבכי התפרץ… שיתפתי. יום...
מה יהיה עם הזוגיות שלנו?
אני בת 27 . אני ובעלי נשואים 7 שנים ויש לנו 2 ילדים מתוקים .. מתחילת הנישואים היו קשיים . בהתחלה הוא היה מסור וקשוב וניסה לעשות הכל כדי שיהיה לי טוב . אני כנראה לא הייתי בשלה לנישואין והיה לי מאוד קשה עם השינויים שהנישואין הביאו איתם ונתתי לו...
פערים שהולכים וגדלים ביני לבין אשתי
כבר תקופה ארוכה שמפריע לי משהו בזוגיות שלנו שלי ושל אשתי. אז קצת רקע על הזוגיות שלנו :יש לנו זוגיות יחסית טובה אני מגדיר את זה הכי טובה, כי בשבילי זה טוב. אנחנו הורים ל-2 תכף לשלושה ברוך ה’, שנינו בערך באותו גיל התחתנו לפני 10 שנים, סך הכל הפערים...
בעלי נהיה קיצוני ומחמיר מדי בשבילי
חוזרת בתשובה, בת 27 ובעלי בן גילי. הכרתי אותו לפני החזרה בתשובה כשהוא היה גוי.. אני באה ממשפחה חרדית עם רקע של כפייה וקיצוניות בילדות, אבא שלי ביד אחת אחז את ספר הזוהר וביד השניה היה מכה אותי ללא רחם על כך שברחתי מהבית בלי גרביים, יצאתי בשאלה כי רציתי...
אשה כעסנית ותוקפנית- האם להתגרש ממנה?
נשוי בשנית מזה 7 שנים , ללא ילדים משותפים ילדה אחת , שלה . אשתי מתגלה כאדם חרדתי , נוירוטי , חסרת סבלנות באופן קיצוני , מתבטאת הרבה פעמים בכעס ותוקפנות . בשל המצב הקיים , הרבה מהתגבות שלה מוקצנות . אציין רק ששנינו דתיים , אני בא מבית הרבה...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן