שלום וברכה.

קראתי את שאלתך מספר פעמים. היה לי חשוב לנסות להבין את מקור הבלבול שאת מציינת, ואת המקום שלך.

את נוגעת בנקודות חשובות כל כך, ואני מודה לך שפתחת את הנושא, ושהיטבת לתאר ולדייק את תחושותייך והתלבטויותייך.

הנושא קרוב לליבי, ובמקביל, חשתי ששאלתך נוגעת בסוגיות עמוקות יותר ממה שאני מכירה ויודעת, וחיפשתי ידע תורני נוסף שיענה לשאלותייך.

לאחר התעסקות ומחשבה על השאלה, אני מבינה שאין פה תשובה אחת, שהתשובה והבחירה נמצאות אצלך. בסופו של דבר, אנו יודעים בתוכנו מה הכי טוב עבורנו, אלו רווחים והפסדים אנו מוכנים לשאת ולאן מושך אותנו הקול הפנימי. הרב וולבה מביא את דברי החזו"א, שכאשר אדם פוגש במישהי שהוצעה לו כשידוך, וליבו נוטה לחיוב זו שמיעת ההכרזה (של בת הקול- "בת פלוני לפלונית"). אני בטוחה, שבסופו של דבר תמצאי את התשובות בתוכך, ותדעי כיצד לנווט את שיקול דעתך לבחירה הנכונה ביותר.

איני רבנית, או נביאה, ולכן, לא אוכל לדעת מה הדבר הנכון בעבורך לעשות. בהתאמה לכך, אני חוזרת ללב, ולהיגיון שלי, ומנסה משם לכתוב מספר נקודות שאולי יתוו לך כיוון ודרך בבחירתך, ומתפללת שתצליחי בדרכך.

קודם כל, הרשי לי לברך אותך על המסע שאת עושה, אם אני מבינה נכון מדברייך את כבר אחרי מסע משמעותי וארוך. מסע שכזה עלול להיות בהחלט מתיש, אולי גם מעט מייאש? חוסר הוודאות עשוי להיות קשה עוד יותר מן ההחלטה עצמה, והצורך מורכב יותר כשאת מנסה להיות החלטית במשהו כל כך לא וודאי.

המסע הזה ארוך, אבל את בוודאי גם מורווחת, ודרך ה"דרך" שאת עוברת, את בוודאי לומדת את עצמך יותר, את מתבגרת, מעמיקה ומתחשלת. ליבי איתך, ואני מאחלת לך שה' ינחה אותך בעצה טובה ונכונה. חזקי ואמצי.

אם ננסה לצייר שתי נקודות קצה בגישה המחשבתית שלנו למציאת השידוך; נוכל להניח בקצה האחד ייאוש מוחלט- יש כל כך הרבה בחורים בעולם, איך נמצא דווקא את הזיווג המיועד לי?!, צריך לקרות נס כדי שזה יקרה ואין לי שליטה על זה. ובקצה השני את האמונה המוחלטת שהקב"ה הוא מזווג הזיווגים והוא יוליך עבורי את "האחד" בעיתו ובזמנו. שתי המחשבות הגיוניות, רציונאליות ומתאימות לדרך שבה גדלנו והתחנכנו.

אם נשים בצד את ההיגיון של כל מחשבה, וננסה לראות אותנו כחושבי המחשבות הללו, נוכל לראות את ההשפעה של המחשבות עלינו. חשוב שננסה לשמור בראש על קולות שמחזקים אותנו ועל איזון מתאים בין המחשבות הללו.

הידיעה שאם אנו היינו מחפשים לא היינו יכולים למצוא לבד, ומולה ההבנה שהקב"ה יודע מי הזיווג שלי, אבל לא אמר לי בצורה מפורשת יכולות לבלבל. ובכל אופן נוכל להשיג 2 נקודות מכוונות:

1. כנראה שאין פה "כתב חידה" שאמורים לעלות עליו. ובגלל שה' שם אותנו בעולם המתנהל על פעולותיו הטבעיות, אלו הכלים שיש ברשותנו על מנת לבחור. ולכן, ננסה לעשות את המיטב, אבל נזכור שזה בסדר שאנו בוחרים, חושבים בדרך שלנו, מתלבטים על נקודות שחשובות לנו, וכדו'. אנו בני אדם ומתוך זה אנו פועלים.

"חובת הלבבות" כותב שהכול הוא גם השגחה וגם בחירה, אך אנו צריכים להתנהג במעשינו כאילו שהכול הוא בחירה.

בוודאי שההחלטה צריכה להיות ברורה לנו; שיהיה הגיון בבחירה השכלית שלנו ושהרגש לא יתנגד, או להיפך (אני חושבת ששמעתי כך בשם הרב וולבה).

2. ביטחון בה' שהוא ינחה אותנו בבחירה הטובה ביותר עבורנו, כי כפי שאנו יודעים ואמרנו- הוא מזווג הזיווגים.

משתי הנקודות לעיל, תוכלי לשאוב בראש ובראשונה ביטחון. את כותבת שאת חוששת שאת הורסת לעצמך. זה בוודאי מקשה עלייך את הסיטואציה ויותר קשה לראות כך את התמונה השלימה. נסי לחשוב בצורה משוחררת יותר, ומתוך הבנה שאת תנסי לחשוב ולפעול כפי שאת יודעת ויכולה, וה' ינחה אותך, וכך ליצור לעצמך פניות כדי לחשוב בצורה נקייה יותר. זה משמעותי לדוג', כאשר את מעוניינת לבחון כמה חשוב לך שהוא יוביל יותר, והאם הנקודה מפריעה לך מתוך מקום של חוסר מציאת חן, או שבאמת זו נקודה שאת לא מוכנה להתפשר עליה. לדוג', כאשר את מתבוננת במכלול ומחליטה האם טבלת המעלות מול החסרונות מתאימה למה שאת מחפשת.

אני רוצה להציע עוד הסתכלות מעניינת, שאולי תאפשר להסתכל על ההתלבטות ב"מבט על" נוסף:

שידוכים רבים בעבר נעשו תוך התייחסות מועטת יותר לנושא "ההתאמה המושלמת" בין בני הזוג. גם סיפורים על "אודים מוצלים מאש" אחרי השואה שרק רצו להקים בית, ופחות התעסקו ב"מי" אלא יותר במטרה להקים דור חדש. אנו חיים בדור קצת שונה, גם מבחינת כוחות הנפש, וגם מבחינת התפיסות והמוטיבציות שלנו, ולכן, לרוב האנשים הגישה הזאת לא מתאימה. ובכל אופן, אפשר להבחין שעיקר העבודה, ועיקר בניית עומק הקשר והזוגיות הם לאחר החתונה, אז מנסים יחד לבנות את דרגת ה"שלמות". באופן שכזה, הציפייה שלנו בפגישות אינה למיצוי, אלא לבחון היתכנות.

מכאן והלאה, הבה ננסה להתייחס לשלוש נקודות משמעותיות במציאת שידוך, ואלייך בתוכן:

1. השקפה דומה- את מציינת שניכרת יראת שמים ושההשקפות שלכם דומות, וזה בהחלט חשוב.

2. מראה חיצוני- נראה שחשוב לך ומשמעותי כיצד הוא ייראה, זה מאוד הגיוני וחשוב שהוא ימצא חן בעינייך. יחד עם זאת, את מציינת שלא הורדת אחרי פגישה ראשונה וניסית גם בהמשך לבחון את האופציה שאולי משהו באישיות שלו יקרין וימצא חן בעינייך, וזה בהחלט חשוב לתת צ'אנס נוסף במיוחד כשאנו למודי ניסיון. המציאות מוכיחה שלפעמים זה עובד.

פעמים רבות המראה החיצוני יכול להפריע כי דמיינו משהו אחר, כי אנחנו לא מתחברים, ויש כמובן מצב של דחייה ממשית. נכון שנראה שצריך לקחת את הנקודה של המראה החיצוני בפרופורציה מול נקודות משמעותיות יותר, ויחד עם זאת, אם מדובר במצב של דחייה, או במצב שאחרי הרבה פגישות המראה עדיין מפריע, ייתכן שזו בעיה אמיתית של מציאת חן, מה שגורם למראה החיצוני להיות משמעותי יותר בהחלטה.

3. תקשורת- זוגיות היא באיזה שהוא מקום מטאפורה של ההתנהלות שלנו גם בחיים, וגם בתקשורת שלנו מול אנשים ומול הקב"ה, ולמרות היותה שונה מאוד, עדיין נודעת חשיבות רבה לכימיה שיש כבר בפגישות, זו נקודה משמעותית שמשקפת את הזרימה, השיתופיות, ההדדיות והיחס אחד לשני בחיי הנישואין, ובהחלט כדאי לתת מקום מכובד לבחינת התקשורת ביניכם.

יחד עם זאת, את מציינת שהוא קצת סגור, ושאת מגיבה ביחס לתקשורת שלו. בהיותך מנוסה ובוגרת יותר, כדאי לקחת בחשבון גם את האפשרות שזה באמת לוקח מעט יותר זמן בשלב זה, ושגם במידה ואת או הוא לא סגורים, זה עשוי לקחת מעט יותר זמן להיפתח לקשר חדש לאחר שכבר חוויתם פגישות קודם.

חוץ לשלוש הנקודות הנ"ל את מציינת מגמה מעניינת בפגישות, בעצם עד לאחר פגישה רביעית המצב היה סטטי (לא טוב, לא רע) וחשבת כבר להוריד ולאחר שנפגשתם שוב הייתה דווקא התפתחות חיובית ואפילו הצלחת להתחבר יותר למראה החיצוני. אולי כדאי להיפגש שוב ולבחון אם זה משתפר, הולך אחורה, או נשאר באותו מקום? האם שוב את מרגישה שאת מוותרת על דברים שחשובים לך מאוד, או שאת מסתגלת למצב חדש אך לא פחות טוב.

אני כל כך מבינה לליבך, שאת רוצה את הבהירות, ואת הפשטות. בוודאי שזה נורמלי לחשוב ולצפות לכך, ואני מאחלת לך שברגע ההחלטה הכול יהיה לך ברור ומוחלט. מצד אחד, לצערנו, לא תמיד יש את הריגוש, ואת הקליק הראשוני, וזה לא מעיד על כך שזה לא השידוך, וכמו שאת ציינת- שיש זוגות רבים שהתחתנו מסיבות אחרות והצליחו, זה אכן קורה ולפעמים הבחירה מושלכת על כיווני התאמה אחרים. אבל גם ברור, מצד שני, שחשוב שתגיעי להחלטה שלמה, ושרצוי להיסגר ולקבל החלטה בלב שלם, וממקום בוחר ובהיר עבורך שעשית את השיקולים ובחרת את הנכון לך בשלב זה.

את מייחלת שהשידוך יגיע בצורה זורמת, ומתלבטת האם לשחרר במצב שזה לא… אני מניחה שלאחר הסתכלות על הנקודות הנ"ל, תוכלי לבחור יותר בקלות ממקום מושכל בעז"ה.

כמובן שאפשר להתייעץ במידת הצורך בצורה ספציפית; במידה ומדובר בנושא רגשי- עם מישהו שמכיר אותך מקרוב, שמכיר את הנקודות המשמעותיות עבורך בתקשורת ובהתנהלות בחיים בהתאמה לאישיותך. ובמידה ומדובר בנקודה טכנית- עם מישהו שמכיר או מתמחה בנושא הספציפי ואת משמעותו לגבי זוגיות.

אל תרפי, תתפללי להקב"ה שיכוון אותך, שיקל על בחירותייך. נסי לחשוב גם באופן כללי, אולי יש אפשרות לנצל את ההזדמנות לעבור מסע אישי עמוק יותר על ידי ייעוץ או ליווי מקצועי בדרך המשמעותית שאת עוברת.

אני מקווה שקיבלת כיוון כלשהוא ושמעט יותר בהיר כעת, ואני מנחה אותך קודם כל, להיות קשובה לעצמך, לסמוך על הקולות הפנימיים והאינטואיציות שלך, ולהיות בטוחה בך!

מוזמנת כמובן לכתוב עוד במידת הצורך.

מתפללת עבורך לסיעתא דישמיא, לעצה טובה ולבשורות טובות,

יראת