שלום לך אח יקר

קראתי את פנייתך וטרם שעניתי לך התייעצתי עם איש מקצוע בתחום ותשובתי מבוססת מחכמת כמה יהודים טובים ששמחו על הזכות לנסות ולהגיש לך עזרה.

ראשית חשוב שתדע לתרגם את האירוע שחווית לשפה הכי פשוטה וכנה והחוויה הזו הייתה "ריגוש".

ותרשה לי להוסיף שככל שאתה מרבה להאשים אותה (ובצדק!) מובן כמה הריגוש הזה היה עוצמתי עבורך, שהשפיע עליך רבות, ואולי עד עצם היום הזה וגם בעתיד.

לעומת תקופת אותו ריגוש- אתה היום חי בחיי נישואין טובים, אבל הבעיה שלך היא שאתה הכרת כבר מודל זוגיות גרוע אומנם אבל כזה שיש בו ריגוש מיוחד ואולי מוזר, או בלשון חז"ל מים גנובים ימתקו, והיום אתה מחפש את אותו ריגוש ולא את אותו מעשה חלילה.

הבעיה הזו יש לה עומק ויש בה גם טריגר עוצמתי להעצים את חיי הנישואין שלך הנוכחיים עד 120.

העומק של הבעיה היא הקוגניציה שיש לך לכל עולם הזוגיות, נשים, ואפילו יחסים, החיבור הראשוני שלך לנושאים הללו היו במציאות שכולה ריגושים בוא נזרוק באוויר כמה מהם:

1. עצם הקשר עם מבוגרת ונשואה שקיבלה ממך עזרה

2. המיקום שזה נעשה

3. התהליך שזה הבשיל

4. ההובלה שלה בכל התהליך הוא סוג של ריגוש וגם מיני

ויש עוד אלמנטים

כל אלו היו החיבור הראשוני שלך לעולם הזה, ועכשיו כשיש לך אשה נהדרת אתה מרגיש חסר ריגוש כי היא אומנם מוצלחת מאוד וטובה ונאה וכו' אבל היא "נורמלית" חסר לך את אלמנט הריגוש שהכרת בהכרותך הראשונית את תחום זה.

והשאלה עכשיו מה עושים במציאות הזו.

תרשה לי לומר לך משפט שאין בו כדי לתת לגטימציה לאירוע שהיה אבל בהחלט לראות גם אותו כאירוע השגחה שיסייע לך בזוגיות עם רעייתך (ובמיוחד שכל זה התגלגל בגלל חסד שעשית אז לא יתכן שתפגע מזה).

אתה הבשלת לתהליך פנימי בזוגיות שלך שרבים מגיעים אליו זמן רב אחרי הנישואין, כל חיי הנישואין הם חיים של חקירה, בדיקה, תהייה, חיים של נסיון

לדעת מה טוב לבת הזוג שלך, מה משמח אותה, מה עושה לה טוב, וכך הרב דסלר כותב בקונטרס החסד בהדרכה לחיי הנישואין: "וכך אני אומר לזוג בעת שמחת כלולותם", אומר הרב דסלר, "היזהרו, יקרים, שתמיד תשאפו להשביע נחת זה לזה. ודעו, אשר ברגע שתתחילו לדרוש דרישות זה מזה, הנה כבר אושרכם מכם והלאה”.

סוד אהבה והזוגיות זה לשאוף להשביע נחת זה לזה, לחשוב מה יגרום לשני להתרגש.

ככל שחיי הנישואין טובים יותר הם מצריכים תחזוקה תמידית טובה יותר, והרי השגרה משפיע עלינו כי יש לנו עבודה וילדים וקשה לתחזק זוגיות רעננה וטובה, התרופה לזה הוא הצורך הפיזי בריגוש …..

כאשר אני אוכל ארוחה אני בדרך כלל רק מבקש שיהיה טעים ומשביע, אבל בשבת אני כבר מצפה לסעודה מיוחדת יותר, וכך בחגים או בחתונה, קל וחומר במסעדה, אני רוצה לחוש ריגוש מעבר לצורך הבסיסי, ריגוש של אוכל מיוחד לבד מהרצון לשבוע, כל זה נכון אצל אדם נורמטיבי, אבל מה קורה אצל שף, או קונדיטור, הוא חייב שהלחם הפשוט יהיה מיוחד, והעוף הפשוט יאפה נכון ומדויק וכו', מצד אחד זה כאב ראש, מצד שני לאכול עם אדם כזה זה תמיד מיוחד וטעים.

כאשר לך כאדם נשוי מובנה בתוך חיי הזוגיות שלך הצורך לריגוש זוהי ברכה נפלאה אם תדע לקחת את זה למקום הנכון וזה אפשרי אם תבחר, תבחר לגרום לרעייתך ריגושים מיוחדים בכל הפרמטרים הזוגיים (בתוך גבולות התורה וההלכה כמובן) אתה שף/ קונדיטור, אתה לא יכול להסתפק בזוגיות סטנדרטית אתה תשקיע בזוגיות מיוחדת, מושקעת, עם מחשבה תמידית, נכון כמו אצל שף זה קצת כאב ראש אבל יש בזה הרבה איכות.

ובמיוחד שזוגיות שכזו ככל שתצליח למקד את הריגוש לתוך חיי הנישואין ובגבולות חיי הנישואין אתה תייצר מנוע של אהבה חסרת תקרה, ובית שיש בו אהבה שכזו גדלים בו ילדים נפלאים, ואתה תייצר בס"ד פס יצור משובח מאוד של בית שיש בו אהבה אינסופית.

כל זה היא פרי עבודה אישית שלך, בה תצטרך לתרגם את הריגושים שלך שחווית בראשונה בצורה שאיננה בריאה, בצורה שאיננה יכולה להוליד המשכיות, ואת אותה החוויה הראשונית עליך לתרגם לאהבה וריגושים מיוחדים בחיי הנישואין שלך.

זכור אתה לא לבד, יש לך אשה שלא בטוח שבנויה לקצב ריגושים מסחרר ומפתיע, ובכללי נשים מאוד אוהבות ריגושים אבל פחות אוהבות הפתעות, עליך לבנות את חיי הזוגיות שלך בחכמה ובתבונה, בעדינות של עקב לצד אגודל, ככל שהיא תבטח בך ותבין שאתה החלטת להשקיע בחיי הזוגיות שלכם בלי גבול עד 120, היא אט אט תזרום איתך ואהבתכם תשגה בשושנים.

יחד עם זאת מחובתי להפנות את תשומת ליבך שאם אתה מוצא את עצמך נגרר לריגושים שליליים מחוץ למסגרת הנישואין שלך או כאלו שיכולים להפריע, המליץ לך בחום ללכת לטיפול אצל איש מקצוע (פסיכולוג וכד') שיסייע לך כי יתכן שאתה חווית את האירוע גם כסוג של טראומה ולזה ריגושים ואהבה פחות יעזרו לטיפול יסודי, וגם אם לא טראומה עדיין יש מקום לאיש טיפול מסיבות שונות במקרים שכאלו.

בהצלחה רבה!

אברהם ב.