The Butterfly Button
להמשיך קשר עם אמא שלי?

שאלה מקטגוריה:

שלום, דבר ראשון תודה על האתר המדהים הזה!!
אמא שלי ואני מאז ומתמיד לא מסתדרות. אני זוכרת גם כשהייתי ילדה קטנה תמיד היא חיפשה איפה לעקוץ אותי ואיך להשפיל אותי. גם שדיברתי ואמרתי לה שזה לא נעים לי שככה היא מתייחסת ומדברת אלי זה לא הפסיק.
היא יכלה להגיד לי- מפגרת, תסתמי, סתומה וכו’ ושתקתי לא הגבתי כלום.
בגיל ההתבגרות כבר היה לי תואר במשפחה של הילדה הבעייתית בבית. עשיתי המון בעיות, ועד היום שמדברים במשפחה על הגידול שלי אמא שלי אומרת שהוא היה מהגיהנום.
מאז ומתמיד רציתי לגרום להורים שלי להיות גאים בי. לראות מה אני שווה. אבל אף פעם זה לא עבד. תמיד היה מה להגיד שלא טוב בי.
גם היום כשאני אמא יש לה מה להגיד לי על הצורת גידול שלהם ואיך כל האחים שלי מתייחסים לילדים ואיך אני מתייחסת.
לפני שבוע היה עוד איזה תקרית מתוך אלפי התקריות שהיו לנו במהלך החיים והיא מאז לא מדברת איתי. (חסמה אותי בטלפון שלה, ניסיתי לשלוח הודעה אבל לא יכולתי)
זה כ”כ פגע בי, כמה אני יכולה להכיל?
החלטתי שהפעם אני לא שותקת והולכת עם האמת שלי עד הסוף. אבל עדיין זה ממש קשה לי ההרגשה הזו. לפעמיים אני ממש מרגישה שהיא רעה אלי.
ועכשיו אני גם מבינה איזה השפעה מטורפת יש להורים על הילדים שלהם.
אני כל היום מכונסת בעצמי ובעלי משלם על זה מחיר כבד מאוד, מעדיפה שלא לפרט מה בדיוק. אבל זה עניין רציני.
ממש מתלבטת איך להמשיך את החיים. אם לנתק קשר לגמרי או חלקית. איך להתקדם מפה?!
אובדת עיצות, אבל כבר דיי מיואשת מהקשר הזה לא רואה שיש לו עתיד טוב.
תודה רבה על הפלטפורמה הזו. תמשיכו לעשות רק טוב.

תשובה:

שלום יקרה,

האצילות משתקפת בסגנון הכתיבה וההתיחסות העדינה שלך, הכל כך מכבדת גם במצב מעורר כעס ותסכול עצומים כל כך.

גם הנחישות שלך להמשיך ולא לוותר, לנסות שוב ושוב מבלי להרפות או להתעצל- מרשימים מאד, ואלה שתי תכונות שימשיכו ללוות ולשרת את המשך התפתחותך.

את עומדת בנקודת הזמן הזו, ומגששת לחפש לפעול מכיוון אחר, שביל שיוביל ויקדם לאנשהו, במקום להסתובב במעגלי אשליה שמשהו אחר יקרה הפעם. ההתפכחות הזו כל כך בריאה!

כדי לתת קריאת כיוון אנסה להגדיר מה נשמע שאת פועלת עד עתה, ואפשרויות חדשות שקיימות עבורך.

מה שאני קולטת שניסית שוב ושוב, בדרכים רבות ומגוונות זה המאמץ למצוא חן, לרצות (מלשון ריצוי), להוכיח שאת ראויה לערך. נשמע שמרגע לידתך את עסוקה בנסיון הזה, מכיון שלא חשת שיש ערך בעצם קיומך. המסר שקיבלת הוא “את ראויה רק בתנאי”, ועוד יותר מכך- סודות התנאי לא נגלו לך, או שהשתנו בכל פעם באופן בלתי צפוי.

החוויה הזו בהתפתחותך טומנת פגיעה כפולה: ההתניה בערך, והרחקת מד הערך כך שלעולם אין לך גישה לרף הרצוי.

כעת אני מזמינה אותך לנשום רגע, ולראות את הילדה הקטנה הזו, שזקוקה לצורך הבסיסי ביותר- חווית ערך וקשר, והוא לא קיים עבורה.

קחי את הזמן להתבונן עליה, לראות את התנוחה שלה ואיפה היא ממוקמת. מה הבעת הפנים שלה, מה המשאלה שלה בלב.

מה את מרגישה כלפיה?

שדרי לה את הלב שלך.

מה המרחק ביניכן? האם היא יכולה לראות שאת שם בשבילה כעת?

מה היא רואה בעיניים שלך?

ומה את רואה כשאת מביטה בעיניה, מתוך אהבה וחמלה?

האם היא רוצה שתהיי איתה במקום שבו היא נמצאת, או לצאת איתך למרחב אחר?

לכי על מה שמתאים לך ולה.

***

ובואי, יחד איתה, לגדול ללמוד עוד כמה דברים על קשר ועל אפשרויות שקיימות במרחב הפנימי והבין אישי.

1. הדדיות –

כשצד אחד רוצה משהו, ואין פרטנר בצד השני, נוצר פער. הפער הזה הוא מקור לאכזבה, לתסכול, לתחושה שהמאמצים הינם לשוא. כשאת משתפת בתחושות שלך (כמו “אמא, לא נעים לי ככה”) והן אינן מקבלות את היחס הראוי- את נשארת מרוקנת, ערומה. שיתפת, והמילים שלך היוו מטרה לעוד כאב.

אז לפני שאת משתפת בכל דבר, בין אם זה עיצה או רעיון או רגשות או חוויות שלך- תבדקי קודם אם יש מישהו בצד השני, אם יש ידיים מושטות לקבל ודלת פתוחה.

אל תתפרצי לדלתות סגורות ואל תתני מהיהלומים שלך אם הם יפלו לרצפה.

2. מרחב ההתפתחות פנימי –

כדי להתפתח, אדם זקוק לחווית ערך בסיסית שאינה תלויה. אני שווה בעצם קיומי. הדרך הרגילה לפתח את התחושה הזו היא בקשר ההורה-תינוק הראשוני. אך גם אם לא קיבלת את זה בהתפתחות הרגילה, יש עדיין תקווה. יש לך אפשרות ויכולת להיות המעודדת של הקטנה שלך! כתבי לך על אבן, על פוסטר, והפנימי באמצעות חיבוקים לעצמך. לאט לאט, הקטנה תתחיל להאמין לך.

לאחר ההתמלאות בחוויה הבסיסית הזו, את לא תצטרכי את האישור מבחוץ. את תוכלי לשים את העיסוק חסר היעילות הזה בצד, ולהיות עסוקה בהתמלאות ממך-אליך. ההתמלאות הזו תאפשר לך להיות אמא לילדים שלך כמו שאת לקטנה שלך: באהבה על עצם הקיום, בשמחה על עצם ההוויה.

את מתלבטת אם לנתק קשר לגמרי או חלקית,

ואני מציעה לך לצאת מההתלבטות הזו אל מרחב אחר, כזה שמקשיב ויודע על עצמך.

את לא חייבת להחליט מעכשיו ולתמיד. את יכולה לדעת שכרגע (לשיחה הזו/ליום הזה/לתקופה הזו) נכון לך לשתוק או לא לשתף, או לשתף רק בסוגי שיח מסוימים.

מה שבטוח זה שאת מפסיקה לרצות אותה ולחפש את האישור שלה. את זה את תתחילי לקבל ממקורות אמינים יותר.

קחי נשימה, הביטי בעצמך, באהבה. ושאלי את הדמות שלך: מה נכון לך כרגע? ותני לה את כל הרשות לפעול עם התבונה שלה.

הילדים שלך זכו באמא שהיא מודל לחיקוי: אמא שלא מוותרת על החיפוש, מדייקת את עצמה באומץ ובנחישות למצוא דרך טובה יותר.

תזכי להמשיך להאיר בעולם דרכך וכל דורותייך,

שפרה

__________________________________________________________________________________

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

  1. מעבר למה שכתבו.
    אמא שלך נשמעת עם הפרעת אישיות.
    תקראי על זה.
    מציעה לך לדלל את הקשר איתה למינימום עד שתטפלי בעצמך, ילדות כזו צריכה טיפול טוב. (רק טלפונים וגם זה בתדירות מינימלית ממש, אחת לחודש בערך)
    רק כשתהיי חזקה ממש, תוכלי להדק את הקשר חזרה.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

ביזוי ברבים
נתגלעה מריבה ביני לבין משפחתי ספגתי עלבונות מאד קשים שפגעו בי נורא. המקרה אירע לפני כחודשיים אך אני עדיין נושא את הצלקות עמי. 1. איך ניתן להשתחרר מהתחושות הנ”ל והאם ישנה תועלת רוחנית במה שחוויתי? 2. הם פרסמו עלי מידע אישי ורגיש ברבים שפגע בי נורא והותיר אותי עם כעס...
מפחדת מביקורת ומלהרגיש מותקפת
מאז שאני זוכרת את עצמי אני נמצאת במצב שאני לא מרוצה ממנו. במשפחה שלי תמיד הייתי מותקפת, בעיקר מאחותי, שבכל הזדמנות הייתה חייבת להוריד אותי ולציין שאני גרועה בהכל, גדלתי לשנוא את עצמי ולהיות כל הזמן במצב מגננה. והעניין הוא שאפילו לר הייתי מודעת לזה. בשנתיים האחרונות נפל לי האסימון...
ניכור הורי כאב וקריעה
אני אמא ל5 ילדים שיהיו בריאים, נשואה כ18 שנה. במשך השנתיים האחרונות משפחתנו עוברת משבר מתגלגל. תחילתו בעזיבה פתאומית של הבן הבכור את הבית, תוך קבלת גיבוי ועידוד מהקהילה אליה אנחנו שייכים. הוא התגלגל בין בתים שונים ללא שעירבו אותנו, ולבסוף שיכנו אותו בבית הסבא והסבתא- הורים של בעלי שמתגוררים...
קושי גדול עם אמא שלי
אני גדלה בבית איכותי, עם ייחוס טוב וכו׳. בתכלס, השלום בית של הורי לא כל כך מוצלח- מאז שאני זוכרת את עצמי כילדה קטנה היו ביניהם ריבים ומחלוקות. אני תמיד הייתי בצד של אבא, עודדתי אותו וחיזקתי את דבריו במריבות כי לדעתי אימי לא פעלה נכון. הורי עברו קשיים אמי...
אחרי לידה ראשונה
ילדתי לפני 4 חודשים. מאז הלידה מרגישה ירידה רוחנית. קשה לי להתפלל קשה לי עם הכיסוי ראש בבית וצניעות בבית תפילות ןברכות.. מרגישה שזה בגלל הקושי להתנהל עם תינוק. אני כאילו קצת כועסת על ה’ על האתגר למרות שיש לי הרבה על מה להודות. זה שונה מהחיים של לפני הלידה....
הבן הנשוי לא רוצה בקשר איתנו
הבן הנשוי שלנו בתקופה האחרונה הפסיק קשר איתנו ההורים נשוי כבר 3 שנים ומתחילת הנישואין התגלו קשיים עם כלתנו כשנולדה להם בת לא ניתנה לנו ההרגשה לגישה חופשית לנכדה- תמיד הגבילה אותנו אם זה בשעות ביקור וגם כשהיינו מגיעים היו התניות של זמן איכות איתו כי היא צריכה לישון (באמצע...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן