The Butterfly Button
התמודדות בין בני הקטן ובעלי

שאלה מקטגוריה:

שלום אני נשואה פעם שניה לבעלי יש ילד בן שמונה ולי יש ילד בן 3 קצת מפונק בעלי זה מפריע לו שכל דבר עם הילד זה ויכוח ודיאלוג
וכמובן שגם לי רק אני יותר רכה ובעדינות ובעלי יותר בתקיפות וכו… מה עושים איך מתמודדים?
2.הילד בן השמונה קשה לו עם אח קטן פתאום ומתנהג אליו קצת לא יפה ומעליב אותו ולי גם קשה עם אני לא יודעת איך להתמודד זה יוצר לי מרחק מהילד של בעלי וגם שלילד הגדול קשה פתאום עם כללים של בית וכ”ו אני מרגישה שאני רעה בסיפור איך עושים מה מתמודדים

תשובה:

 

שואלת יקרה,

 

תודה רבה לך על שאלתך. ניכרת האחריות שלך והאכפתיות לברור הנכון והטוב.

 

זוגיות היא דבר מאתגר. יש בוודאי משהו קל יותר בלגדל ילד לבד, באופן שאין לך עוד גישה, ואת פועלת לפי שיקול דעתך. אין לך התנגדויות. אבל הקב”ה יצר את העולם בחכמתו כך שלמשפחה תקינה יש שני הורים. ושני הורים = שתי דעות, שתי גישות.

 

הרווח הראשון שאת מקבלת מכך שיש עוד קול בבית הוא דוגמה לילד / לילדים איך מתמודדים עם גישה שונה, עם דעה אחרת. (חשבי בינך לבין עצמך, האם את יודעת לשמוע עוד צד, לכופף את דעתך לעיתים, וגם אם יש לך השגות – לומר אותם בשקט, ברוגע ובכבוד; או שמא את חושבת שרק דעתך היא הקובעת וכל אחד שלא חושב כמוך את כופה  את דעתך עליו באיזשהו אופן).

 

רווח נוסף הוא: עצרי, אולי יש כאן משהו אמיתי? אולי הקב”ה שלח לך שליח, בדמות בעלך, כדי ללמד אותך משהו?

 

את כותבת שאת יותר רכה ובעלך נוהג יותר בתקיפות. הדרכים הללו יפות ונכונות שתיהן – כל אחת במינון המתאים. באופן כללי עד גיל שש בערך אין כל צורך בדיאלוג ובהסברים לילד. הדבר מבלבל אותו כי זה מלל רב מדי לגילו. במקביל המלל הרב גם מחליש את האם כי האם נכנסת למקום של מגננה. לדוגמה: הולכים לישון בשבע בגלל ש…. כי כדאי ש… הדיבור הזה מנסה לשכנע וניתן למשא ומתן במקום לתת פקודות.

 

אם את מרגישה שאת נוהגת עם הילד בעדינות כשבעלך נוהג יותר בתקיפות – זה בסדר מצד שניכם. יש מקום לשתי הגישות. אל תשדרי חוסר הסכמה והתנגדות לבעלך כשהוא תקיף מדי לדעתך, כי השדר הזה מגיע לילד שמתחיל להתנגד לאביו – לבעלך. אם יש ביכולתך תני לו לנהוג בילד על פי דרכו (כמובן כשהכל בגבול הנורמה ולא גובל בהתנהגויות חריגות).

 

אם את חשה שאין בכוחך לראות זאת מבלי לשדר חוסר הסכמה – צאי מהחדר, פני את הזירה לבעלך והאמיני בו שהקב”ה נתן לו את האישור להיות אבא.

 

בקשר לשאלתך השנייה – כדי להסתגל נדרש תהליך, תהליך דורש זמן ומטבע הדברים ישנן גם נפילות או טעויות. ברגע שאת מבינה ומקבלת את התהליך של הילד כולל הנפילות – זה לא ייצור לך מרחק  מהילד, אלא הבנה בתהליך שלו. במקביל לתהליך שהוא עובר – גם את עוברת תהליך. תני לעצמך להיות בתהליך, לטעות לפעמים, להתרגל ולהתקדם.

 

כתבת שאת מרגישה הרעה בסיפור כי הכנסת כללים של בית לחיים של הילד. אם יהיה לך ברור שרק את טובת הילד את דורשת כי בית בלי כללים לא מתפקד כבית – לא תרגישי הרעה בסיפור  אלא ה”אוכפת חוקים”. הכל תלוי בנקודת המבט ובהגדרה אישית שלך. את לא הרעה אלא האמא.

 

אני מקווה מאד שהקב”ה ינחה אותך בדרכך החדשה בשמחה, באהבה ובהשראת שכינה!

תמר פ.

 

tamarparent@gmail.com

 

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

לא מתקדם בקשר מחשש להחליט
אני לא חרדי האומנם אבל אני צריך תשובה אמיתית אני צריך תשובה אמיתית לצד היגיון ואמונה אני בזוגיות כבר שנה יש לציין שאנחנו לא נשואים אני שמתי לעצמי זמן יעד לזוגיות כדי להחליט להקים בית אני לא סמכתי על עצמי בהתחלה לכן נתתי לעצמי זמן להחליט זמן להכיר את הצד...
אשתי מדי צנועה וסגורה בשבילי
אני אברך חסידי שאשתי מאוד יר”ש ומאוד צנועה (ובשבילי זה מידי), בעבר היה יועץ שפתח אותה קצת בהתנהגות הזוגית אך זה רק היה לתקופה קצרה שלאחריה אמנם המשיכה אבל רק כמו שכפאה שד, גם בנושא הלבוש שלה בבית וגם בנושא כל ההתנהגות שאני כמה ליותר אהבה שתתבטא בין השאר גם...
קושי עם שמירת שבת מול בעלי והילדים
אני נשואה ויש לנו ב”ה שני ילדים בני 10 ו12 חזרתי בתשובה ממש לאחר נישואי ולבעלי ממש קשה עם זה. יש לנו הרבה ויכוחים סביב הנושא בכלל ובעיקר בכל מה שקשור לשמירת שבת וחגים. ב”ה הילדים שומרים שבת ככל יכולתם כבר כמה שנים. וזה נושא שעוד יותר מעלה כעסים ,גם...
איך מפרקים נישואים שיש ילד בתמונה?
אני ואשתי נשואים כבר מעל שנה יש לנו ילד בתמונה ומאז שהגיע לעולם אשתי לא מתייחסת אלי יפה, זה מתבטא בדיבור קולני בחוסר סבלנות אלי, כבר המון פעמים ריבים שלנו הגיעו לשיחות על גירושים , ונראה שאנחנו כבר בחצי הדרך לשם, אני יודע עמוק בתוכי שאם לא היה ילד בתמונה...
בעלי מסתיר ממני
אני נשואה כבר מספר שנים הזוגיות שלנו טובה. אני אוהבת ומעריכה את בעלי. הוא אדם מכובד בקהילה שלנו ובאמת טוב לנו. לאחרונה גיליתי שבעלי מסתיר ממני משהו משמעותי מעברו. כשניסיתי לשוחח איתו על כך, הוא נמנע מלשתף אותי בפרטים וטען שהוא מטפל בעניין בעזרת גורם מקצועי. אני מתלבטת כיצד להגיב....
התפרצויות ותחושת בדידות בנישואין
אשמח לעצה ,עזרה ,הקשבה. אני כותבת ובוכה. מרגישה לבד בזה ממש. אני בת 35 נשואה כ 12 שנים עם 3 ילדים. האמת שמתחילת הנישואים היה קשה. ממש. כבר בשבוע הראשון מהחתונה היה ריב גדול ממש ,האמת שזה לא ריב אלא יותר התפרצות של כעס מצד בעלי. הוא ממש צעק וכעס...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן