שלום יקרה,
אפתח בזה שאני מעריכה את השאלה שלך ואת הבירור שאת נמצאת בו כרגע. מקווה בע"ה לתת בתשובתי כיווני חשיבה שייתנו קצת בהירות להמשך הדרך.
את מתמודדת עם מציאות מורכבת בבית. מול זוגיות מאתגרת של הורייך, ותוקפנות של אחיך. אני בטוחה שלא היה לך פשוט במציאות הזו. ולצד זאת, אני בטוחה גם שנבנו בך יכולות והבנה עמוקה לחיים בעקבות מה שעברת. החששות שלך בעקבות העבר , לגבי העתיד- מאוד מובנים. וחשוב שאת נותנת לדברים מקום. נשמע שמצד אחד את רוצה להתקדם ולהקים בית ואת אכן פועלת למען כך, ומצד שני את חוששת להתקדם. זה לא פשוט להחזיק את שני הצדדים הללו בנפש במסע השידוכים, בנוסף למה שהמסע הזה דורש ברמה הרגשית.
חשוב שתדעי, במידה ולא ידעת, שאת נמצאת בגיל שבו מתחולל בנפש תהליך של חיפוש ובירור עצמי, גיבוש האישיות ברבדים יותר עמוקים. שאלות כמו – מי אני? איזה זוגיות אני רוצה? לאן אני שייכת מבחינה דתית? רוחנית? ועוד. וכל אלו ממש ניכרים בשאלתך, שמקפלת בתוכה כלכך הרבה אומץ, משמעות וערכים.
דעי שכחלק מהבירור הפנימי וגיבוש העצמי הנ"ל, את בהחלט יכולה לבחור אחרת, לשחרר את אותם חלקים ולצמוח מהם. חששות תמיד יהיו, לכולם, כי חתונה זה צעד משמעותי בחיים, אבל יחד עם זאת את לא חייבת לשחזר את המציאות שחווית בבית.
המודעות שלך תוכל לעזור לך לתת מקום לחששות האלו ולתת להם מענה, כי הם מבטאים חלקים בנפש שמבקשים ריפוי, וחשוב לעשות עיבוד לחוויות האלו. לפתוח (לפי מה שיתאים לך) ולתת מקום קודם כל לך, לרצונות שלך, לרגשות שלך, ולמה שהחוויות הותירו בך. לטוב ולמוטב. קודם כל בשביל עצמך. להפריד מה שלך ומה לא. ולתת מקום לחלקים שבך שמבקשים ריפוי.
כמובן שזה לא תהליך שקל לעבור אותו לבד, ולפעמים גם בלתי אפשרי. ישנם חלקים רבים לא מודעים, שיבואו לידי ביטוי רק בחיי הנישואין או בתוך תהליך טיפולי. וגם, ייתכן שהחשש הפנימי הזה משפיע על שיקול דעתך באופן בלתי מודע, בפגישות עצמן (וייתכן גם שלא). לכן הייתי ממליצה לך לעצור לבירור. ולפתוח את הנושא מול מטפלת רגשית, לעבד מה בדיוק החוויה שלך מול המגדר הגברי. ומול זוגיות. שם אגב, תוכלי גם לברר יותר במדוייק לגבי מה נכון לך לחפש בגבר (בנוסף למה שכתבתי בהמשך התשובה).
בטיפול טוב, אני מאמינה שבע"ה תוכלי גם למצוא את נקודות הכוח שעזרו לך בתוך המציאות המורכבת, וגם את הכוחות שנבנו בך בעקבות המציאות הזו. כמו למשל- הראיה העמוקה לחיים שמשתקפת בשאלתך. העיבוד של החוויה לצד הצמיחה מהקושי, חשובים מאוד כדי לרפא בנפש את החלקים המודעים והלא מודעים , שמשפיעים עלייך כיום או שעלולים להשפיע בעתיד. שם תוכלי להעלות את החששות שלך בדיוק כמו שכתבת אותם פה בשאלה, ולפתוח את הדברים בהקשר הזה. ולכן אני ממליצה ממש על פסיכותרפיה כלשהי, או טיפול דינאמי.
בנוסף, הייתי ממליצה בעתיד לשקול טיפול זוגי, כבר מתחילת הנישואין. זו מתנה שהרבה זוגות נותנים לעצמם מיד בתחילת הנשואין , כדי לבנות בסיס איתן לקשר. וכדי לבחור את הזוגיות שהם רוצים מבלי לשחזר את ההרגלים המוכרים, אלא ללמוד משהו חדש יחד. ולכן חשוב בהכרות עם הבחור, רק בשלבים המתקדמים כמובן, לבדוק גם את הנכונות והפתיחות שלו לקבל ייעוץ זוגי במידת הצורך .
כעת אתייחס לשאלות מה לחפש בבחור? וסוגיית המגזר
לגבי מה לחפש בבחור- בגדול יש את הדברים הכלליים, חשוב שתקבלי מידע כללי על מהות נפש הגבר מהי, צרכים וצורת חשיבה. זה ייתן לך בהירות לגבי המגדר הגברי ככלל. לגבי מה בדיוק לחפש בשידוכים- יש ספרים והרצאות שיכולים לתת לך הכוונה , אשמח להמליץ בפרטי.
כמובן שיש את החלק האישי יותר, של הצרכים שלך, בזוגיות ובכלל כאדם. אני מאמינה שאת מודעת לחלקם, ומניחה שאת השאר תגלי תוך כדי מסע החיים והשידוכים. ואולי דווקא מניסיון חייך של מה שראית ולא תרצי לשחזר, תוכלי להגדיר יותר בקלות מה את רוצה ומה לא. זה תהליך שלעיתים מלווה בבילבול, ניסוי וטעיה. ייתכן שדמות אובייקטיבית תוכל לעזור לך לעשות סדר בדברים ולהתאים צפיות למציאות. ולכן אני ממליצה לך כשלב ראשוני בעולם ההכרויות, להתייעץ עם דמות שאת מעריכה ושהיא מבינה בתחום הנפש והזוגיות (יועצת, מורה, רבנית וכדומה), שתוכל לעזור לך להתמקד ברמה ההתחלתית "במה לחפש בבחור" בכלליות, ובפרטיות לפי הצורך שלך. לא ארחיב על הנקודה הזו מכוון שתוכלי למצוא מידע רחב על הנושא במקורות נוספים, וברמה הפרטנית אינני מכירה אותך לכן לא אוכל לייעץ בנקודה הזו מעבר לכך.
אם אכן תפני לטיפול לגבי הנקודה הראשונה, תוך כדי טיפול הדברים לפעמים עולים ואולי זה ייתן לך מענה גם ברמה הזו.
בנוגע לסוגיית מגזר- השקפה- גבולות-
אז כמו שכתבת, בתור בחורה חרדית, בת להורים חוזרים בתשובה, לא התחברת עד עכשיו לסגנון ישיבתי רגיל, אלא לסגנון של בחור שיהיה גם עובד ובעל מקצוע. אגב, לא בהכרח הייתי קושרת את העדפתך לעובדה שהורייך חוזרים בתשובה, וגם הסיבה לא בהכרח משנה, את בחרת בדרך כזו וזה בסדר זו גם דרך שקיימת בתוך עולם החרדי. העניין הוא, שמכוון שלא מצאת בחור עובד ולומד וגם ערכי, בעולם הישיבות את שוקלת לבדוק בזרם החרדלי בסגנון של מרכז הרב. אך את חוששת מפריצת גבולות אחרים שחשובים לך.
רוצה רגע לשקף לך את קונפליקט בין שני צרכים שלך, מצד אחד -צורך בפתיחות ורמת פיתוח של אישיות , מצד שני- רצון לשמירה על גבולות תורניים ברורים.
עכשיו אני רוצה לשאול, כי לא פרטת במכתבך, האם סוג הבחור שאת מחפשת- "עובד ולומד ועם אדיאלים" (ערכים) שלא מצאת בעולם הישיבות, האם חיפשת במקומות נוספים בתוך המגזר החרדי?
אני שואלת, כי ההמלצה הראשונית היא בד"כ לחפש בן זוג בסביבה עם כמה שיותר מכנים משותפים, והמגזר החרדי מכיל בתוכו הרבה גוונים. והיום עוד יותר מפעם, יש המון סוגים של חרדים מעבר לבחורי הישיבה ה'קלאסים'. מכוון שלא ציינת אם ניסית עוד כיוונים, אכתוב בצורה רחבה, ותקחי מה שרלוונטי לך מתוך הדברים.
אנסה לנסח בעדינות עוד תופעה שקיימת, הרבה פעמים בנות שעברו בחיים מציאויות מורכבות, או שהגיעו מבתים שהיתה שם יותר חשיפה לערכים נוספים מעבר לקו החרדי ה"קלאסי", מפתחות אישיות יותר רחבה שיכולה להכיל מורכבויות וצבעוניות, שהופכים אצלן לצורך ולחלק מהאישיות . אישיות שמתבטאת למשל ב"ראש פתוח" "הבנה לחיים" וכדומה. יכול להיות שזה סוג של משהו שחפשת בבחורי ישיבות ולא מצאת?
בגדול, ככל שתתמקדי ותביני עם עצמך מהם הצרכים והערכים שלך, ותתעדפי אותם (מלשון עדיפות) מהחשוב יותר לחשוב פחות, תצייני לך מהם הגבולות האדומים שעליהם את לא מוכנה להתפשר ברמה הלכתית והשקפתית, כך תוכלי להיות יותר מדוייקת בשידוכים.
הצרכים והרצונות מתבררים לפעמים תוך כדי פגישות, בדרך של ניסוי וטעיה. לכן חשוב להגיע לפגישות עם סקרנות ופתיחות, והבנה- שייתכנו בילבולים, שלעיתים יצריכו התייעצות אישית.
אם היינו מדברות כנראה שהייתי שואלת עוד כמה שאלות.. אז אני מזמינה אותך לפתוח קצת ולברר מה בדיוק חסר לך, ולאילו דברים כן התחברת. ולאילו לא. ואולי תוכלי למצוא כיוונים נוספים שאולי לא חשבת עליהם עד כה, בתוך העולם החרדי הרחב יותר.
אני מניחה פה כמה שאלות שיוכלו לסייע בבירור ראשוני שלך מול עצמך (והן לא מחליפות יעוץ אישי)-
לאילו דברים בהשקפה החרדית את כן מתחברת? לאילו לא? וכנ"ל לגבי ההשקפה החרדלית.
מה בסגנון של בחורי הישיבה לא דיבר אלייך? מה היה חסר לך שם?
מה את חושבת שכן תמצאי בזרם החרדלי?
האם ייתכן שזה קיים גם במגזר החרדי, במקומות אחרים ממה שחפשת עד כה? כמו למשל בחור עובד ולומד, או בחור מודרני אך עם ערכים תורניים דומים לשלך?
את מוזמנת לחשוב על השאלות , לעצור לבירור פנימי- ולבדוק מה בדיוק חסר לך. מה מניע אותך.
שוב, כדאי לדעתי לנסות למצוא את מה שחשוב לך עדיין בתוך הגבולות המוכרים יותר. אני לא ממליצה לכתחילה ללכת על כיוון כלכך שונה, אלא אם כן ההכרת והתחברת להשקפה עצמה. (אציין שברווקות בגיל בוגר יותר תשובתי תהיה מעט שונה).
לידע כללי, ניתן לומר שכיום המשותף בין שני המגזרים החרדי והחרדלי הוא התייחסות דומה בחשיבות ההלכה הרבה דברים, אם כי קיים עדיין פער כלשהו. ולכן אני מבינה את כיוון החשיבה שלך. עדיין, אלו מגזרים שונים בהשקפתם- בעיקר ביחס למדינה, לצבא וביחסי תורה-עבודה, ובעניינים הלכתיים נוספים, בסמכות הרבנית המובילה ועוד. אז אם כרגע בתחומים הללו את מזדהה עם ההשקפה החרדית, הייתי מציעה להתחיל חיפוש בתוך המגזר החרדי, אך לדייק את הרמה הרוחנית ואת הערכים, למה שמתאים לך.
אגב, גם במגזר החרדי וגם במגזר החרדלי תוכלי למצוא רמות רוחניות שונות, החל מ"שמרני" ועד "מודרני", וכל הרצף בניהם. העניין הוא השוני ההשקפתי, ובגיל הצעיר, לא תמיד ניתן לגשר על הפער הקיים בין החרדי לחרדלי בתחום הזה, במידה ותחליטי שהשקפתך הינה חרדית. הסוגיות בהן ההשקפה תהיה קונפליקטואלית למשל יתבטאו בשלבים המתקדמים יותר בעיקר סביב מקום מגורים, אימוץ השקפה, דמות רבנית, מוסדות לימוד לילדים וכדומה.
מצד שני, למרות כל הנ"ל, זה ממש תלוי בך. יש כאלו שהיו רוצות להרגיש את ההבדל (ולא רק לדעת) ולכן תמיד תוכלי לנסות להפגש עם בחור חרדלי ולבדוק למה את מתחברת. להכיר את ההשקפה מקרוב ולבחון את החיבור שלך אליה.
לסיכום נושא השידוכים-
1. אני ממליצה לקרוא/לשמוע הרצאות בנושא שידוכים וזוגיות, שיכולות לעזור לך לפתוח עוד אפיקים לגבי מה את מחפשת ומה חשוב לשים את הדגש.
2. פערים בד"כ יהיו. לפעמים ברמה הרוחנית, לפעמים בהשקפה. ולפעמים ברמה האישית. ההמלצה היא לנסות קודם כל מישהו מסגנון דומה שתוכלו להבין האחד את השניה. לצד הבנה מהם הגבולות האדומים שלך. ובכל מקרה- גם אם את מוכנה להתפשר, על רמה רוחנית או השקפה או כל דבר אחר, כן חשוב תרגישי שאת מסוגלת לחיות עם הרמה הרוחנית וההשקפה שאת רואה אצל הבחור שמולך גם כשהוא ככה. בלי לבנות על שינוי עתידי.
3. אני ממליצה ממש לפנות לדמות משמעותית שמבינה בתחום או לחלופין למאמנת/יועצת בתחום הזה, שתוכל לעזור לך לדייק ולברר עם עצמך מה את מחפשת, גם אישית וגם השקפתית. ואולי גם לקבל ליווי תוך כדי פגישות כדי ללבן עם עצמך, כי שוב, לפעמים יש תובנות שמגיעות רק תוך כדי תנועה ופגישות, דברים יותר יתחדדו ותביני יותר מה חשוב לך ועל מה את מוכנה להתפשר. ומה מפריע לך ועם מה את מוכנה לחיות למרות הפער.
4. ולגבי החששות מהעתיד בעקבות החוויות בבית- ממליצה על טיפול פסכותרפיה או טיפול דינאמי. חשוב לבדוק עם המטפלת שהיא בעלת הכשרות מתאימות, תוכלי לתקצר לה את חששותיך והסיבה שבגללה את פונה לטיפול. טיפול כזה אגב, יוכל תוך כדי גם לסייע לגבי הסעיפים הקודמים.
ולסיום, כמובן שהדבר החשוב ביותר הוא לזכור שאת לא לבד! מזמינה אותך לשתף את הקב"ה במסעך, במילים פשוטות מהלב אל הקב"ה שיברך, יאיר ויכוון אותך בדרכך ויזמן לך שליחים טובים תמיד.
לכל שאלה או הבהרה נוספות,
בשמחה את מוזמנת לשלוח מייל ואשתדל לסיע במה שניתן.
בברכת הצלחה ובהירות הדרך,
טליה נ.
[email protected]
דלג לתוכן
תגובה אחת
אנחנו זוג "חוזרים", בערך 44 שנים לנישואים ולתשובה. היו לנו שנים קשות ביחסינו אבל רק כשילדינו היו בשנות העשרה והלאה. יחד עם זאת, עשינו טעויות שנות בכל שנות החינוך. שוחחנו איתם על זה כשכבר בגרו ונראה לי שכולם קבלו בהבנה והעיקר, הבינו שאת מה שעשינו נכון הם מקבלים כדרך נכונה והיכן שטעינו, הם ידעו לקחת את זה כעיצה לדבר שאין לעשות. זוהי אכן עצתי, ללמוד מדברים שליליים ללכת בכיוון ההפוך וכך לבנות את עצמך. בהצלחה