The Butterfly Button
הורים מדהימים שלא מסתדרים

שאלה מקטגוריה:

שלום, אני בחורה בת 23 רווקה. יש לי בית מדהים והורים מקסימים. הבעיה שמהיום הראשון שהם יחד הם לא הסתדרו. אבא הגיע מרקע מאוד קשה ולכן יש לו דפוסי התנהגות קשים גם לאשה וגם לילדים ואני מדגישה שהוא אדם טוב. רק כיוון שחייו לא היו קלים הוא לא יודע לנהל ולהתנהל. מה שקרה זה שאמא אשה מיוחדת וטובה אך גם חלשה. היא לא פנתה לבקש עזרה וכך עברו השנים והיא צברה תסכולים וכמובן שמי שסבל מהכל חוץ מהם זה הילדים.
כשאני אומרת סבל זה סבל בלי לפרט. מה שקרה שהילדים גדלו בסדר איכשהו ועכשיו כשבגרנו אנו לא מוכנים שהמצב ימשיך בצורה הזאת או שהם מתגרשים או מטפלים בעצמם. הבעיה ההכי גדולה זה שאבא שלי לא מודע שיש לו בעיה. ויותר מכך אמא שלי מודעת אך אין לה כוחות להתמודד.
ניסינו ללחוץ, להתחנן, להסביר ואפילו לאיים שנצא מהבית וכו אם המצב ימשיך ולא יטפלו בעצמם- הדיבור רק מול האמא.
כרגע המצב כך- הם לא מסתדרים כל העול של הבית על האמא בלבד הוא מרגיש שמגיע לו הכל. אנחנו הילדים לא בדיוק בקשר איתו. עם אמא יש קשר מאוד טוב.קשה לנו לראות שהיא נותנת את כל כולה ולא מקבלת שום הערכה אלא להפך…
השאלה מה אנו כילדים יכולים/ מותר לעשות ולהגיד? והאים להמשיך ללחוץ שילכו לטפל בעצמם או לתת להם להמשיך את החיים בצורה הזו שחיו עד עכשיו? מצד שני האוירה בבית מאוד קשה ולא נעימה למרות שאנחנו משפחה טובה וכו… אבל בפנים בפנים ממש לא טוב לנו הילדים. גם כי אנחנו רואים את אמא ממש מתמודדת והכי קשה שאין לה את הכח לעזור לעצמה.
אני מציינת שיש גם אחים נשואים בסיפור וכולם מנסים לעזור אך זה המצב ולכן גם נמנעים כמעט מלבוא.
מה עושים??????????

תשובה:

שלום לילדים הכי של ההורים הכי

אהבתי את ההגדרה שנקטת ‘הורים מדהימים שלא מסתדרים’. עצם העובדה שאתם רואים את היופי שבכל אחד מהוריכם זה רק מסביר כמה שהנושא לא קשור אליכם.

צריך להפריד כאן בין הזוגיות של ההורים לבין התפקיד שלהם כהורים.

אם אתם חשים שאת תפקיד ההורות הם ממלאים כמצופה או באופן שאינו מפריע לכם להתפתח – אין צורך ואין טעם להתערב במה שאינו מתחום עולם הילדים.

אומנם בגרתם וחלקכם נשואים ואתם חושבים שאולי תוכלו לעזור, או לפחות לדחוף אותם לעשות משהו בנידון. מנסיון שלי ושל רבים מאנשי הטיפול זה לא עובד כך.

ויש לכך מספר סיבות אפרט לכם רק שתיים כדי לסבר את האוזן…

א. הרבה פעמים זה סוג התקשורת שהוריכם פיתחו ביניהם וזה לא פשוט לשנות זאת לא לאנשי טיפול ובטח לא לילדים…

ב. הרבה פעמים התערבות של הילדים לצד זה או אחר כגון כאן שהאם הכל עליה והאבא לא … הוא חש שהוא לא מקבל גבוי מהילדים אז הוא יכול לפעול עוד יותר דווקא.

לכן עצתי לעשות סוויץ’ בחשיבה לחשני הכיוונים האילו.

1. לא תוכלו לשנות לכן אל תתערבו

2. לעומת זאת כן תעשו מאמצים מרובים לכל הורה לתת את הכבוד ואת התשומת לב או העזרה שלה הוא זקוק בטבעיות כילדים אוהבים וייתכן שדווקא אז תראו שינוי!!

על הנקודה הראשונה הסברתי יותר בפתיח, כעת ארחיב על הנקודה השניה כמה שאוכל לפי מה שפרטתם:

לדו’ אם האמא הכל עליה – תפסיקו להכניס לה זאת לראש או לומר זאת ביניכם. במקום זאת תתחילו לתת כתף בטבעיות בזמנים שאתם יכולים אם זה כשאתם מבקרים או אם זה בלקחת דברים קטנים באחריותכם [ לא דברים גדולים!! חלילה לא עול פרנסה, חשבונות בנק ועוד..] הקלו בדברים הפשוטים היומיומיים ועשו זאת בשיא הטבעיות לא מתוך רחמים ואז גם אמא שלכם תרגיש טוב עם עצמה כשתעשה מחויבויות אחרות. במקביל תצאו איתה פה ושם פנקו אותה [ שוב לא בבזבוז כסף, אלא בנתינת זמן איכות לשבת בים, לצאת לקניות, להזמין לארוחה בביתכם ועוד]

לגבי אביכם היקר – כמו שציינתם הרקע שלו קשה ולכן הוא לא אשם בהתנהגותו. כבדו אותו במה שאתם יכולים לא בצורה של התחנפות או פחד. אלא תנו לו הרגשה של כבוד גם בזמן של כעס גם בזמן של זלזול ע”י העברת נושא או דבור כמו ‘ אבא התכוונתם לכך’ או ‘אולי תרצה לשתות משהו קר’

כמו”כ מצאו הזדמנויות שתוכלו להראות לו שחשבתם עליו כמו: עברתי בדיוק וראיתי שיש שם את היין שאתה אוהב – לכבוד שבת… או עברתי ליד העבודה חשבתי שבטח תהנה לראות משהו שמתענין בכך מעבר לעבודה… או בשבת לשבת ולדבר איתו על נושאים שהוא אוהב כך סתם. ועוד…

לסכום אל תפעלו לא מתוך עזרה ולא מתוך רחמים ולא מרצון להציל…

אלא הביאו אהבתכם לכל הורה וכבוד כמו שהוא אוהב וזה ייתן להם נחת ואז יהיה להם קל יותר להתגבר על המחסומים בזוגיות שלהם. הם יהיו עסוקים בלרוות נחת ופחות יחפשו פינות לקורבנות

מקווה שתרדו לסוף דעתי ותצליחו…

רק אדגיש שדרך זו היא לא ‘קוסמות’ ותקח זמן של מס’ שנים עד שתראו את השינוי. אבל כלפי שמיא וכלפי הוריכם תדעו שעשיתם את הכי טוב.

בהצלחה בשינוי ותהיו מן המובילים

ברכה

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

חלוקת התפקידים בזוגיות לא נראית לי הוגנת
ראשית תודה על אתר שעונה בדיוק על מה שצריך הציבור החרדי ופותר הרבה ספקות פנימיים . ומכאן לשאלתי: חשוב לי להדגיש שאני מסתכלת על העולם בעיניים של צדק ושויון ולכן יש לי שאלה שלא ברורה לי . לפני דור או שניים היה ידוע שהתפקיד של האישה זה לבצע את צרכי...
אני ראויה להיות אמא אם אין לי כוח לילדים שלי?
אני נשואה ואמא ל4 ילדים בגילאי,2 8,6,4 . הנישואים שלנו ב”ה טובים אנחנו מאוד אוהבים אחד את השניה והזוגיות שלנו טובה . אני הולכת לכתוב דברים קשים אז סליחה מראש. אני מרגישה לפעמים שאני מצטערת שהבאתי 4 ולא הסתפקתי ב2 לדוגמא . אני מרגישה שהם מעמסה מעליי ואני עוברת גם...
אני לא מרגישה שאני רוצה להתחתן... יש לי בעיה?
אני בחורה דתיה חזקה, כך שבציבור שלנו כבר יחסית מקובל שבנות יתחתנו בגיל הזה(לצורך העניין כבר יותר מחצי מהכיתה שלי התחתנה…). הבעיה היא שתמיד הרגשתי שונה מאותן הבנות… כאשר כולן היו קושרות מטפחות, מקוות ומייחלות להקים משפחה זוגיות כבר מגיל קטן, אני לא הרגשתי את זה, הרגשתי שאני קטנה מידי,...
עד מתי לגור אצל ההורים?
היי, אני בת 26 רווקה וגרה עדיין אצל ההורים. לאחרונה קשה לי שאמא שלי מביעה יותר מידי את דעתה על החיים שלי, שמכתיבה לי מטלות לי מה שנוח לה ולא תמיד מעניין אותה אם קשה/פחות נוח לי עכשיו. אני מודעת לזה שהיא אמא שלי או שזה הבית שלה ואני אמורה...
למה אין לי בחירה על עצמי כאישה?
שאלה חשובה לי: ילדתי לפני חצי שנה, הרב שלנו התיר לי רק שנה למנוע. האמת שמאד קשה לי ,המעבר, להיות לאמא , להיות רק סביב התינוק , בלי זמן לטפל בבית לבשל , לעבוד בעסק , כאחת שלפני עשתה, ופעלה , והרוויחה ,בבת אחת להיות בבית ,( כן , גם...
הערכה עצמית נמוכה מסביבה קרובה
אשמח לשתף ויותר מאשמח לתשובה שתיתן לי מעט מנוחה כי אני משקיעה הרבה במציאת פתרון להבין ולעזור לעצמי. מאז שאני ילדה הייתה לי הערכה לא חיובית לגבי עצמי הנובעת מטעויות שעשיתי בילדותי (לא דרמתי) וכתוצאה מאלו הסביבה הקרובה (המשפחה) גרמה לי לחשוב שאולי אני לא הכי.. לא הכי חכמה, לא...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן