The Butterfly Button
הורים מדהימים שלא מסתדרים

שאלה מקטגוריה:

שלום, אני בחורה בת 23 רווקה. יש לי בית מדהים והורים מקסימים. הבעיה שמהיום הראשון שהם יחד הם לא הסתדרו. אבא הגיע מרקע מאוד קשה ולכן יש לו דפוסי התנהגות קשים גם לאשה וגם לילדים ואני מדגישה שהוא אדם טוב. רק כיוון שחייו לא היו קלים הוא לא יודע לנהל ולהתנהל. מה שקרה זה שאמא אשה מיוחדת וטובה אך גם חלשה. היא לא פנתה לבקש עזרה וכך עברו השנים והיא צברה תסכולים וכמובן שמי שסבל מהכל חוץ מהם זה הילדים.
כשאני אומרת סבל זה סבל בלי לפרט. מה שקרה שהילדים גדלו בסדר איכשהו ועכשיו כשבגרנו אנו לא מוכנים שהמצב ימשיך בצורה הזאת או שהם מתגרשים או מטפלים בעצמם. הבעיה ההכי גדולה זה שאבא שלי לא מודע שיש לו בעיה. ויותר מכך אמא שלי מודעת אך אין לה כוחות להתמודד.
ניסינו ללחוץ, להתחנן, להסביר ואפילו לאיים שנצא מהבית וכו אם המצב ימשיך ולא יטפלו בעצמם- הדיבור רק מול האמא.
כרגע המצב כך- הם לא מסתדרים כל העול של הבית על האמא בלבד הוא מרגיש שמגיע לו הכל. אנחנו הילדים לא בדיוק בקשר איתו. עם אמא יש קשר מאוד טוב.קשה לנו לראות שהיא נותנת את כל כולה ולא מקבלת שום הערכה אלא להפך…
השאלה מה אנו כילדים יכולים/ מותר לעשות ולהגיד? והאים להמשיך ללחוץ שילכו לטפל בעצמם או לתת להם להמשיך את החיים בצורה הזו שחיו עד עכשיו? מצד שני האוירה בבית מאוד קשה ולא נעימה למרות שאנחנו משפחה טובה וכו… אבל בפנים בפנים ממש לא טוב לנו הילדים. גם כי אנחנו רואים את אמא ממש מתמודדת והכי קשה שאין לה את הכח לעזור לעצמה.
אני מציינת שיש גם אחים נשואים בסיפור וכולם מנסים לעזור אך זה המצב ולכן גם נמנעים כמעט מלבוא.
מה עושים??????????

תשובה:

שלום לילדים הכי של ההורים הכי

אהבתי את ההגדרה שנקטת ‘הורים מדהימים שלא מסתדרים’. עצם העובדה שאתם רואים את היופי שבכל אחד מהוריכם זה רק מסביר כמה שהנושא לא קשור אליכם.

צריך להפריד כאן בין הזוגיות של ההורים לבין התפקיד שלהם כהורים.

אם אתם חשים שאת תפקיד ההורות הם ממלאים כמצופה או באופן שאינו מפריע לכם להתפתח – אין צורך ואין טעם להתערב במה שאינו מתחום עולם הילדים.

אומנם בגרתם וחלקכם נשואים ואתם חושבים שאולי תוכלו לעזור, או לפחות לדחוף אותם לעשות משהו בנידון. מנסיון שלי ושל רבים מאנשי הטיפול זה לא עובד כך.

ויש לכך מספר סיבות אפרט לכם רק שתיים כדי לסבר את האוזן…

א. הרבה פעמים זה סוג התקשורת שהוריכם פיתחו ביניהם וזה לא פשוט לשנות זאת לא לאנשי טיפול ובטח לא לילדים…

ב. הרבה פעמים התערבות של הילדים לצד זה או אחר כגון כאן שהאם הכל עליה והאבא לא … הוא חש שהוא לא מקבל גבוי מהילדים אז הוא יכול לפעול עוד יותר דווקא.

לכן עצתי לעשות סוויץ’ בחשיבה לחשני הכיוונים האילו.

1. לא תוכלו לשנות לכן אל תתערבו

2. לעומת זאת כן תעשו מאמצים מרובים לכל הורה לתת את הכבוד ואת התשומת לב או העזרה שלה הוא זקוק בטבעיות כילדים אוהבים וייתכן שדווקא אז תראו שינוי!!

על הנקודה הראשונה הסברתי יותר בפתיח, כעת ארחיב על הנקודה השניה כמה שאוכל לפי מה שפרטתם:

לדו’ אם האמא הכל עליה – תפסיקו להכניס לה זאת לראש או לומר זאת ביניכם. במקום זאת תתחילו לתת כתף בטבעיות בזמנים שאתם יכולים אם זה כשאתם מבקרים או אם זה בלקחת דברים קטנים באחריותכם [ לא דברים גדולים!! חלילה לא עול פרנסה, חשבונות בנק ועוד..] הקלו בדברים הפשוטים היומיומיים ועשו זאת בשיא הטבעיות לא מתוך רחמים ואז גם אמא שלכם תרגיש טוב עם עצמה כשתעשה מחויבויות אחרות. במקביל תצאו איתה פה ושם פנקו אותה [ שוב לא בבזבוז כסף, אלא בנתינת זמן איכות לשבת בים, לצאת לקניות, להזמין לארוחה בביתכם ועוד]

לגבי אביכם היקר – כמו שציינתם הרקע שלו קשה ולכן הוא לא אשם בהתנהגותו. כבדו אותו במה שאתם יכולים לא בצורה של התחנפות או פחד. אלא תנו לו הרגשה של כבוד גם בזמן של כעס גם בזמן של זלזול ע”י העברת נושא או דבור כמו ‘ אבא התכוונתם לכך’ או ‘אולי תרצה לשתות משהו קר’

כמו”כ מצאו הזדמנויות שתוכלו להראות לו שחשבתם עליו כמו: עברתי בדיוק וראיתי שיש שם את היין שאתה אוהב – לכבוד שבת… או עברתי ליד העבודה חשבתי שבטח תהנה לראות משהו שמתענין בכך מעבר לעבודה… או בשבת לשבת ולדבר איתו על נושאים שהוא אוהב כך סתם. ועוד…

לסכום אל תפעלו לא מתוך עזרה ולא מתוך רחמים ולא מרצון להציל…

אלא הביאו אהבתכם לכל הורה וכבוד כמו שהוא אוהב וזה ייתן להם נחת ואז יהיה להם קל יותר להתגבר על המחסומים בזוגיות שלהם. הם יהיו עסוקים בלרוות נחת ופחות יחפשו פינות לקורבנות

מקווה שתרדו לסוף דעתי ותצליחו…

רק אדגיש שדרך זו היא לא ‘קוסמות’ ותקח זמן של מס’ שנים עד שתראו את השינוי. אבל כלפי שמיא וכלפי הוריכם תדעו שעשיתם את הכי טוב.

בהצלחה בשינוי ותהיו מן המובילים

ברכה

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

כיבוד הורים של אמא נרקסיסטית הוא אפשרי?
לי ולאמי מעולם לא היו יחסים טובים. היא מה שמגדירים היום, הייתה הורה נרקסיסטית. כל חיי למדתי לרצות אותה וכשלא עשיתי זאת חשתי אשמה ומצפון עצומים, גם אם הדברים לא קשורים בה בכלל. לפני כעשר שנים היא פיתחה הפרעה פרנואידית ובה היא חושבת שאבא שלי ואח שלי פוגעים בה (מעולם...
קושי גדול עם אמא שלי
אני גדלה בבית איכותי, עם ייחוס טוב וכו׳. בתכלס, השלום בית של הורי לא כל כך מוצלח- מאז שאני זוכרת את עצמי כילדה קטנה היו ביניהם ריבים ומחלוקות. אני תמיד הייתי בצד של אבא, עודדתי אותו וחיזקתי את דבריו במריבות כי לדעתי אימי לא פעלה נכון. הורי עברו קשיים אמי...
אחרי לידה ראשונה
ילדתי לפני 4 חודשים. מאז הלידה מרגישה ירידה רוחנית. קשה לי להתפלל קשה לי עם הכיסוי ראש בבית וצניעות בבית תפילות ןברכות.. מרגישה שזה בגלל הקושי להתנהל עם תינוק. אני כאילו קצת כועסת על ה’ על האתגר למרות שיש לי הרבה על מה להודות. זה שונה מהחיים של לפני הלידה....
דברתי רע על אבא שלי ואני לחוצה מזה מאד
אקדים ואודה לכם.ן על עבודת הקודש שאתם עושים… עצם העובדה שאני עכשיו בפחדים ותהיות- יש לי לאן לפנות- היא מרגשת ומוערכת מאוד… תודה! אז ככה. לפני בערך 3 שנים דיברתי עם דמות שהכרתי (שהיא גם פסיכולוגית..) על קשריי עם אבי. דיברתי איתה לא במסגרת טיפולית, אלא כי סתם ככה הכרנו...
אמא שלי יורדת עלי בלי סוף
אני בת 31. נשואה + 1. מאז ומתמיד יש לי בעיות עם אמא שלי מהילדות שעוד גרתי איתה תמיד היא הייתה יורדת עליי בלי סוף, לא יודעת להכיל אותי בכלום, אי אפשר היה לספר לה שום דבר מבלי לקבל צעקות ממנה, לא אהבה שחברות באות אליי בתור ילדה כדי שחס...
הבן הנשוי לא רוצה בקשר איתנו
הבן הנשוי שלנו בתקופה האחרונה הפסיק קשר איתנו ההורים נשוי כבר 3 שנים ומתחילת הנישואין התגלו קשיים עם כלתנו כשנולדה להם בת לא ניתנה לנו ההרגשה לגישה חופשית לנכדה- תמיד הגבילה אותנו אם זה בשעות ביקור וגם כשהיינו מגיעים היו התניות של זמן איכות איתו כי היא צריכה לישון (באמצע...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן