7 תגובות

1. שואלת יקרה,
   ראשית, מבין היטב לליבך, שמירת השבת וירידה מהדת איננה משהו צדדי, אלא משהו שאופף את היהודי בכל ההיבטים של חייו, כי חיינו הדתיים אפופים בחוויה של שליחות, במחשבות על שכר ועונש, ממקום של משמעות עמוקה..
   אבל –
   בדומה למה שכתבה המשיבה בחכמה, פעמים רבות חלק גדול מהנפח של העניין הוא כאשר הפער הדתי מתלבש על פער זוגי, כשחילול השבת נהפך למאבק כח סמוי או גלוי בו אתם רוקדים את “ריקוד הרשע והצדקנית”, כאשר את (אולי) מגויסת להוכיח שוב ושוב את רשעותו, בעוד זה בכלל יושב על חוסרים רגשיים נוספים שכבר היו קיימים קודם לכן בקשר, על צרכים שלך/שלו שלא קיבלו מענה, קשיי תקשורת ועוד.
   אם תשכילי ללכת לטיפול זוגי לפני קבלת ההחלטה להתגרש, תוכלי ללמוד ליצור קשר מכבד עם בעלך כאדם לאדם ולא כרעיון לרעיון, תשכילי להבין ששמירת השבת שלו אינה “באמת” קשורה אלייך ברמה האישית, ואם כל הכאב שבדבר תוכלי להגיע להסכמה ברמת “הצרכים”, ללמוד איך אתם מתנהלים בכבוד וברגישות הדדית בפרהסיה הציבורית של הבית…
   ככל שתתני צ’אנס לתהליך כזה, אם עדיין תעלה “שאלת הגירושין” היא כבר תהיה ממקום אחר, מפוכח יותר וכאוב פחות… במילים אחרות – קודם כל צריך לבדוק האם ניתן לגשר על פער הזוגי, ואז שאלת הפער הדתי מקבלת פורפורציה אחרת לגמרי.

   הגב

2. כאדם שלצערי בשנה האחרונה גם כן מחלל שבת
   יישר כח על התשובה הזאת
   כשאשתי שאלה אותי בערב תשעה באב
   אתה תצום? עניתי לה סיכמנו שאת לא רוצה לדעת ושזה עסק שלי עם עצמי
   סיכמתי איתה שאני יכול לעשות הכל רק לא בפניה ולא מול הילדים ולא מול השכנים
   מאחל לעצמי להיות יותר חזק בעתיד

   הגב

3. יש עמותה שעוזרת לזוגות במצב כזה לגשר על פערים וללמוד לחיות ביחד. יכול להיות שזה מיועד יותר למקרה שאחד מבני הזוג החליט על דרך אחרת ולא בטוח שזה המקרה כאן. אבל אולי שווה לבדוק.
   https://zoogit.net

   הגב

4. תשובה נפלאה מושקעת ומחכימה.

   עם זאת –
   חשוב לזכור שלחיים שלנו יש מטרה ושליחות. הם לא נועדו להיות בהכרח קלים.
   ניסיון להבין ולהכיל את בן הזוג זה דבר חשוב והכרחי, אך הוא חייב להיות בפרספקטיבה שבוחנת האם את וילדייך תהיו בסופו של התהליך קרובים יותר לקב”ה או רחוקים ממנו.

   אינני יכול לענות לך על שאלה זו בלי להכיר את התמונה הכוללת, ויתכן שאיני יכול לענות בכלל, אך בסופו של דבר, בעיניי, זו הפריזמה לבחינה של שאלתך.
   נסי להתבונן על שאלתך במבט של ‘נצח’. איך זה יראה לאחר מאה ועשרים.

   לענ”ד, רק את מסוגלת לחוש בחושייך הדקים את התשובה לכך..

   קצת היה חסר לי בתשובה את ההיבט הזה.

   הגב

   1. כאשר אתה מעמיד את הדברים על כך שבסופו של דבר השאלה אם היא והילדים יותר קרובים לקב’ה, אתה בעצם תופס ממד אחד של הדברים, מימד צר מאוד.
      מי אמר שהשקעה בזוגיות ואפילו זוגיות כזאת תביא לכך שתהיה ירידה ברוחניות? ואולי ההיפך? אולי זה מה שה’ רוצה ממנה, בית שלם עם אבא ואמא גם אם זה במחיר של לוותר על שמירת המצוות של האבא? חיים של ילד בתוך מסגרת משפחתית עם אבא ואמא נותנים חוסן. חוסן שחסר לילד להורים גרושים. מה גם שכמו שהמשיבה אומרת – ייתכן וזה נגרם מחוסר בזוגיות ועל כן בניה של זוגיות של הקשבה, הכלה ותקשורת טובה, תתן בהחלט נקודת פתיחה טובה יותר לילדים, יותר מאשר גירושין בהם כל צד מושך לכיוון שלו. שהרי האבא או האמא לא נעלמים אחרי הגירושין, כל אחד מביא את הצד שלו בחינוך הילדים, ומשפיע על הילדים. מי מבטיח שהילדים יבחרו ללכת דוקא בדרכה של האם ולא של האב?
      גירושין על רקע שמירת המצוות של אחד מבני הזוג מפספס לחלוטין את המטרה, אין ערובה לכך שזה מה שישמור על הילדים ולפעמים אפילו להיפך – המסגרת המשפחתית מופרת, החוסן של הילדים נחלש, והם עוד יותר חשופים להשפעות לא רצויות. ודאי ודאי לא מתכון להצלחה ביראת שמים ושמירת מצוות. אנשים חושבים שיהיו להם חיים קלים לו רק יתגרשו. הויכוחים נשארים אותם ויכוחים. הגירושין לא פותרים את הבעיה. רק מעצימים אותה ומקבעים אותה לאורך ימים ושנים.

      הגב

5. יש ארגון התקשרות של הרב עמי ברעם, בדיוק למקרים האלו , מומלץ .

   הגב

6. נשמע שכואב לך מאד לראות שבעלך דורס את היקר לו מכל, (מכל הבחינות)!
   וזה באמת קושי אדיר שבאדירים.
   דבר נוסף, נשמע מאד שהחילול שבת שלו קשור ישירות להדרדרות של הזוגיות שלכם.
   ואם זאת דיאגנוזה נכונה, אז דבר ראשון את צריכה להחליט שאת עושה הפרדה. זאת אומרת:
   א. שתחליטי שלא מעניין ולא מעצבן אותך הקשר שלו עם אלוקים ולא תתערבי לו בשום דבר שקשור בינו לבין אלוקים (כמו בנא זר מבחוץ) זאת אומרת שתחליטי שלא מזיז לך בנושא הזה כלל. כי למעשה זה באמת לא קשור אליך. יתכן שבעלך בעל כורחו משתמש בקשר שלו עם אלוקים על מנת להציק לך. אז ברגע שתוציאי את עצמך מהמשוואה ולא תתערבי לו בקשר שלו עם אלוקים, הוא יבין שהקשר שלו אם אלוקים בכלל לא קשור אליך ולא ישתמש בו כשאמצעי להשיג משהו ממך או לעצבן אותך עם יחס מזלזל בעניין הזה. כי אם היה מרגיש נניח, שאם הוא לא הולך לעבודה, את יוצאת מהכלים, אז הוא היה משתמש בכלי הזה ע״מ לעצבן אותך. (ואז היית בוכה על זה ולא על השבת) מיכוון שהוא מנסה להשיג משהו ממך ולא יודע איך אז הוא מנסה להשיג מבוקשו בדרך שלילית. ואותו הדבר לגביך.
   (בזוגיות קודם צריך להשתדל תמיד בכל יום, לפתח ולטפח קירבה וקשר לפני שמנסים לפתור בעיות.)

   הגב