The Butterfly Button
אשתי מתקלקלת ואני מתבייש בה

שאלה מקטגוריה:

אנחנו זוג מבית חרדי.
הכרנו לא בשידוך בגיל צעיר, והתחתנו בגיל צעיר. בשנים האחרונות אשתי חווה תהליך עם עצמה שבו היא הורידה את הפאה, הפסיקה לשמור צניעות והתחילה להתנהג בצורה לא צנועה
אני מצד שני בנאדם יחסית שמרן שיודע הלכה וכו’.
מצד השינוי הדתי אצלה אני חווה קושי איתה כי אני מרגיש שהיא תמיד צריכה אותי ואני לא יכול לספק את הצרכים שלה. הדבר מביא לכעסים ואמירות כמו “אין לי הרבה סבלנות לחכות לך”. לאחרונה ראיתי התכתבות שלה עם גבר שהיתה בעייתית מאד. אני מאז ממש מבולבל והדבר גורם סלידה וחוסר משיכה. אני מרגיש שאין לי עם מה לעבוד. לא מבחינה דתית, ולא מבחינה זוגית. אני מרגיש שאנחנו בפלנטה אחרת. אתמול הדברים הגיעו לשיא כשהלכנו לחתונה והיא השתכרה עד שהיא הפכה למעיקה. וכשאמרתי לה בואי ונלך היא התחילה להגיד שאני פרימיטיבי ושאשחרר אותה כבר וכו’. מה עליי לעשות? אני מרגיש בוש ונכלם מהסיטואציה ויש לנו גם שלושה ילדים בתמונה.

תשובה:

שלום לך שואל יקר!

יחסי הזוגיות הסוערים בהם אתם נתונים בוודאי מטלטלים. על אחת כמה וכמה כאשר – כפי שציינת – יש לכם בלי עין רעה שלושה ילדים.

אתה מתאר שאשתך עוברת שינויים קיצוניים. כל שינוי באשר הוא כבר עלול לסדוק את הביטחון שלנו בבן הזוג ואת יכולתנו לחזות את התנהגותו.

נוסף על כך, ההתנהגות שלה מביישת אותך ופוגעת בכבודך. הביטחון והכבוד עשויים להיסדק ולהיפגע פי כמה כאשר מדובר בשינויים בתחום האישות, שהוא ליבת הברית בין בני זוג.

האישות והתשוקה לחיבור מכונים בתורת הקבלה “יסוד”, זאת משום שהן יסוד החיים. במובן הפשוט ביותר – מפני שממנו ועל ידו באים חיים לעולם. פגימה בו מהווה אפוא פגימה בשורש החיים עצמם, כלומר, בדרך שבה יבואו ילדים לעולם ואלו ילדים הם יהיו.

אין להקל ראש כלל כאשר ישנם קשים וסטיות מברית הנישואין בנושא זה, וניכר כי אתה כואב את מה שאתה מזהה כהתנהלות בלתי ראויה בתחום זה אצל אשתך: לבוש לא צנוע, וקשר בלתי הולם עם אחרים. בבחינה מסוימת, אפשר להמשיל מקרה זה למקרה בו אמרו חכמים: “אין אדם מקנא לאשתו, אלא אם כן נכנסה בו רוח טהרה” (ראה סוטה ג ע”א).

אולם ישנה גם הדרכה לבני הזוג כיצד לשוחח בהתעורר רוח טהרה זו: “…לא מתוך שחוק, ולא מתוך שיחה, ולא מתוך קלות ראש, ולא מתוך מריבה, ולא להטיל עליה אימה” (רמב”ם הלכות סוטה פ”ד הי”ח).

לאור זאת, בהיותך בתוך “רוח הטהרה” הזו, ברצוני להזמין אותך בכובד ראש להתבונן במתרחש, מזווית מבט קצת אחרת.

אתה מתאר שאשתך עוברת תהליך בינה לבין עצמה עצמה. תרשה לי לאתגר את התפיסה הזו. שינוי הלבוש, הציפיה ליחסים איתך, התנהגות בלתי הולמת בחברתך, ואפילו הפנייה החוצה – כולם אינם נשמעים רק כשינוי בינה לבין עצמה, אלא כסוג של “דיבורים” בתוך הקשר. נשמעת כאן צעקה וציפייה מצידה אליך. היא זועקת בשפה של מיניות, אולם מעניין לדעת האם משהו אחר נוסף המסתתר מאחורי זה? איזה צורך זוגי של אשתך אינו מקבל מענה? הצרכים הנפשיים שלנו בקשר באים לידי ביטוי לעתים קרובות בתחום הפיזי.

תרשה לי לאתגר אותך עוד יותר. כתבת רבות אודות בעיות שיש לך עם אשתך, אולם אודות עצמך לא כתבת. אני תוהה מהו הקשר הזה עבורך? מה יש לך בו ואלו צרכים שלך אינם באים בו לידי ביטוי? מה הסיבה שאתה עומד מנגד לנוכח התנהגותה של אשתך? עד כמה אתה מעוניין להשקיע בקשר הזה?

נדמה כי אין הרבה תקשורת ברורה ביניכם אודות הקשר, אולם לאמיתו של דבר אתם מדברים זה עם זה רבות: אתה מדבר דרך הגוף וחרדת הביצוע, ואילו אשתך מדברת בהתנהגות בלתי הולמת.

אני מציע לכם לדבר באופן שקוף יותר זה עם זו.

ציינת כי הכרתם לא בשידוך, ומתוך כך בחרתם להתחתן. בייחוד לאור העובדה שאתם באים מבית חרדי בו אין הדבר מקובל, אני יכול לשער שמצאתם זה בזו משהו מיוחד, וכי ידעתם רגעים יפים יחד. יש לכם אם כן תשתית שעמה אתם יכולים לעבוד, גם לנוכח המתרחש.

אם תבחרו להשקיע בנישואיכם, תוכלו ללכת לייעוץ זוגי שיכול לסייע וללוות אתכם בדרככם זו.

אני מאחל לך הצלחה בדרכך הלא פשוטה לקראת טהרה ותיקון החיים, הברית והרעות הזוגית.

חיים ב.

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

גיליתי שבעלי מתמודד נפש
אני נשואה שנה אחרי הכרות קצרה. לא ידעתי שבעלי מתמודד נפש. כעת אני לא יודעת איך להתמודד עם זה. יש לו התפרצויות, התמכרות ועוד. יש רגעים שממש רע לי איתו. לא רוצה להתגרש ולהפקיר אותו רק בגלל שיש לו בעיות נפשיות מצד שני מה אני יכולה לעשות? -השאלה קוצרה כדי...
לא מתקדם בקשר מחשש להחליט
אני לא חרדי האומנם אבל אני צריך תשובה אמיתית אני צריך תשובה אמיתית לצד היגיון ואמונה אני בזוגיות כבר שנה יש לציין שאנחנו לא נשואים אני שמתי לעצמי זמן יעד לזוגיות כדי להחליט להקים בית אני לא סמכתי על עצמי בהתחלה לכן נתתי לעצמי זמן להחליט זמן להכיר את הצד...
אשתי מדי צנועה וסגורה בשבילי
אני אברך חסידי שאשתי מאוד יר”ש ומאוד צנועה (ובשבילי זה מידי), בעבר היה יועץ שפתח אותה קצת בהתנהגות הזוגית אך זה רק היה לתקופה קצרה שלאחריה אמנם המשיכה אבל רק כמו שכפאה שד, גם בנושא הלבוש שלה בבית וגם בנושא כל ההתנהגות שאני כמה ליותר אהבה שתתבטא בין השאר גם...
קושי עם שמירת שבת מול בעלי והילדים
אני נשואה ויש לנו ב”ה שני ילדים בני 10 ו12 חזרתי בתשובה ממש לאחר נישואי ולבעלי ממש קשה עם זה. יש לנו הרבה ויכוחים סביב הנושא בכלל ובעיקר בכל מה שקשור לשמירת שבת וחגים. ב”ה הילדים שומרים שבת ככל יכולתם כבר כמה שנים. וזה נושא שעוד יותר מעלה כעסים ,גם...
איך מפרקים נישואים שיש ילד בתמונה?
אני ואשתי נשואים כבר מעל שנה יש לנו ילד בתמונה ומאז שהגיע לעולם אשתי לא מתייחסת אלי יפה, זה מתבטא בדיבור קולני בחוסר סבלנות אלי, כבר המון פעמים ריבים שלנו הגיעו לשיחות על גירושים , ונראה שאנחנו כבר בחצי הדרך לשם, אני יודע עמוק בתוכי שאם לא היה ילד בתמונה...
בעלי מסתיר ממני
אני נשואה כבר מספר שנים הזוגיות שלנו טובה. אני אוהבת ומעריכה את בעלי. הוא אדם מכובד בקהילה שלנו ובאמת טוב לנו. לאחרונה גיליתי שבעלי מסתיר ממני משהו משמעותי מעברו. כשניסיתי לשוחח איתו על כך, הוא נמנע מלשתף אותי בפרטים וטען שהוא מטפל בעניין בעזרת גורם מקצועי. אני מתלבטת כיצד להגיב....

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן