The Butterfly Button
אמא שלי לא מאמינה לי

שאלה מקטגוריה:

אז היי.אני בחורה בת 17, מרגישה אבודה ומתוסכלת,לא יודעת מאיפה להתחיל,אני אנסה לתאר קצת ולהיות הכי פתוחה שיש למרות שזה קשה לי..הקשר שלי ושל אימי בשנים האחרונות/תמיד היה רופף:
מרגישה ויודעת שהיא לא מאמינה וסומכת עלי וחושדת בי בכל הקשור לטכנולוגיה והטלפונים,בעבר הרחוק קרה שהיה לי התכתבות (של יום וחצי)*מיותרתת* לחלוטין עם איזה בחור שדיבר איתי בווצאפ ותו לא,והיא קלטה את ההתכתבות הזו..ואעפ שהייתי קטנה אז וחסרת מודעות לדעתי היא מאז כבר לא בוטחת בי בנושא הזה.וזה מתסכל אותי כי זה היה לפני שניםם! בתמימות עניתי להודעה ומאז התהפכו היוצרות..לפני שבוע מישהו העליל עלי עלילה כאילו עשיתי משהו לא הגון ברשת בעניני בנים,
אמא שלי שגם ככה לא הכי סומכת עלי בנושא הזה ולא מבינה בטכנולוגיה ,האמינה למה שהוא הוציא מהפה,ואני באמת לא כזווו!! אני לא מדברת עם בנים!! אני באמת הכי שומרת על עצמי! אני לא מטומטמת.ואני כן אחת עם ראש על הכתפים שלא תפול למלכודות.. אבל לכי תסבירי את זה לה ולכל המשפחה ששמעו את זה.. נפגעתי ממש ממש.. הכי הכי כואב לי שאמאשלי לא סומכת עלי.ממש שורף לי שלא מאמינה לי,ועל מה?! על כלום!מאשימים אותי ונטפלים אלי על סתם.אמאשלי אמרה לי במפורש "שאני יכולה להגיד על משהו שהוא לבן והוא שחור"..זה כואבב!!
ניסיתי להסביר את עצמי אבל אני גרועה בלבטא באמת מה אני רוצה להגיד, והכל היא לוקחת בערבון מוגבל, כל האמון שלה בי הלך.. אני יושבת בחדר בטלפון היא נכנסת וחושדת מה אני עושה וכו, מרגישה חנוקהה !! בכי בלילות.. וזה מתסכל אותי שכל האמון נהרס על שום דבר, מרגישה שאי אפשר להחזיר את שהיה, מתכנסת בתוך עצמי אבל מנסה להראות כלפי חוץ עסקים כרגיל.
תיארתי את זה ממש טכני וזה יכול להשמע שטחי אבל זה סופר חשוב לי כואב ושורף.מוצפת בים של רגשות, נכנסת לתוך בור שאי אפשר לצאת ממנו (נ.ב.אולי העלמתי והסתרתי את זה אבל לא עשיתי מעשה שהוא אסור וחמור .. הרי לא עשיתי כלוםם!!! מבינה שזה נובע מדאגה ואכפתיות אבל זה פוגע!
עצות מה לעשות איך לפעול ואיך לנסות לתקן את מצב?אם בכלל אפשר:(

תשובה:

שואלת יקרה ואהובה!

קיבלתי את שאלתך החשובה, היא מביעה כאב רב, צורב ועמוק אשר מפירים את שלוותך ובצדק, את נפגעת קשות ויותר מכך את נמצאת לבד בכל הקושי. את כותבת שאת מוצפת רגשית וזה ברור כל כך למה, את מרגישה שהאמון בך נפגם, את כמהה לצורך בסיסי וכל כך מינימלי, קשר של אמון הדדי בין אם לבת. מערכת יחסים בה את בטוחה שלא משנה מה יהיה, אמא שלך יודעת מי את באמת וסומכת עלייך מכל הלב, ובמקרה של מעידה היא נותנת לך את התחושה שהיא מאמינה שזה לא מי שאת באמת ובוודאי תתפסי את עצמך.

כפי שאני מבינה מהפניה שלך שחוסר האמון של אמא שלך ואפילו יותר החשדות שלה בך קיבלו אסמכתא ומשנה תוקף. את מבקשת משהו לגיטימי ביותר שאמא תסמוך עלייך, הכאב על חוסר האמון הוא כאב חד ואני מבינה את אותך כל כך. חשוב לי לומר לך שאני מאמינה ביכולת שלך לשקם את האמון של אימך בך ויותר מכל את האמון שלך בעצמך. נוכל להתמקד בלהוציא את הצדק שלך לאור, למחות על חוסר הצדק אך חבל, זה לא יעצים אותך, במקום להתמקד בצמיחה שלך תתעסקי באחרים מה שודאי לא יועיל לך. לכן אני מציעה פתרון מסוג אחר אשר עשוי להצמיח ולחזק אותך, אין לי ספק שפתרון במישור הזה עושי להיות לך לנקודת זינוק, את מוכנה???.

מקריאת השאלה שלך עלה בי הרושם כי מדובר כאן בבחורה בוגרת ונבונה עם ראש על הכתפיים, וכן גם את כתבת: "…ואני כן אחת עם ראש על הכתפים שלא תפול למלכודות…". אני מזמינה אותך לבנות את האמון שלך בעצמך, באופן שאף גורם חיצוני לא יוכל לערער את הבטחון והאמון של נעה בנעה, מה שללא ספק מקרין החוצה לסובבים אותנו. אני מזמינה אותך למסע בירור מעמיק שלך עם עצמך, להכיר אותך לעומק, להבין מה חשוב לך ומה את רוצה להשיג מהחיים שלך. כיום את בוגרת ואחראית וודאי מודעת ליתרונות וחסרונות שרשת האינטרנט טומנת בחובה מה שמחייב ערנות וגבולות ברורים כדי לעשות בכלי זה שימוש ערכי ומושכל ככל האפשר, תאמיני לי זה אפשרי!. ניתן להשתמש בכלי הזה לבידור זול ובאותה מידה ניתן להעביר שעות של פנאי ערכי ומעצים. כמו כן ניתן לשוטט שעות בפורומים ורשתות חברתיות ללא מטרה ברורה, דבר שמוציא את הגולש בתחושת ריק וחוסר משמעות, לעומת חברות בפורומים של התפתחות אישית או מקצועית, אתרי תוכן בהן תוכלי להרוויח שעות של למידה יעילה מטובי המומחים בתחומים שונים ומגוונים.

לא מעט צעירים משתפים אותי שהם רכשו הרבה מאוד ידע חדש, כמו כן הם ביררו את תחומי העניין או אפילו את התחביבים שלהם (וזה חשוב) ואף ביררו את האפיק המקצועי בו ירצו לעסוק בהמשך. שם המשחק הינו מינון וגבולות, בילוי ופנאי חשובים מאוד, אך בגבול ובמידה, חשוב שכל אדם בכל גיל ידע כמה זמן הוא מוכן להקדיש לכך ויגדיר זאת מראש. חשוב שאנחנו נשלוט בצריכת האינטרנט שלנו ולא להיפך, כאמור, הכלי הזה טומן אתגרים אך גם הזדמנויות והוא כחרב פיפיות וההחלטה היא בידינו. הנה יש לך כאן הזדמנות למנף את הכלי להתפתחות וצמיחה, תוכלי לברר דרכו את תחומי העניין שלך, להעמיק ידע קיים ולהוסיף ידע אינסופי. אלו סוג ההחלטות שאינן מתקבלות בשלוף, על הדרך, אלא מחייבות מחויבות עמוקה של האדם לעצמו וכן תכנון ארוך טווח. אני מציעה שתתבונני על חייך מפרספקטיבה של עוד שנתיים מהיום, תגדירי מה חשוב לך להשיג בפרק זמן זה ברובד של התפתחות אישית ואפילו מקצועית (כתבת שאת עולה לי"ב) ומשם תגדירי את אופי השימוש שלך ברשת ביום יום באופן שגם יאפשר בילוי בגבול כמובן. תשבי עם עצמך ואולי אפילו תוכלי להיעזר בחברה קרובה או במישהי בוגרת ממך שאת סומכת עליה והיא סומכת עלייך.

אין לי ספק כי לקיחת האחריות שלך על חייך תקרין החוצה והיא שווה יותר מאלף מילים והבהרות, היא תסייע לך בבניית חוסן פנימי עמוק שבוודאי רק תעצים אותך.

מהמקום הזה, מה היית ממליצה לעצמך, האם ללכת לפגוש חברות או להתכנס פנימה?

מיותר לציין שאני מאמינה בך מאוד מאוד!

בהצלחה רבה.

מלכי

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

מתוסכלת מהאפליות במשפחה ומהחיים שלי
אשמח מאוד לעיצה מה לעשות עם חיי שנראים לי ממש מתישים … אני בת 41 אמא ל7 ילדים, בבית בו גדלתי אפלייה זה צורת חיים הכי מקובלת ורצויה , אין שום בעיה להפגין אהבה לילד אחד ממש בגלוי ומהשני להתעלם, להזמין מישהו שבת אחרי שבת ומישהו אחר לא להזמין חצי...
לאשתי יש סמארטפון ואני לא יכול עם זה!
אנחנו זוג צעיר נשואים כמה חודשים בודדים יש ביננו די הרבה פערים, אנחנו בטיפול זוגי וכרגע התמקדנו בכמה קוים אדומים שאותם אני לא יכול לוותר, גם במחיר של…. אני מאוד אוהב אותה ומאוד קשה לי להציב לה גבולות, ועוד יותר כואב לי שהיא בכלל רוצה את הדברים האלה, אבל אחד...
לדווח או לשתוק?
אני בת 16 ויש לי משהו שמאד מפריע לי אני סובלת מהפרעה פוסט טראומה מורכבת שזה כולל ניתוק רגשי תחושתי חוסר זיכרונות מהילדות בעיות קשרים עם אנשים ועוד הרבה ולכל מי שהתבגר אצלינו במשפחה יש בעיה נפשית לאחותי הגדולה יש אנורקסיה ואז אני ואז אח שלי בן 15 הוא נראה...
משבר זהות לאחר אובדן
רוצה לציין שזו לא הפעם הראשונה שאני נעזרת בכם, תודה רבה על כל העזרה והאוזן הקשבת… אני מגיעה מרקע משפחתי מורכב. ומאחר שכן, מעולם לא היה לי דוגמא אישית לחינוך ודרך רוחנית בחיים. בבית אפשרו לנו כמעט הכל: סרטים, אינטרנט פתוח וכו'. לא היה מי שישגיח עלינו הילדים. משכך, המקום...
דכדוך והתמודדות זוגית אחרי לידה
אני כמעט חודש אחרי לידה שביעית ב"ה, הלידה הייתה קשה מאד הפעם, סבלתי הרבה, וגם העיתוי של ערב פסח היה לא קל. חזרתי הביתה לימים של ערב חג, וכיוון שאין משפחה שיכולה לעזור, נעמדתי לגמור בישולים לחג. בעלי ניסה לעזור ככל יכולתו, אבל עדיין העבודה הייתה רבה. באופן כללי הזוגיות...
הפרעת אישיות וקשרים רעילים במשפחה
ראשית יישר כח על האתר החשוב והמועיל לנפש ולנשמה! שאלתי נוגעת באחות שלאחר שנים של קרבה וריחוק ויחסים לא בריאים איתה, הבנתי לאחר חקירה ובדיקה וקריאת חומרים בנושא שיש חשש גדול שמדובר בהפרעת אישיות נרקסיסיטית. היא היתה פוגעת בי רגשית במגוון צורות שהיריעה קצרה מלפרט אותן, היתה מניפולטיבית כלפיי וכשהתרחקתי...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן