שלום לך שואלת יקרה,

את מתארת שאת מרגישה לא נעים לסרב לחברה לבקשות שלה אבל את מרגישה מנוצלת ומרוקנת אחרי מה שאת עושה בשבילה

את שואלת איך להציב גבולות ולהרגיש טוב הגם שאת לא עושה דברים עבורה.

וזו באמת שאלה חשובה להתבונן בה:

מה הוא ניצול ומה היא נתינה נעימה שאנחנו מרגישים טוב איתה.

ומה יוצר את ההבדל בין שתיהן.

האם כששכנה מלווה ממני כוס חלב בבוקר זה ניצול?

לכאורה לא.

חסר לה חלב ואני נותנת לה בשמחה.

מתי אני אחוש מנוצלת?

יש כמה בחינות לזה. 1. כשאני מרגישה שאין לי אפשרות לסרב

2. כשאני מרגישה שסתם מבקשים ממני משהו שיכלו לעשות בעצמם.

3. כשהבקשה היא מוגזמת מאד ולא מידתית.

במקרה שתיארת יש את שלושת המאפיינים האלה אז ברור כל כך למה את מרגישה מנוצלת ולא נותנת.

נתינה היא חיובית כשהיא מדיעה בבחירה שלי והייתי יכולה גם לסרב

כשאני יודעת ומבינה למה ביקשו דווקא ממני ולא בדרך אחרת או על יד המבקש.

לדוגמא, אם חברה תבקש ממני שאשמור לה על כל הילדים כעת 4 שעות כולל ארוחת ערב והשכבה זה ירגיש מאד לא לעניין

אבל אם היא תסביר שהיא רצה לבית חולים כי הבן שלה נפגע קשה בתאונת דרכים ואין לה מי שישמור על הקטנים זה מרגיש אחרת לחלוטין ובטח אתגייס לעזרתה מתחושת בחירה וחסד.

את תוהה איך לסרב בביטחון ולהרגיש בסדר עם זה.

אני תוהה מה גורם לך להרגיש לא בסדר.

שאלה לי, אם היא היתה לוקחת אותך כמשרתת(!!) ודורשת ממך לנקות לה את הבית להדיח לה כלים ולהציע לה את המיטה.

היית מרגישה רע אם היית מסרבת?

אני מניחה שלא.

אז מה ההבדל פה?

אני מניחה שפה זה יותר מתעתע. זה עטוף בתודות, זה מתחפש לחסד… היא אולי יודעת כבר איך להפעיל את הנקודות אצלך.

העניין הוא שאותה לא נוכל לשנות וכנראה חסר לה המנגנון הבריא של לא להטריח. של לשים לב לא לנצל אנשים.

השאלה היא מה אצלך מופעל שאת נעתרת לבקשותיה.

אני מניחה שהעניין הוא שאת לא רוצה להרגיש מצפון. שאין לך כוח לייסורי הנפש של אני סתם רעה. יכולתי לעזור לה. זה לא באמת כזה נורא…

השאלה היא איך תרגישי טובה גם כשאת אומרת לא.

באמת מעניין להבין מה היסוד לחשוב אחרת.האם בהרגשה שלך אסור לסרב לבקשות עזרה? וזו הסיבה שהנחתי לך פה את האפשרות שהיא היתה לוקחת אותך כמשרתת

זה אומר שיש מקרים שגם לך ברור שניתן לומר לא ולהרגיש שזה הכי בסדר בעולם!

מעניין יהיה לעשות עבודה עם הקול בתוכך שאומר שכדי להיות טובה את חייבת לתת גם כשאת סובלת מזה..

את מכירה את הקול הזה מעוד מקומות?

מה היית בלעדיו? מה הסיכון שיהיה אם היית אומרת לא ומרגישה ממש בנוח עם זה?

שימי לב שלהזין את המקום הבעייתי אצל חברתך בכך שאת ממלאת את בקשותיה זה לא עושה איתה חסד

זה מרגיל אותה לנצל את סביבתה. השיתוף פעולה שלך יוצר אצלה את התחושה שזה לגיטימי. והאמת היא שזה לא לגיטימי בעליל

ולכן גם אם ממש חשוב לך להיות טובה איתה בעיני זה הטובה היותר גדולה שתוכלי לתת לה. להציב גבול בריא.

מקווה שהיה לך לתועלת..

תמר