היי יקרה,

קראתי את השאלה שלך כמה וכמה פעמים וליבי יוצא אלייך.

כל כך לא קל להרגיש לא אהובה ולא מספיק נחשקת מבעל נעוריך. אמנם השאלה היתה רצופה בכאב והתמודדות – אבל אני קראתי בשאלה שלך הרבה דברים ששמחו אותי מאוד.

אפרט לך מה הם ותביני למה מבחינתי אני בטוחה שהמצב יכול להשתנות לטובה וזה אפילו לא חייב לקחת הרבה זמן.

את משתפת שבתחילת הנישואין שלכם היה לכם מאוד טוב ושאת מתגעגעת לחוויה זוגית טובה שכיום היא כבר לא ככה. היו לכם הרבה שיחות טובות, והוא היה קשוב, והייתם מדברים שעות בשיחות עומק.

לעומת היום שאת מרגישה שהמצב לא ככה ויש ריחוק בינכם ותחושה שבעלך מנסה להתחמק משהות משותפת ואין את ההנאה שהיתה פעם.

ברשותך, אני רוצה שנתייחס לא רק למה שקורה עכשיו אלא אשאל אותך שאלה קצת יותר כללית שמתחילה בהסבר קצר.

בחיים יש כל מיני תחנות בדרך שבהם נעשה מעין "חישוב מסלול מחדש": זה יכול להיות בתקופה שמצטרף ילד חדש למשפחה, בבר מצווה הראשונה שעושים, בחתונה, והרבה פעמים קורה כשמתקרבים לגילאים עגולים שהם מעין ציוני דרך.

וזה בדיוק מה שקורה לך עכשיו. את מתקרבת לגיל 40 שהוא עיתוי קלאסי שבו בעצם אישה חושבת מה הסטטוס שלה בחיים? מה קורה לה? האם טוב לה? האם החיים שלה נראים כמו שהיא חולמת? זה קורה הרבה פעמים באופן לא מודע אלא כזה שמניע לעשייה – בדיוק כמו שקורה לך עכשיו.

ולכן, מה שאני רוצה לומר, שבעצם הבסיס לא השתנה. בעלך כנראה ממשיך לאהוב אותך, ויש תשתית מאוד טובה לאהבה שלכם רק שיש נתון אחר במשוואה שכנראה השתנה.

ואני מזמינה אותך לבחון ולבדוק האם את יודעת מה טוב לך? האם את יודעת מה משמח אותך ומה יכול לגרום לך להנאה?

הרבה פעמים אחרי שנים רצופות ואינטנסיביות של הקמת משפחה ועבודה וטיפול בבית ובילדים פתאום כשהילדים קצת גדלים ומתפנה מקום גם בפועל וגם במח ובלב נשים מתעוררת לבדוק (כאמור, לא תמיד באופן מודע) מה עם הזוגיות והחיים שלהן.

בעולם שלנו יש את חוק המראות: מה שאנחנו רואים מבחוץ הוא בעצם סוג של השתקפות למה שקורה בתוכנו, והרבה פעמים אלו דברים שאנו לא רואים בעצמינו.

אז אם את משתפת אותי שבמערכת היחסים עם בעלך יש חוסר עניין ובעלך פחות יודע כרגע לגרום לך להרגשה טובה – אני רוצה לשאול אותך, האם את יודעת מה עושה לך הרגשה טובה? האם טוב לך עם עצמך? האם בפנים את מרגישה שמחה בלי קשר לבעלך? האם יש לך אותך?

נשמע שאת פועלת הרבה למען הבית והמשפחה – וזה מצוין כשזה נעשה ממקום מלא ומשפיע – אבל חשוב שתבדקי עם עצמך האם זה לא גורם לך לריקון והאם כמו שאת דואגת לתת את דואגת גם להתמלא בדברים שעושים לך טוב.

את כותבת שבעלך הוא "כמו שייח" – השאלה אם את כמו מלכה ונסיכה עם כתר על הראש? כי המשוואה הפשוטה היא שמלך נשוי למלכה. זה מצב מאוד אופייני שבסביבות גיל 40 נשים מגלות שהן שכחו מעצמן ודאגו להשקיע בבית ובעבודה.

אני רוצה להציע לך שלפחות בשלושת החודשים הקרובים תחליטי שאת לוקחת ועובדת על כל הנושא הזה של השקעה בעצמך וזה ישפיע על הזוגיות שלך לטובה בעז"ה.

זה כמו שאי אפשר להתחיל לנקות את הבית אם אין לנו חומרי ניקוי וסמרטוטים. אי אפשר להתחיל לסדר את הבית אם לא ברור לנו מה נמצא באיזה חדר.

אז כדאי שלפני שאנחנו דואגים שיהיה לנו טוב במערכת היחסים עם הסביבה – יהיה לנו טוב דבר ראשון במערכת היחסים עם עצמינו – כי זה מקור ההשפעה וה"מראה" למה שיקרה במערכות היחסים עם הסביבה שלנו.

ועוד משהו חשוב בקשר לשיחות האלה שאת מנסה להגיד לבעלך מה את מרגישה וכרגע זה לא מתקדם לשום מקום. לדבר בשפת האני:

שזה אומר לדבר על עצמך ומה את מרגישה ורוצה (אלה שלושת החלקים של השפה). תנסי לפני השיחה לברר מה חשוב לך ומה את רוצה שתהיה התוצאה של השיח.

כי כשאנחנו מגיעות לשני ומסבירות לו מה הוא לא בסדר, כשאנחנו מתקיפים מישהו ומתלוננות על מישהו, הוא באופן אוטומטי מתקיף בחזרה ולכן שיחה בשפת ה'אני', שאת מגיעה לשיחה ומדברת רק על עצמך ולא עליו יכולה להניב הרבה יותר תועלת. את יכולה להגיד לדוגמא: אני רוצה שעכשיו נצא פעם בשבועיים לזמן האיכות הזוגי, וחשוב לי שיקרה כך וכך, וזה מגיע אחרי שאת עושה שיעורי בית עם עצמך ובודקת מה חשוב לך. אאת אומרת "אני רוצה להתייעץ איתך על כך וכך במקום להגיד "אני לא מצליחה להתייעץ איתך". אני מציעה לשנות את הסדר של המשפט במקום ולהגיד, אני לא מתחילה להתייעץ איתך, אלא לחשוב על מה את רוצה להתייעץ.

אני רוצה… כשאת מגיעה ומדברת איתי, תגידי לי מה את רוצה.

אני רוצה שאת תתני לעצמך זמן לאישור מהשותף שלך, שהוא יוצא למסעדה, למשל, שהוא יוצא לחדר מיון, שהוא נבדק, ולא רק לומר מה הצד השני לא עושה.

זה ישפר מאוד את היחסים שלך, ואני רוצה להגיד לך שאת עושה את המיטב, שאת לא מוותרת על מערכת היחסים שלך.

בשלושת החודשים האלה, אני ממליצה לך להתמקד בעצמך, לכתוב, וזה יהיה ברכה לסביבה שלך, כי כשאת תהיה טובה עם עצמך, כולם יהיו טובים יותר איתך, ותחושי את זה גם במערכת היחסים, וזה ישפיע גם על הילדים. ותראי שגם הם יהיו טובים יותר שם, וכאשר אישה טובה, כאשר אישה שמחה, זה ישפיע גם בבית ובסביבה שלה."

כשלך יהיה כיף עם עצמך – גם לבעלך יהיה כיף איתך

בהצלחה אהובה!

רותי