The Butterfly Button
קושי עם כסף מאבא שלי

שאלה מקטגוריה:

איך אני מפסיקה לחשוב כל הזמן על כסף?

שלום ותודה רבה על ההקשבה
אני בחור בן עשרים ושלש [עדיין לא נשוי] הקשר שלי עם אבא הוא לא משהו, אין לי סכסוכים כי למדתי איך להסתדר איתו אבל למעשה אין לי קשר עמוק איתו אולי זה בגללי אני פשוט מבין שהם לא מבינים אותי אבל סוף היום אני יודע שהוא מעריך אותי החלום שלו הוא בן אברך
לפני זה אצלו המצב הכלכלי היה מאוד טוב היה לו כסף לזרוק אבל לפני כשמונה שנים זה לא אותו מצב, פחות או יותר הוא מתאמץ הרבה לשמור על אותה רמת חיים
הנושא הוא שהתחלתי להרגיש קושי גדול בלהשתמש בכסף שלו אני לא רוצה שיעשו לי טובות פעם אחת אמר לי, אני בטוח שזה לא היה במתכוון מתאים לו שאפילו לא שם לב למה שהוא אומר, למה אני לא משלם דברים שאני חייב לחברים עם הכסף שיש לי בחשבון הבנק שלי רק אח״כ אמר שבסדר אתה עכשיו לא מרויח כסף אז שאני לא ישתמש בכסף של החשבון בנק שלי
אני לא מכוח זה יצא לעבוד כי אני רוצה ללמוד ובזה אני בחרתי אבל יש לי אופציות ללמד אנשים שמשלמים ע״ז אבל זה גם דבר שאני כ”כ אוהב לעשות כי זה גם לתלות באנשים וגם מוציא מהלימוד ברמה מסויימת .
השאלה האם זה נכון לעשות את הצעד הזה אני מפחד אולי הוא יפגע הוא סוג מאוד רגיש אבל זה הוא נמאס לי אם הוא סוף היום נותן לי כסף למה הוא צריך להראות את הקושי שיתן את זה עם חיוך על הפרצוף מה אתה עושה לי טובות
תודה רבה

תשובה:

שלום לך שואל יקר,

ראשית כל הכבוד על האומץ לשאול את השאלה.

ניכר שאתה רוצה לכבד את אביך ושחשוב לך לשמור על כבודו ולהסתדר איתו. ולשמח את הוריך.

אם הבנתי נכון, אתה שואל: האם לצאת להרוויח כסף על ידי לימוד לאחרים, ועל ידי כך תפחת התלות הכספית שיש לך באביך.

כאשר מצד אחד אתה לא רוצה להסיח דעת מהלימוד ולהיות תלוי באחרים, אך מצד שני אתה רוצה לעמוד על הרגליים ולהיות יותר עצמאי ולהוכיח לאביך שאתה כן יודע להרוויח ולהעריך כסף.

אכן שאלה חשובה.

אקדים משהו כללי על יחסי הורים וילדים. הרבה פעמים היחסים במסלול התנגשות למרות המון רצון טוב של כל הצדדים.

בקרוב בעז”ה בעיתו ובזמנו, כשאתה תהיה אבא, אתה תבין עוד יותר את מה שאני מתכוון.

התפיסה של הורים זה שהילד הוא ממש חלק מהם, כמו אבר נוסף שלהם שחי לו בסביבה. מתחילת ההריון האמא ממש חשה את התינוק כמשהו שהוא ממש היא, חלק ממנה, בתוכה.

הגמרא קוראת לזה “עובר ירך אימו” וגם האבא “ברא כרעא דאבוה”. הבן הוא הרגל של אבא שלו.

מתוך התפיסה הזו יש להורים ציפייה גבוהה שהילד יהיה דומה לשאיפותיהם ולחלומותיהם והם רוצים בשביל הילדים את הכי טוב אבל כמו שהם (ההורים) מבינים מה זה הכי טוב.

מצד שני הילד, חווה את עצמו כמשהו נפרד, העומד בפני עצמו, בזכות עצמו… הוא מלא הכרת הטוב להורים ויודע שהכל מהם ובזכותם אך עדיין תופס את עצמו כאוטונומיה נפרדת, משהו עם זכות קיום עצמאי.

סביב הפער בין שתי התפיסות הללו של ההורים והילדים לעיתים קרובות מתרחשות הדרמות.

ההורה מציב לילדו את הדרך הנכונה כפי הבנתו, ומצפה מהילד ליישר קו עם “דרך האבות”. הילד ובמקרה שלך בחור בן 23!! כבר מרגיש מספיק בוגר ועצמאי כדי לבחור לו את דרכו העצמאית שלו. וכאן בנקודת החיכוך הזו עולים שאלות, דילמות, ויש מבוכה.

נשמע משאלתך שאביך מאוד מעריך ואוהב אותך, ורוצה בטובתך. הוא מתאמץ כדי שהשינוי במצבו הכלכלי לא ישפיע על עליך ועל איכות החיים שלך המשפחה. יש לו חלומות בשבילך שתהיה אברך מצליח. וכשפעם אחת “יצא לו” שתקח מהכסף של עצמך הוא מיד תיקן את עצמו תוך כדי ושחרר לך כסף, שוב לוקח על עצמו את הרווחה הכלכלית שלך.

לפעמים אנחנו יכולים לקחת מקרים מההורים שלנו שמעוררים בנו כעס וטינה, ולנסות להיכנס לנעלי ההורים (הענקיות) ולראות את זה מהזווית שלהם, לשאול את עצמנו, “מה אני הייתי עושה במקומו במצב כזה”? ולפעמים כשמצליחים להבין את הצד של ההורים מצליחים להמיר את הכעס בהבנה, בחמלה, אפילו באסירות תודה.

בדרך כלל מעודדים תקשורת פתוחה, שאם יש משהו שאנחנו מרגישים לא לפחד לדבר על זה.

במקרה הזה אני לא בטוח. לא יודע אם תקשורת ישירה זה הנכון. אתה אולי תדע יותר טוב כי אתה מכיר את המצב ואת הנפשות הפועלות.

אבל במקרה שלך שאבא שלך עבר משבר בפרנסה ומתאמץ מאוד, ומתמודד עם עול הפרנסה,

לדרוש ממנו “לתת כסף ועם חיוך על הפרצוף” זו דרישה קשה.

האם אני בעצמי הייתי מסוגל? זה ממש קשה. תחשוב על זה.

האם יכול לראות שאבא כן מתאמץ להסתיר את הקושי ולתת עם חיוך, ורק שהחיוך לא מספיק מלא כמו שאתה מצפה?

סיימת את השאלה שלך עם המשפט “מה הוא עושה לי טובות”. האם קשה לך עם זה שהוא עושה לך טובות?

הורים בהחלט עושים הרבה טובות עם ילדיהם. כל הזמן ללא הפסק.

האם יכול להיות שהרצון שלך להרוויח כסף בעצמך בא ממקום של להקל על אבא שלך ולהוריד ממנו את העול הכלכלי שלך?

זה דווקא יכול להיות מניע חיובי ברצון להרוויח כסף. כדי להתחבר לא כדי להתנתק.

סוף דבר, כיוון שזו שאלה מאוד אישית שמצריכה היכרות עמוקה איתך ועם מה נכון לך, אני ממליץ למצוא רב או אדם גדול שאתה סומך עליו, שתוכל לדבר איתו בכנות ובפתיחות ולברר איתו מה נכון לך, לא רק מהם החלומות של אביך אלא גם מה נכון לך באופן אישי. יכול להיות שביחד איתו תבנו את האיזון איך אפשר לשלב חיי ישיבה מלאים ביחד עם השליחות המיוחדת של ללמוד תורה עם אחרים וגם להתחיל להעמיד הכנסות לקראת השלב הבא של חייך.

רוצה לאחל לך הרבה הצלחה, ולברך אותך בשפע גדול, לך ולכל משפחתך.

פרנסה ברווח, בריאות איתנה, שידוך בקרוב בעז”ה, ושמחה בקשר של ההורים והילדים.

אם תרצה לשאול עוד או להגיב אני זמין במייל yoel052@hotmail.com

בברכה

יואל

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

מפחדת מביקורת ומלהרגיש מותקפת
מאז שאני זוכרת את עצמי אני נמצאת במצב שאני לא מרוצה ממנו. במשפחה שלי תמיד הייתי מותקפת, בעיקר מאחותי, שבכל הזדמנות הייתה חייבת להוריד אותי ולציין שאני גרועה בהכל, גדלתי לשנוא את עצמי ולהיות כל הזמן במצב מגננה. והעניין הוא שאפילו לר הייתי מודעת לזה. בשנתיים האחרונות נפל לי האסימון...
כיבוד הורים של אמא נרקסיסטית הוא אפשרי?
לי ולאמי מעולם לא היו יחסים טובים. היא מה שמגדירים היום, הייתה הורה נרקסיסטית. כל חיי למדתי לרצות אותה וכשלא עשיתי זאת חשתי אשמה ומצפון עצומים, גם אם הדברים לא קשורים בה בכלל. לפני כעשר שנים היא פיתחה הפרעה פרנואידית ובה היא חושבת שאבא שלי ואח שלי פוגעים בה (מעולם...
קושי גדול עם אמא שלי
אני גדלה בבית איכותי, עם ייחוס טוב וכו׳. בתכלס, השלום בית של הורי לא כל כך מוצלח- מאז שאני זוכרת את עצמי כילדה קטנה היו ביניהם ריבים ומחלוקות. אני תמיד הייתי בצד של אבא, עודדתי אותו וחיזקתי את דבריו במריבות כי לדעתי אימי לא פעלה נכון. הורי עברו קשיים אמי...
אחרי לידה ראשונה
ילדתי לפני 4 חודשים. מאז הלידה מרגישה ירידה רוחנית. קשה לי להתפלל קשה לי עם הכיסוי ראש בבית וצניעות בבית תפילות ןברכות.. מרגישה שזה בגלל הקושי להתנהל עם תינוק. אני כאילו קצת כועסת על ה’ על האתגר למרות שיש לי הרבה על מה להודות. זה שונה מהחיים של לפני הלידה....
דברתי רע על אבא שלי ואני לחוצה מזה מאד
אקדים ואודה לכם.ן על עבודת הקודש שאתם עושים… עצם העובדה שאני עכשיו בפחדים ותהיות- יש לי לאן לפנות- היא מרגשת ומוערכת מאוד… תודה! אז ככה. לפני בערך 3 שנים דיברתי עם דמות שהכרתי (שהיא גם פסיכולוגית..) על קשריי עם אבי. דיברתי איתה לא במסגרת טיפולית, אלא כי סתם ככה הכרנו...
אמא שלי יורדת עלי בלי סוף
אני בת 31. נשואה + 1. מאז ומתמיד יש לי בעיות עם אמא שלי מהילדות שעוד גרתי איתה תמיד היא הייתה יורדת עליי בלי סוף, לא יודעת להכיל אותי בכלום, אי אפשר היה לספר לה שום דבר מבלי לקבל צעקות ממנה, לא אהבה שחברות באות אליי בתור ילדה כדי שחס...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן