The Butterfly Button
לא מסתדרת עם אחותי שאיתי בחדר

שאלה מקטגוריה:

לא מסתדרת עם אחותי

שלום. יש לי אחות שהיא גדולה ממני. אני בת 17 ואחותי בת 19.

מאז ומתמיד אני והיא לא הסתדרנו והמצב בינינו כיום לא טוב בכלל.

אני ניסיתי הכול ,לדבר איתה אבל זה לא עוזר היא בשלה. וכל פעם שאני באה לדבר איתה ואומרת לה די, בואי נדבר, אני כ”כ רוצה שיהיה בינינו קשר טוב, היא צועקת בורחת מזה ומשקרת בלי סוף . אנחנו שונות מאוד באישיות בדעות שלנו מאוד אך עדיין ניסיתי לפחות שלמרות זאת נסתדר אני והיא ויהיה לנו טוב.

היא כל הזמן מבקרת אותי ,שופטת אותי ומתערבת לי בחיים ולא יורדת לי מהגב. כל דבר שלי כל נשימה יש לה מה להגיד, להעיר לבקר לשפוט אותי ,אני תמיד נמצאת תחת בדיקה ממנה . תמיד תחת מבחן , היא מנסה לחנך אותי ולשנות אותי כל הזמן וגם כשלא יש בינינו תמיד מעין מתח מסוים .

זה מצב קשה מאוד שמייסר אותי כל הזמן ובמקום להרגיש שיש לי אחות ותמיכה ושנאהב אחת את השנייה ונהיה חברות אני מוצאת את עצמי מתייסרת ושואלת את ה’, למה לא נתן לי אחות שמתאימה לי אחרת.

מה עלי לעשות? האם להשלים עם המצב פשוט מאוד ולהפסיק להתפלל שזה ישתנה , מה אני יכולה לעשות

תשובה:

שלום שואלת יקרה,

קראתי את המכתב שלך, והרגשתי ביחד כאב והתפעלות. כאב, כי את מתארת מצב כל כך כואב. את אחותך את מבקשת, והיא לא נענית. קשר של אחיות הוא קשר שיכול להיות בו משהו מיוחד – הדמיון, הנוסטלגיה, החוויות המשותפות שאף אחד אחר לא מבין, הנאמנות והאחווה שאינה תלויה בדבר. וכל כך כואב כשהפוטנציאל הזה לא מתממש, ולא רק שהוא לא מתממש – אלא את חווה בדיוק ההפך. במקום קשר אוהב ומכיל, את חווה קשר שיפוטי וביקורתי.

והתפעלות – כי מבין המילים שלך אני קוראת הרבה נחישות, הרבה אומץ ורצון כנה לגשר על פערים.

את שואלת בסוף: למה ה’ לא נתן לי אחות שמתאימה לי?

השאלה הזו היא שאלה כואבת ומהדהדת, למה קרה כך – אם יכל לקרות אחרת? אני לא בטוחה שיש לי תשובה לשאלה הזו, אבל אני מזמינה אותך להתעכב על השאלה הזו.

את כל כך הרבה מתאמצת, מנסה, עובדת קשה למען הקשר הזה – ללא הועיל בינתיים.

אולי תקחי לך רגע לשבת עם עצמך. לקחת נשימה עמוקה, ונשיפה. ולתת לעצמך לכאוב. להצטער על מה שלא קרה – ושלא הצלחת לגרום שיקרה.

מותר לך לכאוב ולהצטער – ולא להשלים עם המצב. אלא להניח לו קצת. כשאת כל כך נפגעת וכאובה מהקשר הזה – איך תצליחי לרפא את עצמך ואותו?

תניחי את הקשר הזה. תתבונני בו מהצד. תראי גם את נקודות האור שבו – כמה אהבה, ואכפתיות, ורצון טוב את השקעת והשקית וקיווית שמשהו יצמח….

תסתכלי גם על המקומות הכאובים, הקשים, הפוגעים שבו. על האכזבה המעגלית, החוזרת ונשנית.

זה לא מגיע לך, הכאב והצער הזה. הקשר שלך עם אחותך, חשוב ככל שיהיה, נבנה מסיבה כלשהיא בצורה שלא עושה לך טוב. בצורה שלא מאפשרת את מה שיכול להיווצר בין אחיות.

ונכון שזה הדרך היחידה שאת מכירה, אבל אולי הגיע הזמן להבין שלנסות עוד מאותו הדבר – כבר לא יעשה משהו חדש…

מה יקרה אז? אני לא יודעת בדיוק.

אולי תגלי שעדיף לך בינתיים לנווט את כל התכונות והכלים המדהימים האלה – כדי לטפח מישהו אחר או קשר אחר? את הקשר שלך עם עצמך, אולי עם מישהו קרוב אליך, אולי בלנסות ליצור קשרים חדשים ומיטיבים, שיזרימו אנרגיות רעננות וחיוביות בינך לבין העולם?

אולי תגלי שכשאת מרפה ולא מנסה כל הזמן להנשים את הקשר הזה – הוא ילבש צורה אחרת?

אולי פתאום יתברר לך, שהקשר הפוגעני של אחותך היה הדרך היחידה שבה היא ידעה לתקשר איתך, וכשאת כבר לא תתני לקשר הזה להמשיך בצורה הזו, היא פתאום תמצא דרך אחרת?

אולי במרווח הנשימה שיווצר לך, כשלא תהיי עסוקה בלנסות בכל דרך אפשרית לחיות את הקשר הזה, תגלי שנכון שהקשר עם אחותך הוא חשוב, אבל יש עוד דברים שיכולים למלא את המקום הזה?

לא קל להרפות. במיוחד אחרי שמשקיעים ומנסים ומתאמצים, יש רצון גדול שהמאמץ הזה יניב פרי.

אבל לפעמים ההרפיה היא העבודה הקשה והמצמיחה ביותר.

מאחלת לך הרבה הצלחה,

אם יש לך עוד שאלות, אשמח לענות לך במייל esti05484@gmail.com

בהערכה,

אסתי.

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

חלוקת התפקידים בזוגיות לא נראית לי הוגנת
ראשית תודה על אתר שעונה בדיוק על מה שצריך הציבור החרדי ופותר הרבה ספקות פנימיים . ומכאן לשאלתי: חשוב לי להדגיש שאני מסתכלת על העולם בעיניים של צדק ושויון ולכן יש לי שאלה שלא ברורה לי . לפני דור או שניים היה ידוע שהתפקיד של האישה זה לבצע את צרכי...
אני ראויה להיות אמא אם אין לי כוח לילדים שלי?
אני נשואה ואמא ל4 ילדים בגילאי,2 8,6,4 . הנישואים שלנו ב”ה טובים אנחנו מאוד אוהבים אחד את השניה והזוגיות שלנו טובה . אני הולכת לכתוב דברים קשים אז סליחה מראש. אני מרגישה לפעמים שאני מצטערת שהבאתי 4 ולא הסתפקתי ב2 לדוגמא . אני מרגישה שהם מעמסה מעליי ואני עוברת גם...
אני לא מרגישה שאני רוצה להתחתן... יש לי בעיה?
אני בחורה דתיה חזקה, כך שבציבור שלנו כבר יחסית מקובל שבנות יתחתנו בגיל הזה(לצורך העניין כבר יותר מחצי מהכיתה שלי התחתנה…). הבעיה היא שתמיד הרגשתי שונה מאותן הבנות… כאשר כולן היו קושרות מטפחות, מקוות ומייחלות להקים משפחה זוגיות כבר מגיל קטן, אני לא הרגשתי את זה, הרגשתי שאני קטנה מידי,...
עד מתי לגור אצל ההורים?
היי, אני בת 26 רווקה וגרה עדיין אצל ההורים. לאחרונה קשה לי שאמא שלי מביעה יותר מידי את דעתה על החיים שלי, שמכתיבה לי מטלות לי מה שנוח לה ולא תמיד מעניין אותה אם קשה/פחות נוח לי עכשיו. אני מודעת לזה שהיא אמא שלי או שזה הבית שלה ואני אמורה...
למה אין לי בחירה על עצמי כאישה?
שאלה חשובה לי: ילדתי לפני חצי שנה, הרב שלנו התיר לי רק שנה למנוע. האמת שמאד קשה לי ,המעבר, להיות לאמא , להיות רק סביב התינוק , בלי זמן לטפל בבית לבשל , לעבוד בעסק , כאחת שלפני עשתה, ופעלה , והרוויחה ,בבת אחת להיות בבית ,( כן , גם...
הערכה עצמית נמוכה מסביבה קרובה
אשמח לשתף ויותר מאשמח לתשובה שתיתן לי מעט מנוחה כי אני משקיעה הרבה במציאת פתרון להבין ולעזור לעצמי. מאז שאני ילדה הייתה לי הערכה לא חיובית לגבי עצמי הנובעת מטעויות שעשיתי בילדותי (לא דרמתי) וכתוצאה מאלו הסביבה הקרובה (המשפחה) גרמה לי לחשוב שאולי אני לא הכי.. לא הכי חכמה, לא...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן