The Butterfly Button
קשה לי לתקשר עם חמותי

שאלה מקטגוריה:

שלום, אני נשואה כבר 9 שנים. אימא לבת מתוקה. מאז ומתמיד יש לי בעיות עם החמות כרגע אנחנו נמצאים בריילוקיישן-אני משתדלת להתקשר אליהם הרבה שיראו את הנכדה אבל תמיד יש טענות לדוגמה: אם אני מתקשרת לסבא ולא לסבתא(החמות מתעצבנת) אם אני מתקשרת אליה והיא מבקשת את סבא (החמות מתעצבנת) חוץ מזה איני רוצה קשר איתה האישה הזאת פגעה בי המון במשך השנים ואני על הזמן הזה כיבדתי אותה וסתמתי את הפה! וכשנולדה הילדה המחמאות. רק גברו מזה שאין לי מילה/החינוך שלי גרוע/ שאני לא עושה מספיק עם הילדה…. בעלי לא ממש מתערב כשהיא מדברת כך ואני די מתפוצצת מבפנים. שאלתי היא כיצד לנהוג? והאם זה מקובל לבקש ממנו שהוא יתנהל מול הוריו ולא אני?

תשובה:

שלום לך שואלת יקרה,

מבינה אותך ממש. יש אנשים שההתנהלות מולם היא ממש מאתגרת. ומחייבת אותנו התבוננות על איפה אנחנו שמים את הגבולות שלנו ואיך נכון לנו להתמודד מולם.

הדבר המכריע בהתמודדות הוא העמדה הנפשית שלנו.

האם את באה ממקום של אוף איזה סיוט, אני חייבת עכשיו לרצות את חמותי ולהראות לה את הילדה, איזה נורא הולך להיות עכשיו,

או שאת באה ממקום של: אני בוחרת כעת למרות האי נעימות להתקשר לחמותי. יכול להיות שהיא תגיד לי בשיחה דברים לא נעימים אבל גם אם היא תגיד אותם אני אדע לשמור על הגבולות שלי.

וזה חשוב ממש, האמיני לי שאנחנו לא עושים שום טובה אם אנחנו שומעים דברים רעים על עצמנו ומתפוצצים בשקט. אני כמובן לא ממליצה להתפוצץ חזרה.. אני כן ממליצה לנשום עמוק, לומר בבירור: לא נוח לי לשמוע ביקורת על ההתנהלות שלי כאמא. כשמגיעה ביקורת אפשר לומר בנחת: השיחה הזו לא נעימה לי לכן אני סוגרת עכשיו,להתראות סבתא. ולעשות את זה בביטחון וברוגע!

האמת היא שאנשים מעריכים מאד אנשים אסרטיבים ששומרים על הגבולות שלהם, כאלו שלא נותנים שיצליפו בהם מילים מכאיבות.

תביני שזה הבדל שמים וארץ אם לשמע מילים רעות את מזדעקת: את לא תדברי אלי כך! (הפה שלה ברשותה ומסתבר שהיא תדבר איך שמתחשק לה)לבין: כשמדברים אלי כך אני סוגרת את השיחה.

באופציה השניה את שמרת על עצמך, שמרת על הגבול שלך, וזה הבדל עצום.

דמייני לך את המילים הרעות כאילו הם בוץ שנשפך עליך, אמרי לי, כשיש טיפות בוץ ברחוב שניתזות עליך את עומדת שם וממתינה לטיפות נוספות או שאת קמה ויוצאת משם?

את לא יכולה להפסיק את הבוץ. את יכולה לא להיות שם כשהוא מושלך.

אני חושבת שבעלך עושה בחכמה כשהוא לא מתערב. אין עניין להוסיף עוד אנשים לאש ולבוץ, יש עניין שהאנשים שכבר בתוך הקלחת ילמדו איך לצאת ממנה….

לסיכום: ממליצה לך לא להיות במקום שאת מרגישה רע עם עצמך.

לא לשמוע פגיעות על עצמך ולהמשיך כאילו לא קרה כלום.

להתנהג באופן שמכבד אותך,(לא להתלכלך בבוץ..)

מעריכה מאד את הכבוד שנתת לחמותך ,ללמוד לעשות זאת באופן שמכבד גם אותך זו עבודה עדינה ומאתגרת.

סומכת עליך שתצליחי!

תמר

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

  1. תשובה יפה וחשובה בכל מערכת יחסים שהיא.

    לשואלת- את כותבת שהתקשורת בעיקר בוידאו בעקבות הרילוקשיין, הייתי ממליצה לך לעשות מודל קבוע לשיחה, וזמן קבוע אולי, אם תקבעי שאת מתקשרת לחמותך כל יום חמישי לדוגמא, ואחר כך מבקשת את חמיך, זה נכנס לרוטינה מוכרת ופחות טענות על הדרך שאת מתקשרת לפחות (אותן טענות שוב ושוב כמה זמן יחזיקו…) אולי גם כך תוכלי לצמצם את התקשורת לשיחה שבועית כזו קבועה וזהו, כי אם ידעו שיקבלו אותך בטוח ביום מסוים, את כבר תהיי פחות חייבת להיות ״נוכחת״ בזמנים אחרים.
    סך הכל מצוין שאתם רחוקים… בטוח זה קל יותר. קחי את זה כמשימת חובה מעצבנת, כמו הרבה משימות והעיקר שתשמרי על עצמך, אסרטיביות גבולות וכל מה שכתבה המשיבה.
    מרגישה צורך עז להתקשר עכשיו לחמותי להגיד לה שלמרות כל מה שלא מושלם יש גרועות ממנה??

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אני ראויה להיות אמא אם אין לי כוח לילדים שלי?
אני נשואה ואמא ל4 ילדים בגילאי,2 8,6,4 . הנישואים שלנו ב”ה טובים אנחנו מאוד אוהבים אחד את השניה והזוגיות שלנו טובה . אני הולכת לכתוב דברים קשים אז סליחה מראש. אני מרגישה לפעמים שאני מצטערת שהבאתי 4 ולא הסתפקתי ב2 לדוגמא . אני מרגישה שהם מעמסה מעליי ואני עוברת גם...
אני לא מרגישה שאני רוצה להתחתן... יש לי בעיה?
אני בחורה דתיה חזקה, כך שבציבור שלנו כבר יחסית מקובל שבנות יתחתנו בגיל הזה(לצורך העניין כבר יותר מחצי מהכיתה שלי התחתנה…). הבעיה היא שתמיד הרגשתי שונה מאותן הבנות… כאשר כולן היו קושרות מטפחות, מקוות ומייחלות להקים משפחה זוגיות כבר מגיל קטן, אני לא הרגשתי את זה, הרגשתי שאני קטנה מידי,...
עד מתי לגור אצל ההורים?
היי, אני בת 26 רווקה וגרה עדיין אצל ההורים. לאחרונה קשה לי שאמא שלי מביעה יותר מידי את דעתה על החיים שלי, שמכתיבה לי מטלות לי מה שנוח לה ולא תמיד מעניין אותה אם קשה/פחות נוח לי עכשיו. אני מודעת לזה שהיא אמא שלי או שזה הבית שלה ואני אמורה...
למה אין לי בחירה על עצמי כאישה?
שאלה חשובה לי: ילדתי לפני חצי שנה, הרב שלנו התיר לי רק שנה למנוע. האמת שמאד קשה לי ,המעבר, להיות לאמא , להיות רק סביב התינוק , בלי זמן לטפל בבית לבשל , לעבוד בעסק , כאחת שלפני עשתה, ופעלה , והרוויחה ,בבת אחת להיות בבית ,( כן , גם...
הערכה עצמית נמוכה מסביבה קרובה
אשמח לשתף ויותר מאשמח לתשובה שתיתן לי מעט מנוחה כי אני משקיעה הרבה במציאת פתרון להבין ולעזור לעצמי. מאז שאני ילדה הייתה לי הערכה לא חיובית לגבי עצמי הנובעת מטעויות שעשיתי בילדותי (לא דרמתי) וכתוצאה מאלו הסביבה הקרובה (המשפחה) גרמה לי לחשוב שאולי אני לא הכי.. לא הכי חכמה, לא...
גיסתי חסרת גבולות!
מאז נישואיי לבעלי היחסים שלי עם אחותו היו מאתגרים. בגדול, לתחושתי אין לה גבולות בין מה ששלה לשלנו – כשהיא מתארחת אצלנו היא לוקחת חפצים בלי רשות, לא מנקה אחריה, וזה נהיה ממש מרתיח כשהיא למשל בודקת מי יותר גבוה – התינוק שלי או התינוק שלה ומותחת לי את התינוק...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן