The Butterfly Button
קשה לי לתקשר עם חמותי

שאלה מקטגוריה:

שלום, אני נשואה כבר 9 שנים. אימא לבת מתוקה. מאז ומתמיד יש לי בעיות עם החמות כרגע אנחנו נמצאים בריילוקיישן-אני משתדלת להתקשר אליהם הרבה שיראו את הנכדה אבל תמיד יש טענות לדוגמה: אם אני מתקשרת לסבא ולא לסבתא(החמות מתעצבנת) אם אני מתקשרת אליה והיא מבקשת את סבא (החמות מתעצבנת) חוץ מזה איני רוצה קשר איתה האישה הזאת פגעה בי המון במשך השנים ואני על הזמן הזה כיבדתי אותה וסתמתי את הפה! וכשנולדה הילדה המחמאות. רק גברו מזה שאין לי מילה/החינוך שלי גרוע/ שאני לא עושה מספיק עם הילדה…. בעלי לא ממש מתערב כשהיא מדברת כך ואני די מתפוצצת מבפנים. שאלתי היא כיצד לנהוג? והאם זה מקובל לבקש ממנו שהוא יתנהל מול הוריו ולא אני?

תשובה:

שלום לך שואלת יקרה,

מבינה אותך ממש. יש אנשים שההתנהלות מולם היא ממש מאתגרת. ומחייבת אותנו התבוננות על איפה אנחנו שמים את הגבולות שלנו ואיך נכון לנו להתמודד מולם.

הדבר המכריע בהתמודדות הוא העמדה הנפשית שלנו.

האם את באה ממקום של אוף איזה סיוט, אני חייבת עכשיו לרצות את חמותי ולהראות לה את הילדה, איזה נורא הולך להיות עכשיו,

או שאת באה ממקום של: אני בוחרת כעת למרות האי נעימות להתקשר לחמותי. יכול להיות שהיא תגיד לי בשיחה דברים לא נעימים אבל גם אם היא תגיד אותם אני אדע לשמור על הגבולות שלי.

וזה חשוב ממש, האמיני לי שאנחנו לא עושים שום טובה אם אנחנו שומעים דברים רעים על עצמנו ומתפוצצים בשקט. אני כמובן לא ממליצה להתפוצץ חזרה.. אני כן ממליצה לנשום עמוק, לומר בבירור: לא נוח לי לשמוע ביקורת על ההתנהלות שלי כאמא. כשמגיעה ביקורת אפשר לומר בנחת: השיחה הזו לא נעימה לי לכן אני סוגרת עכשיו,להתראות סבתא. ולעשות את זה בביטחון וברוגע!

האמת היא שאנשים מעריכים מאד אנשים אסרטיבים ששומרים על הגבולות שלהם, כאלו שלא נותנים שיצליפו בהם מילים מכאיבות.

תביני שזה הבדל שמים וארץ אם לשמע מילים רעות את מזדעקת: את לא תדברי אלי כך! (הפה שלה ברשותה ומסתבר שהיא תדבר איך שמתחשק לה)לבין: כשמדברים אלי כך אני סוגרת את השיחה.

באופציה השניה את שמרת על עצמך, שמרת על הגבול שלך, וזה הבדל עצום.

דמייני לך את המילים הרעות כאילו הם בוץ שנשפך עליך, אמרי לי, כשיש טיפות בוץ ברחוב שניתזות עליך את עומדת שם וממתינה לטיפות נוספות או שאת קמה ויוצאת משם?

את לא יכולה להפסיק את הבוץ. את יכולה לא להיות שם כשהוא מושלך.

אני חושבת שבעלך עושה בחכמה כשהוא לא מתערב. אין עניין להוסיף עוד אנשים לאש ולבוץ, יש עניין שהאנשים שכבר בתוך הקלחת ילמדו איך לצאת ממנה….

לסיכום: ממליצה לך לא להיות במקום שאת מרגישה רע עם עצמך.

לא לשמוע פגיעות על עצמך ולהמשיך כאילו לא קרה כלום.

להתנהג באופן שמכבד אותך,(לא להתלכלך בבוץ..)

מעריכה מאד את הכבוד שנתת לחמותך ,ללמוד לעשות זאת באופן שמכבד גם אותך זו עבודה עדינה ומאתגרת.

סומכת עליך שתצליחי!

תמר

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

  1. תשובה יפה וחשובה בכל מערכת יחסים שהיא.

    לשואלת- את כותבת שהתקשורת בעיקר בוידאו בעקבות הרילוקשיין, הייתי ממליצה לך לעשות מודל קבוע לשיחה, וזמן קבוע אולי, אם תקבעי שאת מתקשרת לחמותך כל יום חמישי לדוגמא, ואחר כך מבקשת את חמיך, זה נכנס לרוטינה מוכרת ופחות טענות על הדרך שאת מתקשרת לפחות (אותן טענות שוב ושוב כמה זמן יחזיקו…) אולי גם כך תוכלי לצמצם את התקשורת לשיחה שבועית כזו קבועה וזהו, כי אם ידעו שיקבלו אותך בטוח ביום מסוים, את כבר תהיי פחות חייבת להיות ״נוכחת״ בזמנים אחרים.
    סך הכל מצוין שאתם רחוקים… בטוח זה קל יותר. קחי את זה כמשימת חובה מעצבנת, כמו הרבה משימות והעיקר שתשמרי על עצמך, אסרטיביות גבולות וכל מה שכתבה המשיבה.
    מרגישה צורך עז להתקשר עכשיו לחמותי להגיד לה שלמרות כל מה שלא מושלם יש גרועות ממנה??

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

הבן הנשוי לא רוצה בקשר איתנו
הבן הנשוי שלנו בתקופה האחרונה הפסיק קשר איתנו ההורים נשוי כבר 3 שנים ומתחילת הנישואין התגלו קשיים עם כלתנו כשנולדה להם בת לא ניתנה לנו ההרגשה לגישה חופשית לנכדה- תמיד הגבילה אותנו אם זה בשעות ביקור וגם כשהיינו מגיעים היו התניות של זמן איכות איתו כי היא צריכה לישון (באמצע...
בעלי ואני רבים בצורה הרסנית
ראשית יישר כוח על הפלטפורמה החיובית הזאת. אתם עושים חיל וכיף שיש את האפשרות לפרוק ולקבל עצות אמיתיות מהלב. תודה. אתחיל ואומר שבעלי ואני ביחד כבר כ-16 שנים ואפשר לומר שגדלנו והתעצבנו מתקופת הנעורים ועד היום כאנשים בוגרים – ביחד. אני כבר כמעט ולא זוכרת את עצמי לפניו. עברנו המון...
אחות שממררת את חיי
תחילה, ברצוני להודות על הפלטפורמה הנפלאה הזו! מצוה ענקית! זמן רב מזה שברצוני לשאול על זה, אך היום קרה משהו שהביא זאת לראש סדר עדיפויותיי. בגדול השאלה שלי היא איך אני אמורה להתמודד במצב שה’ שלח אותי אליו והאם אני יכולה לגדול ממנו? אספר את הרקע, יש לי שני הורים...
המשפחה של בעלי חשובה לו יותר ממני!
אני ובעלי ביחד 4 וחצי שנים, התחתנו לפני שנה, אנחנו בזוגיות מאוד טובה, בריאה, חזקה ועם תקשורת פתוחה אך עדיין יש משהו מסוים שמאוד מפריע לי, בכל פעם שיש סיטואציה שקשורה במשפחה שלו, אני מרגישה שלא משנה במה מדובר הוא תופס את המקום שלהם ומגן עליהם בפניי שלא לצורך, זה...
לידה- חוסר אונים ומצפון מול התינוקת
תודה על האפשרות לשאול שאלות!! מצחיק שעצם הידיעה שאפשר לשאול מרגיעה אותי, אני מתכננת מה אכתוב ואיך אולי תענו וזה כבר נותן לי תקווה ואור… הפעם תכננתי את השאלה כמעט חודשיים. אז ככה: השאלה שלי מתחלקת לשלושה חלקים: 1. חוסר אונים מול תינוקת וקושי בזיהוי צרכיה 2. פחד שלא מספקת...
איך להתייחס לאבא שמבקש מאיתנו הרבה בקשות?
אני רוצה להתייעץ בנוגע לאיך להתייחס לאבא: רקע כללי: אני השני מחמישה ילדים במשפחה, אני בן 21, ההורים גרושים, כולם גרים עם אמא (הבכור התחתן לאחרונה). אבא גר בעיר עם אישתו וללא ילדים נוספים. אמא ואנחנו דתיים לאומיים, ואבא התחרד(נהיה חרדי). יש לכולנו קשר טוב יחסית עם אבא ואנחנו נפגשים...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן