התפרסם בתאריך:

01/04/2022

לא מצליח להחליט לגבי הבחורה שאני נפגש איתה

שאלה מקטגוריה:

שלום וברכה. אני בחור חרדי בן 24. לאחרונה נפגשתי עם בחורה 9 פגישות .היה מצוין, הייתה התאמה בכל הבחינות. ובאמת היה לנו טוב בהתחלה ואפילו התחלנו לדבר על חתונה. שיתפתי אותה (יחסית בתחילת הקשר) שאני חווה מן עצבות לפעמים ביום יום שלי. והשיתוף הזה גרם לבעיות, יצאנו להפסקה שבוע וחזרנו באורות והכל המשיך כרגיל וטוב. עד שהיא התחילה לחשוב המון אחרי כל פגישה. (חשוב לציין שהיא בחורה שחושבת המון ומנתחת המון, והיא טוענת שיש לה פרפקציוניזם.) המחשבות האלה שהיו על דברים שהיא פחות אהבה אצלי בין היתר העצבות, ועוד דברים קטנים שהיא טוענת שהם שטותיים ולא באמת קריטים אבל ראתה את בעלה לעתיד עם הדברים האלה(היא טוענת שאת רוב הדברים יש אצלי ופשוט חסר כמה דברים). גרמו לרגש שלה לרדת ברמה קיצונית שהיא חשבה לעצמה שאולי כדאי להיפרד. זה קרה בערך כמה ימים אחרי כל פגישה עד שהיא ראתה אותי שוב או בפגישה או בשיחות וידאו. כשהיא רואה אותי אז חוזר לה הרגש לגמרי והיא חוזרת לאהבה שהייתה ביננו, ושוכחת ומתעלמת מהדברים שהפריעו לה. (ניסנו להיפגש בתדירות גבוהה של פעמיים בשבוע, לא עזר) בנוסף למחשבות היא ממש התחילה לחשוש מחתונה ומלהתבגר בכללי ,להפוך מנערה לאישה שזה גם גרם למחשבות ולירידת הרגש. למרות שהיא אמרה לי כמה פעמים שהיא רואה את עצמה מתחתנת איתי ומאוד רוצה. אבל לא בטוחה מה קורה איתה עכשיו שיורד לה הרגש ככה בתדירות גבוהה. אז היא הציעה פרידה כדי לברר האם המחשבות האלה הם באמת קריטיים לה. אז ניסנו להיפרד כמה פעמים ויצא שחזרנו לדבר איכשהו. עכשיו נפרדנו שוב לגמרי. היא אמרה לי כשניסנו להיפרד בפעם הראשונה שהרגש הגיע מאוד וגרם לגעגועים מטורפים. והיא ככה גם עכשיו לפי השדכנית כי היא מאוד רוצה שנחזור להיות ביחד ולא לפספס את זה. אז אני לא יודע מה לעשות, קשה לי ממש בלעדיה, אבל לא רוצה מישהי שלא סגורה אם להיות איתי או לא. למרות שהיא מאוד אוהבת אותי ואני אותה. זה נורמלי שיורד לה הרגש ככה? מה לעשות עכשיו? לסמוך על ה' שאם אמורים להיות ביחד אז זה יקרה? להילחם עליה עוד? לתת לה זמן ולנסות עוד פגישות? חייב עזרה. תודה רבה מראש.

תשובה:

שלום לך שואל יקר! אתה נמצא כעת באחד הרגעים המשמעותיים ביותר בחייך. הרגעים בהם אתה בוחר את אשת נעוריך, האשה עימה תחייה בעז"ה את כל חייך. אלו רגעים בהם מתקבלות על ידך החלטות חשובות, וחשוב שהדברים יתנהלו באופן מושכל, ובשיקול דעת מירבי. האופן בו אתה מתאר את ההתרחשויות, והצדדים אותם אתה מציג, מצביעים על חשיבה ישרה ובוגרת, ועל חכמה רבה, בה אתה מנהל את תקופת השידוכים שלך. לעיתים רבות מידי אנשים נוטים להתבלבל וללכת אחר מאפיינים חיצוניים, בחיפוש אחר שידוך. את המחיר לכך הם משלמים אחר כך, בריבית גבוהה. משמח לראות שאצלך, ואצל פגושתך הדברים מתנהלים אחרת. אתם שוקלים בכובד ראש כל דבר, ולא מוותרים על הפרטים הקטנים. המשך בכך, ובעזרת השם, עוד תזכה למציאת הזיווג המתאים לך והמיועד לך משמים משורש נשמתך. בתקופת פגישות האויב הגדול ביותר הוא הבלבול. יש כל כך הרבה דברים שיש לבחון ולראות, ולפעמים מרוב עצים לא רואים את היער. את ההחלטה לגבי ההתנהלות בהמשך הקשר, אתה כמובן תחליט, ומה שארצה, הוא רק לסייע לך מעט לארגן את הנושאים, כדי שתוכל לחשוב בצורה מסודרת. אתה מספר על כך שלאחר שסיפרת לפגושתך על הפחדים שלך, היא נסוגה מעט לאחור, והחלה להרהר האם השידוך מתאים. ברצוני לבחון איתך יחד, מה גורם לה להסתייג מהחרדות שפוקדות אותך לעיתים. דיברת על חרדות וחששות. חרדות זו הגדרה כללית מאוד. יכול להיות שמדובר על משהו בתחום המקובל, שבו כמעט כל אדם נאלץ להתמודד. מאידך זה יכול להיות חרדות משמעותיות יותר, עד כדי הפרעה בתפקוד השוטף של החיים. אם מדובר על חרדות הפוגעות בתפקוד, הרי שחששותיה מובנות, ועליכם לשוחח, ולהבין יחד, מה הן ההשלכות לכך לחיים, והאם היא מוכנה להכיל את הקושי הזה ולהתמודד עמו יחד איתך. אך מדבריך זה נראה, שמדובר בקושי קל הרבה יותר. מדבריך נראה שבסך הכול רצית לשתף אותה בסודות הכי כמוסים שלך. רצית לשתף אותה בחלקים האינטימיים שבך, ולא לנסות ולשחק את הגבר הגיבור, אלא לחשוף אותה לחלקים השבריריים יותר שלך. האמת היא, שזו חשיפה מתבקשת מאוד. היחסים בין איש ואשתו הם היחסים הכי אינטימיים שניתן לדמיין. אין ביחסים הללו מקום להסתיר חולשות, ולהבליט חוזקות. זה קשר של היכרות מעמיקה וכנה עם כלל האישיות שלהם זה אל זו. אך חשוב לדעת, ורבים טועים בכך, כי השלב הראשוני של הקשר, הוא שלב ההיכרות והבחינה. הקשר איננו בשל דיו כדי להכיר את מכלול רובד אישיותנו. וחשיפה של הרובד העמוק הזה, עשויה לתת רושם מוטעה. בשלב הראשון אנו מראים את אישיותנו רק באופן כללי מאוד. חשיפה מיידית של הקשיים שלנו ושל מסתרי הנפש הפנימיים, עשויה לתת עלינו מבט מוטעה, כיוון שלא ברור עדיין מה עיקרי ומה טפל בחלקי האישיות אותה אנו מציגים. יכול בהחלט להיות, שבעוד שאתה הרגשת שפגושתך כבר הבינה את מכלול האישיות שלך, ומיהרת לספר על ההתמודדויות הכמוסות שלך, היא עדיין לא ראתה את היופי והנעימות של כלל התכונות שלך. יתכן אולי שהחשיפה המוקדמת שלה לכך, גרמה לה להעלות תהיות האם היא מסוגלת לכך. אינני יודע אם אני צודק בדברי, אך יתכן אולי, שכאשר הפגישות שלכם נמשכו, היא החלה להיווכח שאתה אכן בעל חלומותיה, ואיתך היא מעוניינת להתחתן, אך עדיין, כיוון שהאופן הראשוני שבו היא שמעה על החרדות שלך, היה מלחיץ עבורה, זה עדיין גורם לה לחשש. החשש שלה הוא פלונטר. מצד אחד היא בהחלט רוצה להתחתן איתך, והיא מבינה שהחרדות שלך אינן באמת בעיה עבורה. אך מהצד השני היא עדיין תחת פחד אמוציונאלי. אולי זה גורם לה לנסות לברוח מההתמודדות, ולספר לעצמה שהיא איננה בשלה לנישואין. אם היא הייתה שומעת על זה על זה כעת, זה לא היה מפריע לה, אך כיון שזה כבר הטריד אותה, קשה לה להרפות מהחשש. אם אכן זה המקרה, עליך לשוחח איתה על זה, ולהגדיר יחד את הבעיה שמפריעה לה בך. אתה לא צריך כמובן לדבר איתה על התהליך הפנימי שהיא אולי עוברת, לא בטוח שיהיה לה נעים לשמוע על זה, אך כן חשוב שתשוחחו על עניין החרדות שלך, ועד כמה הוא מינורי, ולא משמעותי. לאחר שתגיעו להבנה הדדית שהחרדות שלך אינם באמת מחסום לקשר ביניכם, הדרך לפתור את הבעיה באופן סופי, הוא בעיקר בעוד כמה מפגשים נעימים ביניכם, עד שזה ישכח לחלוטין. אך מאידך יתכן שהתרחיש שתיארתי אינו נכון. יכול להיות שפגושתך אכן נהנית מאוד בקשר שלכם, והיא בהחלט רוצה שתקימו בית ביחד, אך כאשר היא מגיעה לרגע האמת, קשה לה לקבל את ההחלטה הגורלית. זו תופעה מצויה מאוד. כאשר מגיעים לרגע ההחלטה, לפתע תחושת האחריות מכבידה מידיי, ואנשים נרתעים מלהחליט. הדרך שבה זה קורה בדרך כלל, היא בתירוצים שונים שצצים לפתע, ולבטים אינסופיים, על נושאים שכבר סוכמו והוחלטו מזמן. סביר שזה התרחיש גם במקרה שלך. אם זו הסיטואציה, לך אין הרבה מה לעשות. לא תעזורנה עוד פגישות, ועוד שיחות. זו עבודה עצמית שלה, שעליה לקבל אחריות ולהחליט. אם אתה מתרשם שזה המקרה שלפניך, עליך לשוחח עם פגושתך, ולהגיע איתה להבנה שהקשר ביניכם צריך להגיע לידיי החלטה. האם ממשיכים, או משהים אותו. תסביר לה שמבחינתך הקשר הבשיל לכדי התקדמות משמעותית, והמשך פגישות שלכם הוא אפשרי רק אם יש בהם תועלת. במידה והיא תאמר לך שהיא לא מסוגלת כרגע, להתקדם, תוכל לומר לה, שאתה מאוד מעריך אותה, ואתה מאוד רוצה להתקדם, ולכן אתה מצפה לשיחה ממנה, ברגע שבו היא תחוש שהיא מסוגלת. אל תאפשר לקשר שלכם להמשיך ולהתגלגל ללא תכלית. למרות שאינטואיטיבית זה עשוי להיראות שפגישות מרובות יגרמו לה להחליט מהר יותר, דע לך שהנזק יכול להיות גדול בהרבה מהתועלת. פגישות מרובות מידיי לפני החתונה יש להם פוטנציאל הרסני מאוד. אני רוצה להסביר מדוע זה כך: בין כל בני זוג קיימים פערים. זה בריא, וזה טבעי. הקשר בין זוג נבנה דרך גישור על הפערים האלו, בכך שכל אחד נותן כתף למען השני. זוהי הדרך המדהימה של בניית בית. בחור ובחורה שיוצאים לדייט, ומחליטים להתחתן, בדרך כלל פחות מודעים לעומק הפערים ביניהם. אם הם היו יודעים את גודל הפערים ביניהם הם כנראה לא היו מתחתנים. זה הרי הסיבה בגללה הם יצאו יחד, כדי לוודא שאין ביניהם פערים. כשנפגשים יותר מידיי לפני החתונה, הפערים צפים, ומעכירים את האווירה. אם זה מתגלה אחרי החתונה, אחרי שכבר כרתם ברית לנצח, זה יפה, וזה משמש כמלט לבנייה. אך לפני החתונה לפני שנכרתה הברית ביניכם, זה רק עשוי להרחיק אתכם, מהרצון לבנות את חייכם יחד. כעת זה לא חבית מלט, כעת זו חבית חומר נפץ. ולכן, אם לפגושתך יש קושי בלקבל החלטה, העצה היא להשהות את המפגשים ביניכם, ויתכן שדווקא המרחק הזה יחלחל אצלה את ההבנה, שאי אפשר ללכת עם ולהרגיש בלי, ואם היא רוצה באמת לזכות בך, היא צריכה לעזור אומץ ולקבל החלטה. כמובן שאתה יכול לתת פרק זמן של שבועות עד חודשים כדי שהיא תוכל לקבל את ההחלטה, ביישוב הדעת, אך תבהיר לה, שאחר כך, תהייה פתוח להצעות נוספות. אתה לא יכול לעצור את חייך לנצח עד שהיא תחליט, ויתכן שזה רק יועיל לה. היא תבין שאתה מחכה לה פרק זמן מסוים, ואחר כך אתה פתוח להצעות אחרות, אם היא לא תעזור אומץ, הרכבת תצא מהתחנה שלה, וחבל. שלא תטעה. אינני חושב שזו החלטה קלה. הרגשות שיש לך כלפי פגושתך הם עזים, ואוהבים. אך כדי להביא לטובת שניכם, עליכם להגיע להחלטה להיכן הקשר שלכם הולך. אזור הנוחות שלך הוא אולי להתחפר בתוך התהליך הנוכחי, ולקוות שהוא מתישהו יסתיים מאליו, אך טובת הקשר שלכם, כנראה דורש אחרת. תעשה את השיחה הזו ברגישות מרבית, ותבין איתה את הקושי. תנסה יחד איתה להתחבר לרגשותיה, אך אל תוותר גם על החלטה. מקווה שיועיל, ומאחל לך לעבור את התהליך, בקלות, ובלב שמח. מזמין אותך לשוב ולשוחח בכל עת שתחפוץ. דניאל אברהם.

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

דילוג לתוכן