מאת:

התפרסם בתאריך:

18/05/2022

הבחור שאני נפגשת איתו מתאים לי?

שאלה מקטגוריה:

שלום לצוות המשיבים היקר! תודה רבה לכם על המענה התומך והמעודד…
רציתי לשאול.. אני כרגע נמצאת לקראת פגישה מתקדמת עם בחור.. שמבחינת השקפה ודעות אנחנו מאד דומים.. ישלנו הרבה נושאים ותחומי עניין משותפים.. כמו למשל תחביבים וכולי.. או גם שהוא הולך לרב שאני הולכת אליו לשיעורים.. ושנינו מאד מאד מעריצים ואוהבים את הרב הזה.. ככה שכל הדברים האלו מאד כן גורמים לרצות להתחבר אליו.. ובנוסף ישלו מידות טובות.. מתחשב סבלן שמח אבל וכאן האבל הגדול .. ישנם כמה דברים חיצונית שפשוט מפריעים ליי.. לאידעת.. פשוט מצד אחד אנחנו כל כך דומים ומצד שני אני לא מצליחה לראות את שנינו ממש כזוג.. מבחינה חיצונית… אגיד מה שמפריע לי.. פאות מסולסלות בקדמת הפנים.. לא מאחורי האוזן.. ..
ואחת התכונות שלו זה שהוא ביישן יותר מופנם.. לא שהוא שקט אובר בשיחה .. הוא מדבר ולענין.. אבל עדיין.. ביישן.. וגמאני קצת יש בי ביישנות.. ואני תמיד חשבתי וציירתי שבעלי יהיה טיפוס יותר דומיננטי תוסס כזה.. בקיצור שידליק ויפתח אותי.. וכאי זה קצת מתנגש.. כי שנינו ביישנים.. אז אני מפחדת שזה יהרוס לנו.. למרות שאני אחזור שוב הוא באמת בחור עם לב טוב ועיניים טובות.. רואים עליו.. רק הקטע עם החיצוניות והביישניות מפריע לי לצערי.. כי בפנים אנחנו הכי תואמים שיש..
אה ועוד נקודה שקצת מרתיעה אותי.. זה שמבחינה חיצונית עם כל הפאות והכל הוא נראה יותר חזק ממני. ולא חושבת שארגיש בנח להסתובב ככה איתו.. זה כאילו שם אותי במקום לא נח ויותר פחות.. אבל ככה אני מרגישה שאני לא ניראת ברמה שלו חיצונית… ואני בכלל דמיינתי לעצמי בראש בחור פשוט.. גברי.. רגיל.. ללא משו יוצא דופן כזה או אחר.. כאילו גם בגלל שהוא בחור מאד עדין.. חסרה לי התחושה הזו של הגבריות ממנו.. אבל אני לא יודעת אם אולי כדאי לוותר על כל החלום הורוד ולקבל בחור פשוט עם מידות טובות אך פחות גברי ושחיצונית פחות בסגנון שלי… או לחתוך וזהו למרות שיש המון להפסיד?
אז השאלה שלי אם אפשר לגשר על הדברים הללו ושזה לא בהכרח יפגום בכל המהלך של השידוך?? אני ממש בלבטים קשים עם עצמי.. לאידעת מה לעשותת… קשה לי גם מאד בלי קשר לקבל החלטות.. במיוחד בנושאים האלו.. השם יעזור שתעזרו לי ולו במעט.. ותרגיעו ותסדרו לי את המחשבות שלא מפסיקות להתרוצץ לי בראש ללא הפסקה..
תודה רבה ראש!

תשובה:

שלום לך שואלת יקרה, קראתי בעיון את השאלה שלך, והזדהיתי. הזדהיתי עם הבלבול, הלבטים, החששות, הפחדים. עם הקושי שאת חווה בדרך להחלטה הכל כך חשובה. ההחלטה שבעזרת ה׳ תוביל אותך לחופה, ומשם לקן המשפחתי שתקימי יחד עם בן זוגך. בגלל כובד המשקל של ההחלטה, הגיוני מאוד שתרגישי את הלחץ והבלבול שאת מתארת. את הרי רוצה להבטיח לעצמך את האדם הנכון שיהפוך את החלום שלך למציאות. האדם שיחד איתו תוכלי להגשים את השאיפה למשפחה חמה ואוהבת. כשאנחנו ניגשות לבחון את מידת ההתאמה של הבחור המיועד, אך טבעי שנבדוק אותו ביחס לשאיפות והחלומות שלנו. אבל, וכאן האבל הגדול, צריך לשים לב האם ההשוואה הזו מקדמת או מעכבת. האם אנחנו נותנים מקום למציאות קצת אחרת, או שכל סטיה גורמת לנו לסגת. בשאלתך, נראה שהקושי מתעורר אצלך במפגש שבין החלום למציאות. בין הבחור שדמיינת ושעליו חלמת, לזה שעומד מולך. במקומות האלו, את מרגישה שמתנהל בתוכך מאבק. מצד אחד הקול שקורא לך להיצמד לחלומות שלך, ומצד שני המציאות שמזמינה אותך לראות דברים מעט אחרת. מצד אחד ישנו הבחור הסבלן, עם תחומי עניין משותפים, עם השקפת עולם דומה. מצד שני יש את החזות החיצונית, הביישנות, האופי, שלא מיישרים קו עם החלומות שלך. אז מה עושים? חלומות הם דבר מקסים ומקדם, כל עוד לא מתחתנים איתם. אם נתחייב להם ונשים אותם בראש סדר העדיפויות שלנו, אנחנו עלולים לפספס הזדמנויות מקסימות וחבל. לפני שנמשיך חשוב שנבין כיצד חלומות נרקמים. החלומות שלנו נבנים בעמל רב. אנחנו משקיעים בהם מחשבה. יוצקים לתוכם את השאיפה לשלמות, לתיקון. רואים בהם פיתרון עתידי למציאות העכשווית שאנחנו תופסים אותה כחסרה. הבעל מהחלומות נתפס כמי שיבטיח לנו מציאות מאושרת ומושלמת. אנחנו בונים לו פרופיל מאוד ספציפי ומדייק. בוחרים לו אופי, סגנון, מראה, וכל מה שמבחינתנו יבטיח לנו את החיים עליהם אנחנו חולמים. בחזרה אלייך, את חלמת על בחור עם מראה ואופי מסויימים, והנה את פוגשת בחור עם מידות טובות, התאמה טובה, אבל מה – הוא לא מיישר קו עם החלומות שלך. כשחלמת על בחור דומיננטי, המחשבה הייתה שמישהו ש״ידליק״ אותך, יבטיח לך מציאות מאושרת. ככה תוכלי להיפטר מהביישנות שמאפיינת אותך (ביישנות זו מידה מקסימה). והנה פגשת בחור ביישן, ואת מתקשה לקבל אותו ככזה כיוון שמבחינתך הוא עלול לפגוע בסיכוייך להיות מאושרת, שהרי הוא בטח לא יהיה זה ש״ידליק״ אותך. אבל האם הבחור שלך הוא שאראי לתקן אצלך מקומות שאת לא משלימה איתם? בהמשך לזה, האם כדי שתרגישי מאושרת עם בעלך, חייב שלא יהיה לו פאות בקדמת הפנים? האם הקושי לקבל את החזות החיצונית שלו נובעת שאת שקשה לך לוותר על הבחור עם הפאות מאחורי האוזניים? אני בטוחה שהתשובות לשאלות האלו נמצאות אצלך. את חכמה ונבונה מספיק ובוודאי מבינה היטב שהדרך אל האושר עוברת דרך עבודה פנימית ועמוקה, של השלמה עם מי שאנחנו. של קבלת המציאות. אם נתלה את האושר בחזות החיצונית של בן הזוג שלנו, או בציפיה שהוא יתקן משהו שמרגיש לנו חסר אצלנו, אז נאבד את השליטה על מידת האושר שלנו. נאבד את הזכות להוביל את עצמנו אל האושר. נאבד את ההזדמנות להתפתח ולתכנן בעצמנו איך יראה העתיד. לסיום אני רוצה להתייחס לנקודה נוספת שהעלית – האופן שהחברה תתפוס אותך כשאת לצד בעלך שעשוי להיות עם חזות אדוקה יותר. גם כאן, זכרי שאת אחראית לאושרך. אל תתני לסביבה שלך לעמוד בדרכך. אל תתני ל״מה יגידו״ לקבוע את מידת האושר שלך. לקבוע עם מי תתחתני. אלו בסופו של יום יחזרו לבתים החמימים שלהם ואילו את לאן תחזרי? אני מציעה לך לעמת שוב את הבחור איתו את יוצאת עם החלומות שלך, ולנסות להסביר לעצמך למה בדיוק כואב לך כשהוא לא נראה כמו בחלומות. קחי את הזמן שאת צריכה כדי להתרגל למציאות החדשה ולבדוק איך את באמת מרגישה איתה. מאחלת לך הצלחה מרובה בכל בחירה שלך. דבורה.

שתפו בפייסבוק, באימייל או הדפיסו

גם לך יש שאלה מציקה?

הגיע הזמן שיקשיבו לך!

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

דילוג לתוכן