The Butterfly Button
לא מצליחה להשתחרר מבחורים שפגשתי בעבר

שאלה מקטגוריה:

שלום וברכה,
מאז ומתמיד היתה לי התמודדות עם אנשים טובים שמצאו חן בעיני.
ואסביר;
מורות שאהבתי וכן לפעמים חברות שהייתי איתם בקשר באופן קבוע וכל מני אנשים שמצאתי אותם כעזר לשאלות או לשיתוף, נוצר מעין מצב שהם נמצאו אצלי בראש יותר ממה שציפיתי. חשבתי עליהם בכל מצב, מה הם היו אומרים לי ודמיינתי מה היו חושבים, משחזרת שיחות איתם וממש כאילו הם מלווים אותי לאורך כל היום. הרגשת ציפור טורדנית שנמצאת בתת מודע ולא מפסיקה לצייץ מהצד… תחושה שלא עוזבת עד שמגיע הבנ”א החדש….
וזה לא תחושה נעימה זה תחושה שאני חיה בשביל מישהו אחר וזה הרגשה מאד מגבילה וחוץ מזה שאני מרגישה שזה לא בריא בכלל.
אמרתי ”שידוכים”? אז הנה הקשר?, בחורים!!!!
נפגשתי עם בחור לא מזמן וזה היה דיי רציני.. ואני פשוט לא מצליחה להשתחרר ממנו, הוא כל הזמן נמצא אצלי בראש, בכל מקום שאני הולכת לא מצליחה להוציא אותו מהמחשבות, ואני כבר המון זמן אחרי.. אמרו לי שעד שלא אפגש עם אחר לא להתאמץ מדי להוציאו.. האם זה באמת ככה, ואז מה, עם החדש יהיה את אותו סיפור?
קשה לי עם זה ולא בא לי לחיות ככה לא עם בחורים וגם סתם בכללי כמו שתיארתי לפני כן על סתם אנשים בחיים…
האם יש משהו לעשות עם זה או שככה בחורים ובחורות בשידוכים חיים, וזה המציאות..?
אני מחפשת עיצה והכוונה לחיים בכללי ולתקופה השידוכים בפרטי, למרות שאני דיי מודעת לכך שזה עבודה עצמית קשה.
אני מחפשת גם לדעת שאני נורמאלית ולהירגע מעצם זה שהוא תקוע לי בראש…
ניסיתי להסביר את עצמי.
תודה רבה!!

תשובה:

בס”ד

שלום לכותבת היקרה,

אני קוראת את שאלתך, ומבינה את ההתמודדות והתהיות בהן את מצויה,

טוב שפנית לעזרה ובע”ה אני מקווה לסייע במה שניתן.

אתחיל מהסוף להתחלה ואומר – “את נורמאלית”! ? לכל אחד יש את ההתמודדות שלו. וזה נורמלי להתמודד. הכל בסדר יקירה!

ועכשיו אתייחס אלייך, לאחר מכן לשידוכים.

הנטייה להיקשר לאנשים- למה זה קורה?

בגדול, לכל אדם ישנן נטיות כאלה ואחרות (במגוון רחב של תחומים, לאו דווקא בקשרים), לכל אחד ישנם הרגלים שונים וגם דפוסי התקשרות ותקשורת. חשוב שתקבלי את עצמך עם הצרכים שלך.

החשיבות והצורך בקשר קרוב ותמיכה- גם הם משתנים מאדם לאדם. ונשמע שאצלך הם ברמה די גבוהה. וזה בסדר, רק חשוב שנקרא לדברים בשם, כדי שנדע כיצד לנווט אותם. ייתכן שזה נובע מחוסר בקשר, שלאו דווקא כי לא קיבלת אהבה בחייך, אבל זה צורך שמשתנה מאדם לאדם. (מצרפת למטה קישור לתשובתי לשאלה אחרת דומה, תוכלי לקרוא יותר על הנושא).

אנשים שהיו שם בשבילך, עזרו ותמכו, טבעי שתחושי כלפיהם קירבה ואהבה. משהו בקשר עם אותם אנשים נתן לך כוח ומענה זמני לצורך רגשי- אולי צורך בקשר ובאהבה, אולי צורך בביטחון או ביטחון עצמי. ושחזור המחשבות בעצם הינו הרצון לשחזר את אותם רגשות שהיו לך בקרבתם. רצון מודע/לא מודע לחוות את אותם רגשות.

העניין הוא, שלעיתים הקשר הסתיים, או היה לכתחילה זמני וקצר ואולי אפילו ענייני , ואז הם ממשיכים לדרכם- ואת נשארת איתם “תקועים” בתוך הראש. בצורה של רגשות עמוקים מדי או בצורת מחשבות טורדניות אמנם חיוביות אבל שהיית מעדיפה לשחרר. ואת צודקת כשכתבת שזה דורש עבודה עצמית. אני שומעת מדברייך שהדבר מציק לך. מצד אחד כנראה שזה עושה לך טוב, אחרת התת מודע שלך לא היה גורם להם לעלות כל הזמן… מצד שני את מרגישה לא בנוח עם הנטייה הזו.

חשוב שתהיי מודעת לכך שבגילך זה טבעי ומוגבר יותר, הצורך בקשרים ויצירת קשרים יותר קרובים. כחלק מהחיפוש העצמי בגיל ההתבגרות והרצון בחברות ובע”ה לקראת הקמת בית (כמו שמפורט בקישור שיופיע למטה). ולכן מי שלכתחילה יש לה נטייה גבוהה יותר וצורך יותר בקשר- ייתכן שתחווה חוויות כמו שתיארת.

כתבת נכון, ואת מרגישה נכון, ש”לחיות בשביל מישהו אחר זה מגביל ולא בריא”. כי אז את עלולה לאבד את הקשר שלך עם עצמך. את בעצם תולה את התחושות הטובות שלך- באנשים אחרים. ולכן כל פעם מגיע ה”בא בתור” שקצת הופך להיות “ממלא מקום”.

אז מה זה?

אכנה את המצב הזה “תלות רגשית”. וטוב וחשוב ששמת לב לנטייה הזו בגיל מוקדם.

אתן הכוונה ראשונית ליישום, שאני מאמינה שאת בשלה ליישם. אך מאחר ויש לפעמים רבדים עמוקים יותר, אז אם תרגישי שקשה לך לבד או אם תרצי כתובות לטיפול תוכלי לכתוב לי בפרטי עם יותר פרטים ובע”ה אנסה להפנות אותך מדוייק יותר לסוג המענה הנכון (טיפול ואימון -אלו שני דברים שונים המטפלים בדברים שונים, אך יכולים לעזור בהתמודדות שאת חווה).

אז ההכוונה הראשונית והחשובה בעיניי:

1. לפתח לך תחומי עניין בחיים

2. לחזק את המודעות לרצונות ולחשיבה העצמאית שלך.

3. למצוא לך זמן שבוא את עם עצמך, יכולה לדבר עם בורא עולם על הכל . הוא הכי מבין אותך, זה ייבנה בך כוחות וחוזק נפשי בע”ה וזה חלק הכרחי בתוך ההשתדלות שלנו!

4. למצוא בך דברים טובים שאתה אוהבת, תכונות, כישורים.. קודם כל להכיר בהם. אח”כ לנסות לפתח אותם.

(ישנם סוגים ורמות שונות של תלות רגשית, תוכלי לקרוא בהרחבה בתשובותיי בשני הקישורים הבאים:

איך אפשר לזהות אם קשר הוא תלותי? – אקשיבה (akshiva.co.il)

אני נקשרת לאנשים בצורה עמוקה מדי – אקשיבה (akshiva.co.il))

לגביי השידוך-

באופן כללי- זה טבעי ולגיטימי להתרגש וגם לחשוב על בחור שמצא חן בעינייך, זה נורמלי ובריא. הכל זה שאלה של מינון ורמת השפעה , ואסביר.

מטבע הדברים בקשר בין שני המינים מתעוררים רגשות , ואפילו ברמה הביולוגית מופרשים בגוף חומרים הגורמים לתחושות טובות כמו אהבה , התרגשות ועוד. זהו תהליך טבעי ובריא. (כמפורט בקישור הנ”ל). וגם בגילך זה נפוץ שבנות נמצאות במצב של מחשבות מרובות על בחור או אדם שמצא חן בעיניהן. זה לא חייב להיות בעיה, אבל זה כן שלב שכדאי להתפתח ולהתקדם ממנו כדי לא ליצור תקיעות בחיים ובאישיות של האדם.

הבעיה מתחילה, כאשר המחשבות לא הולכות ודועכות בהדרגה לאחר שהקשר הסתיים, אלא נשארות ברמה משמעותית וחיה ואפילו קצת אובססיבית- ז”א טורדנית שלא מרפה.

ומאחר ואת תארת את הרקע שלך מעבר לשידוכים, אז יכול להיות שמעבר לתהליך הטבעי הזה, אצלך יש חלק נוסף- שקשור לנטייה לתלות הרגשית. ולכן כדאי לשלב מענה בנושא השידוכים.

גם כמו שכתבתי לך בהכוונה הראשונית שכתבתי לך קודם- עם כל הסעיפים. ובנוסף, הייתי ממליצה לך בשלב הזה להתייעץ על השידוכים עצמם – עם דמות שמכירה אותך ורצוי מישהי בעלת ניסיון בתחום, כדי שתכוון אותך יותר ספיצפית.

חשוב לי להאיר תשומת ליבך לעניין נוסף, דווקא בגלל מה העניין של המחשבות וההיקשרות העמוקה-

ישנם אנשים שבאופן טבעי אולי תמצאי איתם יותר כימיה, תחושת חיבור ושייכות וזה בסדר, ככה נבנה קשר.

אבל תבחיני בין מצב אחר- בו יש אנשים שיש להם קסם או כריזמה, אך לא בהכרח יהיו טובים או קשובים אלייך, לכן חשוב שתשימי לב למקום שלך בתוך הקשר. בנוסף, ישנם אנשים היוצרים מצב מכוון לגרום לצד השני תחושת חיבור וקשר. חשוב שתשימי לב להדדיות בתוך הקשר( ואם תרצי הרחבה בנושא הזה את מוזמנת לכתוב לי בשמחה).

מקווה שהדברים יסייעו

ובע”ה שתמצאי את הדרך הנכונה לך למענה בהתמודדות!

בהערכה רבה,

טליה נ.

talyawork@gmail.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אני מחפשת דבר שלא קיים?....
אני בחורה חרדית, קצת פתוחה, בגיל השידוכים, שאמורה להתחיל לדעת איך היא רוצה שהבית שלה יהיה ויראה, איזה בעל היא רוצה.. הבעיה היא שאני לא יודעת מה אני רוצה מעצמי. בהתחלה היו לי הגדרות מאד ברורות מה אני רוצה, מה אני מחפשת ואיזה בית אני שואפת להקים. ואז שהתחלתי יותר...
מה המקום של התלבטויות אחרי האירוסין?
בן 29 ממשפחה דתית גדלתי כדתי לאומי ובשנים האחרונות התחזקתי בדת והתפיסה שלי יותר נוטה לכיוון החרדי או החרדלי,קובע עיתים ומבין את החשיבות של לימוד תורה וכן רוצה שהילדים ילמדו במסגרות יותר תורניות ולא דתיות לאומיות. מבחינת לבוש אני מתלבש בסיגנון הרגיל מכנסיים או גינסים וטי שירט סולידים כיפה שחורה...
מה צריך להרגיש כשנפגשים?
יש לי שאלה שמעסיקה אותי מאד בנושא שידוכים השאלה היא: מה צריך להרגיש. כולם אמרו לי כשזה יגיע את תדעי. ולא. אני לא יודעת. אם נחמד לי זה נקרא שאני מרגישה? האם לחשוב עליו יום למחרת זה נקרא להרגיש? או שאחרי הפגישה צריך להיות פרפרים וכו? אני פשוט לא יודעת...
מתלבטת לגבי הבחור - האם יש בינינו פערים?
אני בת 26. חרדית בחורה ביישנית ומעט מופנמת. יצאתי לשידוכים בגיל מאוחר כי סיימתי סמינר בתחושה מאד מבולבלת – מי אני, מה אני מחפשת? חיפשתי את עצמי מאד. אפשר לומר שמצאתי. בשביל הרקע: גדלתי בבית פתוח אבל עד רמה מסויימת (רואים סרטים, שומעים מוזיקה ישראלית / לועזית), אבל הרוח וההלכה...
אכזבה עמוקה משידוך שירד
אני בחור ישיבה כבר תקופה ארוכה בשידוכים , נחלתי אכזבות רבות במהלך הבירורים פגישות וכו’. אבל בימים האחרונים קרה משהו ששבר את ליבי לגמרי, נפגשתי עם בחורה כמה פגישות, ופעם ראשונה שנהניתי מכל רגע, היתה זרימה, התחברתי, וכך גם היא נתנה את התחושה, שהיא נהנתה וכו’, לפני כמה ימים קבענו...
נעלמה לי המשיכה אחרי שהתחזקתי מהנפילות
אני בחור כבן 22 התמודדתי בעבר בנסיונות קשים של צניעות אחרי כל פעם שראיתי ברחוב מה שהו זה גרם לי להיכשל על בסיס יום יומי, עד שקראתי איזה ספר שפתחתי שסידר לי את הראש וגרם לי לחשוב ולהפסיק לקשר בין מה שרואים ברחוב לבן המעשים שנכשלים אח”כ, וככה יצאתי מזה...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן