The Butterfly Button
רוצים זוגיות מאושרת

שאלה מקטגוריה:

 

אני בן 26 ואשתי בת 21. אנחנו נשואים כמעט שנתיים ויש לנו ילד בן שנה אבל עדיין בקושי מסתרים יחד. גם אני וגם היא מאד עקשניים ולא מוכנים להתפשר בשום דבר וזה גורם לנו לריב המון פעמים ובסוף אנחנו משלימים אבל בלי להסכים באותו דבר. ככה כמעט כל יומיים או שלושה. רבים ואז לא מדברים כמה שעות ומשלימים. אני רוצה לדעת מה אפשר לעשות כדי שנוכל להתאמץ יותר אחד לשני כדי שנוכל לחיות טוב ולחנך את הילדים שלנו על אותו קו.

 

תשובה:

שלום לך שואל יקר

אני מצטער שהתמהמהתי עם התשובה זמן כה רב

אני אפילו מקווה בסתר ליבי שהתשובה שלי כבר לא רלוונטית יען מצאת בעצמך את הדרך להתקרב לאשתך – שכפי שניכר מבין השורות אתה אוהב מאוד והיא חשובה לך. פעמים רבות עצם הרצון לפתור דברים, עצם הנכונות להשקיע ואפילו לכתוב שאלה בנושא – מהווה חצי דרך לתשובה.

בכל מקרה במידה ולא, אתה מתאר חוסר הסכמה כרוני ביניכם. חוסר הסכמה שגורר אתכם למריבות תכופות וממושכות. ובהמשך אתה מציב לעצמך שלושה יעדים: הרצון להתאמץ יותר אחד לקראת השני, בשביל לחיות יותר טוב, ולגדל את ילדנו באותו קו.

ניתן להתייחס לבעיה שאתה מתאר במספר רבדים:

א הצפייה לסימביוזה והתאמה. חז"ל מדברים במקומות רבים על המורכבות והפלא של מוסד הזוגיות, שבו שני בני אדם עם דעות שונות מחשבות שונות ורצונות שונים נכנסים למסגרת האינטימית והצפופה של חיי זוגיות. חז"ל נדרשו לא פעם לפסוק מתוך ספר תהילים "אֱלֹהִ֤ים ׀ מ֘וֹשִׁ֤יב יְחִידִ֨ים ׀ בַּ֗יְתָה

מוֹצִ֣יא אֲ֭סִירִים בַּכּוֹשָׁר֑וֹת" לתאר מציאות מורכבת ותובענית זו, של יחידים שונים שמתכנסים בבית אחד ובהקשר מסוים מחויבים לגמרי לקשר – מעין אסירים.

ההתמודדות הזו איננה צריכה להפחיד אותנו, זהו אחד מהאתגרים הקסומים והמאחדים בזוגיות. במידה ואדם חושב שבן או בת זוגו חייבים לחשוב כמוהו, שזהו סימן לזוגיות טובה נאמנות או התאמה. הוא יכול להיבהל כשהמציאות טופחת על פני, אולם אם אדם מקבל את הנפרדות של בן זוגו, את דעותיו ורצונותיו. הוא יכול להכיל את השוני בתפיסות העולם. הכבוד שאדם נותן לדעותיו ואישיותו של בן הזוג בונה מעצמו את הכבוד ההדדי כי כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם, מרגיע את בן הזוג ועוזר לו לנסות כן לאמץ ולבחון את דעותיו של בן הזוג.

כלומר באופן מפתיע – דווקא מתן כבוד לדעה השונה מביאה בסופו של דבר לקרבה. הן בגלל הכבוד והפגנת האהבה שבמעשה זה, והן בגלל שזה מייתר את הצורך של בן הזוג לשמור להאבק ולהלחם על דעותיו. מה שמאפשר לו כן לפנות להתקרב ולבחון את דעות בן הזוג השני.

השאלה מה עושים בפועל כשנתקלים במחלוקת משמעותית שאינה נשארת ברמת המחשבות והדעות אלה מייצרת נורמות התנהגות ספציפית.

הייתי מציע בקצרה כמה דרכים ורעיונות להתמודדות במקרים אלו.

א, לדבר, לדבר, לדבר. ברוגע, במתינות בשלווה להקשיב הרבה ולהגיד מעט. להשקיע הרבה זמן ומחשבה על איפה לערוך שיחות אלו – ומתי. לנסות להבין האם אפשר למצוא הסדר שישביע את רצון שני הצדדים וכו'.

ב, עשה לך רב. דמות חכמה בעלת ניסיון חיים, שכל ישר, ומידות טובות שמוסכמת על שניכם יכולה להיות פתרון מצוין במצבים אלו. זוהי המלצה קדומה מאוד – של המשנה באבות, לא שלי.

ג, אשתמש בציטוט מתוך השאלה שלך, אתה רוצה לחיות חיים טובים. זה המטרה של כולנו, ולפעמים מה שצריך זה רק להיות כלכלי ולערוך חישובי רווח והפסד, מה יגרום לי להרגיש יותר טוב וחיות טוב יותר לנצח במלחמה להוביל את דעתי במחיר מריבה מרחק וכאב. או לוותר לחיות בהרמוניה וקירבה?

ד, וזה דבר חשוב מאוד שמעט אנשים מכירים – אסרטיביות. לא כל הצבת גבולות ועמידה על רצונותיו של אדם חייבת להיות מאבק. כשאדם בטוח בהחלטתו ורצונותיו, ומביע אותם בשקט בעצמה ובסמכות נחסכות בדרך כלל הרבה מריבות ואנשים מכבדים ומקבלים אותו, זוהי אומנות שלמה שאי אפשר כמובן ללמוד על רגל אחת. אני רק מעלה כיוון להתפתחות אישית. מותר בהחלט שיהיו לבן אדם קווים אדומים וגבולות שהוא לא חוצה, ככל שאדם מרגיש נח יותר עם הרצונות שלו והכבוד שהוא מעניק להם כך בני אדם אחרים. אולי תתפלא לגלות שהרבה מריבות יוכלו להיחסך עם מעט אסרטיביות.

אתה מסיים עם אמירה על חינוך ילדים, כמובן שלא פירטת במה מדובר ולכן לא אוכל להשיב, אולם אני מקווה שתמצא בדברים מענה ותשובה גם לסעיף זה.

אשמח להמשיך ולהתכתב בנושא – ככל שידרש

נתנאל

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אני ובעלי הפוכים בכל תחום!
היי שלום וברכה ותודה מראש על המענה מפיכם. תבורכו על המיזם הזה. אני נשואה כ4 חודשים ב"ה. אני באופיי טיפוס פעלתן, אני מחנכת מגיל צעיר, עצמאית ומגיל מאד קטן תמיד הייתי במצב "DOING", יש לי קשב ואני מאד מודעת אליו- ותמיד בעשייה סביבו! לומדת עליו, מחפשת כלים שיעזרו לי, בקיצור...
דכדוך והתמודדות זוגית אחרי לידה
אני כמעט חודש אחרי לידה שביעית ב"ה, הלידה הייתה קשה מאד הפעם, סבלתי הרבה, וגם העיתוי של ערב פסח היה לא קל. חזרתי הביתה לימים של ערב חג, וכיוון שאין משפחה שיכולה לעזור, נעמדתי לגמור בישולים לחג. בעלי ניסה לעזור ככל יכולתו, אבל עדיין העבודה הייתה רבה. באופן כללי הזוגיות...
בעלי נפל שוב-מה עכשיו?
כותבת בקצרה- נשואים 13 שנים. 4 ילדים מתוקים ב"ה. לפני כחצי שנה גיליתי שבעלי מתכתב בצאטים ובצאט וידיאו וכו' עם נשים. לצד צפייה באתרים מבחילים הלכנו לרב, הוא בטיפול, אנחנו בטיפול זוגי- והנה שוב זה קרה. הוא צפה בזה שוב. מבחינתי, מיציתי. בעיקר כי אני מבינה שזה לא משהו שישתנה....
מתיש אותי להצטרך כל כך את בעלי
היי אני שופכת פה מלל מקווה שיהיה ברור אני פשוט שופכת כל מה שאני מרגישה בלי סדר מסוים אני מרגישה שאני נמצאת עם בעלי אבל יש חומה שקופה ביננו כל כך הרבה דברים שאני רוצה להגיד לו אבל לא אומרת, מרוב חוסר זמן ועבודה קשה, אנחנו פשוט לא מוצאים זמן...
אני פמיניסטית ובעלי שוביניסט!
אני נשואה חמש שנים לבעל טוב ומסור ויש לנו שני ילדים ב"ה. יש משהו שמפריע לי בזוגיות שלנו. אני נוטה יותר לפמיניזם ובעלי שובניסט מובהק . יכול להיות שהזוגיות של פעם באמת הייתה מושתתת על שובניזם. בתורה גם אין שיוויון בין המינים, אבל הזמנים השתנו. והיום חיים אחרת … דבר...
בעלי לא רוצה ללכת לטיפול והזוגיות שלנו תקועה
היי, אני נשואה כ 6 שנים ויש לנו שלושה ילדים מאז שהתחתנו הרגשתי שהתקשורת בינינו מאוד לוקה בחסר ותמיד הרגשתי שהוא חסום רגשית ולא הבנתי למה, שנים שחשבתי שאני הבעיה ואז הבנתי שבעצם אמא של בעלי שלפי אבחנתי בלבד, היא נרקיסיסטית, היא בעצם הבעיה. ניסיתי להסביר לו בעדינות את הבעיה...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן