The Butterfly Button
קשר תלותי עם המטפלת

שאלה מקטגוריה:

מאז ומעולם נמשכתי לקשר קרוב עם דמויות סמכות, כמורות, מדריכות או נותנות שירות שונות.
מן הסתם, בשל החסך ההורי שחוויתי.
עד כה, הצורך הנואש הזה בתלות, בדמות קרובה שתהיה שם לצידי, ותבין ותכיל – לא פסק.
כעין בור בלי תחתית ששואב ושואב ולא נמלא לעולם.

ב"ה, הקב"ה הקרה אותי לפתחה של מטפלת אגדית, ואחד הדברים הראשונים שהיה חשוב לי לדבר עליהם היה, איך לא, התאהבותי כלפיה.
טרם ליבנו דיינו את הנושא, כי עלו צרכים אחרים ורבים שציפו למענה.
חייבת לציין כי אני טיפוס מאד סגור, ולקח לי המון זמן להפתח אליה, וגם זה, לסירוגין, ולא עד הסוף.
כשנסעה לחו"ל לתקופה ארוכה – הגם שהותירה אופציה להתקשרות – חוויתי קושי רגשי עצום!
בכיתי המון, לא הייתי מסוגלת לאכול והייתי בדאון על סף דיכאון ממשי.

לעת עתה, מרגישה מתפקעת מרגשות, מאוהבת בה עד כלות, חולמת וחושבת עליה 24 שעות,
מנהלת איתה שיחות דמיוניות למכביר וכותבת לה מכתבים רוויי רגש ונוטפי דמע,
רוצה אותה נוכחת בחיי, משתוקקת לקחת חלק בחייה (ושלא ישתמע מכך שיש לי משיכה .חלילה).

פוחדת מהרגע שבו נסיים, מתחושת הבדידות, מתכווצת ונחנקת לדמיין את הנתק,
ומעדיפה להתעלם, להתכחש, לטמון ראשי בחול כבת יענה,
ולא לחשוב על כך בכלל כדי לא להתעמת עם העובדה הכואבת הזו.

האם גילי הרגשי נמוך בהרבה מזה הכרונולוגי?
איך מתגברים על דפוס ההתאהבות הזו ששב וחוזר על עצמו, כל פעם בווריאציה אחרת, ואיך נמנעים ממנה להבא?
והיאך ניתן להתמודד עם הקריעה הזו?

 

תשובה:

שלום יקרה,

אני מודעת לכך שפנית עם שאלה שתחושת מצוקה בבסיסה,

אך ליבי רינן כשקראתי אותך- ולא כי שמחתי בצערך חלילה, אלא כי היסוד האמיתי לכאב שלך הוא תשוקה מהממת עם חזון יפהפה.

אסביר מעט רקע לאמירתי שאולי תמוהה בעינייך:

ישנן נפשות הזקוקות לקרבה רגשית גדולה. הם חווים את חייהם בעצמות של רגש ותחושה. חושיהם חדים, ומצב רוחם מושפע מצלילים/ריחות/טעמים/מגעים שונים.

הם זקוקים לאדם קרוב לשוחח איתו, מישהו שיבין אותם מאד ויאפשר מרחב רגשי גדול ומכיל.

יש להם גם פוטנציאל אדיר לאהוב, להבין ולהכיל אחרים, לעשות חסד ממקום של חיבור אמיתי לצרכי האחר, באופן שלא יתכן ללא רגישות זו.

אם זיהית את עצמך בסגנון הזה, את מוזמנת להמשיך ולקרוא. אם אני שוגה- אנא סלחי לי והטעות עימי.

הסיכון הוא בכך שמתוך הרצון לחיבור, אדם כזה יחפש דמות אחת ויחידה שתזין את הנפש במאת האחוזים. הוא שואף לפגוש דמות שתהיה פנויה תמיד ומכילה הכל, נותנת ומעניקה את הרוך והביטחון, את ההקשבה והאהבה.

הסיכוי למצוא דמות טוטאלית כזו, הינה נמוכה מאד עד בלתי אפשרית. ומה הסיכון בחיפוש שכזה? אצטט אותך: "בור בלי תחתית"

טבעי מאד שכאשר את פוגשת (וזה לא קורה כל יום) אדם שמוכן להיות שם בשבילך, תקוותך ניצתת מחדש: הנה הגיעה הדמות המושיעה! ואת מקווה ומייחלת לקבל ממנה את המענה לנפשך המבקשת.

והנה, נראה שאכן! הגיעה הדמות האגדית. בתוך-תוכך את יודעת שגם זה זמני, וכמעט מיד מתחילה תופעת הפחד מסיום הקשר. חרדה זו גורמת להגברת התשוקה ולאי נוחות רבה, בלשון המעטה.

כיצד נוצר הבור הזה? מדוע את זקוקה לקשר מסוג מסוים?

ה' בורא נפשות רבות וחסרונן. אם הצורך שלך מוסבר בחסך הורי- הרי שזהו הסבר טבעי והגיוני למהלך שמימי ורוחני. כלומר, יש לך תפקיד של תיקון חסרון מסוים. איך נוצר החסרון? לבורא ישנן דרכים רבות לסובב את הנסיבות כך שלכל אחד יהיה חיסרון שתפור לתפקידו.

יקירתי, את הבור הזה לא יוכל אף אדם למלא מלבד מי שקיבלה אותו כעבודת חייה-

את.

את זקוקה לאחרים, כמו כל בן אנוש. הרצון הוא לא דבר שיש לחנוק או לחנך. התשוקה הגדולה שלך היא להכלה והקשבה במינון כמעט תמידי. אין אף ישות חיצונית שתוכל לממש צורך שכזה, ומאידך- זהו צורך אמיתי שאסור לך לוותר עליו.

וכאן, לדעתי, טמון האוצר-

הרצון העז הזה מזמין אותך לברוא בתוכך את הדמות המיטיבה הזו, ליצור אותה בתוכך.

עד כמה שזה נשמע אולי רחוק, את יודעת לפנטז- ולשם שינוי, זוהי פנטזיה ברת מימוש! בעבודה ובאמונה, את תלמדי לתת לעצמך את העידוד והחיבוק וההקשבה. בתהליך שכזה, את בוראת בתוכך דמות שמבינה אותך עד הסוף, תמיד זמינה וקיימת ומקשיבה כל עוד תרצי בהקשבתה. היא יודעת הכי טוב מה נכון עבורה בכל רגע מחדש.

הטיפול מאפשר יצירה של ההקשבה הפנימית הזו דרך דמות חיצונית,

אבל תזכירי לעצמך שהמטרה היא לגלגל את המרחב הזה אל תוכך, באופן בלתי תלוי באחרים.

כך תוכלי להתמודד עם הקריעה הזו- כשהפער יצטמצם והיה לאחד במרווח שבין החסר לבין היכולת שלך למלא אותו בעצמך.

אני מציעה וחושבת שזה קריטי שתדברי עם המטפלת באופן ישיר על המחשבות והרגשות שתארת. היא השליחה שלך כרגע ואין ספק ששיתוף כנה יוביל אותך בע"ה בעוד צעד קדימה אל מימושך. המטפלת היא השותפה שלך לא למילוי החסך, אלא לבריאת שלמותך מתוך חסרונך.

זה לא תהליך קל, אבל את כבר עושה צעדים משמעותיים- בקשב הפנימי שלך, במודעות לתהליכים שאת עוברת.

כעת את מוזמנת להאיר לתודעה הזו את התובנה הרוחנית- ותוכלי להאיר בזרקור מכוון את מה שאת כבר עושה ועמלה.

לאור ההבט הזה, הגיל הכרונולוגי ואף הגיל הרגשי אינם משמעותיים כאן. גם אדם בוגר עלול למצוא בתוכו פינה ילדותית מאד. זה לא הופך אותו לקטן, אלא לאדם גדול שמצא בתוכו פך קטן. מתוכו יאיר אור גדול- כאשר לא יפחד לגלות אותו, יראה בו הזדמנות להאיר במשכן לבבו.

את עושה את העבודה הזו, יקרה, עבודת קודש של העלאת הנרות "עד שתהא השלהבת עולה מאליה".

חנוכה שמח, בהלל והודיה על האור היחודי שאת מביאה לעולם, דווקא מתוך הפינות החשוכות והכואבות, בעבודת הלב- לפני ולפנים.

כולי תקווה שיכולת לקחת משהו מהשורות הללו,

ואשמח לעזור בכל דרך שתתאפשר לי.

מאמינה בך,

שפרה

[email protected]

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

5 תגובות

  1. שלום לך!

    ממה נובעת תלות באחר?
    אין לי מושג מהו גילך. בגיל הנעורים התופעה הזו מאד שכיחה אצל בנות בעיקר. אם את עברת את גיל העשרים, אז טוב שהגעת לטיפול.
    התלות באחר נובעת מחוסר ביטחון עצמי. חוסר הנובע מביקורת סביבתית או סתם מחוסר מימוש היכולות שלך(או בגלל שתי הסיבות הללו גם יחד).
    ישנן שיטות טיפול שונות, המתאפיינות בשיחות נפש עם המטופל. שיטות אלו עשויות להיות מצוינות במקרים מסוימים.
    במקרה שלך, השיחות אמורות להיות מיועדות לסייע לך להיות עצמאית ולא תלותית. אם הן לא מכוונות לשם כך, יתכן כי הן מחטיאות את המטרה.
    לכל אדם ישנה שליחות וכשהאדם אינו ממלא את היעוד שלו, הוא לא אמור להרגיש טוב. לכל אדם דרוש שיהיה תפקיד. תפקיד שיהיה בכוחו להעניק תחושה של שליחות ועשייה ממשית. עשייה של נתינה לאחרים, עשויה להעניק לך תחושת עצמה. כשתהיה לך תחושה כזו, לא תצטרכי לתמיכה של אדם חזק לצידך.

    בברכת הצלחה-
    ישי ל.

  2. תשובה נפלאה, כדאי לך ללמוד אותה. אני רק מציעה לך עוד מחשבה: מילים של "מטפלת אגדית" הן מילים מסוכנות.
    אף מטפלת אינה אגדית. כולן בנות אנוש.
    ויותר מכך – אהבה היא לא הכל בחיים. יש לנו רגשות רבים ונוספים ששווה להכיר.
    יש מטפלות, למרבה הצער, שמאדירות את עצמן כאגדיות, ופועלות רבות להגדלת התלות של המטופלת בהן בשלל דרכים.
    המטפלות הללו הן מסוכנות, והן, לרוב, גם לא מטפלות מוסמכות.
    הבור שנפער אחר כך הוא קשה וכואב. ולא תמיד באשמתך או באשמת החסך ההורי,
    אלא בגלל מטפלת שלא ידעה לתחום קשר ולפעול בצורה הנכונה.

  3. תשובה מהממת!!!
    נהניתי לקרוא כל מילה, והיא גם עזרה לי בדברים מסוימים.

  4. לשפרה,
    קודם כל, אני תמיד נהנית לקרוא את תשובותייך.. תודה.
    כתבת תשובה מאד יפה.. השאלה איך מבצעים אותה באופן מעשי?
    "בעבודה ובאמונה, את תלמדי לתת לעצמך את העידוד והחיבוק וההקשבה. בתהליך שכזה, את בוראת בתוכך דמות שמבינה אותך עד הסוף, תמיד זמינה וקיימת ומקשיבה כל עוד תרצי בהקשבתה. היא יודעת הכי טוב מה נכון עבורה בכל רגע מחדש."
    איך אני עוזרת לעצמי לעצמי לעבור תהליך שכזה? קצת תאורטי מדי..
    תודה 🙂

    1. היי, גם אני מרגישה את התלות הזאת על המורה שלי , עכשיו זאת היא אבל למעשה זה קרה לי עם עוד מורות וזה משגע, מכאיב ותופס לי את כל המחשבה, אני לא מסוגלת לחשוב על עוד משהו חוץ ממנה, לאחרונה קצת הבנתי מה זה הקשר הזה אבל אשמח לדעת איך יוצאים מזה , מה אני אמורה לעשות ,
      תודה

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אני לא מרגיש את קדושת השבת
כשהייתי צעיר, כל שבת היתה רוממות, וקדושה, והרגשתי ששבת זה משהו שאני מחובר אליו היטב, אבל מלפני כחצי שנה בערך, הפסקתי להרגיש את ה'שבת עדן הנפשות'. בהתחלה חשבתי שזה זמני,. אבל ככל שעבר הזמן התחלתי להרגיש שאני כבר לא מחובר לשבת קודש,. אני רוצה להרגיש חיבור עמוק לשבת,. אני רוצה...
רע לי עם בעלי
תודה על הבמה החשובה הזאת. האמת, שאני לא יודעת מאיפה להתחיל… בעלי ואני נשואים קרוב ל13 שנים. יש לנו 3 ילדים. רע לי איתו. רעעעעע. אומר עכשיו מילה קרה, אני מרגישה שאני שונאת אותו ממש. אנחנו חושבים ורואים את העולם אחרת לגמרי. קשה לי לתת דוגמאות כי יש בלי סוף....
אני פרפקציוניסטית וזה קשה לחיות ככה
יש לי כמה שאלות: 1. אני טיפוס פרפקציוניסט מאוד, ובזמן האחרון אני כל הזמן, אבל כל הזמן, בדאגה על העתיד שלי- כל הזמן עולות בי מחשבות כמה אין מצב שאצליח להיות אמא טובה/ אישה טובה/ עובדת טובה וכו, ואני מרגישה שאני מעדיפה כבר לא לנסות. אני ממש קופאת כשאני חושבת...
דכדוך והתמודדות זוגית אחרי לידה
אני כמעט חודש אחרי לידה שביעית ב"ה, הלידה הייתה קשה מאד הפעם, סבלתי הרבה, וגם העיתוי של ערב פסח היה לא קל. חזרתי הביתה לימים של ערב חג, וכיוון שאין משפחה שיכולה לעזור, נעמדתי לגמור בישולים לחג. בעלי ניסה לעזור ככל יכולתו, אבל עדיין העבודה הייתה רבה. באופן כללי הזוגיות...
הפרעת אישיות וקשרים רעילים במשפחה
ראשית יישר כח על האתר החשוב והמועיל לנפש ולנשמה! שאלתי נוגעת באחות שלאחר שנים של קרבה וריחוק ויחסים לא בריאים איתה, הבנתי לאחר חקירה ובדיקה וקריאת חומרים בנושא שיש חשש גדול שמדובר בהפרעת אישיות נרקסיסיטית. היא היתה פוגעת בי רגשית במגוון צורות שהיריעה קצרה מלפרט אותן, היתה מניפולטיבית כלפיי וכשהתרחקתי...
קשה לי עם זה שההורים שלי גרושים
לפני מספר שנים הורי התגרשו ובאותם השנים הראשונות לא היה לי עם זה בעיה כיוון שהם אנשים גדולים וזה ההחלטה שלהם, גם לאורך כל הדרך ההורים שלי תמיד הזכירו לי שהם אוהבים אותנו (הילדים). אבל כרגע כל פעם שאני נזכרת שהם כבר גרושים…. אני לא מפסיקה לבכות ולקוות שזה לא...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן